思君令人老散文

　　我是如此不愿回忆那些旧事。如果有人问起离婚的详情，我会连带厌烦这个人。

思君令人老散文

　　八月一日，我的第一个离婚周年就要到了。这个日子，只属于你和我。我只纪念它一次，从此唯愿遗忘。

　　一、时间

　　你是陪我最久的一个人。从相识到分手，正好两年整。我的生命里有许多过客。通常四个月，在我开始了解一个人的时候，就会分开。

　　他们与我的生活是如此不同。、烟酒、混沌。而你，那两年里，仿佛为我而生。你每日陪在我的身边，以我的快乐、健康为已任。

　　你看着我的眼神，总像一只小狗，认真忠诚。目光中总有深切怜惜。“妹妹，为什么你总是多灾多难……”

　　真的不知道，我和你在一起时为何总是在生病，总在累你，你几乎日日为我做一些细微的照料。我总是害你担心，除了父母和你，再没有人为我那样牵肠挂肚。

　　二、第一个

　　你是第一个买玉镯给我的人。只因我喜欢。

　　有好多方面，你其实并不关心。你从不看我的文字，但支持我写东西，给我买电脑。你反感我把家变成植物园。可是因为我深爱花草，你总是常常带花盆，花锄之类的东西回家。

　　你尽力满足我一切的需要。凡是我关心的，你都愿意为我去做。我热爱的，你都想送给我。

　　我想学心理，你很反对，但还是陪我去了。长途颠簸，你未休息好，满眼血丝。而我在你身边，一直安心的吃，安心的睡，安心的病，没心没肺。

　　每次我出发，你都要包饺子。要前一天把面和好，放在冰箱里。把菜剁好。早早起来拌，来包。匆匆叫醒我，看着我多吃一些。老天知道，你是多么热爱睡眠的人。

　　考试归来，凌晨三点，寒冷站台，看到你守候的身影。本说好我自己打车回去的，你少睡一点第二天都会无精打彩，可还是来了。回到家，煮面给我吃，照顾我睡下。后来恍惚之中半梦半醒，发觉你一直看着睡得一塌糊涂的我，在宠溺的笑，满是疼惜。

　　你陪我去做外科手术，我很没出息的又哭又叫。你一直拉着我的手，紧张的看着。术后恢复得不好，大夫说要再做一次。我第一句话就是：“等他来时再做吧……”大夫说：“没有什么的，很快就做完了。他能代替你吗？”不能。可是我已经如此依赖你在。

　　三、想起就会流泪

　　少年夫妻。

　　我们成家的时候，都已不是少年。可是因为曾经一直等待和坚持，心内仍有纯真。

　　我一回家就习惯喊饿。你有时会忍不住叹息，说妹妹被惯坏了。早晨我醒来，听见你在厨房里忙碌，会赖着不肯起床，叫你的名字。一定要你放下手中的事，过来看一眼你的妻。

　　有一段时间，我请了假在家学习。快到下班时，就跑到后阳台，看你是否归来。常想起一个词牌名，阮郎归。

　　发现你的身影，赶快找个地方藏起来。听你开锁，进门，看不到我，问：又藏哪了？快出来吧，怎么又躲起来了？我很会藏，常会在你意想不到的地方。越藏技术越高明，以至于你常常近在咫尺，都找不到我。

　　我在角落里屏住呼吸，最后忍不住，笑出声来。

　　傍晚我们会手牵手去散步。我会调皮，专走路边窄窄的台阶，或是突然想让你背我。可是又很笨，不能轻盈的跳上你的背去欺负你。要用爬的。

　　一起去买菜。生活常识上，我是很差的。有时自己也会炖些粗糙的东西，你常告诉我的是：“等我回来做，你千万别弄，不好吃。”

　　或是嘱咐好几遍：“等我回来，你千万别洗衣服，你洗不干净的。”

