原来,爱真的不曾存在散文
该怎么对你们说呢?我爱恋着他的这一切。
那样的似乎称不上是吧,实在是淡若流萤的光芒了。可是,容易让人记住的往往是悲剧,容易让人刻骨铭心的,往往是一段忧伤的记忆。多年光-阴-荏苒,当热情消耗殆尽,他却似一块燃一烧着的烙铁被水浇过,虽然心里有伤,却让我有一种注定要为之守口如瓶的温和淡定。
不是每个人都能在少年时遇见一场轰轰烈烈的恋爱。琐碎而细微的,在我敏一感而纯净的心里,却如流水,绵延不绝。
1
我是从来不命运的,可是,我和他的却一直充满着宿命的色*彩。
遇见他的那年,我只有12岁。是初春含苞待放的花朵,清香甜美。可是对于我来说,那是一个写满了忧伤的年纪。
那时的我,就像《童年》里的歌词那样,柔一弱内向,脑子里总是充满着奇奇怪怪的幻想。不想学习,不想写作业,总是被老师叫家长,久而久之,我的人缘开始越来越差,最终落得一个人来回,整天活在一个人的世界里,似乎倒也清闲自在。
可是,后来的一次“挑选同桌”事件却在我童年的记忆中烙下了一个很深的-阴-影。
为什么说是-阴-影?其实原因有两个。第一,由于我性*格孤僻,当时没有人愿意和我同桌,那一刻我感到了无所适从的孤独。第二,是因为我在这次事件中遇见了他,一个让我爱了十年,怨了十年,痛了十年的男子。
具体的我已经记不太清楚,只知道在我最无助的时候,他英雄一样地出现在我的面前。
我抬起头,第一次看清他的脸。那是一张特别的脸孔,说特别并不是什么帅得可以让人惊艳的脸,可是这张脸却可以让我很多年不能忘情。我想,那也许就是这场情劫的预兆吧,而我却没有能够逃掉。
当时,他笔直地站在我的面前,朝我神气地扬了扬下巴,示意我跟他走,然后在老师和同学惊讶的目光中牵起我的手。
那一刻,我觉得他就像是童话中英勇的王子,来解救我这个落难的公主。
就这样,我和他成了同桌,也成了无话不谈的死一党一。我们在老师和同学面前一直都是沉默寡言的。可是不知道为什么,一遇到彼此,就如同相见恨晚的知己,总会有说不完的悄悄话。
后来有一次,他对我说,当他第一次看见我的时候,我就像一只鹤一样站在空旷的教师中间,沉沉地垂着头。那一刻,他突然明白,原来我和他一样,我们都是寂寞的孩子。可是他想知道,两个寂寞的人在一起,会不会有一点温暖?
当时,我笑着反驳他,你说把两块冰放在一起,它们会不会燃一烧呢?
后来,事实证明,我的观点是对的。两个寂寞的人在一起,只会更加寂寞。
可是,我们还是结伴走过了那个忧伤的年纪,还有那个只属于我们的寂寞年华。
2
在指缝间悄悄溜走。
初中二年级的时候,他因为的关系转到了另外一所中学。起初我们一直保持着书信来往,可是不久,便传来了他恋爱的消息。
是的,他长大了。他再也不需要从我这里取暖了。他有了自己的道路,他过上了一种全新的,一种没有我,没有寂寞,没有忧伤的。
可是,他不知道,我已经习惯了有他的日子。习惯了他每天早晨把热腾腾的牛奶放到我的手心里,习惯了他叫我小胖妹,习惯了在我沮丧时他温柔的眼神,甚至习惯了他身上的淡淡青草味道。
我活在对他的回忆里走不出来,可是他已经不再需要我了。
他来信的那个下午,我绕着整个操场跑了一圈又一圈,直到晚自习的铃声尖锐地响起,我终于停下脚步,泪水却流了下来。
我是准备做他的初恋情一人的。
我也准备好好地长大,然后嫁给他。
为了他,我甚至可以赌上自己一辈子的时间。
可是,我算什么呢?
