那些年的经典散文（通用14篇）

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编收集整理的那些年的经典散文（通用14篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

那些年的经典散文（通用14篇）

　　那些年的经典散文篇1

　　认得菲是在单位的例行大会上，当时正处于竟岗竟编的重组中。按人事部的要求，新调入的人员都须做公开的述职报告。菲一袭套裙，一束短发立于讲台边，字正腔慢，一副精干的模样。

　　没有想过，我和菲竟会在同一部门又同一组。菲并不熟悉当前的业务，开展业务的第一天，我潇洒的和同事结伴去就餐，忘却了菲的初来乍到。

　　后来，在我们相聚的日子里，回忆起认识过程中的点滴，菲便会面红耳赤说：“太过分了，扔我一人在岗位上，害得我手忙脚乱，焦头烂额。”愤愤然，后又吃吃笑，“我们以为你能干嘛！”“胡说八道”菲大笑着抢白，引得一旁的红抿嘴浅笑。

　　我们组共四人，除我和菲，还有红与平。红，高挑、文静。“气质美如兰，槛外红尘无意问。”因为这样，我便戏称她为“玉儿”。刚开始，红听到这样的绰号，会紧绷着脸，不与理会，而菲听到这一称呼，常会忍不住“咯咯”地笑开去，笑声朗朗，全然没有矜持的形态。不知是红的宽容还是菲的可以消融一切尴尬的笑声，渐渐地，红居然也可以欣然接受“玉儿”的别号。

　　每有说笑的时候，平只是附合着，静静地听着，偶尔重复我们曾说过的笑点，又自顾着乐起来，衬着她稍胖的身躯，倒也憨态可爱。

　　虽然我们工作环境经常变换，从单位一楼潮湿、阴暗的库室搬到二楼通风、见阳的大门口；又从大门口移入二楼光线略暗的大厅，无论办公桌是两两对望着摆放，还是四个台错开些距离排列着，工作之余，我都会打趣插诨，逗些乐子，而她们从来都毫不留遗力地以笑声给予支持，加上年青部门领导的开明及对我们工作辛苦的体谅，那时的上班时光，确实美好而愉快。

　　暑假回来的第一天，始料不及，我们的工作量会多到星闪月明的深夜，菲红红的眼圈，平气鼓鼓的脸颊，红修长身形下一张倦而无色的面容，又怎么可以用累与辛苦来言状。星光璀璨，那是工作纪录前无先例，后无续者的见证；人影绰绰，那是我们四人身心酸痛坚持到最后一刻的责任。

　　本以为工作会跌宕起伏，而我们四人则亘古不变，而不知何原因，平被调去了其它岗位。幸好，依然是同一部门，她扔然可以在休息时间上我们这寒暄一阵。新的岗位里，平识得了琴。

　　琴，小嘴小脸小身材，是引以为豪的当地人，说起话来，头头是道，深思熟虑后的样子；做起事来，则一板一眼，自成风格。

　　有一回，单位业务培训，我、菲和红，满不在乎听完就扔到脑后，以为培训的事就己经结束。哪想到，年终考核时，评优竟要以培训笔记为辅佐参考条件。我们面面相覻，咋舌遗憾，终无所为。优秀告示出来时，我们居然看到了琴的名字。后来听说，琴为了笔记的事，专门找过部门领导。自此我们才知，琴，还有这般勇气。

　　也不知是我和菲的无心无肺吸引了琴，还是因为工作上来往得多，拉近了彼此的距离，我、菲、平和琴，后来竟成了无话不谈的朋友。

　　那年的秋日，天高花正好，我们相约去放飞心情，琴邀来她稔熟的好友—琳。一行五人，坐在琴联系好的旅行社车上，每个人脸上都洋溢着兴奋的笑容。

　　下得车来，山谷里绵延的油菜花，在蔚蓝色的天空下，璀璨生辉；几只大风车在微风里浅笑；大自然无私的美吸引着我们雀跃地奔向她的怀抱，闻闻嗅嗅，听听看看，每一处景，如歌似画；每一朵花，如醇似浆；，嗡嗡不停的蜜蜂，孱孱的小溪流，都是动人而美丽的音符；每一件小事，每一个微不足道的话题，都是我们打趣、逗乐的素材，而静卧大树一角的跷板则成了我们无限童趣的再现。

