那些被你们遗忘的日子经典散文

　　【一】

那些被你们遗忘的日子经典散文

　　最近脾气很不好，会无缘无故生气，大概是被孩子们吵闹的，一进课堂俨然成为了一只母老虎，那么不自觉地。追求完美地希望课堂真像小时候写作文样“地上掉下一颗针都听得见”，可是事与愿违，他们很可爱，但是很调皮，以至于自己有时候大声说话都感觉血压往上升，血液不由得地全往头脑上涌动，进而会语无伦次了，会叫错名字，会把准备好的情绪调动语句全抛之脑后，生硬地传授，“你们必须得这样，必须得这样。”

　　这下孩子们怕了，就是一些吃硬不吃软的小活宝们。

　　第一届带的孩子们就像初恋，会很用心地对待，看到你们听话就觉得甜甜的，如果哪天告诉我好多同学没有做作业，会很生气。甚至很赌气，看到你们在路上给我打招呼我也会狠狠地瞪你们，“老师好！”“好什么好，被你们气得好不起来！”然后头一仰，大步走开。可是，你们呢，一群没心没肺的精灵。无论老师怎么惩罚你们，你们不会像大人般记仇，还是会笑嘻嘻地迎接老师给你们的数落，就像丑小鸭一样被老农家的女主人挨打还要忍气吞声，但是你们要知道，你们都会变成白天鹅的，老师就是你们在这个蜕变过程中的小猫，母鸡和小鸭子，或许是你们的鸭妈妈，如果你们能蜕变，那么，当这些反面的角色也是无悔的，希望有一天你们变成白天鹅后还会想起你们的鸭妈妈。

　　当你们怯生生地询问老师是否会离你们而去的时候，其实，我也不知道怎么回答，或许哪天，我就真的离开你们了。但是老师渐渐地明白一个道理，带着你们，就会尽力，就算哪天真离开了，也不会有遗憾。

　　但是，渐渐地，觉得光对他们有爱有心还不行，还得用适当的方法，还需要慢慢去探索。

　　【二】

　　当人生不知道该怎么走的时候，就顺其自然，可是，人生有很多的突然。突然间，你就失去了一些东西，失去了一些人，或许当时没有觉得有什么异样，但是，一直是个后知后觉的人，会在百无聊赖的时候慢慢啃回忆，啃着啃着，像馒头一样，就导致消化不良，这也是无缘无故有脾气的原因吧。

　　所以，如果你是我身边最亲的人，请理解我的这种后知后觉，但仅仅是偶尔，在这个不大的城市里，也是远离亲人，远离很好的朋友，孤身一人，或许只要遇到一点事情，自己就会把它放大，没有安全感，很难完全信任一些事情或人，所以，会有些小脾气，但是，估计也正是一个人在这里的原因，这些小脾气也会很快消失，自己也告诉自己要越来越强大。

　　有时候我都分析不清楚自己到底是一个坚强还是软弱的人，我只是觉得自己是一个矛盾结合体，想挣脱一些束缚，却又享受着这种束缚带给自己的一种貌似堕落的快感，又偶尔像冬眠后的小蛇，摆动摆动身体，寻找新的栖息地和食物，但又为前面的种种阻力或者旅途的劳累所抱怨，继而可能怀恋起之前的束缚，在那里可能找到自己存在的一点点理由。

　　当目前的状况与自己所预料的有很大的差异后，就不自觉地想要退缩，重新找一条出路，可是，走另外的一条路，或许也会遇到同样的问题。那么，如果这种退缩成了一种习惯后，我怕，自己无药可救了。

　　【三】

　　有时候，只是喜欢一个人做一些事情，在这个熟悉的城市，我永远不担心一个人会丢失，当然，我一个人不会去尝试新的领域，只是重复地去走已经走过很多遍的地方，重复地去吃一些食物，哪怕它确实已经不好吃了。

　　只是，依恋这座城。

　　来到这里，倍感熟悉，想象着许多发生过的场景，只是笑笑，没有为什么，这里，确实挺亲切。

　　想象着有这么一个人，他每天传递的都是正能量，哪怕每天晚上很晚才远远地看到他拖着疲惫的身子回来，也没有见着他说一声累，还笑嘻嘻地迎接各种闹腾，还灿烂地畅想着他的未来计划，你会倾听着，他的.计划，他的想法，好像这些真的一下子要实现了，又或者，这些永远都实现不了，但是，结果又有什么值得介意的呢，想着想着，不禁笑了。

　　终于，这种后知后觉的恋想，让我再也理不清不住情感的脉络，笑着哭了。

　　【四】

　　最近一段时间，身体总感觉不适，去医院检查，是流行感冒推延成的慢性鼻炎加咽炎，进医院的那一刻，还是有些惶恐，来黄石四年多了，这是第二次因自己病进医院，记得第一次，也是被强烈要求才进的，虽然没有任何问题，或许习惯了自己成长的时候有一个坚强的后盾，这次，一个人进去，难免有些孤单，因而也矫情起来了，发了一条说说，想引起更多的关心。

　　达到目的了，关心如约而至，平常不联系的，也会发一句关心的评语，这让我失落的心情得到安慰。人真是个奇怪的动物，还是我本身的心态不好，非要用什么东西来抚平自己烦恼的褶皱。

