曾经的森林抒情散文

　　我好像在稍稍懂事的童年，便开始常常浸在忧虑中。

曾经的森林抒情散文

　　它，像一座巨大的黑森林，笼罩着我。我曾经一度认为，我或许一直都要被这样笼罩着，永远走不出来。我要一辈子生活在这座大森林中吧？森林中，雾大，风大，灰暗，潮湿。透不进多少阳光。也闻不到多少花朵的气息。连夜晚的月光，也有些惨白。我曾经日复一日地浸在这样一种忧虑中，恍惚。

　　记得有一日，我大约只有七八岁吧，一个夏夜，母亲病着。破旧的屋子里散发着中药的苦香。父亲唉声叹气。我坐在比我矮不了多少的八仙桌旁筛麦粉。是我自己磨的。我想做粑给我的父母吃。帮病中的母亲一点忙。我低下头，只顾筛着粉。脸上，衣服上，全部是溅开来的粉屑，似浸了一层浅白的灰。偶尔抬头，桌上的一面圆镜子里，映出我愁苦的小脸。啊，也许那一刻，我都觉得我有些老了。当然，也或许只是稍稍长大了些。自从那时起，我真的就心事重重的。我老担心，我的母亲会死去。她常年要煨着个药罐子，总是一屋子的苦味，散不去。母亲的一张脸，总黄黄的，转不过来。可是，她却永远都在劳作。又有病，又不得不劳作，这能捱得多时？我就常常想，也许哪一日夜晚，趁我睡熟了，她就会死去。到时，我哭得死去活来的，也来不及看她了。有一段时间，我就常常不敢睡去，但也总昏昏沉沉地睡去了，毕竟是小孩子，只是多梦。听得猫儿在屋上踩得瓦片地响，我会惊恐；听得柴垛里有些微的声音，我也会惶惑。真的，小时候，我就常常地浸在这样一种忧虑里，不得出来。

　　后来，我的母亲还到合肥去诊治了几个月。我很是欢喜了一阵，想着，我的母亲有救了，不会死去的。到合肥那样远的天边，去诊病了，还不诊得好好儿的才回来？那段时间，我的父亲里里外外地忙，要挣工分，要到畈区修渠道，修公路，背粮食，要天天去学大寨，还要管着我的饮食与学习，还有牲口要喂，每天累得像一滩泥，时常在午夜里叹气。到现在，我都还听得见那些细碎的叹息声。隔一段时间，外婆会来照顾我一阵子。等到我的母亲从合肥回来，又带回来一大堆药，还是一屋子苦味。不过，我还是挺欢喜的.。我总觉得母亲从此有救了，不会死去了。后来的事实证明也的确如此，你母亲很坚挺地活下来了。在合肥，她还托宿松老乡给我织了一件毛衣。非常漂亮。母亲从此笑容也多了些，似乎强健多了。我很是睡得甜美了一阵。

　　直到上了初中后，我母亲还是不离药罐子的，我也还是时常在夜里独自哭泣。有要好的同学总在劝我，不要紧的，你母亲会好起来的。但是缓解不了我心中的重重叠叠的忧虑。便是过年时，药罐子都是丢不掉的。只是为了禁忌，为了来年有个好的兆头，就暂时丢几天不煨药。我每每于过年时，都要问：今天不煨药吗？父亲就要打我，又似觉得不妥，大过年的，童言无忌嘛。也就屡屡作罢。

　　到底什么时候母亲甩掉药罐子的，我真记不清楚了，但森林是终于走出来了，阳光也终于重现了出来，母亲一直活到了现在。她还会继续健康地活着。或许，我的忧虑从来都是多余的。但我真的走过了一段太长太长的森林。

　　或许，每一个人，在年少时，或其它年龄段，都可能进入又大又黑的森林，也可能会像我一样陷入又大又深的忧虑中。但是，总是会走出来的，总是会来到森林外，阳光普照的开阔地。

　　时至今日，我还是会常常浸在忧虑中。但已不是早年的森林了。即便有一时半会儿，陷在阴暗里，我也会很快地挣脱出来。我已经长得很大了。遇到什么样的森林，我都不再惊惧。我总相信，没有走不出的森林。所有的森林，都只是暂时的，都只是虚幻的。我们终将走向光明的去处。

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