妈妈,请你来我梦里散文

　　妈妈，你若想儿，请你来我梦里，好吗？

妈妈,请你来我梦里散文

　　妈妈，我多想像儿时一样，蹲在你的面前趴在你的腿上，天真地看着你，同您说说这些年来我的心里话，有好多话要对您说，我快憋不住了。我早已过了不惑之年，还像个孩子似的。可在妈妈您面前，我永远是个长不大的孩子，我离不开妈妈您啊！妈妈，你能我给机会、听我倾诉吗？

　　妈妈，你是在天堂吗？你这么善良慈祥，一生任劳任怨，辛劳一辈子。妈妈，你在天堂，但天堂在哪儿呢？我仰望天空，去寻找天堂，天空除了白云和太阳，什么都没有，可能天堂太遥远了，肉眼看不到吧？

　　妈妈，你为什么急急忙忙离我们而去？我知道，那段时间是你最忙最累的时候，收割黄豆，太阳真毒，像个烤箱，烤得人心烦意躁，回家还得照顾月婆。那天是你最烦躁最黑暗的日子，也是你最痛苦的日子，虽烈日炎炎，你却冷如冰窖。你受了太多的委屈，一生的委屈，一生的容忍，一生的退让，一生的懦弱，终于在那一天那一刻彻底爆发了！你太激动了，你奋起反抗，你竭斯底里，你拿起打黄豆的耙子愤怒地砸向父亲，你的手在颤抖，剧烈地抖动。你的反常行为，没引起父亲的注意，父亲还像往常一样丝毫不怜悯你，不去理解你，不去体贴你。在你再次踢他时，他抓住你的一只脚顺势一拉，你站立不稳摔倒在地，后脑撞地，眼冒金星。接着还发生一些事情，让你火上浇油，让你更加心灰意冷、伤心欲绝。你不顾一切，不顾一直放心不下的我，毫不留恋人世间，用那种无比痛苦的方式残忍地结束了自己的生命。在那个炎热的夏天，在那个黑色的暑假，趁我外出没在你身边时，就悄悄地离我远去了。离开时，你一定很痛苦，嘴里、脖子、床上都是一堆堆难闻的刺鼻的白色泡沫。一想起，我就欲哭无泪、心如刀绞。可妈妈你手里还紧紧揣着给我攒的学费，掰都掰不开，临走时，你还是丢不下我。

　　我在城郊给别人打禾挣学费，当堂哥告诉你的噩耗时，我傻了，我不相信这是真的，我不相信妈妈你如此绝情，会离我而去。当我急忙赶到家里，被当时的场景惊呆了，妈妈你确实离我们远去了，这是真的。我再也控制不住，像孩子一样嚎啕大哭，感情像泄了闸的洪水倾泄而下，我的世界一片汪洋、一片灰暗。父亲陪着哭，姐姐陪着哭，我们三人哭成一片。

　　我捶胸顿足、懊悔万分。想起前几天，你与我一起在地里干活时，你郁郁寡欢、心神不定、魂不守舍，你说我已长大了，你可以无牵无挂离开了。我以为你在戏言，没有当真，没往心里去，没去多想，还傻乎乎地说自己没长大呢。其实，你在给我暗示，我却，我却……悔不该啊，悔不该去打什么禾，挣什么学费！

　　那些天我神情恍惚，沉浸在悲痛之中，总不相信妈妈你已离我远去。一闭上眼，全是你的音容笑貌。妈妈，我感到你就在我面前，时刻在注视着我，而当我搜寻你的身影时却总是找不见你。妈妈，你变得喜欢作迷藏，总让我找不见你，你以前不是这样的啊！我在堂屋斫猪草时，这也是妈妈你常斫猪草的地方，现在你不在换成我了，我想你肯定在我身后，一回头你却不在。我切破了手指，流了很多血，可我不觉得疼，只要能看到妈妈你，我不怪你。我去挑水时，你走在我的后面，当我回头看你时，什么也没有，你似乎在我前面，可前面也没有你，我四处张望想喊你时，只有山谷清晰的回应——妈妈。晚上，青灯旁，我凝视豆大的灯光，出神发呆，我想你会来的，会出现的。不管妈妈你以什么形状出现，披头散发，青面獠牙，凶形恶煞，我都不怕，我想你也不会这样。只要你出现，只要能看到你，什么都行。

　　妈妈，我很后悔那次没有保护你，连起码的一句公道话都没说。你还记得吗？大概高二的一个寒假，熬红薯糖，你错把水倒进锅里，当父亲的柴块挥向你背部时，我就在灶前，正往灶堂里添柴。你疼得眼泪直流，与父亲吵起来，哭得很伤心。我太傻太傻了，没有帮你挡住那挥舞的柴块，连一句话都没有，哪怕与父亲帮你吵几句，只愣愣地看着。一想起来，就很后悔，我多没用，保护不了你。其实，我也怕父亲，怕他的爆脾气。