　　【五】

　　其实自己对天堂的概念都是模糊的，只会用一个形容词来描绘，就是美好，一种舒坦，模糊的场景就是，漫天飘舞着活着芬芳的花瓣，自己一抬头的刹那，整个世界，只有自己，所以，天堂对于我而言，不和任何人有关，是自己内心的一种至上的满足，或者是一种被压抑了许久的释放，或者是找了好久没有找到的遗落。

　　这种感觉有时候会出现，但是，可能持续不了多久，刹那间，又回归到现实的琐碎与烦扰。

　　会被一个其实无关紧要的一个人的一句话所触动，莫名的失落，莫名的不能自释，无关心高与否，但也找不到理由，难道是与旁人的对比下的自惭，还是与自己想象的天堂的差距？

　　但，也会很快好起来，就是这样没心没肺，又时而浮想联翩，自找烦恼。所以，我自己都嘲笑自己，当太闲了的时候，闲的慌，找茬，太奔波劳累，也会烦恼无限。那么，该怎样找到这样一种平衡，自己也在摸索，淡然但又能够面对这种现状。

　　【六】

　　公开课讲完了，每一次讲之前都提心吊胆，心中想象得如何完美，可是，实施起来，总有那么多的问题、漏洞。然后自责，之前为什么没有全面想象到，可是之前也是那么忙碌。

　　真心累，这个累只有自己体会到，每天把自己安排得留给自己的时间少之又少，常常会反过来问自己，是不是应该放弃一些东西，自己真的没有那么强大，能兼顾所有，也不想成为一个强大的人，目标本来就不高，生活要求也不高，这么低的要求为什么还是这么累呢？这样一来，反而又把应该做好的事情没有做好，这样循环往复，值不值得？

　　【七】

　　被责怪说没有自己的兴趣爱好，我也在思考这个问题，在现在的我认为，兴趣爱好是建立在充足的时间和结余的金钱上面，当这两个方面都没有满足的时候，就不谈什么兴趣爱好了，兴趣就是工作，爱好就是赚钱。

　　但是，转而一想，会把之前的自己和现在的自己进行对比，虽说也没有什么突出的兴趣爱好，但是也会一个星期至少去图书馆三天，看看闲书，不为博学，不为强知，只为打发打发时间，晚上定期去溜溜，有一段时间还跟着学校里吹笛子的大妈学了一段时间的笛子，有一段时间对吉他感兴趣，特意省吃俭用学了一段时间。

　　现在，这些雅兴全然不在，每天最幸福的事情就是洗了躺在床上什么也不想，安然进入梦乡。

　　那么，真的是没有任何兴趣了吗？

　　肯定不是的，只是还是一个舍取的问题，你如果抓住了另外一些东西，这些你必须舍弃，而且当别人对你误解的时候，你要能够坦然一笑，不受之影响。

　　有人说，我是个爱在乎别人看法的人，很多事情自己做的时候想得太多，不自觉的烦恼就更多。静下来的时候，也会想这个问题，发现自己的确也存在这个问题，完美地追求所有人对你好评，点赞，希望做到所有人满意，但是，自己显然也没有那么强大，也不会八面玲珑，那就没有必要，做最真实的自己就好，不在乎你根本就不在乎的人的看法，自己也活得潇洒，难得糊涂，这句话渐渐地领悟到了，越少计较，越简单越快乐。

　　我就是我，善良，但也懂善恶，懂知恩图报，简单，但也会去面对现实，只是想开点，无特大抱负，但也会很努力。

　　在面对自己的缺点的时候，以后得更加淡然一些，能够接受一些，少为自己找借口一些。

　　【八】

　　又到了这个熟悉的弥漫着栀子花香的季节，蒸腾的热气让栀子花的香无处遁形，却，没有伸手去触摸任何一朵，今年的任何花香对于我来说只能远观，不想亵渎了它。

　　总感觉自己拖着一个疲惫病态的身体，不能与之相配。酸疼的颈椎，干涩的双眼以及时好时坏的嗓子，都被我赋予为本命年的馈赠。但的确掩饰不了身体越来越差的现实，听到他人因疾病病入膏肓的事实，仿佛离自己也很远，哪怕跪在这壿棺木旁，如果不是自己所熟悉的人，其实还真不如自己得一点小病感悟得深。

　　想放弃一些东西，来好好享受世人所说的赚点小钱，在最美好的年华貌美如花。可是转而一想，我又没有真正抓住一些东西，能够让自己哪怕放松一段时间也高枕无忧，所以何谈放弃呢？

　　【九】

　　看到一个同学的说说，要告诉自己，不要在负面情绪下发表任何言论，可是内化完了，情绪收拾妥帖了，似乎也就翻篇了，没什么可说的了。然后一旦又有负面情绪的时候，或许像洪水决堤般全涌出来，真切地感同身受。

　　每当这个时候，就特别想回到自己的家。想说，自己也原来那么脆弱，想拉着最亲爱的你们的手向你们诉说，可是，你们都不在身边，你们什么也不知道。

　　想努力地把一切都收拾妥帖，但是，更想让你们知道我在这里的所有一切，可是，每当和你们通电话的时候，自己总会说一切都好，也希望你们一切都好。

　　【十】

　　会傻傻地想，或许，除了你，再也没有人能忍受我这样的脾气了。