十一月,浅唱忧伤葬送过往经典散文

　　十一月，十一月,是么是么。听十一月的声音。

十一月,浅唱忧伤葬送过往经典散文

　　--题记

　　十一月，晨昏交接的季节，我在听一些很糟糕的歌，糟糕到我常常被他们嘈杂的乐器吵得大脑毫无章法。我看着窗外一直没有停过的雪,压了枝头寒的彻骨。这场早雪从十一月十五日的夜晚开始，纷扬整片的天空。晚自习下课后，地上雪细层，踩上去，有轻微的咯吱声。我站在漫舞的雪里，闭上眼睛贴近六瓣膜带给我的刺痛感，安静的听雪花在耳边盛开的声音，干净，清澈，一丝尘埃的掺杂也没有。我没有诗人的浪漫情怀，把雪花的飘落当作精灵降落人间。我也没有文人墨客的儒雅，将雪花与脸庞的亲密接触感受成柔顺小手在抚摸。落下的刺痛，真实的让我的脸变的冰凉，再一点点的从脸角消失，然后是新的触击感，直到整张脸已经麻木的难以做出表情。我的内心却像这下的热烈的雪花一样，在欢快的笑。我是这么的不懂得怜惜自己。

　　十一月，我堆了一个好大好大的雪人，大红的鼻子，胖胖的身材。我在它的肚子里塞了很多很多的许愿瓶。我幻想雪人永远不会化，那我十八岁的愿望就会被永远藏在它心里面，我就不会因为不断成长而丢了更多的东西，包括最初的美好。

　　十一月,二模过后，班主依旧口沫横飞。我将手中的试卷捏成六个纸团。一,二,三,四,五,六,抛物线一条条一闪而过，消失不见。老师的心血和我的成果瞬间变成了垃圾,一无是处的垃圾。都有什么。还剩什么。都在慢慢磨灭，如同燃尽后掉落的烟灰。等待消磨。等待殆尽。等待微风中的最后一次状若无物的飞翔。

　　十一月的时候，我的小说被黎大很残忍的杀回，意见不多，却足以致命。我看着那些修改意见，想起自己在七月，那个炎热的夏季拼命的挥笔的样子，我的汗水浸湿纸张，我执着的向前。如今已是冬天，大雪飘扬的白茫茫的'冬天，我的泪水晕开那字字笔墨。我说真的很累。累到了忘记思考。

　　十一月,我的一篇文章《十一月，我想做一个坏孩子》在网上被人骂的很惨。“堕落的九零后”“不思上进的九零后”“成天胡思乱想不务正业的九零后”......什么样恶毒的语言都砸向我。我看着那些骂我的字眼，一个一个在我的眼里放大，在我的脑海里定格。我想我错了吗？我只是把我自己的想法变成文字我错了吗？连反面教材都骂出来了。我懦弱的躲在被窝里流了一夜的泪，没有成河，亦没有成灾。我想我还是要坚持的，就像Kevin曾经对我说的一句话：自己选择的路，跪着也要走完。

　　十一月，班上一个男生对我说：“我很想知道你脑袋里装的是什么。”我笑，不动声色。天知道我脑袋里装的是什么，更多时候我都不知道自己在想什么。我莫名的寥寂，莫名的失落，莫名的惆怅，莫名的在漫天雪里泪流满面。或许，我想，我的大脑缺了一根经，叫学会温暖。又亦或，多了一根经，叫习惯寂寞。

　　十一月，我看了一场很搞笑的确电影，《举起手来》。黑漆漆的电影院里，我泪流满面。我也不知道这么含有幽默细胞的电影为什么会让我流泪。其实我只是难过而已，没有来由的难过而已。然后眼泪就掉了下来，一点也没有经过我的同意，就轻易浸湿了我的脸。

　　十一月，我认识了很多人。我很喜欢她们，我在我空间状态一栏写：我喜欢内心脆弱的人，不管是男孩还是女孩，因为我们都一样，内心惶恐不安，荒凉的无可救药。她们告诉我，做个温暖的女子。我说好，那就温暖。可我内心还是很荒凉。我想我真的不是一个好孩子，我骗了我自己，也违背了承诺的话。

　　十一月，我接到以前班主任的一个电话，他一遍一遍的嘱咐我：天气冷了要多穿衣，胃不好就要忌口，要学会好好照顾自己......唠唠叨叨说了一大堆话，说的电话这端的我泪流满面。我想起他以前上课对我的凶恶样，想起他对我苛刻的要求，想起他将我所有的努力批判的体无完肤时候的残忍......忽然发现我也不那么反感他了，我对他的恨就在冬日的一个电话里释怀了。原来，我一直恨着爱我的人。

　　十一月，我放肆的开心，嘴角弯出的弧度绽开最浓郁的安颜。北极光离我似乎那么远，我抱着肩膀从在台阶上看天空，看那朵朵白云飘呀飘的，看那片片树叶落呀落的。我大量大量的写着字，在深夜里潜行吟唱，葬送我无处安放的过往。

　　十一月，我想把我在十一月所有经历过的事情都用文字表现出来，我的思想里翻滚着汹涌的波浪。可当我握住笔的时候才突然发现，我忘了自己在十一月，这个早雪月季里的样子。

　　十一月，过往的余枝，正在一时一分一秒的走向结束。END。像电视剧终打出的字眼。汇集所有的光源，定结所有的处格。

　　十一月。我遍地开花的过往。浮云燃烧空旷的国度。我如此念念不忘。

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