存在抒情散文

　　【通往祖母的小路】

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　　我确信，除了这两条小路外，一定还有许多条路可以通往祖母栖息的地方。

　　但遗憾的是，到如今，我仅认识两条通往祖母的小路。

　　一条在国道的边上，穿过许多片玉米地，路过那些金黄或者沉绿的南瓜，爬三道梁，便可以看见祖母日渐平板下来的坟茔。

　　另一条路是从温河边开始蜿蜒的，一路上坡，路两旁是高高的，参差不齐的黄土崖，崖上有无数的酸枣树交缠在一处，那些刺，总是在不经营间将你的手臂划伤。还有苍耳，在荒草匍匐的小路上，在你行走的过程中，顽强地沾上你的裤腿和脚面，大有从此赖上永不分离的势头，沾了它们，你得耐心地一颗一颗地摘下，如果你慌张而大意，那些被摘下来的植物在短时间内会再一次与你纠缠。当然，苍耳这好听的植物名称是我在长大后从书上看到的，在老家，这些毛绒绒的小东西，被唤着鬼圪针，意思说这东西缠上你，就若鬼附身，不大容易丢掉。小时候我的祖母常让我避开那些东西，即便身上不小心沾了几粒，她也是很快将它们从我身上掠去。有几年，我们在去探望祖母的时候，总是走这条路，路上，那些苍耳们是很尽职地与我亲近，我或许恼怒过，在恼怒的瞬间，会想起祖母，想起她弯下腰，或者干脆坐在地上，一粒一粒地从我身上拔下来它们，当我将她从地上拉起来的时候，她的裤子上有成片成片的黄土，那些拍打起来飞扬而奔腾的黄土，在许多年后，跟我的祖母一起远离了我，连同她远离的，还有那些苍耳们。

　　在埋葬祖母的那个秋天，天好的让我不敢相信祖母的永远离去，我们跟在她黑色的棺柩后面，穿过温河平缓的流水，红艳艳的酸枣亮丽地招摇在那些荆棘丛中，我的白布裤子上，沾了密密麻麻的苍耳，我低下头，看到那些黄绿的小东西，眼泪便如河般川流不息。再没有谁，可能低下来，为我摘掉它们了，也没有谁，在耳边不停地叮咛，说小心那些鬼圪针，它们沾在身上，会让你难受。可是，我还是一直一直地走在那些草木茂盛的小路边上，希望，那些苍耳们，将我整个人都覆盖，如此，我棺柩中的祖母，会不会不忍离开？会不会起身为我将它们驱除干净？显然，我所有的努力都是徒劳的，我的祖母，她再不会醒来，她撒手不管我的安危冷暖。她老了的那一刻，我长大了。

　　有时想，我的祖母会不会也成为这些苍耳呢？或许某一天，她真的会探望我，以沾在我身上的形式，或者她情愿被我带在身上，浑然不知。或者她不过想被我的手探访过，然后将她扔将一旁。

　　在祖母离开的那个冬天，父亲用一把黑色的铁锁将院门锁上。隔着院墙，我依稀听见祖母的声音，它的那些鸡，还有只老猫的喘息。院子里那株梨树，在这个秋天并未结果，它们干瘪而枯黄，父亲说，它已经死了。其实跟随祖母一起走掉的，何止那棵树，那只老猫无端消失，而我们家的老屋，从此杳无人迹。没有人气的屋子，跟死了，又有什么区别呢？

　　再回去看祖母，我们驱车在平展而坦荡的国道上。因为一条路的改变，关于祖母的众多记忆便也搁浅在温河边上那条草木萋萋的小路上了。我们从另一条路上去看望祖母，她情愿或者反对，都不再有任何意义。每次，我们穿过玉米地，看见那些饱满的南瓜，觉得祖母的生活依旧是惬意而美满的。她在世的80多年里，从不吃肉食，她最喜欢的吃食便是南瓜，她将它们煮着吃，煎着吃，蒸着吃，总也吃不烦。她在院子里种许多的南瓜，在夏天，那些瓜蔓会越墙而去，阔大的瓜叶下面，在夜晚藏了许多只蟋蟀，它们的歌声，一夜之间便把金黄的或者沉绿的南瓜们喊出来了，早上的露水里，小小的果实，圆润可爱，而祖母会点上一袋烟，隔着窗户，心满意足地看着它们幼小的模样。