　　一次次的争吵，就像战争硝烟弥漫，不得安宁；一次次的辱骂，就像一只只利箭，无情地射进你心里，伤心无比，疼痛无比；一次次拳脚砸向你踢向你，你身上青一块紫一块，伤痕累累，你心惊胆战。妈，你一味的忍让，一味的.退让，一味的静默，结果一次比一次厉害，一次比一次变本加厉。这一切，你从不向我说起，一人默默承受，怕影响我学习。我听邻居说起，听二娘（妈的亲妹妹，嫁给二叔）说起，她们很同情你，都滴眼泪。我义愤填膺，心里无比悲凉，我可怜的妈妈，那时我恨父亲，恨世道太不公平，对妈妈你太不公平。我可毫无办法，无能为力。我甚至想，你们干脆离了算了，那怕分居，总比这个强。你们从小在一起，不是什么青梅竹马，没有一点感情。没有感情的婚姻，是不幸的婚姻，不幸的婚姻带来不幸的人生。我一直不明白，夫妻间不是情人就是仇人。男人打老婆算什么本事，有本事就别打女人。当时爷爷奶奶是怎么想的，你也太听话、太懦弱，从来没想到反抗。

　　你常常怨姥姥，也只能怨姥姥，怨姥姥把你嫁给了父亲。姥姥对我说起时，那时你已走了，姥姥伤心欲绝，泪流不止，姥姥也很后悔，她亲眼目睹了自已最大的最孝顺的女儿的不幸的一生，能不后悔么？白发人送黑发人，她更伤心欲绝。妈妈，还有一件耿耿于怀的事，一直萦绕在的心里。高三的时候，一天你坐在门槛上，暗自边流泪边叹惜，被奶奶撞见了。奶奶问你怎么了，你说家里多日没米了，好几天没吃饱过，多想吃顿饱饭。那段时间家里盖了新房，又娶进儿媳妇，家里捉襟见肘，青黄不接。可你从不对我提起，每次回家总留给我好吃的，而自己却饿肚子。妈妈你把一切苦痛藏得太深，我应该想到家里的情况，却一点没觉察到，只怪我想得太简单。一想起妈妈你倚门叹惜的情景，我百爪挠心、火辣辣的痛、揪心的疼。

　　妈妈，你走得太急了，你若再熬了几年，就会过上好日子了。你若不愿同父亲过，可以与我住在一起，来县城享享清福，我侍候你、赡养你、孝顺你。我考上了学校，参加了工作，虽然在外省，但你儿媳人不错，定能相处和睦，定能孝顺你。大哥前年盖了新房，三层楼的平房，装修得很不错，二哥三哥在矿上上班。四个孙子三个孙女都大了，你若在，你早已是婆婆了，玄孙绕膝，四世同堂，可尽享天伦之乐啊！

　　父亲身体还好。你可能不愿提及他，但这么多年了，不知你还恨他不？能原谅他不？妈妈，自从你离开我们去了天堂以后，父亲就一个人生活，孤苦伶仃，生病了没人照顾。我一直在外地工作，前些年哥哥嫂嫂他们都在广东打工，就父亲在家，一开始带孙女春上学。春，你可能有点印象，你走时她还没满月。春长大后，也去打工去了，只剩下父亲一个人在家，家里所有的田所有的地，由父亲一人耕种，非常辛苦。我每次回家，家里虽然是两层楼的平房，但屋内十分凌乱。每每看到父亲憔悴而又忙碌的身影，我觉得父亲也很可怜。这么多年来，父亲很后悔，每逢你的忌日，总要给你供饭烧纸，烧很多很多，父亲说你在那边不能缺钱花。给你的钱你收到了没有？父亲说，他知道你回家了，你不放心，会经常回来看看。你可能是一缕不平常的风，可能是家里一个异常的响动，悄悄进入父亲的梦里，总之，父亲能感觉到你回家了。现在，我早已不恨父亲了。千错万错，他毕竟是我父亲，生我养我的父亲，再多的怨言、再多的怨恨也说不出口。我要好好地孝敬他、赡养他。暑假，我陪他去了北京，玩了一趟，他很高兴，照了相片，四处炫耀。妈，你不会见怪吧？

　　最遗憾的是没有留下妈妈您的相片，一张都没有。妈妈，对不起！您的音容笑貌，时而模糊，时而清晰。我害怕，再过三十年或四十年，以至更久，会想不起您的容貌来。于是，我努力去寻找，使劲去回忆，想永远让您留在我的脑海深处。我去看望二娘和姨妈，您的两个亲妹妹，应该与您相像，可她们与您又不像，这叫我怎么办呢？妈妈，我好久没梦见您了，是否天堂太遥远，远得连梦里都来不了。

　　妈妈，您若想儿，请您来我梦里，好吗？

　　……

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