纪念我的岳母的抒情散文

　　岳母走了，除了她自己对这个世界的留恋，没有带走任何东西。虽然她的亡故是顺理成章的，但在这个日子里离开，似乎是意料之中的突然事件。因为总有一个其实不合实际的想法：这么多年，都是这样拖过来，今年不会走吧？然而，终于走了。岳母生病多年，冠心病和肠胃里的问题一直都缓慢地损耗着她的健康。从我走这门亲以来，就眼见着她每况愈下。先只是虚弱，尚能生活自理，甚至能下田畈做事，并照顾一大帮孙子女。接着就逐渐不能干农活，她一动手、动脚做事，结果要么是摔倒，要么就是劳累不支病倒。为此，她也讨了子女不少责备埋怨，她不能不做，但做起来就必然如此。后来，连生活自理都很困难，幸好，有岳父内外照顾。我想，照顾一个生病的垂暮之人应该比照顾小孩子难多了吧？十多年的疾病，可能也消磨掉了最后的亲情，当烦劳逐渐转化成了怨言的时候，岳母是否觉得还有生者的尊严呢？儿女各有自己的生活，忙得似乎都顾不上她，年头到年尾，也可以数得清见面的次数，即使明知母亲坚持不下去了，也还是相继去了远方。身侧无人的弥留之际，她有没有说什么？只有空气知道。

纪念我的岳母的抒情散文

　　岳母是个坚强乐观的人。这么多年，听惯了她絮絮叨叨的闲聊，尽管身体不好，但我从来没有听到她说要活不下去了，甚至也没听见她诉说过生活的艰辛或者抱怨过身体的疼痛与不适。这样一颗心究竟能盛下多少痛苦？每次见面，她说的都是家长里短，说得津津有味，我本身对这类事情不感兴趣，再加上她嘴里的那些人我多半不认识，所以即使一直坐在她身边，我也根本没听。尤其最近一次去看她，她身体肿得很厉害，说话很含糊，我感觉很困，就起身去旁边的卧室睡觉了。现在想起来，很是愧疚。由她对于生活的态度，以及她对于身边每一个人由衷的爱，我推测她对这个世界应该是非常留恋的。

　　岳母是个非常舍得的人，唯独对自己克扣。在道士做法事的时候，他们嘴里唱的什么，我根本听不清，然而有一个环节，是我们这一帮披麻戴孝的人，围着“血盆”和“望乡台”跑动，这时似乎有一段是陈述作母亲的苦，我忍不住悲从中来，泪如雨下。不要笑我，理性的人并非没有感情存在，甚至反过来更加极端。我想的.是，她把含辛茹苦拉扯大的、唯心爱的女儿，无偿给了我了，而她到生命的尽头，我也没能让她放心。是的，岳母对人的舍得是出了名的，节俭也是出名的。在丧事的酒席上，有乡邻夸她如何热心和慷慨，也有人提到她把鱼肉留坏了的故事。她难道不喜欢吃好的？只是总惦记着这个那个而已。她三个儿子，一个女儿，后来还逐一照顾六个孙子女，过惯了寒苦的日子，可从来不曾亏了任何一个。虽然，也有儿子抱怨母亲帮自己太少了、儿媳抱怨自己的儿女没喝到某次的一口水或者吃到其它什么。庞大的家庭，困苦的状况，使每个人都觉得分到自己头上的太少，然而，唯独岳母没有。到现在为止，我还没弄明白：哪怕是对于至亲，为什么人总惦记着没得到的，为此耿耿于怀，却从来不为没给予的感到羞愧？

　　我对岳母感情不深，甚至为与妻子间的矛盾，对她也有怨恨。近两年，妻子每月坚持回一次娘家，我虽然表示支持，但也时有怨言，想来真是不该！近四十年的人生历练还没有磨掉我的自私。岳母爱她的女儿，她容得下女儿的任何错误，容不下女儿的任何委屈。有时，我在她面前抱怨她女儿的不是，其实只是象小孩子一样，不过是想让她当面责备自己女儿几句，让我出口气罢了，并不指望她参与解决任何问题。然而，这样的机会她都不给我，她每次都是回护，都是象她女儿在我面前一样的狡辩或者胡搅蛮缠。这更加刺激了我，让我觉得妻子的毛病都是家传，不喜欢妻子的缺点，也连带憎恨了她。现在回想，才觉得这是人真实的性情。岳母活得真实。

　　一个人的离去，实在算不了什么，时间会剥夺记忆，也会平复人所有的情感。虽然我待人比较冷淡、心肠比较刚硬，但人究竟不是草木铁石，有一些纽带，恐怕至死方才断绝。我始终不可能象对待自己父母那样对待岳母，但因妻子的缘故，我要感谢岳母。是这个特定的人，给我的人生赋予了很多新的内容，今后的人生，也不可能彻底摆脱她的影子。

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