　　国道上，常有车辆会停在边上，车上的人，与我们一般提着各色食物水果花蓝在秋天里钻进茂密的玉米地，他们或许跟我们走的是同一条路，或许不是，但大家的目的却是相同的，都是去探望那座小小坟茔中那个想念的人。有次，我异想天开，想从另一条路上走，但父亲很坚决地阻止了我，说，那是一条我们从未走过的路，我们还是走老道吧，老道离祖母近。父亲花白的头发，不再挺拔的身躯，在秋天浓郁的玉米地旁边，现出一些苍老的慵懒之态，我不忍再坚持，随了他，遁着老路去往祖母的地方。事实上，说是老路，我们也不过走了几年而已，真正的老路，是温河边上的那条路，有苍耳上身，有酸枣树交错的那条蜿蜒之路。每次站在祖母身边的时候，我们总爱了望那条小路，从祖母脚下，一直蜿蜒到温河边上，过了河，便是我的故乡，故乡的老屋，屋顶上那些荒芜的衰草。特别是春天，那些草更是凄凉，我看着父亲点燃一支烟，眯起眼，看着家的方向的时候，总是安慰他说，下一次，我们绕道回老家看看吧。

　　但这样的承诺显然是虚假的。每次回乡，我们的时间安排总是紧之又紧，没有半点空隙去兑现我轻许下的诺言。我算算，这承诺最少已经许过六七次了。在祖母面前，我向父亲许着这样的诺言，希望我的祖母，不会埋怨和怪罪我。

　　我跟父亲坐在祖母旁边的时候，会看见很小的时候跟祖母坐在一起的时光，带着一些浅浅的阳光，一些细碎的流水声，春天或者冬天的风，掀起祖母藏蓝的大褂，也吹乱她花白的头发，而秋天的植物们，又让她一直低着头为我打理那些纠缠，她会讲地底下那些亲人们的事，在一起的甜美和离开的凄凉艰辛，也会逗我笑，她常在这里叹气，看着我，或者抚摸着我的头，眼里有很深的落寞。多年后，我知道，我的祖母眼里注满遗憾，只为我不是一个她愿望里的男孩。为此，她曾多次与母亲吵闹，而且也与村里的人吵闹，他们都笑话我们家没男孩，而她也以恶毒的语言回敬他们。她拉着我回家，抽着闷烟，看着我，然后把我搂在她怀里。

　　她的遗憾，在岁月里并未蒸发。我在街上碰见父亲，他正在指导一些小工栽一片银杏树，满头华发，衣服被阳光的强光侵蚀成浅色，突然间就热泪盈眶了。我沉默的父亲的遗憾，延续了祖母的，又生长在我身上。那些煤气罐，那口袋大米，我的父亲已经没有力气将他们驮上楼了，而我，若我是男孩，这些于我，又是什么样不值一文的事？连祖母的墓碑，都是花钱雇人抬到坟边的，那是冬天，凛冽的风，零下温度，我的父亲被冻的感冒。若祖母泉下有知，请原谅我们吧，原谅我们无法满足死去的灵魂，也无法满足活着的愿望，我们只有努力地生活，将遗憾缩小，再缩小，像，这个春天里的风那般，渐渐减弱。

　　这个春天以后，再去探望祖母的秋天里，我一定要找见其他的路。我希望，通往祖母的路，不止这两条，而探望祖母的.人，也不止我、妹妹、父亲。许多的路都暗藏在未知处，而我愿意，探明它们的真实状况，仅为我的亲人们。

　　【怀念住在秋天深处的祖母】

　　我已经有三个秋天没看望祖母了。

　　我有点想念她，想念她盘坐在炕沿上，端着长长的烟袋，看着下午的阳光斜斜地照在发黄的窑洞壁上时散出的昏暗笑意；想念她在晨光微现的梦中，声调高扬的赶鸡出窝的声音；想念她从窗外走过，有点歪斜的身体；想念她在夜里翻身，因为腿疾，而疼出一阵长吁短叹。

　　有个夜里，我做梦梦到她，依然以她坦然自若的表情坐在她的窑洞里，暗而光洁的烟袋在她的手里，她穿着单薄却并未有任何寒冷的迹象，她的炕头依旧是那张漆的油亮的红桌子，而桌子上，依旧是用纸糊的放旱烟的小盒子，一枚浅灰的打火机就在那些金黄的烟叶中安静地呆着。阳光正好，窑洞清洁却阴暗，墙角酱紫的描花大瓮里，有满满的小米。透过窗口，外面的花正开的旺，鸟们正叽叽喳喳地喊叫，而隐隐约约中，好象有许多鸡们，正在院子里喧闹。