我流泪了,为了自己付出去的感情,为了自己还是长不大的样子,为了自己无悔的,也为了别的。总之,我了。因为我知道,我这一生注定不会成为他的初恋情一人了。
是的,他若是那陽光,我却不能做他日以继夜的向日葵。
那段日子,是我记忆中最黯淡的时光。我的眼泪似乎把整个季都引了出来,一段一段的水打湿了这个无情的城市,这个无情的校园。
从此以后,我再也没有给他写过信。我像是一只受了伤的小兽,静静地躺在-阴-暗的角落里,独自一舔一舐一伤口。
3
两年的时间,说长不长,说短也不短。两年之后,他再次出现在我的面前,似一阵微风,来得那样自然而然。
那一年,我们上高一。也许是有缘吧,我们心照不宣地报考了同一所高中。开学第一天的升旗仪式上,他的身影突然出现在我的视线中,陽光下,我的眼睛里住满了温一热的泪水。
曾经,我因为得不到他而恨他。可是我不知道,原来,爱的对立面不是很,是遗忘。而我从来就没有忘记他,他一直活在我的记忆中。
当他再一次站在我的面前,轻轻低唤我的名字的时候,我心里所有的不甘和仇恨在那一刻无声地释怀。
我们又成了无话不谈的。我知道他已经和那个初恋女友分手了,可是我从他的脸上竟看不到一丝的悲伤,他甚至拒绝和我谈论她,好像她只是一个虚无的影子,似乎从来没有出现过。
于是,我在心中暗喜,然后一再地鼓励自己,这是一个好机会,我应该好好把握。
可是,让我没有想到的是,当我满怀信心准备向他表白的时候,他的一个好兄弟突然抱着一捧鲜红的玫瑰站在我的面前。我不知道命运为什么要如此地捉弄我。我记得那天,我非常生气,当着那个男孩的面把他送给我的玫瑰花,狠狠地摔在地上,然后头也不回地转身离去。
那时的我,似乎预感到了某种不幸。可是,我不服气,我需要一个明明白白的答复,尽管答案我早已猜到。
我还是忍不住给他写了一封长长的书信。但,结果毫无疑问,他拒绝了我。
我站在他的面前,留着泪问他,为什么?
他什么都没说,只是伸出手轻轻地抹掉我眼角的泪水,然后,他的身体无声地经过我。
我回过头,就这么远远地看着他的背影离我而去,心中突然升起一个骄陽,越来越大,填满整个身体,然后爆炸,将我心里的每一个器一官都炸碎,淌着忧伤的血。
4
后来,我将那次告白失败的原因地归结于他的兄弟义气,那个年纪的男孩子最重视的就是那个。我固执地相信,他是喜欢我的,只是我们的还没有到罢了。我告诉自己,我可以等的。
这一等,就是四年。
四年中,我就像是他爱情的观光客,沉默地看着他身边的女友像走马灯似的换来换去。唯一一次维持的比较长久的恋爱,却最终因为女方的出国而夭折。
分手那天,我打电话过去安慰他,却听到了他不屑的语气。他说,爱情不就是那么回事嘛,不需要这么认真的,放心吧,我很好。
我浑身的血液在那一刻猛地冲上脑门。我很想对他说,我不是这样的,就算全世界的人都离你而去,我也不会,只要你需要我,我就会一直在你的身边,为了你我甚至可以赌上自己一辈子的时间。
可是,我终究还是什么也没说。因为我知道,我已经过了那个纯真的年纪,我知道有些话该说,有些话不该说,有些话说了也没用。
我冷笑,然后轻轻地挂掉了电话。
后来,高考来临了。我考取了本地的一所普通大学,而他却考到了离我千里之遥的古城南京。
送他上火车的时候,我平静地对他说,如果有一天你累了,请回来找我,不论什么时候,我都会一直在你离开的地方等你回来,不见不散。
他的眼睛里似乎有泪光在闪动,然后,他用力地捏了一下我的鼻子,说,傻瓜。
时间将距离拉开,再也看不见彼此的模样。城市依旧熟悉,我的生活平静而安宁。
我渐渐地明白,我的等待只是一场无声地溃烂。他像一条鱼,游向了茫茫的大海,再也没有了消息。
5
会来临的时候,我恋爱了。一个22岁才开始恋爱的,说出来有点可笑。
我在镜子中看到自己的脸,甜美纯净。可是,我突然发现,我的眼睛老了,它看上去是那样的寂静,没有一丝生气。
十年了,我与他的相识已经整整十年。所有的激*情早已在十年当中消耗殆尽。我知道,我已经丧失了爱人的能力。可是,生活终究是要过下去的,毕竟,一个人吃饭一个人睡觉,太凄凉了。
男友并不算出众,我的,是他的坚持不懈。
男友与我是邻居,两家又是世交,算得上是青梅竹马了。他从小就对我很好,可是我没有想到,他竟也默默地爱了我十年。十年啊,那是多么漫长的一段光-阴-,漫长到,只有亲身经历过的'人才会明白其中的苦与痛。
我22岁生日的时候,男友在微弱的烛光中静静地看着我,眼里闪动着晶莹的泪光。他说,给别人一次机会就等于给自己一次机会,我们已经浪费掉了一个十年,再也没有几个十年可以用来浪费了。
是啊,人这一生能有几个十年呢?我到底还在坚持什么呢?
