与一个影子的纠结散文

　　爱是能够感知的，无需“我爱你”的表白，也能真切的体会，那种如涓涓细流的温润，那种如花轻盈妙曼的呢喃，那种融汇在生活琐碎里的美好，那种只有彼此才能感知的细致无微，那种只有你才能懂得的风情万种，那种夜阑人静时无眠的牵挂，那种彼此间最大的包容和宽阔，那种有意无意间的伤害和薄凉，那种千万次磨砺和争斗形成的默契，真得是“千年修得共枕眠”。一路走来，欢欢乐乐，也跌跌撞撞；情意盈袖，也伤痕累累。

与一个影子的纠结散文

　　但我们走到了今天，渐行渐阳光明媚，目光里依然闪烁着爱的光芒。

　　为爱，我曾迷茫，也曾忧伤，也曾悔恨，唯独将最多的快乐和幸福弃置，但我终是在漫长的岁月捡拾起爱的点点滴滴，收集所有的幸福，将忧伤忘记或抛撒在路边。我发现，我一直生活在幸福里，只是我太在意伤痕，而忘了享受爱的阳光、快乐和幸福。

　　我是一个傻女子，有很长的时间，傻傻的与自己较劲，总是放不下那个与我本无关的人的影子。一直在她的阴影里凄迷、无助、埋怨和悔恨。她是在我之前与他的一段爱恋，这不是他的错。他能坦诚地告诉我他们之间所发生的一切，也不是他的错。可这一切却深深地伤害了我，影响了我很长一段时间的生活，毀了我的幸福。

　　毋庸置疑，有时爱需要一点善意的谎言，可爱又最经不起谎言。爱的谎言，究竟能否成立，至今，我也没得出结论。但我知道我喜欢坦诚，我接受不了谎言。虽然我被老公的坦诚伤得不轻，但我依旧希望他对我永远真诚。

　　他与她相恋很久，她很漂亮，也很浪漫、新潮，他很爱她，他们已经订婚，她是否真爱他，我不知道。就在他外出学习几个月回来，她突然很冷淡，她爱上了有妇之夫。只好退婚。他气得一塌糊涂。她生生地折散了有两个男孩的那个男人的家，做了人家的老婆，再后来与那个男人离婚，又做了一个官员的情妇……她，就是我生活中那个挥之不去的影子，其实，我一直没见过她。

　　一个影子而已，关键是他曾那么爱她。而与我生活在一起时，他又不是那么懂得爱，粗放而重友，对于情感细腻的我，每在寂寞时，每在受到冷落时，每在他喝酒很晚回来时，总是疑心他不爱我，觉得与我在一起他更多的是敷衍或是完成父母的`心愿，抑或是人生的必经之路，或被人伤害很深时，找一个替补而已。我在他细心的关爱里快乐，也在他无意的冷落间伤感，时常的寂寞，情绪化的我，心情也是阴晴多变。可他一点都不懂，不明白我的感受。高兴时逗生气的我开心，不愉快时我们就冷战。生活在他的父母身边，周围都是他的亲人，我仿佛在一个孤岛，孤独而多余。

　　随着儿子的出生，他注意力更多地转移到了孩子身上，加之他很孝顺，好多的事等着他去承担。那时我也不懂一个男人夹在父母和媳妇中间是何种滋味，虽然我与他父母从未红过脸。每天早晨他做好早点让我们吃，打荷包蛋总是只有我和他父母的，他从来不吃，我一直以为他不喜欢吃。后来，才知道他父亲老在他面前叨叨这贵那贵，他是省给我们吃，家里的活他尽量多干，因为，都是他至亲的人，他的父母，他的妻子，他的儿子，所以他无怨无悔。

　　我的内心是孤寂的，我们没有太多的个人空间，上班之外的那点时间，全部围绕在公婆和孩子间，我很压抑，郁郁寡欢。至此，我与他纷争不断，太多的矛盾和磨擦里，我心头那个影子时隐时显，不停地纠结缠绕在一起，我开始了一段欲罢不能的婚姻生活。

　　每在我们生气时，那个影子总是如期而至，我认为她是我爱人爱的所在。我与那个影子成了我们矛盾的一个无法解开的结，纠结了好长时间，弄得自己的生活杂乱而凄凉。这一切缘于老公无心的诚实，他将他与前女友的丝丝缕缕，都讲给我听。处在恋爱中的人，头脑是懵懂、天真、愚蠢的，像听一个与自己无关的故事，还很大气地说：谁没个过去。一副无所谓的样子，不知当初老公是否为之感动。