　　醒来后，我睡意全无。

　　梦中祖母一直住在秋天，那个窑，我知道，那就是此刻她居住的地方，有些暗却洁净的地方。

　　从结婚后，每年七月半，我都会回到温河边上的那个小山包上去探望她，给她一叠一叠额面庞大的纸钱，各色水果，纸烟，衣服，以及她爱吃的豆包。

　　在她活着的时候，我不曾记得专门给她买过一样礼物，吃食或者物件，我和她在一个炕头睡了许多年，不曾替她叠过一次被子。

　　每次回家，她总是很高兴，将我的自行车擦的釉色呈亮，而后给我擀细长而又劲道的面条。或者在长长的午后，坐在炕沿边上擎着烟锅看我睡觉。我年轻的时候常常被恶梦纠缠的无法安稳入睡，我淌着汗，异常焦急地渴望从每一场无法挣脱的梦中醒来，可是每次我都不能够。所以在外面的日子里，我多半不去睡午觉，只有回到祖母身边，我才会放下疲惫的身体，躺在她的眼底，等待她将我从恶梦中救赎出来。

　　这样的午后，我的祖母是不是也曾打盹磕睡，我竟然毫无印象，只记得这个午后，我会睡的很香，很长，好象在外面整整半年不曾睡眠。等到下午醒来的时候，阳光已经从屋子的墙上退去了，我看到屋顶上那些由于年久潮湿而形成的一些深浅不一的图案，心里清凉的像洗过一次芬芳浴。

　　我在祖母面前要比在母亲面前随便的多。这是因为我童年的记忆里满满的都是祖母的影，那时候母亲是忙碌的，她多少走的远了点，我窄细的记忆中，便少了点关于母亲的种种。在回祖母身边的夜晚，我基本上看书要看的很晚，因为白天睡的太多，而晚上异常兴奋，祖母躺在被窝里，给我说东家长西家短，说着说着，会有轻轻的酣声将我的思绪淹没，我看到睡着的祖母，面带微笑，安静而有祥和。偶尔我书页的翻动声会被祖母翻身时的喊叫惊动，我看到她皱着眉头，很疼痛的样子。她只喝最普通的镇痛片，塑料纸压膜，大大的一张，这是许多年积攒下来的。

　　在她疼痛的时候，我没有买过一粒给她。

　　有一年在庄稼繁茂的七月，我兜兜转转间才找到祖母睡觉的地方。

　　按说，这地方是我熟悉的。

　　在我小时候，曾不止一次跟随祖母趟过温河湍急的水流，去探望她的亲人们，那时候，是春天，或者冬天，走的是弯曲的小路，路上有隔年穿了深红衣服的酸枣，在头顶的悬崖上，探着头笑，祖母用手里的拐，试图敲一些下来，那些零零星星的果，便入了我的口袋。

　　我们爬很长很陡的干草坡，然后在一些被大石头砌成的地边停下来，我等在那儿，看祖母走到毫无标记的田地里，在风中与她的那些已经不再世的亲人们说话。

　　她说，那是她另一个家。

　　如今通往祖母另一个家的路，一直被一些蓊郁的玉米，鲜艳的南瓜以及纠缠不清的豆角蔓所遮掩，我在偶尔探望她的时候，需要不停地擦着汗，不停地将脸上的玉米穗上毛茸茸的丝摘下来，裸露的手臂被玉米的阔叶子划伤，那些伤痕，疼而痒。鼻孔里，却是清新而香甜的味道，庄稼即将熟未熟散发出来的青春味道。我想祖母是喜欢秋天的，即或七月，即或九月。所以她才选择了成熟的秋天，从这个世界走向另一个世界。

　　我在想念祖母的时候，突然觉得很悲哀。我一天天见老，却无缘与呆在地下窑里的祖母聚首。祖母是不喜欢女孩子的，可是我的母亲没有给她带来一个男孩，在她的坟头，将不会有一个名叫孙子的人的坟墓。在几十年以后，我的父母或许也会回到这里，但之后，将不会再有谁能够加入这个大家族。

　　那时，他们都老到八十多，聚在有些暗却清凉的窑洞里，会不会为此而生出满心的惆怅？我不得而知。可是，从此刻开始，我为自己生为女儿身感到一丝耻辱，和遗憾。

　　那些鲜艳的酸枣在祖母下葬的那年异常繁茂，可是我已经不能抬头了，因为我的天空一片模糊。这条童年里走过无数次的路，坎坷不平，我的脚指在鞋里面渗出一片血，而我，却未感到疼痛。我只看着前面的木棺，想象我清瘦的祖母，孤单地在那个窄小的空间，然后，心如刀割。

　　十年后，那条通往祖母的小路，已经不再了，我们开着车在公路上徘徊，从每一条似乎最接近祖母的路上向东而去，不知道它的具体位置，却凭着感觉一直向前。我知道，有些东西是无法割裂的。

　　当车不能行的时候，我们用脚步一步一步地靠近那个熟悉而陌生的地方，那个地方，是我的源头，虽然我已经流走，而他们依然在那里，并且，一直在那里。

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