脑海中突然闪过一句很老的歌词:
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
我微笑着伸出手,轻轻抹掉他眼底的泪水。
6
我万万没有想到,在这样的小城,我还会再次遇见他。就算遇见,我也没有想到会是这样的局面。
宁静的午后,男友亲一昵地搂着我的腰。马路上行人很少,我远远地就看见了他,多年不见,那张脸却越发地清晰。
他隔着马路向我走来,我听到了自己不规则的心跳声。男友的手还放在我的腰上,我僵着身体,脑中一片空白。
他越走越近,我眼神复杂地望向他。我想,那一刻我一定是狼狈至极,正想着要如何收拾这个尴尬的局面,突然间,我看见他对我露出了一个笑容。那个笑容我至今还清楚地记得,因为它当时曾那么深深地刺痛着我的心。
在那个笑容里,我看不到重见的欣喜,看不到伪装的镇定,看不到隐藏的嫉妒,看不到轻微的失落。
那是一个真真实实,完完全全的欣慰之笑!
他在为我高兴,他在为我找到了男朋友而高兴,他在为我终于不再爱他而高兴。
我呆住了。那一瞬间,我突然明白了很多事情。
有些感情,令人无法释怀的,不是因为外力,而是因为自己。如果当初不是因为他的那个好兄弟,那么这段感情会吗?我们会深深相爱吗?在我的心里,我曾经无数次地问过自己。毕竟,我们曾经,有过那么多恬静的。
但,那个笑容,那个不含一丝虚假的欣慰笑容,却令我突然之间明白了,原来,至始至终,他真的不曾爱过我。而我却一直活在对他的记忆里,想着那么多的假如和曾经,想着精诚所至金石为开,想着终有一天的花好月圆。
可是,我不知道,爱情是一种稀缺资源,没有就是没有。我空有一腔热情,却注定没有上场的份。爱或不爱,都只能是我一个人的事情,与他没有任何的关系。
正想着这些的时候,他突然无声地靠近我。我安静地低下头,就这样低低地看着他的身体与我擦肩而过。
再次遇见他之前,我以为,我与他是千里之遥,而当他终于无声地经过我时,我突然苍凉地发现,我与他,早已擦肩而过。
我的心,像耸立了千年的冰川,在那一刻,轰然倒塌。
7
20xx年,我大学毕业了。我与男友商量好一起去北京发展。北京是我们共同所爱的城市,如果不出意外,我们将会在那里建立起自己的家庭。
在去往北京的火车上,我把脸埋在他的胸口,他将我紧紧地拥在怀中。他的怀抱宽厚而温暖,一阵风轻轻吹过,我安心地睡着了。
恍惚中,我想起了上大学的时候,宿舍的姐妹们在一起争论过的话题。
爱情到底是一道选择题,还是一道填空题呢?
我记得,当时我的答案是,填空题。因为我知道心中的空需要谁来填补。
可是,现在我迷惑了。
仔细想想,选择题有什么不好呢?选对了,照样拿高分。而你心里的那个空,也许永远不会有正确的答案。空守着心中的那个洞,凄凉一生,依旧无人填补。何必呢?
我想,也许在每一个女孩的生命之初,都会有一个白马王子。她曾经希望他能够带她走,然后浪迹。可是,她没有想到,他只是对她微笑,然后风一般地经过她的身边。他不是她的王子,只是过客。飘落在她如花的生命里,从此,与她的再无任何的关系。
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