人言可畏散文

　　XX年的时候，我大学刚刚毕业，总会在心中不停地描绘自己未来的人生，并坚信只要努力就能够实现。

人言可畏散文

　　而如今，我彷徨了，像一个在森林里迷路的孩子一样，不知所措。

　　从前的时候，觉得书中作者所说的人生迷茫且彷徨，完全是出于一种“为赋新词强说愁”的虚假状态。而现今看来，那时我只是还未真正的设身处地而已。

　　母亲常说，“一个人有多大的心胸，就能够做多大的事业。”那时，我无法理解，不知道心胸宽阔是什么样的一个境界。但母亲总会说我是心胸狭隘的，干不成什么大事业的。我总是大声地反驳，并一直任性地觉得自己对于世界是与众不同的，说不准那天便成了大人物。这样的信念至今仍然存在我的心间，仿佛是一种贵族的骄傲般根深蒂固。

　　XX年的时候，我参加了大学实习，这是我人生的第一份工作。

　　工作对于我来说，确实很艰辛。因为从未接触过外面的世界，所以开始就变得非常的糟糕。身为实习导游，是没有工资且受人排挤的。那段日子真的很辛苦，不单单是身体很累，心里上更是备受打击。我觉得自己是不谙世事的，不懂得如何去巴结领导，也不懂得如何去处理和游客之间的关系。通常是紧张的，连导游词都说得乱七八糟。那个时候，我偷偷哭了好多次，想放弃过好多次，也不知道是怎样坚持过来的。这样的日子我大约坚持了半年，好像刚刚有了起色的样子，也愿意把心酸拿出来与朋友分享的时候。就是这个时候，听了我倾诉的所有人都在劝我放弃，说着各种不适合的理由，情深意切。突然有人设身处地的在为我着想，我的心立刻便乱了。之后，一遇到困难便归结与我不适合这份工作，久而久之，我便真的想到了放弃。现在想想，我仿佛一直都在犯这样的错误，甚至现在也是。

　　那时的旅行社经理是我大学时的一位老师，很善言谈，同时也很有魅力的一个人。但我每次与他交流都会避免不了冷场，很奇怪的一种现象。只有在最后一次与他告别的时候，我们相谈甚欢。他说了很多，包括对我的鼓励。记得那时，他很郑重的说，“人生的方向是很难找的，就连我到了现在这个年纪也会迷茫，所以，你在三十岁之前能找到方向就已经很成功了。人言可畏，希望你不被蛊惑，不会迷茫。”其实，那个时候，我是不太懂他说的话的，但现在不知为何，就懂了。

　　XX年的时候，我开始在北京工作，经历了九个月的培训，我光荣了成为了软件工程师，说起来很搞笑，但这却是事实。这样的工作对于一个大学才开始摸电脑的人来说，真的'是……无法言语形容。XX年的上半年，我每天都在加班，生怕被人发觉自己什么也做不好。那时真的是任劳任怨。

　　XX年的9月，我刚刚和男友领了结婚证，便横生枝节。我病了，慢性乙型肝炎。虽然只是病毒的携带者，但却也是天大的打击。我知道他很害怕，因为他的手在颤抖，说话也带着颤音。但不得不说，他是个好男人，一直在不遗余力，毫无怨言地陪在我身边，努力配合医生完成治疗。

　　XX年底的时候，我们举行了婚礼，他顶着父母的压力，依旧选择娶我，真的让我感受到了幸福的滋味。

　　XX年初，我决定换一家公司工作。于是便开始了祸端。

　　一个朋友知道了我的病情，她是个很热心的女孩。她很担心我身体的状况，劝我赶紧辞掉工作换份不加班的工作。那时，我正在找工作，其实很是很顺利的，三天便找到了一家很合适的公司，并准备入职了。

　　入职，便是个坎儿。因为公司需要体检单，并明确说明不需要有传染疾病的员工。说大不大，说小不小的打击。让我一下子沉寂了。我很沮丧，医院的治疗也没能让我很快的摆脱病魔，真的是双重的打击。

　　我觉得心里压抑很久的东西都在这个时候蹦出来了，我的理智一下子就被淹没了。而这个时候，婆婆那边又开始催促工作的事情，真的让我的心一下子凉了。这个时候朋友又提出让我回老家静养一段时间，有助于病情的好转。这两种不同的态度，就如火星撞地球，在我心里炸开了花。一面是婆婆的冷落，不闻不问，一面是朋友的真诚关心。我突然觉得自己不堪重负了。

　　现在是XX年的5月7号，我觉得自己的精神状态很糟糕，完全打不起精神来。也许，在别人看来这真的不是什么大事情，但是每个人的心里承受能力不同，这便导致了结果的不同。我现在觉得自己真的不适合再与亲近的人沟通了，人言可畏，我害怕再受到打击以及伤害。就如，前些天与老公沟通，他无意中说了这样的话，“如果把你看病的钱攒起来，咱们都能买台车了。”我的眼泪一下子就掉下来了，因为我感觉自己突然成了累赘。即使这便是现实，但是你不说，我心里还好过一些，你说出来了，这便真的就是掩盖了，也没有办法继续无视了。

　　也许，我把自己现在的状态归结为人言可畏是错误的，我也知道这样是错误，但有些时候便忍不住去想一想，如果他们不说，我是不是会好过一点。

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