关于对与错的哲理散文3篇

　　关于对与错的哲理散文篇一：

关于对与错的哲理散文3篇

　　小时侯，父亲常教我写毛笔字，每当我写到一半，对其中一笔不满意而懊恼迟疑，父亲总会安慰我：

　　“上一笔没写好，可以用下一笔去救。练字的人，不但要会写好，还要懂得救好。因为如果你会救，就无所谓错误了！错也是对！譬如一个人写‘太’字，第二笔写歪，别人认为没办法写好，却见他将最后两笔也改了个角度，结果不但漂亮，而且妙极了！”

　　父亲还说有一次康熙皇帝出巡，到了西湖，灵隐寺的主持求皇帝写幅字，康熙原想题“灵隐寺”，但落笔时不小心，将“灵”字上面的雨（繁体字的“灵”字上面是“雨”字头）写大了，下面纸幅有限，怎么也不能把“灵”字写完，旁人都捏把冷汗，却见皇帝气定神闲，大笔一挥，改写为“云林禅寺”（繁体字的“云”字上面也是“雨”字头）。那幅字至尽仍挂在西湖，大家只觉得笔飞墨舞，是幅好字，有谁会去计较那是写错之后的权宜之计呢！

　　我当时太小，听不懂，直到有一天父亲带我去看漫画家表演。

　　只见台上挂着一大张白纸，漫画家邀观众上去，随便画几笔，然后立刻根据那几笔，改成一幅画。有些观众存心找麻烦，故意东勾一圈，西画一条，大家这么想，都认为画家会被难倒，却见画家略一思索，就解决了问题。

　　我开始了解，这世上一般人认为错的事，不见得就是错，有些人不但能将错变为对，而且对的比别人对的还要好。

　　所以在中学，我试着在作画没有灵感时，把纸折皱，摊在地上看那折痕，前看，后看，左看，右看，居然能看出许多美丽的山峦和川流。

　　后来在大学教课，我也常将纸随便“团”一下，丢在桌上，让学生运用想象，去寻找美的造型。我发觉用这种方法创作的画，常能打破自己惯用的格式，开展出新的面貌，尤其喜爱临摹的学生，往往能因此脱离古人的窠臼。

　　我更发现，有时候在作画之前想要使用宣纸，不小心拿错了纸，却很可能因为纸性不同，产生许多意外的好效果，远非平日所能想见。

　　如此说来，那错，不也就是另一种对了吗？

　　……

　　从写毛笔字、画漫画、到学国画，我深深领悟了这个由错误中寻对的道理，且用在我的生活中，经过许多坎坷、风浪，一次又一你俩在证明父亲的那句话：

　　“如果你会救，就无所谓错误了！错也是对！”

　　关于对与错的哲理散文篇二：

　　今天闲聊时，一个年方28的小伙说，他从初中开始谈恋爱，至今已经谈了20来个女朋友了。我们八卦的问最多一次是和几个女朋友交往呀？他说最多3个……

　　我是非常不能理解这样的行为的，但是经他一说就释怀了。

　　他说开始时他也很在意感情，也是想着一辈子谈一次就足够了。和初恋是初中二年级开始恋爱的，整整在一起6年了，后面大学各奔东西，一个在上海一个在北京，维系了一年异地恋，后面见面了才发现爱情已经消失了，不是人变了，而是当初想要厮守的感觉没有了，所以和平分手了。

　　后面遇到一个是比他大4岁的一个南方姑娘，她很照顾他，很爱他，他也觉得很喜欢和她一起，喜欢那种被爱的感觉，但是时间久了，然后加上很多现实的事情需要考虑，所以双方都觉得不合适，结不了婚，所以也就不了了之了。再后来，他说他就彻底想通了，爱情都是虚幻的东西，即便计划好所有都没有办法赶得上感觉的变化，说没有就没有感觉的变动让一切计划都显得那么的多余而且伤心。所以现在他说他和女朋友在一起都是为了各取所需，不谈未来，不论过去，只看现在，合适了继续下去，不合适就分手。

　　他还说，女孩子不要太相信男孩说的话，特别是在追你的时候，我和现在的女朋友在一起，当初追她时可费劲了，三更半夜为了她一句肚子有点饿了，跑去老远的地方给她买一份她爱吃的点心，完了跨北京3个区给她送去，送到已经半夜了，然后倒夜班车公交回家，第二天6点多起床上班，晚上下班还早早的赶去接她下班送她回家，有时候她说无聊了，还特意跑过去陪她聊天，聊完了自个再回家睡觉。

　　他说现在想想连他自己都被自己曾经那么的真诚感动了，但是现在时间久了，当初那些傻事一件都做不出来了，觉得很傻冒，完了还觉得没有必要。现在他和他现任女朋友都觉得他们的性格也结不了婚，但是相处久了，感觉相处得很舒服，很轻松就暂时继续一块了，他说他现在的女朋友知道他有另外一个女朋友，也知道他另外有一个暂时的家，但是他们还是在一起呆着，平时吃住一起，周末或休假就自由活动或者和一起出去逛街、看电影、吃饭。

　　到这我就更想不明白了，现在的人到底在想些什么呀？明明知道不可能了，还浪费时间在一起干什么呢？他说，我们现在相处的方式是经济AA制，生活自由化，不约束对方也不放纵对方，就这样平平淡淡的过着，挺好的。没有什么浪不浪费时间的，她不想找新的，我有新的我也不会带回去给她看到，所以互不干涉，相安无事的就行。

