感谢不完美的我散文

　　这几天我一直在想，我是一个什么样的人呢？其实我很明白我自己的完整而真实的性情，我并不是一个在生活中迷失自我的人，我懂得自己内心的诉求。

感谢不完美的我散文

　　我只是对一个问题感兴趣：我遇见过那么多的人，同学、同事、朋友、学生、亲人和擦肩而过的陌生人，他们头脑中的我是什么样子呢？如果将所有人头脑中的我的形象拼凑一起是不是就是一个完整的我呢？

　　之所以纠结在这个问题上不愿离开，是因为与朋友聊天竟然发现我们对我们共同走过的那段时光拥有着完全不同的记忆！我记得的事她多已忘记，而她清晰记得的我的故事我却陌生到找遍记忆的角落也没有任何痕迹！

　　于是我想世界眼中的我肯定是另一个样子的。

　　那天，朋友说上学时你老爱生气，因为一点小事就生气你记得吗？我想朋友眼中那个小心眼的我跟我心中的我肯定是不一样的，但也是真实存在过的我。

　　那天，姐姐对我说：“从小到大，我一直在你成绩好的光环下倍感压力。”天啊，她难道不知道吗？那么多年我在她的美丽下一直自卑着，一直到走过青年才意识到我天天欣赏美女的幸运。我想姐姐心中那个骄傲自负的我跟我心中的我肯定不一样，但也是真实存在过的我。

　　那天，老公说：“你呀，我说话声音大一点你就说我是河西吼狮，路上遇见别人着装奇特多看两眼你就骂我对美女心怀不轨。”呵呵，说这话时老公眼中的'我肯定不是温柔娴淑端庄大方，估计离狰狞可憎不远了。虽然我不愿承认，但那确实也是真实存在过的我。

　　那天，妈妈说：“好长时间你都没给我打电话，我想给你打电话又怕吵着你，上午下午怕你在上课，中午怕耽误你睡觉，晚上怕你在上晚自习。”我可爱的妈妈啊，我哪有那么忙碌？我基本上也符合火车女性的生活状态：“逛——吃，逛——吃......”偶尔也“呜呜呜......”我想妈妈心中的能干忙碌的我跟我心中的我肯定有差别，但也是真实存在过的我。

　　那天，女儿说：“我要是五姨的小孩就好了。”什么什么，我这样充满爱心和童心的妈妈还不够好吗？我惊诧，但也知道，在女儿心中的我肯定没有我心中的作为妈妈的我那么温情那么可爱。

　　那天，在童趣园，朋友的孩子跟另一个孩子闹了矛盾，两个小不点基本上是用武力解决的问题。那个孩子的爸爸后来抱着孩子过来跟我说：“不好意思啊，刚才孩子抓人了。请问，你是王老师吗？”我惊讶地点头，他笑：“我是零三届二班的啊。”在他的眼中，我肯定不是一个好老师，我看过很多写好老师的文章，其中一个共性就是很多年之后可以准确无误地叫出每一个学生的名字，曾让我惊叹的是，还有一个老师能摸出每一个学生的手！而现在.......我多汗颜啊！我想学生心中的我跟我自己定位的作为老师的我肯定有很大的出入，但那也是真实存在过的我。

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　　外在世界中真实的我有着很多我自己都意料不到的存在：想起曾经因为有人说我虚伪而耿耿于怀，想着自己曾经因为嫉妒而痛苦不已，想着自己为人家直言不讳地说我爱慕虚荣而大为光火......其实，那些都是真实的存在，至少在外在的世界中是这样。

　　那个我那么多的错，是因为无知造成的错，而人的成长就是由无知到有知，由无觉到有觉。当知觉到了这一切，开始慢慢地去删除、去削减、去抛弃，心灵才慢慢地越来越平静，灵魂才慢慢地越来越饱满。

　　感谢那些为数不多的陪伴着我的人们，因为你们宽容了那个真实存在的我，在目睹或亲历了我的小气自负跋扈粗心虚伪虚荣嫉妒的伤害之后，感谢你们一如既往地爱我。向那些为数众多的中途离开的人说抱歉，因为我的那么多的缺点和错误让你们受到了伤害，我感到深深地遗憾。

　　遗憾而又感激。

　　昨晚的梦中，我回到了我的校园，和我先先后后的一些同学。校园的门前一边是满池满池的荷叶，另一边是个积攒着阳光的山坡，山坡上开满了紫色白色的野花。我们一路笑着走回我们的校园，年青而又欢乐地......

　　我知道，梦中的我只是心灵的存在，而真实存在的我不只是昨天还有今天都不是我心中的我，真实的存在不完美，而正因为我的不完美，我更加心生感激，感谢爱我的人们，感谢让我懂得爱的这个世界。

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