　　上班时一定要拥抱。抱一下彼此，再分开。

　　假期的时候一起擦玻璃。中途我头痛。你替我去找药，倒水，让我去休息。自己一个人接着干。我非常过意不去，你视若自然。

　　我们都不会跳舞。有时也会慢慢晃，一直轻踩你的脚。用电脑放音乐，或是你轻声的哼着歌。很安心的厮混时光。两个人会不知为什么笑起来。

　　有时在下班的路上遇到，你将我放在后车座上，自己推它或骑车带着我。有时还会像个快乐的孩子一样，推着车子和我，快步跑起来。

　　有时我们抱了篮球去球场。你在那一个人投篮。我坐在下午的阳光里，在风中，看考试的书。

　　雨后，你在单位值班。我一个人在楼里害怕，会去找你。温辘辘的地面都是雨水和霓虹光影。呆到该休息了才回家。

　　朋友们说我结了婚，就变成小女人了，下了班就呜呜呜往家跑，平时也很少出来，与大家都快失去联系了。

　　分开有很久，我不适应一个人走在街上。似乎连脚步都不知从何迈起。有一个月的时间，我每天在哭泣中度过。不敢想起你，不能写到你。否则就会全线崩溃。

　　有一次，深夜未眠，收到你的短信，祝我生日快乐。林，你认为我那个生日会快乐吗。第二天在单位，想起来时突然失控，自己把脸埋在桌子上偷偷的哭。被同事看到，他们很担心。

　　后来我常常出现在墨的办公室，主任找我未见，对其它的同事说，让她在那吧，别憋出病来。

　　四、没有人知道的记忆

　　我们在一起度过的难关，只有两个人才知道。初婚，那个醒来就看到漫天飞雪的寒冷清晨。那些迷惘和绝望。一起去看戒指，去医院，去市场买生活用品。抱一箱方便面回家。

　　是绝境。以为已经是末路。接到朋友的电话，问我新生活的事情。我听着对方熟悉的声音想哭，恐怕他们认为我正是快乐的时辰。那春天的雪，没有出口，莽撞而又失误。

　　磨合期的争吵，曾经让我哭到抽搐，窒息。可是一起走了过来，直到摸清对方的脾气。我曾一度以为自己嫁的是个陌生人，后来，又找回了熟悉的感觉。你仍是那个体贴入微的哥哥。

　　你是心中有抑郁阴影的人。我所为你做的最多的事，是尽力让你开心。每天一定会鼓励你、夸你、拥抱你。

　　及时给你许多反馈。让你知道我的满足和幸福。

　　给你买衣服，买你喜欢吃的东西，想让你觉得自己的生活也没有那样辛苦，有许多小小的快乐。

　　哥哥一向自苦。

　　我知道你不喜欢努力，爱偷懒，不想动脑筋，爱逃避，爱睡懒觉……想自己要多去奋斗，让我们可以没有压力的生活。

　　我注重你的养生，治疗你的小小顽疾，每天拉你去锻炼，理由是我想让你陪我去。尽力减少你在电脑前呆的.时间。

　　也曾经试图与你的家人好好相处，妥协，忍让。

　　分开之后，梦见你离世了。在梦中我去买了纸钱，烧给你，还有我的眼泪。

　　五、文回来吧

　　你第一次领我去看新房时，它还未峻工。在夜幕下，像一个巨大的怪物。我脱口而出：“像一个恶梦。”一语成谶。

　　第一次走入房中时，楼还没交工，楼阶还很粗糙。你进了屋子，先掏出一只卷尺，开始量地板的尺寸，准备装修。说：“这就是我们的家。”

　　不知为什么，我还是害怕这个地方。

　　后来在新房一直没来由的恐惧，尤其是夜晚来临的时候。平生从未如此过，心像无底深渊，怕得都不敢睁开眼睛，四处鬼影幢幢，草木皆兵。

　　找了人看，说我的三魂六魄被吓丢了一个，需叫回来。于是一连一周，我们都要做一件特别迷信和荒唐的事。你要不停叫我的名字，十五分钟重复的都是那一句话：文，回来吧。我把头埋在你膝上，听着，说嗯，我回来了。

　　一天，你在外面喝多了酒，回来时，说着说着睡着了。我把你拖到床上去休息。你睡得很沉，嘴却仍是不停的一张一合，没有声音。我凑到你唇边去听，听到你睡眠中的均匀呼吸，仍重复着那一句：文回来吧文回来吧文回来吧。

