安好,在天堂的岳母散文
今年是岳母去世第二个旧历新年，年前媳妇和我在年前把该做的都做了，在坟前岳母拜了个早年。
我的记忆中，妻姨在年纪四十八就走了，现在回头看看，岳母寿数已经是长寿。岳母还在世时说过，她这一家子从她父亲开始，长寿的没有。
妻姨走的时候很突然，那时我的孩子还很小，岳母因为心疼女儿，把我媳妇未出嫁前的屋子腾出来，用作我和媳妇和我女儿的房间，女儿一周半以前，看护的人物都是我父母亲承担——从我女儿断奶的一周岁半以后，我一直跟岳母住在一起。
那天大概在凌晨三四点，电话响起来，听完电话岳母机灵一下，赶紧穿上衣服，我和妻子还在朦胧中，不过这些朦胧，在岳母的悲伤地话语中一刹那都弥散了。
很多事都是突然的，即便是生老病死。生和死有谁能断定时间呢。
妻姨走的时候小表弟因为纠纷未在家守孝，当时小表弟媳还未和表弟结婚，可是家里无人担当孝子孝媳，未过门儿的表弟媳披麻戴孝做了这些事情。妻姨起行的时候，表弟的大爷把招魂幡扔在棺材上，让妻姨一个人扛着幡去了。打灯笼的是不是外甥，我不记得了，不过我记得：那天发送完妻姨后岳母一直耿耿于怀，——他老姨是一个人扛着幡走了。。。…妻姨一直在骨灰寄放点呆了十几年，我跟媳妇去祭拜妻姨的时间里，看到的都是妻姨年轻时风发的笑容。
不久前，妻表弟为妻姨买了一块风水宝地，我跟着去给妻姨安家，这次表姨算是入土为安，那块瑞土只不过很小的面积，我试着折算一下，这块阴宅比阳世中的人均居住面积小，更贵。
愿妻姨在天堂安康。
岳母现在所在的福地是小舅子早就选的，风水先生说此地很丰泽，小舅子听了以后，一直想把祖宗以及很早就去世的的父亲坟茔一并迁到这里。
我其实不信所谓的阴阳八卦，不过这次迁坟我从将信将疑变成信奉。
迁坟前师傅说属鼠的好，我不信的。那天晚上按着大师指示动土，一帮人在一人高的蒿草里漫无目的寻找都没找到墓碑，一人高的荒草遮挡着墓碑，后来我蹚进荒草里又试了找，不经意中找到了那块墓碑，这个惊喜只是意外，最意外的是，找到了坟茔挖棺木一直很艰难，也是我我在无意识的一锹下去碰到了棺材。
后来，妻老叔扒开棺木，把长辈的东西都请出来，我们趁夜迁过去。我们听从大师（也许是得道者）的指点再立了坟茔，一码码下来，花了不少香火钱。
迁坟时岳母还是健康些，她无意中说了一句：给我留个地方，嘿嘿。
现在看来，岳母字字成谶，才过了不几年岳母就归去了，她入土的时候和她在一起的就是虚无的岳父替代品。
岳母生前一直惦念我，这份惦念虽抵不过对亲儿的挂念，但也是彼此亲情的牵扯、挂念。
不知道是谁留下的规矩，每年春节前几天都要给已经过世的亲人烧纸，有墓地去墓地，离得远些，没办法亲身去的就在十字路口燃些纸钱给仙逝的长辈。送的纸钱多少在其次，都是为了了却一份祭廖。我是在几年前接替了姑姑为爷爷奶奶烧纸的担子，有时我有些懈怠，是在母亲询问下才想起来做，就算晚些，也是我尽了自己该做的，让姑姑轻松，即便她没看到，我自身以为，我这个侄子到底是长大了。
最记忆深刻，我们还在农村寄宿时，房东奶奶看见我一个人在家没人照料，说带我去玩，我兴冲冲地跟了去，走了很远路，她用藤筐装些东西，我恍惚能记得有些蜡烛和水果和香。我跟着她到了一块蒿草茂盛的地方，有一个高高的土堆在前边立着，好像没见到碑刻，也许是有。奶奶把蜡烛点燃，用些土让它们立在土堆前，再把篮子里的水果，都是些苹果，梨子摆在那里，她跪在土堆前神神叨叨地哭。她哭得强调很委婉，有些说的是土堆里的人生前的好事，还有些现在奶奶的一些不如意，结尾腔调都带着一个长长的勾音。我不懂，更不敢离开奶奶半步，只有等奶奶停下哭诵我才凑上前，哭完以后，奶奶把泪水用手一抹立刻换上一脸笑容，拿起摆在土堆前的水果——苹果，鸭梨收到篮子里，转过头跟我说一声：小子，回家给你一个吃，吃了不害怕。
街坊奶奶的哭腔婉转，像唱戏。
我奶奶去世的时候我才上班不久，她很利索就走了，听父亲说，前天才给二老盖好煤棚子，第二天奶奶就走了。那时的我还不是很懂发丧的事情，跟着父亲和叔叔们后边吊纸，没觉得多少悲伤，父亲和二叔在前边走，外甥打着玻璃瓶灯笼，我们这帮贤孙跟着走。父亲的鼻涕一把泪一把地念叨，等到了地点我们都跪下，然后点燃纸扎，火呼呼的往上冒。后来的事情已经很模糊了，只是知道父亲为奶奶找了一块坟地，具体位置就在我家附近村里。之所以选了这块地方，是因为父亲和邻近的村主任关系好，沾了这点关系，让奶奶在他们村的自留山有归宿，将来爷爷去世了也和奶奶葬在一起，也免了带着奶奶骨灰去故乡安葬的车马劳顿，每年祭拜方便些。从奶奶入土那天，每年清明、七月十五、寒衣，过年的四个时节父亲都去祭拜。后来爷爷去世，也和奶奶埋在一起，父亲祭拜的时候带的纸钱也多了点儿，父亲说，每次烧纸的时候都会刮小旋风，老古语说是他们收走了，父亲也心安。