　　可后来的后来，这个影子却无时无刻地在我的生活里愈发的清晰，愈发的真实，愈发的横在我们中间，成了我心灵深处一道无法逾越的坎。她把我的生活搅得一塌糊涂，方才明白，追求爱情专一，是每个女孩对爱最大的要求。难怪人们对初恋总是难以忘怀，那怕它有多么青涩，即使是自己放弃的一段情。谁不希望爱人是自己的唯一，包括精神上的唯一。假如对方是一张白纸，只有我写在上面的情感，真诚、简单、清纯，不会有猜疑，哪有现在的迷茫。他的心中只有我，我的心中只有他，没有第三者存在，那怕是曾经美好过的一个影子。

　　可是生活，谁都会走弯路，谁都有一个过去，谁都不可能清纯到只谈过一次恋爱便成功，我也一样。我只是没有和任何一个人走得很远或投入的很深，只是在浅浅淡淡的相处间便各自西东，就连这些浅淡的相处都留下深深的回味和丝丝的牵念。何况，他们到了要谈婚论嫁。

　　后来我时常想，既然自已如此小心眼，如此放不下曾有个她的存在，我何必要走进来。因为，存在过的东西是无法抹掉的。

　　每当老公对我稍微的冷淡，我便怀疑他对我的感情，一直认为他与我结合是处于无奈，处于寻寻觅觅的太久，处于寻一个适合的人结婚而已。因此，内心总是感到冰凉。在婚姻里，我是追求完美的人，追求真诚的人，我希望得到一份独属于我的感情。可是，不管与老公的情感是否真诚深浓，但我都不是一个随便的人，我守护着属于自己的情感空间，我有儿子，我也不舍他对我的呵护备至。

　　由于我的纠结，我们的生活纷纷扰扰、磕磕碰碰，经历了太多的痛苦和磨难，风起云涌，波波折折，几经分离的边缘。甚至绝望到极点，想过一了百了。

　　更由于我的敏感和急躁，又缺乏很好的交流，一度间，老公开始回避我们发生的矛盾，争吵之后，谁也不去再提，都不想争执不休，可是内心的矛盾和困惑越来越重，我们进入了一个恶性循环期，生活就在这样的凄冷里前行。

　　一天朋友说：夫妻间，不停地争斗，相互伤害，到头来，谁也离不开谁，谁也甩不掉谁，谁也灭不了谁，还不如彼此宽容一点，理解一点，好好过日子。

　　有一次婆婆也对我说：老公疼你，儿子可爱，你还有什么不满意的。

　　我开始反省，虽然我们有时真的话不投机半句多，但细思量，他对我真的是关爱有加，并没有因我们的吵吵闹闹而变得冷若冰霜，他只是不知该如何与我交流，在生活的忙乱间我们太缺乏沟通，太缺乏表达自己的情感，维护自己的婚姻。

　　其实，一直以来他很在乎我，结婚后他总是下班后等在我的单位门前和我一起回家；有时已很晚了我说想吃啥他都会去买；有时喝酒回来迟了，怕我生气，总是小心地解释；出差自己什么都不买，总要给我买衣服之类的东西……

　　我顿然醒悟，我们不管怎样的吵怎样的闹，可最终都是以和好告终，谁都真正离不开谁，谁都没有二心，没有在外寻求心灵的慰藉。

　　其实，我已经适应了和他说话的随意，在他面前任性、霸道，习惯了被他照顾，习惯了家中的油盐酱醋有他操心，习惯了上街要他陪同……所有的习惯，是我一时间无法改变的，所以我也不想改变自己的婚姻现状。

　　在斗争中成熟起来的我，后来彻底明白，没有他，我的生活将一片漆黑，一片狼籍，凄婉而冰冷。就如他每当出远门，总担心我吃饭会胡凑合一样。

　　渐渐地忘了他的生活里曾有个她，其实，不是她在搅和我的生活，是我自己放着真实的幸福不要，却要与一个影子纠缠不休和争斗，弄得他也跟着伤痛。生活，真的是经历了方才懂得，方才明白，方才珍惜。

　　好在，我只是迷茫了一个时期，没有放弃，没有走远，没有脱离轨道。

　　当我终于十分牵挂他的健康，当心他喝酒，劝他少抽烟，开车慢些时，我深深悔悟那段时光里我的幼稚、单纯和可笑。每当他递过一个洗好的苹果，或是给我四处找药，在我生气时将饭放在我的床头，每晚睡前都问我的水杯里有没有水，点点滴滴，琐碎而细小的关爱，都让我感动。

　　不管走过怎样风雨交加的日子，经历怎样的苦痛磨难，必定快乐和幸福更多一点，必定如今风和日丽。

　　影子的消失，不是她离开了，而是我想通了，放下了，我们的生活里本也没有她什么事，她只是一个曾经给了我机会而自己走向错误的影子而已。

　　希望人们“善待枕边人，陪君一起老”，婚姻幸福，需要我们好好经营。

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