取暖散文

　　二姐打来电话，告诉我小姨父旧病复发，又住进了医院。听到这个消息，我的心一沉，本能的产生了一个想法，那就是打电话回去给姨妈，问问情况，也安慰姨妈。姨父已经不省人事，瘦弱的姨妈照顾一个这样的病人，可以想象她内心有多么焦虑，身体有多么疲劳。心力交瘁的她能挺住吗？我翻找着手机，准备打电话回去。然而，就在这个时刻，我的脑子里又冒出另一个想法，有必要吗？她们不是不在乎我吗？不是瞧不起我吗？我何必自作多情呢？瞬间，我又想起了那些不愉快的事……

取暖散文

　　最让我不能释怀的事，虽然过去数年，至今想起来我都无法忘记那一幕。成家后，因为婆婆身体不好，眼睛不好使，我们决定不再外出打工，留在家乡做点生意。买了别人转让的小屋拆掉后建了楼房，那个时候我们的积蓄早就花掉了，还找亲戚借了钱。我家对面的邻居也是和我们做一样的生意，是我们的竞争对手。他们也盖了小屋做门面，还扩充了货源，生意很快就有了起色。我们感到了一种生存的压力，那就是再不投入资金，我们的生意将会垮掉。我们急了，情急之下，我决定回娘家再厚着脸皮找他们，我的有钱的叔舅姑姨们。

　　那时父母在世，母亲知道我们生活不容易，也是在婆家实在借不到钱了才回来，她不忍心看着我空手回去。她决定带我去镇上做着大生意的姨妈家。

　　来到姨妈家，母亲和姨妈、姨父说明来意，姨父当即就一口回绝，还说他家没钱。我从来就不是死缠乱打之徒，我无言的准备走出他家。母亲却还要试图说服姨父发善心，她一把眼泪一把鼻涕地哭诉起来，说我怎么为难，日子过得怎么窘迫，总之，母亲说了很久，姨父才被打动，从衣兜里掏出一千元钱，递给我，顺便还把我教训了一通，说什么不要一有困难就找娘家人，不要把什么为难的事都包揽了，不让自己男人操心。还说我老公自己怎么不来，却支使我找娘家人借钱。他言下之意是我老公没担当，挺窝囊。我没有反驳他，只是默默地接过钱，心里很不是滋味。如果我死要脸，不要他的钱，我又到哪里去借钱呢？没有谁那么慷慨，一下子借你那么多，人家都知道我老公的家乡遭过洪灾，是个穷地方，人家怕啊，怕我们还不上欠他们的钱啊。我只能东家借一千，西家借一千，把生意继续做下去。如果我老公自己有办法，他会让我回娘家丢人现眼吗？如果他的哥哥姐姐们境况好，又怎么会拿不出钱来扶持我们。那一年的洪灾，让他的亲人们遭受了巨大的损失，你能怪他们拿不出钱么？我不想跟姨父解释，有些话，说了也是白说。

　　那次借钱的经历，让我的心冷了很多年。我忘不了我和母亲找姨父借钱时的情形，刚开始嘴里说他没有钱，过后随手从衣兜就可以掏出一千。那是最后一次去求他们，从此，我宁愿借信用社的钱，支付高额的利息，也不想在他们面前难堪。

　　今年正月十五，我们夫妻给婆婆办八十大寿的寿筵。这是我们婚后十六年办的第四场喜事，距离上次办的喜事已过去了八年之久。我们只有一个女儿，相比那些亲戚，我家的喜事是最少的'，但每次他们办喜事我都送了礼金，这样一来，总是我们吃亏。即便是这样，我也没有想过要和他们断了来往。我觉得亲戚之间，就算有些人家的喜事多，有些人家的喜事少，人情来往中，在经济上会有吃亏的一方，但不能斤斤计较。如果拘泥于得失，必然会伤了感情。我这样想，人家却不是这样想的。正月十五那天，我又寒心了。

　　一天过去后，姨妈和舅舅们都没来，她们的喜事办得差不多了，儿子娶了媳妇，女儿嫁了，没什么喜事需要我这个穷侄女去凑热闹了。轮到我家办喜事了，他们却不来，人不来，也没电话打来。这是他们要先和我断了来往啊。

　　那天过后，我曾发誓，再也不打电话回去，再也不会去看望她们。她们不肯给予我丁点温暖，我也绝不去索取。

　　然而，我到底还是忘了自己当初的誓言。听到姨父再次病倒的消息，我的心又软了。总觉得如果自己明明知道姨父病倒了却装作不知道，置身事外，我会良心不安。在这个时候，姨妈也是需要温暖的，尽管不省人事的姨父无所谓我打不打电话给他们，但姨妈还是需要别人嘘寒问暖的。在他乡的这些年，我不也曾渴望接到亲人们的电话么？渴望他们在电话里问声过得好吗？每个人都是需要向别人取暖的，因为每个人的心都有凄冷脆弱的时候。只是有些人运气不够好，没有遇到能在自己瑟瑟发抖时送件衣服披上的人。我曾经在我需要温暖的时候去向他们取暖，他们没有慷慨的给予，我不能因为这一点把自己变成冰山，让别人觉得我寒气逼人。姨父春风得意的时候，他在我面前是冰山，我无法在他那里取暖；如今他病倒了，我却不能把自己变成冰山，让姨妈无法从我这里得到丝毫温暖。我们活在世上既需要向别人取暖，也要把自己仅有的热能传送出去。

　　这些年，我很少回去。姐姐和弟弟不在家乡，都在他乡谋生。父母去世，家乡也没有我想要的温暖。记得有一次回去后，有钱的叔叔随意问我一年能赚多少钱。我是老实人，不会撒谎，就老老实实回答他，三万左右。那年的棉花价钱好，我估计能有这么多收入，我就告诉他大概是这么多收入。没想到我的老实话却换来了叔叔的嘲笑，他的笑声还是从鼻孔里发出来的。我知道他一年的收入可能是我好几年，甚至是十几年的收入，我能不让他感觉好笑么？他的笑声现在想起来，我都觉得好冷，冷到如坠冰窖。

　　如果他问我能赚多少钱后，并不是发出嘲笑，而是态度诚恳的问我是否需要帮衬，是否需要他借钱帮我把生意做大，这样我还不至于在几年后都想打自己的嘴巴。我干嘛要那么坦承呢？我不说出来也好啊，至少他笑不出来。我说给他听，有作用吗？身家千万的叔叔，问过你过得怎样吗？他只会嘲笑我，他不知道他鼻孔里发出的笑声我一直记得。

　　从那以后，我不想再和他谈论什么。甚至不想见到他，更别提再打电话回去问候他了。在他那里，没有我想要的温暖，与其自取其辱，不如再无瓜葛。

　　我们夫妻这些年拼命干活，忍受着苦累，就是为了给自己储备足够的能量，不想向别人取暖。自己强大了，就可以经得起凄风冷雨；自己太孱弱，别人不会怜悯你在风中颤抖。如果我自己有足够的温度，还可以焐热别人的手心。

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