年前媳妇说要去岳母墓地拜一下，前天晚上我真的做了一个梦：梦见岳母神采奕奕地站在角落里，我跟她搭话，她一言不发。
早上，天很冷，伸出手，被风一吹冻得很疼。
媳妇开着车往墓地奔，我隔着窗玻璃看天上的乌鸦一群群飞过，有几只留在稻田里啄东西。
墓地附近的农田里已经种上冬小麦，稍不留神就会碾到麦田的`青苗，妻子小心翼翼开着车往前走，看到墓地边上的槐树，媳妇把车头调过来，拿出后备箱的供果和纸码，岳母去世周年围在坟上的塑料花还在，因为风雨的侵蚀颜色变浅，那两个鲜花篮里的鲜花已经干枯，倒在坟边。
天很晴，但是冷。
用火柴点上一撮纸钱，风把火苗吹散，我们和妻舅一家往火苗里填纸钱，生怕风把吹灭火。
临出门以前媳妇对我说：风这么大，我哭的话会不会疝了脸啊。我看着她眼睛已经泛起泪光，没再多说什么。
媳妇蹲在坟前念叨：妈，过年了，来看看你们老两口，把这些都收去，别省着。她边用手揩腮边的泪水，边用木棍挑着纸钱。妻舅也掉眼泪。
不远处另一座坟茔有些鞭炮屑大红色，和坟茔上的荒草掺在一起很刺眼。在我们祭拜的时候，又有人来，他停在在另一座坟前，一手拿着鞭炮一首攥着纸钱，用木棍画了一个圈，点起鞭炮燃着纸钱。一股烟从坟前升起来，弥散成一团灰雾，硝烟味很浓。
前些日子媳妇经常惊醒，醒来蒙着被子哭，她说有梦见岳母，还不理她。媳妇急得哭。听老人讲，梦见过世的人都不说话，因为已经去世的人知道自己已经不在这个世界了，躲着亲人走。
每当媳妇跟我说梦见岳母的事情，我没办法安慰她，只能等她自己慢慢平静。
火堆越来越大，我们一群人围着它，这团火是我们这份亲情祭悼。
太阳已经老高了，天气依然很冷，纸灰在空中旋着，有一些落在我身上。
以前给替姑姑为爷爷奶奶烧纸，我写过一篇文字，其中有这样一段话——“人大概总要有这样的过程：从痛不欲生，转到睹物伤怀，继而深深怀念最后变成祷告，祷告他们保佑我们和我们的后代。哀伤终究被希望取代，希望在火苗里，我们希望他们在天堂过得好，他们让我们每年这时把对未来的希望一股脑地说出来，等待他们的保佑。”
真的是如此，人都要经历这样的过程，永远在痛苦的思念中活着是失败的，在上天的那些灵魂也不人看着他爱的人悲伤，我们把这份怀念埋在心里，自己过得好些，亲人们过得好些，是对在天之灵最大的寄慰。
火渐渐地熄了，留下一大堆灰烬，轻轻用木棍挑起灰烬，里面还耀着一些黑红色的火炭。媳妇的脸被火烤得发红，风吹起她的头发，我看见她有几颗白发。妻舅站起身拍拍身上的纸灰跟我说：走吧，回家。
风还在刮，太阳更高，阳光抹在身上，我潜意识里觉得这抹温度有些温了。
愿天堂里的岳母也像这抹阳光一样，虽然浅浅，但是不动声色罩着我们，让我们在心里觉得她还在，那份切切关爱永远丢失不了。
我一直认为，一个关爱的传承其实总是由上及下的，这种关爱是对一些蓬勃的生命的期盼，这些期盼一旦反溯，就逐渐变成一个所承担的劳苦责任，结果却是你所做的都是徒劳无功的，你阻止不了爱你的、给你生命的人的渐渐离你而去，而你不过是在徒劳地给即将失去的亲人尽可能停留在世界上久一些，，可是我们全没回想一下，我们努力做的真的是我们的亲人想要的吗？岳母在ICU的时候，媳妇每次下午去探视，一次媳妇哽咽着拿着一张纸从病房里出来。我拿过纸仔细看了看，岳母用她能写出来，表达她心情的句子表示立刻出ICU，那种急迫在字里行间流露的一览无余，可我们怎么能这么做，抱着微乎其微的希望，我们在病房外期待岳母能挺过这一次变得好起来，可到最后岳母还是走了，医院急救车把她拉回家，她躺在自家的床上，等女儿从学校回家，岳母叹了最后一口气，走了。
我一直在想，能让一个你爱的人快乐的活着，能让你爱的人可以自己选择离开的方式，而不是痛苦得等到生命耗尽的方式，也许是最尊重生命尊严的选择，可是我们真的没办法，也不敢这样去做，我们偏执的认为我们做的是对。
我爱我的父母，可是一旦他们失去活力，而不是孩童那样蓬勃向上，变成愈来愈老，生命之火越来越微弱——在这种无法回避的亲人离去，这种等待中有多少人是快乐的呢？我只能不去想他，尽量多给父母和我团聚的时间，要他们快乐。
一种爱，自上而下永远是不求回报，一旦反溯，能做到任劳任怨的，都是微乎其微。我觉得，我能做到现在对父母的孝道，能达到父母对我的好十分之一，父母已经知足了，父母这种不求回报和我们晚辈对他们那些微不足道的关心无法并论。
这个去年的小年，我和媳妇来祭拜我的岳母。
给岳母拜个年。
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