　　泪流了下来。我吻住你，沉睡中的你才停了下来。不再像个只会说那句话的机器。

　　六、陌路

　　我们最终还是各奔东西。

　　最后一次手牵手，是去离婚。你说这成什么样子啊，哪里有人这样去离婚的。两个人都在痛哭。告别，泪流在彼此的脸上，分不清是谁的泪水。

　　天命有时比人力重要。我知道你一定不会怪我，就象没有人比我更了解你的心意一样。都说事情失败有三种原因，坏人做梗，天命不可违，还有一种最悲哀，是人人不可抗拒的力量。

　　我们真的是缘分已尽，占全了，三种都有。天时地利人和全部跑出来破坏我们，那段时间有些人有些事闹得特别嚣张，唯恐我们不分手。

　　曾经有过的矛盾，隔阂，已经不必再说。我们清醒的知道，彼此要走不同的道路。原谅我再也不想提起你，再也不愿对任何人讲起。

　　我已经不想再让自己哭泣。

　　七、别后

　　分开后第一次在街头遇到，是中秋。我见到你控制不住的想哭，想指责你。你象往常一样接过我手中的东西，要送我一段路。还是那样怜惜的目光，看着我的削瘦和憔悴。短短的时间，我迅速苍老了许多。

　　我拒绝你的关切，决然的离开了，一个人上了公共汽车。远去，在车上看到你停留在原处发呆的背影。

　　车开走了。你的目光似乎在追随过来。穿越我被泪水模糊的视线。

　　我们遇到似乎只能是在街头了。又一次中午，我心不在焉的正走着，感觉有人注视。稍偏了下头，看到你熟悉的身影。

　　我只是继续向前走，去做我的事情。隔得有些远，可以当做没有看见你。

　　如果没有经历过这些，就不懂什么是劳燕分飞，什么是真正的陌路。什么是生活的钝痛，埋在心底，没有声响。

　　不知为什么，对你有深重的怜悯。这么久未见，心头涌上的，却都是对你的怜悯。

　　也许，是我太了解你在这个世间的脆弱。你是那么容易受到伤害，又似乎倔强和冷漠。你永远小心戒备，总陷入紧张僵硬的状态，常常压抑。你不容易对人产生感情，只对屈指可数的人敞开过心扉，一个是你的母亲，另一个是我。你宅心仁厚，不愿意任何人受到伤害。

　　后来，朋友都说你挺可恶的，自作自受。却都同情你超过同情我，认为你很难从伤害中复原。为什么，林，你是男人不是吗？为什么所有人都认为我会比你坚强？

　　林，我并不恨你，因为恨需要力气。而你也的确令人恨不起来。好人做的事，即使有恶果，也令人无话可说。

　　就像我养过的那些花，后来枯死在你那里。它们会恨我吗？不会。我曾如此日日注视和怜爱过它们，又如何来怨怼。每个人都有自己的苦衷，不同的利益和角度。

　　我只是对你彻底的失望。人生又有多少关键的时刻呢？我永远不会忘记，当时你的态度。当你反应过来时，一切已经太晚了，来不及了。我最需要你站出来保护的那个时刻，已经过去了。你终于明白了是与非，可是没有用了。

　　林的判断总是来得缓慢，我不知道，这是谁的遗憾。我说过，我们中间有一个人将来会后悔，但那个人绝对不会是我。

　　我明白，且理解你的做法。明白且理解你的迟钝和弱点。我明白且理解那些来伤害我的人的居心。这不等于说，可以原谅或容忍。我明白且理解自己的缺憾和致命之处在哪里。明白且理解是什么让我们走到了尽头。这些明白和理解都没有任何用处。

　　少年夫妻，很重的四个字，这里曾经有你我对婚姻的一世承诺和期许。我没有想到，有一天会亲手将它抛弃在风里。可是现实会告诉我们，没有什么是不可能的。

　　你在世上最爱你母亲。我最爱我自己。

　　就象蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。

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