农忙散文

　　在中秋节来临之际，看着同事们兴奋的心情，我又一次要离开。

农忙散文

　　这个长假对于上班族无疑是最好的黄金时刻，因为中秋与十一黄金周仅隔两天，我的很多同事都选择外出旅游。

　　有车的同事选择自驾，有的选择合群而出动，还有几个与我一样来之远方的，选择回家。

　　家，是让多少外出务工的工友思念的故土！让多少异地工友记忆忧心的凝望，让多少游子千里路途的奔波，让多少异客子日夜兼程痴痴的付出。

　　我在富士康工作多年，在这样的台企大企业，工资待遇还算可以。虽然算不上高薪阶层，可也不算底薪群体，但我这样的收入，在富士康里相对不少。最起码我一起来的老乡，最少不下十几个，听说要回去，激动的在夜里翻来覆去，怎么也睡不着。

　　久别的人呀，望着清月，仿佛走在出发的路上。看着形形色色的装扮，这颗心已经飞出故土的地方。

　　我听着同事们诉说，要去北京，要去上海，要去青岛，要去天津，那兴奋的神情仿佛出笼的飞鸟儿。

　　我早已订好回家的火车票，虽然没有座位，虽然提前很早买得，这期间与老婆打过电话，她问我“拿什么回来？”

　　我只有停顿在电话的一头，现在每个城市物品都特别齐全，我能拿什么？何况一个北漂的苦行僧？能拿什么呢？在对于我这个生活小气的人来说，无疑都是沉默。

　　似乎老婆自己知道，我这样抠门的男人，也只有嗦啰几句。我停顿半天道:“要不，我把医保卡刷了吧，放在卡里也没有用！”

　　“我想你就这样！出来多年从来没有想过我们！”

　　“怎么可能？我的心，都在你们那里。每次回来给你刷面膜，刷化妆品，是我所有每月的医保卡。甚至感冒发烧都是挺过来……”

　　“那你给孩子买些什么？”我又是停顿，想想快一年没有回家，从过年到现在整整八个月。八个月的时光是多么漫长？每个日夜，每个时段，围绕着自己一天一天孤寂的过着。

　　有时我在想，人生活着，多半是孤寂的时刻，每天节省下来的工资又为了什么？看到别人物欲我也有羡慕的眼光，有时常常暗自思量。多年的上班一族让我磨去所有激情与菱角，看到今时今日我只有愧对家的一切。对于我所有的工资只有拼命的积攒，因为对于上班族来说工资是固定的来源。在别人羡慕的眼光中包含多少心酸？似乎只有自知吧。

　　我常常在想，回家陪伴老婆。那怕粗茶淡饭，那怕生活节俭，那怕再多沉重劳作，那怕相对而望着，或者静默与守家，这样，老婆可以减轻生活负担，可以减轻生活琐碎。但，可能吗？

　　这个问题我不止一次在想，可是在生活的物质要求下我一次又一次退缩，因为我要让家过的好一点，让生活的质量好一点。

　　我的几个同事常常笑话我，“没见过你这样对自己扣门得。要让生活对自己好一点，这样在外的.，没人说你。”

　　我的课长也经常开导说:“你这样一辈子值得吗？你没有我过的潇洒！没有我过得幸福。”

　　我在想，“幸福！”我是不是真的不值得？可是我觉得为家值得，因为我是半农半工阶层，因为我是寒门的游子，因为我有一颗不甘的心，那怕对自己再苦，那怕对自己在刻薄，我也要对家负责。因为远处的故土，还有我爱的人，她要比我辛苦。她在为家操劳着，无怨无悔的操劳与默默付出，没有人能够知道，她也是和我一样要强的人。

　　七月二十八晚上，我坐上霸州到开封的火车，在一夜站立的度过，对于长夜这不过瞬间的度过，对于思念这仿佛没有尽头。

　　这两天老婆常说“花生要熟了！别人家已经用机械OK了，我想让花生多长几天！”

　　我道:“别人的成熟了，我们也好了！最起码我回来可以做活！”

　　“你就知道做活，你有没有想过我？”

　　我只有沉默，沉默无言，沉默是金。有些话是表达，有些话是沉默。纵然我有千万语言，也无法说出我的思念，纵然我有百般念头，也无法对她表达。

　　我知道她在抱怨，抱怨我的缺失。她在抱怨心里所有缺憾。她在家里所有任劳任怨，我还能说什么？

　　对于我们家乡的沙土地，花生无疑是最好的种植作物。那些玉米，大豆，棉花的农作物相对不太理想。要么低廉的价格，要么高价的劳动成本，要么高额的投资，让沙土地望而却步。

　　我到开封是黎明时刻，大概早晨五点左右，在开封火车站的对面买到回家的车票。

　　到家已经十点左右，看到朴素的老婆，那一刻胜过千言万语，胜过所有万千心绪。

　　我这样看着她，她说我“傻样！又不是没见过？都是老夫老妻！”可我还是这样看着，她风韵的身体在漆黑的秀发间露出几丝刺目的白发，那宽厚的额头上多了深纹，那宽大的手儿多了厚重的老茧，所有的劳作这一刻把我埋没。我像土生土长的逃避犯人，在她对面无言，而要进行审判。

　　那怕再多小气与抠门，怎能比上她的劳作与善良？怎能比得上她的付出与勤劳？怎能比得上她的付出与担当？

　　我这一刻像自私的小丑，像逃犯被抓到原形毕露的贼赃，我所有的骄傲在她面前莫过于枯萎的凌霄花，莫过于燥风遇到风沙的浩瀚。