圆其说散文
夏夜辗转无眠于床上，却不是因为失眠于斯，而是小区绿化带中的蛙鸣，亦不是受蛙鸣所困，而是我实在舍不得这漫天倘佯的奏鸣！我忖度着——这青蛙们都该是些惊蛰不久的小生命吧！
对，小生命，和多年前受我迫害至死的青蛙一样，都还是小得可怜的生命。
那是二十年前的夏天，我在乡间的路上遇见了一只青蛙，青丝细雨之下，我用一枝树桠结束了它短暂的生命——对着它雪白的肚皮，毫不犹豫地以一种叫现在的我咋舌不已的戾气迫害死了那只青蛙。而我对自己昔日那个残忍的举动，有了一个合理的辩护——都是年少无知惹下的祸害嘛！一个十来岁的娃娃，哪里懂得什么生命的平衡至理啊。而思忆起如今屠杀蛙类不止的商贩之举为，他们却远不满足于“年少”的条件，却也同样有着以此一般无知且“合理”的掩饰——都是为了顾客的朵颐着想啊！
我为剥夺那只青蛙的生命找到了庇护港，屠夫也对此有着不让的借口供以自危，这都是无知惹的祸。而青蛙呢？我反诘道自己。它们也是一样无知吗？平日里一个个的不是叫嚷得不知道比谁都要大声吗，临死了，怎么还学会了用沉默掩饰恐惧的挣扎！就连这低能些的生物，都在与我们一起循环于这自我不断掩饰的怪圈之中吗？
我想，这怪圈还不只一个。
历史仿佛在无限的空间内循环着极为有限的变动。
那是十岁的我，永远地离开了我的外婆，不对，是我的外婆，在我十岁的时候，永远地离开了我。（现在想来，语法上的这些对或错，又能改变些什么呢？）外婆入棺下葬那天，恰好我也在场，我是目送着她的棺材一尺一尺地降入到墓地的，和人出生时一寸一寸地来到这个世界上是一样的`感觉——比起一尺一尺，一寸一寸显然是个更为冗长的过程；而比起一寸一寸，一尺一尺显然是一种更为猛烈快速的疼痛。我可以想像，比起死，生是一个更为漫长的隐痛过程，也不反对有人说比起生，死是一个迅疾的剧痛过程。可是谁又会说生或死都是个不大痛苦的事儿呢？
是的，我和外婆之间这些或隐或烈、或长或短的痛楚，我原以为都是归我一人承受的，直到上个月末，母亲离开了她两岁的小外孙，搬来与我同住，在他们二人离别的那一刻，又叫我警惕住了不小的动静——原来“痛苦”二字素来都不是一个可数名词，你永远都不知道它还有多少未及，你也永远不清楚它会何时再次降临，所以那些说着“我要替你承担一切（一辈子）痛苦”的人，也都是条不小的糊涂虫吧！我不能说我的母亲对这养育两年的小家伙没有甚浓的情感，也不可以说我这个涉世不深的小侄子丝毫感受不到裁剪而断的情线，痛苦，总不单是个体生命的事儿。
这便又是囿于那个怪圈中的怪迹——在无限的历史空间之内，轮回毕露着不断掩饰自身疲敝的人、循环播放着骨肉别离的电影。
可还有什么东西可以不囿于此的？我呆望着眼前卧室窗台上的金鱼缸，那些个在极其有限的空间之内的金鱼，都是只有七秒钟的记忆的（姑且这样掩饰道吧！），每过七秒钟，这些金鱼的眼中便会渐次出现“不同别样”的风景，这便是无限的可能吧！终于让我找到了一个不囿于上述怪圈的生命体，这让我鼓足了十二分的勇气——我要换鱼缸，我要换一个更大的鱼缸，我要不间断地在这个“大的鱼缸”之前加上一个“更”字，从明天起，我要开始为这几条金鱼寻找一个更加广阔，而至无限的空间——我要把它们放生到无限空间的大自然中去，在无限的空间之内，它们亦有无限的记忆，它们可以不再囿于什么“有限”的怪圈之内！
我对此身觉欢畅不已——我可以创造出生物界的奇迹了！怀揣着的这个梦想，它伴我穿透了整个黑夜，直到被那声猛烈的碎声刺破......
我起身四顾，发现母亲把她的小外孙从不远的姐姐家里接了过来打算小住几天，聊戚一番，可年幼的小侄子趁母亲一不留神，打碎了我窗台前的金鱼缸，散落一地的金鱼折腾鱼跃着，我一番以“猎奇”为掩饰，实则怀以私心想霸占金鱼之美的恶贯，也一并被这几条小鱼给搅得零碎不堪，金鱼们在地上痛哭地挣扎，我在床沿边为这金鱼痛苦不堪的命运怜痛着。
我想我还是得自圆其说得好——只要我救起这垂死的金鱼，它们还是有机会重归大自然的！它们可以在无限的空间内创造出无限的可能——它们可以不囿于任何怪圈，不囿于空间的封闭、不囿于生死离别......不，它们不可能！
它们不可能不去面对彼此的死亡与别离，就像我掩饰不住一己猎奇私心一样，它们也都掩饰不住失去水源的痛苦，奋力挣扎着......
这些，这些都是，这些都是些无法掩饰且无力抗拒的痛苦，若这都是某个生命体的单一命运也就罢了......
“儿子，你快些把那些掉在地上的金鱼救起来啊，再不动手，它们就死了！”厨房中的母亲闻声而来道。
“不大干系了！它们迟早都得死！”
“哎哟，我的小外孙啊，你也是的，叫你不要乱动你偏不听，这下好了吧，把舅舅惹伤心了吧！过两天就让你妈妈接你回去......”母亲一阵恍惚之中，接不住自己不已的话茬，惆怅于厨房门前的油烟朦胧之中。
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