　　他说，女孩呀！千万不要相信男人说的话，特别是关于以后的，男的越和你规划将来。你们分手得越快！我问为什么？他简单的说：“期望越高，失望越大！男的现在都脆弱，遇事就喜欢退缩、犹豫，所以一旦当现实没有按照他设计的路线发展，满足他所想的时候他最直接的做法就是放弃了，重新来过！”

　　所以个人听到这就认为，这世上真的没有什么对与错的，不管是恋爱还是工作还是家庭，愿意为你付出的，不管你是什么态度他都无所谓，像父母，是真的爱我们的，不管我们变成什么样？在他们心里我们都是最好的，都是永远都不放弃我们的。像工作，如果我喜欢的就是现在从事的这个行业，那么再苦再累，薪资待遇再差我都会觉得很幸福，因为是我想要去做的工作。像感情，如果我就认定某一个人了，即便他是骗我的，即便他真的很不堪，我也觉得无所谓，因为我爱他，因为他有值得我托付终生的魅力。这便足矣，生活中只要没有触犯到法律的底限，真的没有绝对的对和错的，每个人的出发点不一样，每个人看待事物的角度也不一样，所以，做人不能太较真了，凡事还是随缘，随性的好。没有必要事事究根到底的。

　　关于对与错的哲理散文篇三：

　　我的婚姻情感咨询中，经常遇到一类个案诉苦：两个人相处老是吵架，觉得爱人有心理问题，想让对方来接受心理咨询，对方反而说是我的错，我才应该接受心理咨询。结果谁不不服气，好像谁先接受心理咨询就输了，然后相互的感情就在不断的争吵、赌气和分手中走入难以挽救的死胡同。争执对错，不仅救不了你的婚姻，反而把婚姻搞得越来越糟。

　　实际上，在婚姻情感咨询中，心理咨询并不是一个评判对错的方式，而是在情感消磨殆尽之前，通过一些调整，让感情呈现更多的机会和可能。那么，在争执谁对谁错的模式中，有哪些误区可以被进一步看到和思考呢？

　　宁愿彼此伤害，也要分出谁对谁错

　　争执对错是一个让彼此都容易激动和挫败的方式，我们知道伤害特别大，为什么还要争执呢？很多人说，我不说出来，我心里不舒服，会感觉特别委屈，我就觉得自己是对的，而他/她是错的，所以我希望能改变对方。如果对方也是抱着这样的观点，也同样觉得自己是对的，那么这样对方也会感到委屈。而彼此背后的期待都没有被理解，这就是造成感情中彼此的需求都未获得满足，虽然关系存在，但实际的功能就已经丧失，这样当彼此的耐心在日复一日的较劲中被磨掉，关系的存续就会很危险。

　　只能一个人是对的，另一个人是错的

　　这样的思考模式，大多受到了我们的成长体制的影响，在小的时候，家人经常会告诉自己什么是对的，什么是错了；漫长的求学生涯以及进入社会的'工作，我们总会受到权威老师或领导的想法左右，他们也无时不在告诉自己什么事对的，什么是错的。所以，我们的成长氛围，并没有给我们辩证看待问题的基础和养料。我们经常看到一些青春期的孩子，总觉得自己是对的，而全世界都是错的。俗话说：一个多么偏执的家长就会养育一个多么偏执的孩子。当我们家长，都仅仅能以自己是对的，别人就是错的的观点来看待问题，我们的孩子很难不传承我们的行事模式。

　　要么你听我的，要么我不管你

　　一个人成熟的思维体系，是可以既看到自己也看到对方，如果做不到，这需要我们的认知模式还需要更加成熟。有的人会问，是否不争对错，我就放之不管，自己想什么也不说出来，实际这是另外一个极端。也有人说，作为一个家庭，有很多问题需要解决，如果不分出对错，那么家庭的日常运作就会有问题。实际上，每个人最根本需要的，不是别人一定按自己的想法去做，而是希望对方可以理解自己的期待，当那个委屈的部分被照顾到的时候，就会感觉对方是懂自己的。如果有这样的彼此照顾，我们感情功能就是完善的，在这样的基础上，即使面临冲突也更容消化和解。

　　只想通过对方认可，来证明自己价值

　　情感是一个特殊的部分，不像学习和工作，总有一些现实的成果来证明自己，可以分出高低。情感是两个聪明人的合作，没有人应该或者愿意成为傻的。如果我们特别希望通过对方来证明自己，这背后有些部分是需要我们深入去看的，为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现？我们背后的心理匮乏在哪里？而这个部分，也无法通过牺牲感情来弥补。当我们必须通过对方认可来证明自己的时候，我们应该反思，是自己哪里可能出了问题？

　　在两个人和谐的婚姻模式里，本就无法分出谁对谁错。即使分出对错，对于彼此都不会有太大的收益，因为感情的战场早已经一片狼藉。停止这种模式的秘诀，就是认清在争执对错的的格局里，并没有人是真正的坏蛋，夫妻双方都是不良模式的受害者。可以在下一次争论开始时说：“我们又开始想要证明对方错的了。如果这样继续，只会彼此伤害，可以再谈谈吗？”不一定非得分出谁对谁错，唯有争执对错本身才是罪魁祸首，因为大多数时候，我们情感的敌人不是对方，而恰恰是彼此不消停的负面争执。

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