说不出口的爱经典散文

说不出口的爱经典散文

　　有时候有些事是很难说出口的，只能在心里默默的藏在。有些东西并不是不在乎，而是觉得在心里就好了。说出来的话不一定真实，真实的东西不说也能感觉的到。只是现在的时代是个快式化的时代，所以很多人都没有“时间”停下来去感受别的东西，只能眼见耳实了。所以流言蜚语才这么可怕，就好比看到狗在吃东西，看着恶心，但你又不能用手去捂住它的嘴。说着跑题了。

　　小时候我有个很快乐的童年，虽然家里并不富裕，但我想我比一般富裕家庭里的孩子要幸福的多。因为几代单传的原因，所以家人个个都对我很好。可能这也是对我以后造成一定的影像。很多人都说羡慕我有那么多人宠着，而我以前也多么羡慕别人有个兄弟。人有时候就是这样，你羡慕我，我羡慕你，羡慕了别人一生，却忘了自己的存在。如果我有个兄弟的话，也许我会更“自由”的不羁。哪样父母就不用把什么都寄托在于我一身了。

　　读书的时候，村里个个都是读到初三就出来社会了，因为我们那条村没有一个读书好的。而我也不例外，只是我还是要继续读。从小养成的习惯，不会太主动的去做一些事和表达一些东西。就是从初中毕业哪个时候起我变的越来越孤单了，个个都出去打工，而我自己一个人去另一个城市读书。但后来还是没读上大学，实在是在学校混不下去了中途退了学。家里也没什么话好说的了。就这样我也开始出来社会了，起初我以为会很好。但是却没想象那么好，还是自己一个人去一个陌生的城市打拼。

　　刚出来工作这几年，可以说是浑浑噩噩的度过的。一年做不到几个月，而找工作的日子比上班还多。父母也从来没说过什么，别人工作会寄钱回家里，而我去找工作的时候还要向家里伸手。父母也从来没抱怨过什么，他们一直把我当成是不懂事的孩子。后来经过一段简单的恋爱失败后，就连工作也在同一时间突然丢了。第二天我就去买了去北京的火车票，这不是突然想去北京的念头，而是在中学时和同学说以后去北京看奥运会。有时候心情低落的时候就是想离开很远很远。而这次的失败给了我很大的冲动。不去还好，去了之后一发不可收拾。回来的时候就萌生了“流浪”的念头。

　　去北京回来之后这些年，可谓说是工作半年，就去旅行。回来之后又继续找工作。而这种生活却是我最想要的。但是人大了总的要成家，特别是男人更要承担家里的负担。但是父母从来没说过要为家里承担经济上的负担，只想我早点成家。而我的性格却与父母的.格格不入。我喜欢一个人到处游走，所以我羡慕别人有个兄弟。但是我知道羡慕别人是没有用的，别人也许在羡慕你。每个人都有自己的想法，每个人都有自己的生活。

　　随着而立的年龄逼进，父母越来越担心。而我却不愿意为了结婚而结婚，总的要找个自己有点感觉的才行。所以有时候会跟父母顶上几句，从小我都不敢和父母顶嘴。现在大了，觉得有些事就不同了。父母每次都会说，谁谁比你小的都结婚了，现在村里的人都在笑你，要争气点不要给别人看不起。在乡下就是这样，快而立之年了还没成家，隔壁邻居就会议论纷纷。有些还拿自己的儿子的儿子抱着到处炫耀，在没生到儿子的人面前炫耀，在到了年龄没成家的人家里去炫耀。

　　其实别人怎么说，我一点都不在乎。这也许是走的地方多，看到的世界大。所以很多事情都看的比较看。只是最怕的就是家里说自己，埋怨自己。我知道自己没什么本事，一心想着怎么去哪里玩，外面的世界很大。有时候和父母争执起来了，也会说写很绝情的话。有几次听到父亲在说自己，心里很难过，只能在床上躲进被窝里流泪，好几个夜晚都在偷偷的流泪。后来想想父母也不容易，自己每年过了年可以出去工作不在家里。

　　而父母在家里肯定回遭到别人异样的眼光，和打击的话。这些都是自己的不争气而连累了父母。有些人就是这样，总是见不得别人好，特别是在乡下大家一起生活了一辈子，却也是“明争暗斗”着。看到父母的满头白发和姥姥这么老了，还天天为我操心。自己心里也特别难受，但却无能为力。现在只能尽最大的努力了，为家里承担些。很想跟父母说点关心的话什么的，但是自己从小就和家里沟通的少。所以有很多话是说不出来的。

　　好比母亲节父亲节，很多人都会跟父母说声我爱你。可我绝对说不出来，就算发短信也写不出来。也许很多人都会这样，对喜欢的异性说声我爱你，可能会很简单。但是对家人可能会说不出口。即使你再想父母，在多年没见，你还是说不出口。有些爱就只能藏在自己的心里。

　　不管怎么说，只要你有这个心就好。你就会去为了家人而改变什么。也会替父母想想。家人是人不能选择的，除了之外每个人都在选择，都有选择的权利。

　　人生不是独角戏，除非你隐居深山里。可如今不是古代，好的深山都叫做“旅游区”。