流年琐碎散文
那是母亲最后一次给我压岁钱,我记得很清楚。那一年我上初三。
小时候,我看过一本童话书,《皮诺曹历险记》。那只可怜的小木偶,在流浪的时候,找到了一位仙女妈妈。美丽,温柔,善良,闪耀着母性耀眼的光芒。那个时候,我曾经一次次的幻想过,要是我也有一个这样的仙女妈妈,该是一件多么幸福的事呢?相比而言,我的母亲是一个如此平凡普通的农村妇女,同时,在我们家里,她还是个地地道道的暴君。曾经有过一天之内连接揍我三次的记录。然而即便如此,我也不得不承认,她依然是这个世界上爱我最深的人。
过年了,无论如何,母亲总要为我置上一身新衣,从头到脚,她想让我涣然一新的走进新的一年。除此之外,那一年,母亲还给了我十块钱,那是母亲最后一次给我压岁钱。那个时候,十块钱对我来说,可是一个不小的数目。那个时候,在故乡小镇上,我们的家境也算不上太好。
大年初一,我总是一身崭新地出现在小伙伴们面前,然后心安理得地接受小伙伴们艳羡的眼光。多年之后,每当我想起小时候,想起母亲曾经为我做过的一切,我总是无法原谅自己当时的愚顽迟钝。
我还记得,就在那一年,我们全家都搬进了城里,可是母亲却走了,母亲走得并不怎样光彩,但是,作为一个儿子,无论如何,我都拥有哀伤的权利。母亲走了,却留下许多债务。我永远都记得那一年的光景,大年初一,我拒绝了所有的同学朋友,我把自己关在家里,做鸡笼。我已经是穷人家的孩子,我没有任何的压岁钱,沉重的债务压得我的父亲直不起腰来,我亲眼看见他在短短的时间里苍老了十岁,我也亲眼看见,债主们凶神恶煞般的冲进家里,拿走了家里所有值钱的东西。我该怎么办?我要挣很多很多的钱,我在心里暗暗发誓,总有一天,我要让这个家,让我可怜的父亲扬眉吐气,我对读书没了兴趣,知识,或许也可以改变一个人的命运,但那看起来太遥远太漫长,我等不到。我苦思冥想,搜肠刮肚,就是想找到一个可以迅速至富的门路,最后,我决定了,养鸡。我永远都记得那一年的光景,大年初一,我拒绝了所有的朋友,我把自己关在家里,做鸡笼。心里却满怀愤懑,满怀凄凉。
可惜我的理想未能实现,从我的第一份事业——养鸡开始,以及之后所经历的种种,我一直都很不成功,我是如此迫切地想改变自己的命运,然而却又没有能力做到,我知道,我已经让那些关注我的人彻底的失望了。特别是我的父亲,可是谁又知道,许多个在床上辗转反侧的不眠之夜,我躲在被子里,吞声饮泣,狠不得将自己一把掐死。直到最终,我选择了背井离乡,出外打工。临走之前,又是一个春节。除夕之夜,我,和我的几个铁哥们,站在一栋高楼的顶上,彻彻底底的醉了一次,新年的钟声敲响了,我和我的朋友们站在高高的楼顶,看着满城的火树银花,听着响彻天际不绝于耳的欢腾,个个都热泪眼眶,豪情万丈。我们的手紧紧的握在了一起,彼此立誓般的相约,来日,定以富贵相见。想想那时的书生意气,虽然不免惭愧难当,然而,更多的却是怀恋与惆怅。
在特区,我已经待了整整七年。打工之路,一路艰险,一路坎坷。尤其是这一年多来,工作总不顺当,身体还总做毛病,情绪也非常低落。在特区,我过了七个春节。不是不思乡,思乡枉断肠。七年了,依旧两手空空,一无所有,何以再见故人,再见我的乡亲父老们。
然而,最让我常常心怀愧疚的,是陪伴我多年的女友,这个容易伤感的女人,每每思乡情切,每逢节日,想起她远在天边的`亲人,都忍不住潸然泪下,她跟我在一起,过了六个寡淡无味的春节,没有丰盛的除夕晚宴,没有亲人满堂的天伦之乐,当然更没有故乡过年的气氛和味道,每年春节的那几天,我所能为她做的,无非就是陪着她出去瞎逛逛而已。为了这个,她有时候会忍不住委屈的掉了泪。可是没办法,我也想家呀!要怪,就只能是怪我吧。谁叫她跟了我,这么一个无用的男人了呢?而现在,她也终于彻底的醒悟,毅然决然地离我而去了。她说,春节快到了,只是想回家看看,可我清楚,此一去,便是缘分已尽了。想想,一个曾经在你生命中有过如此亲密如此深切关系的人,从此天涯陌路,那往日的温馨浪漫,那些爱怨纠缠却始终不离不弃的,一起牵手走过的每一个普普通通的日子,从此只剩下伤感无限的回忆,原来,人的心真的是会碎的,原来,心碎的感觉胜过这世间一切的痛苦折磨。
送走了她,我一个人失魂落魄的走在城市的街头,这座城市真的很好啊,无尽的繁华与热闹,高楼如林,行人如织,只是,跟我有什么关系呢?我是片秋风里飘零的落叶啊,又似浪头无根的浮萍,原先,还有一个人肯与我相依为命,给我一丝温暖,一丝慰籍,让我有所依赖。而现在,我走在这城市的接头,目之所视,耳之所听,除了陌生,还是陌生,以至于我一次又一次的恍惚,这座城市,它跟我的人生有过哪怕是一丁点儿的联系吗?大街上车水马龙,那行色匆匆的一张张脸,你们心急火燎的,要往哪里去呢?而我,又该往那里去呢?
除夕这天,我强打着精神,给自己做了一个火锅。从来没有过过这么孤单凄惶的年啊,一个人,仿若置身于茫茫无际渺无人烟的荒野,心里更是漫无边际,无尽落寞,无尽空虚。上午,给她打了个电话,告诉她我现在很好,让她放心。头一次,应该也是最后一次,对她说了一声:“我爱你”,头一次,应该也是最后一次,对她说了一声:“对不起”。然后毅然决然的挂断电话,心痛如绞。
一罐啤酒,我就醉了,一个人躺在床上,躺在不足十平米的出租屋里,看春节联欢晚会。新年的钟声即将再一次敲响,手机却响了,话筒里,传来远方朋友的问候。我告诉他们,我现在过的很好,正跟一大帮同事朋友在一块儿喝酒热闹呢。电话的那头说,还记得九年以前的那个春节吗?还记得我们当初的誓言吗?我说,当然。他们说:“新年的钟声就要敲响了,当年的那帮朋友,现在都在一起,大家一起为你送上祝福,然后请你,跟我们一起,到楼顶上去,去看看烟花吧,就象当年那样”。
电视上,一脸喜气热情洋溢的晚会主持人说,让我们一起,迎接这个崭新的春天吧?新年的钟声就要敲响了,倒记时开始的时候,无论电视里,还是窗外的这个世界,顿时一片欢腾了,烟花,爆竹,不绝于耳,响彻黑夜,我跌跌幢幢地冲到阳台上,好一个火树银花不夜天,好一个举世欢腾的不眠之夜,而我却在欢腾不休的夜空中,看见水一般逝去的流年,我看见岁月模糊的脸孔,向我频频地挥手告别。我想起过去那一个个让我难忘的年,想起我的朋友们,想起她,想起我远方的亲人们,忍不住惆怅难平,忍不住感慨万千,又全都化着泪,无声无息,在我脸上奔流纵横。
过年了!我听见自己在心头喊出了声。
过年了!
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