棘心夭夭散文
我怎么能？
怎么能？
——那些往事，如一个长在骨子里的瘤子，早已风干硬化，非气候变化天热雨骤之时才稍有让我感到痛意，素日里，我早已刻意将它封存而避之。就像一个被锋利的刀刃划破过的伤口，即使伤口已经结茧成疤，但那刀的锐利、痛的尖锐，是不会忘记的，从此，对刀的惧怕，自然也是能避则避的。而今天，不，应该是近几日，出于对小说创作的愿望，对小说题材的思考，一直沉思的我，突然产生出令我自己“怕惧”的想法：如果，如果，如果能，把这个人，这个人的乖扈、无理、自私极端......，以文字的方式展露出来？——怎样？而这个人个性中的美与丑，极度的卑微后面隐藏着的虚荣和狭隘，扭曲的目光和独断的专横，我又能写出来吗？我又能写得出来吗？
我被这个想法吓一跳。准确的说，是吓倒了。我怎么能呢？怎么想出把这个写出来呢？它是我应该写的吗？我写得出来吗？以我的`功力、我的水平，写出来的东西，它能表达我产生这个想法的初衷吗？
真是吓了一跳。
如同一个人用一根针，随便把针头在石头上磨两下，就要准备动手去挑破肌肤上的脓包一样，那流出的发黄发臭的汁液能接受吗？那针头刺到皮肤后带来的全身颤栗的疼痛，承受得起吗？如果，如果，脓包挑到一半，脓血流得身上到处都是，针头又把脓包挑得皮破血溅，却又因腐臭的脓液、要命的疼感，而就此放弃，那结果会不会更糟？那时候，因为伤口的撕裂而造成的发炎、流脓，并连带新的皮肤被毁坏，种种－－我能接受得住么？我的心，还能承受这些东西吗？
真把自己吓了一跳。从来没有想过，有一天，我居然有见识把这个人总结出来，并且有勇气、胆识居然想用文字把他描述出来！
这不能不说是生活馈赠给我的礼物！此时此刻，除了感谢生活，我似乎找不到别的理由。
——一个孩子，从少不更事，到自立成人，内心所尊崇的、信任的，莫过于就是身边的这个人。这个人，给了他（她）躯体、灵肉，更给了他（她）一双寻找世界的眼睛。他（她）用这双眼睛探询、企盼，渴望这个世界的温暖，平衡自己与世界的距离。他（她）以为这个人一定是自己最安全的港湾，应该可以作他（她）人生的榜样。
好在，他（她）的苏醒在于对疼痛的敏感；他（她）的觉醒来自于天生极高的悟性。这个人不是。这个人不具备他（她）所期待的温情，更不是他（她）所理解的本应该属于这个人独有的善良！他（她）以为人生路上，肯定会毫不计较的给他（她）遮风挡雨的，一定会是这个人。但不是。这个人，没有他（她）眼里所看到的大爱，这个人，也没有他（她）能够体谅的善意；这个人，有的，只是一种自私的狭隘，一种为已虚荣而弃他（她）而不顾的自利！
我能吗？？我能写吗？这样的无奈这样的残酷，在那些可以称之为岁月的长河里，他（她）总共承受了多少的委曲多少的心酸？他（她）的心灵，他（她）的个性，在抵触这种侵蚀外，还要认真尽力的呵护人格的健康成长，他（她）所经历的内心的挣扎蜕变，该是多么的疼？多么的痛？
我不能。那些痛至今尤有隐疾，那些伤，至今还在流血。我怎么能呢？怎么能在那些还在发炎、还在化脓、还在发疼的伤疤上撒盐呢？
我不能，我不能。
就算伤口还在流血，疼痛还有余悸，可这样的呈现，这样的方式，能够给伤口一个止痛的机会吗？能够让发炎的脓包因为腐水的流出而结茧成疤吗？
是不是小心翼翼地捂着伤口，只注意到它表皮不再渗血；只吃一些抗生素，为的是看似完整的表皮下不停地发炎的脓包不再肿胀，就一定是一个最好的方式？可伤口不裸露，不缝针，它永远都好不了啊！化脓的包块不用针挑破表皮，不把废血清理出来，是永远都好不了的呀！
我是不是该试一试？
试着用痛感敏锐的神经末梢去轻拂那些陈旧的伤疤，试着用细小轻巧的笔尖去触碰那些往昔的肿块？虽然，在这样的过程中，那些痛楚那些心酸甚至是那些脓包里腐臭的血水，一定会喷涌而来，让我无力面对、让我暗自神伤......
可怎么办呢？而如果痛是痛着的，疼是疼着的，我是不是真的该试一试？与其让长的疼扰我眠，无如让短的痛刺我一夜？刺过了，试过了，会累、会疲，是不是倒还能睡个好觉？！
那么，我试试？我能试。
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