迷乱散文

　　真不知道自己怎么了，该睡觉的时候睡不着，该活动的时候犯着困。是因为我过年回了一趟家吗？

迷乱散文

　　老实说，回家到底发生了什么，或者说回家我干了什么，经历了什么，让我如此的迷乱，似乎成了另外一个我，连我自己都不认识的我？

　　失眠也许更多的是为自己工作，生活甚至生存而失眠，可这正是每一个人都应该有的同样的话题呀，为什么我身边的朋友，同事，同学都是充满了能量，而我自己却在纠结，难受，烦躁，恐慌……我已无法用适当的，准确的词汇来形容自己心中的滋味了。

　　可在我过年回家，到底发生了什么，让我如此呢？我一直在挠头，一直在抓自己心里的那些毛刺。

　　大学毕业，我一个人闯到了离家一千多公里的大西南工作，于是我恋上了闯荡，习惯了不想家，有时候甚至不想回家，逃避回家。于是头一年的过年过节我都一个人在享受所谓自己的自由和孤独，终于一个人过了两年才回家看看。在家，我也就呆了半个月，这半个月里，我也没干多少事，见多少人。就连以往我特喜欢的同学聚会我都没能赶上，因为大家确实都忙了许多，也淡了许多，除了几个一起玩的好的死党，铁做的影子之外，确实就在家里和亲戚家逗留着。当然还有许多人情世故，无非就是送个红包吃顿饭，流水席后，大家做鸟兽散，也没有多大乐趣。思来想去，唯一让我触动的可能就是表哥的那场婚礼了！

　　好不容易回趟家，肯定要去走走亲戚，尤其是自己舅舅家，那是必须要去的。也是凑巧，我刚回去第二天母亲就告诉我表哥要结婚，时间定在腊月十八，也就是我回去的第三天。于是，我被驱赶着去了舅舅家打酱油，帮忙置办东西和招呼人。说来也是很奇怪，自从工作了和舅舅联系少了，我居然回来才知道表哥的婚事，着实让我觉得自己被忽略了。最后想想，可能是母亲一直担心我一个人在外，不想告诉我家里或者亲戚家发生的大事，一来我工作的地很远，说了也无用；二来，怕我头脑发热坐车来来回回，尽是给家里牵乱，所以最好不说喽。也许他们也没有防备，我突然就回家了。表哥也是，自己那么大的事，说结就结，真是让人一点准备都没有。再怎么说我俩是一起长大的，他就只大我一岁。小时候还穿同一条裤子呢，这事都不告诉我，我真心怨他。

　　没有一点点防备的.我，也就只能接受这样的安排，匆匆赶去为他助阵了。于是就里里外外帮着舅舅和表哥打理着婚事。舅舅显然是最高兴的，比我表哥本人都高兴，因为他为表哥这婚事操了几年的心了，生怕表哥打光棍，这下他可以放心了。反观表哥，就有点苦恼和发愁了，一点也看不出高兴的劲。也是，在我们那边的农村，要结婚，可不是那么容易的事。首先最近几年国家经济是大发展了，人们手中也有点小钱了，生活也开始红火了，可是摊上娶媳妇，那就得要一家人的命了，贵呀；其次，就是农村传统观念的根深蒂固，有钱了，思想却很穷，所以重男轻女，导致男女失衡，狼多肉少呀；最后就是面子的事和传统在搅和。谁家取媳妇不大摆筵席呀，不招待各方亲戚朋友街坊邻居呀，再加上农村办喜事那种繁复冗杂的礼程，绝对让人蒙圈，苦笑不得，如处水火之巅呀。在这，我也就能理解表哥复杂的心情了！

　　对呀，表哥复杂的心情，我也是看在眼里，心里也是万马拉着千丝万缕在奔腾呀。看着表哥娶一媳妇，什么彩礼钱，买房钱，首饰化妆品等等，一系列的都是和钱有关，花钱如流水，我终于体验了那是什么感觉，是全家人在流血呀，流干了舅舅舅妈一辈子打工种地的血汗呀。还有亲戚朋友的招待，那个礼数少不得，少了就是的罪人。看得我目瞪口呆，忙的我精疲力尽，最后只剩心累和恐惧。也许表哥也是心累呀，他在这个恐惧里挣扎，前行着，终于度过了这一关，当然他会感到就自己很幸福的，因为只是多么不容易从得来的呀。我相信他是幸福的！

　　可我呢，我只是比他小一岁。母亲看到这一情况，也是急了，就问我到底有没有相中的。我作语塞，笑而感其烦，不做回答。可是每一个母亲都是最了解自己的儿子的，当然就变成了最着急最操心的人。可以想象的出，什么相亲，介绍，逼婚……都是父母以各种的方式在爱着自己的孩子。我倒是很能理解母亲的感受，可又能怎么样呢，我还在路上，什么都没有准备好。突然觉得表哥可能是被舅舅逼婚的，但我着实为他感觉到幸福和幸运，因为他有的我都没有，遥不可及。母亲是恐慌的，如我一样恐慌，这种恐慌是无奈的，是一块石头压在心上，怎么搬都搬不动。我心疼我的母亲……

　　她受了太多的苦，而作为儿子的我，却没能让她放心。看看自己的生活，周而复始的麻木着，迷乱着，纠结着……这就是我最近睡不着的缘故。我很惭愧，只能用这种方式来鞭笞我的内心，让自己清醒点，努力点！

　　回家半个月，没有好好陪陪家人，便早早的呗喊回了单位。突然觉得自己沉重了，开始讨厌自己所谓的自由和孤单了，以前不想家，不想回家的我真正的知道了家的感觉，想永远赖在家里了。可是，觉醒的时候，已经在千里之外的城市了。一下子感觉到这个我自由自在的城市变得好陌生，好灰暗，没有一点点温度和归属感。我烦了，我讨厌了，后悔自己当初的决定是多么的幼稚，这就像一棵自己亲手栽的树，突然间被人把根砍去放到了家里，枝干留在了千里之外。迟早枯竭而亡。我该怎么办，我的思想如此的变化连我自己都措手不及。

　　苦恼，就这样，我不仅睡不着了，而且暴躁了，头开始发痛了。工作了两年了，一事无成，怎能让自己不苦恼，又突然间把自己的干劲和思想抽离去了远方，怎能不让自己头痛？是自己迷乱了！

　　于是，我慢慢的寻找，慢慢的理着线头。一个人在这无眠的夜里，在光亮的灯下，在让眼睛作涩的电脑旁，深挖着内心的某些东西，我要把自己给找回来。

　　可能，这就是成长，成熟，慢慢的和表哥一样，渡过这一关，我就知道了幸福时刻了。我已经知道该怎么做了！

　　谢谢深夜，谢谢自己，能在这迷乱里记录下这些前行的线索。

　　街灯睡了，城市醒了，我也醒了，在路上，不再迷乱！

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