高风亮节散文

　　今天好像有风，但是不是能刮出眼泪儿的那种大风，所以我想肯定是来了沙尘暴，但是我忘了这不是京城不是帝都甚至不是我曾居住过的真心实意刮过沙尘暴的那个北方城市。看着周身走过的因阳光而扑红双颊的人们，我想一定是我搞错了。

高风亮节散文

　　我确实搞错了很多事情。例如高风亮节和自尊心。我历来希望在与人的关系中能谋求到某种平衡，但是平衡似乎不足以维持好比感情这样的东西，所以我往往失败，却不自知的认为自己是成功者。

　　楼下的花坛其实挺好看的，给阳光映衬着绿油油的能发出光来。我兴冲冲的跑过大大小小的格子间，可能太久没运动过了，没有多长的距离我竟然气喘吁吁，好像听见同来的姐姐问我走了啊？我说嗯，他等我呢！我看见阳光扑面而来，你就坐在背对着花坛的台子上，红色的卫衣晃着了我的眼。

　　这是在我自尊心还没有爆炸之前。

　　沙尘暴好像来了，我站在画报栏那里，我知道身后无人，我挺早就忘记了当我负气转身时会不会有人了。我看着来来往往的人，想这城市跟我有什么关系，想了很久，我想不出什么来。电话通的那时间，我就后悔了，但是我死乞白赖的没挂断，直到听见那个熟悉不过的女声，我看不清屏幕的.被挂断了。

　　明明不是高风亮节的人，我的鬼怪自尊心却一直作祟。我难受极了，我不想说了，我也想好好的睡个昏天黑地，就像从来未曾醒过那样，失眠已经缠着我许久许久了，我一直不在意这件事，直到我老了，直到我真的渴求睡眠的时候，它们却真真实实的离我而去了。

　　我看着无数盏灯开了关了，我站在你面前。我粘着你，你对我说你想一个人走走。我不想这么矫情的挂着你，而那些美好的能被你抱着睡着的时光，也永不再来了。

　　我就是想好好的睡一会，就好像你还在我身边不嫌弃我闹不嫌弃我发脾气不嫌弃我不懂事不体谅那样。跟你赖床到中午，被你说是懒的不像个姑娘。然后看你起床去开冰箱，洗菜，切菜，下锅，端到桌子上菜慢悠悠的洗脸刷牙。很偶尔的时候，我会先下床给你弄吃的，往往只是滚三滚就能捞出锅的水饺，你也不嫌弃，还哄着让我吃第一个。在洗手间里用一样的洗发水沐浴露，有时也偷偷用你的男士洗面奶。吹风机被我图方便的搭在水管那里，洗衣机上常年被我丢着一本杂志，化妆棉挂在浴室里沾不到水的地方，你用完了浴花总是不归位就丢在洗手台上，浴室被两个人用过就雾气腾腾，我在浴霸下搂着你。

　　尽管我会失眠，可是没有你说过晚安的那些晚上，我可以睁眼到天明。

　　我只是个不高风亮节却又被可笑自尊所牵制的人。

　　不用多想了，我矫情起来的时候只能是孤独的，不是么？

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