　　跷板并不起眼，简单的用轮胎拼成。琴和琳，兴致勃勃都想尝试一番，刚一上去，有些份量的琳便把左边轻盈的琴“咚”地抬离了地面，琴“哇哇”地叫唤，脸上却是开心的笑。我默无声息地走向琴左边，拼尽全力压下跷板，腾地坐了上去，瞬间，琳就从地面飞上了小半空，她“啊”地一声尖叫，在空中乱蹬腿的窘相，惹得我和琴按捺不住地大笑，稍后我们又将她放回地面；琳许是在心里发过狠劲，稍一用力，我俩又“嗖”悬了空，琳神气地瞧着我们半惊半恐样，不由得哈哈乐开声去。就这样如此这般相互“折磨”后，我们三人己经笑得喘不过气来，本就爱笑的菲目睹这些，早己禁不起，摸着肚子笑着叫“肚子痛”，站一旁的平，忍不住乐得没了平时的端庄。

　　从那以后，我们几个时不时小聚，常不常相约，我们视彼此为知晓，为温暖，在纷繁而落寞的职业路上有了记挂。只是，日子如水，岁月无痕。步入中年的我们，身体和心理都相继起微澜，琴，若即若离的态度，不理不睬的神情，让重情义的琳捕捉到，琳在心里思量了许久也找不出琴态度转变的理由。终于有一天，琳按捺不住向我和菲倾吐疑惑：“琴为何这段时间总是板着脸，我看她跟别人有说有笑，却对我一脸冰霜，心里真的好难受，都不知我哪不对了……”琳说这话时，眼圈红红的，“想得都睡不着。”我们都知道，平日里，琳是最看重琴的。倒是我们并没有留意到琴的不同，于是先安慰一番琳后，决定再仔细观察一下琴。

　　确实，琴与我们间，没了往日的热情，无论平时或是单位组织的出游，她似乎与其他人相处更有兴致。有一日，不爱出声的平悠悠地对我们说："她喜欢往高处走。”我们都沉默不语，“不如当面跟她聊聊？”我建议道，“不好开口呀。”菲叹着气，表示不同意。

　　日子不咸不淡的，每个人心里都藏着事似的，并不开心。琴的事情迫在眉捷，终于，琳和琴跟从前一样说起了心事，我们都希望这将会是美好的下一站。

　　意外的是琳带回来的话，“说是我们几个不理睬她，才会这样的”。所有的人都被这句话惊到了。我们愤怒！这些年的信任与了解，都去哪儿了！我们心酸，友情原来这般脆弱。琴渐渐淡出我们视线的那一天，琳，悄然滑落些许晶莹的眼泪，我知道，它不仅仅是分离的情绪，更是友情的梦在那一刻，碎了。

　　今天，我整理旧照片，发现油菜地里笑靥似花的我们，昔日的场景重又上心头，昔日的欢乐历历如新，而我，却分明感到有一种异样涌上眼眶。也许是为了那些年的过往，也许是为了那些年的缘，又或许是为了人，越走越淡的悲凉。

　　我思忖人与人间的缘聚缘散。我茫然下一站谁该来，谁又该去。我怀着“但愿人长久”的美好，走过一程又一道，蓦然回望间，发现鲜花与荆棘同在。

　　鲜花不常开，天有阴晴而月有缺。有些东西我们无力改变，有些东西我们无法挽留。“命中有时终须有，命里无时莫强求”，虽然免不了叹息，免不了孤独与沧伤。

　　好在，我们依然有记忆，可以常存；有些痕迹，可以触动；可以聊发我们偶尔空落的情怀，也不枉费那些曾经。

　　那些年的经典散文篇2

　　望着曾经走过的风景，有着悲伤，也有着彷徨，那些所谓的青春就这样沉没在路过风景的途中。在转轨的岁月里，我们迎接双十的年华，在不知觉间，我们总在轻叹青春易逝，岁月也难留，曾经青春的岁月早已经回不去了，我们就这样在患得患失中开始新时旅程。

　　对于认识你们，那是一场无关风月的故事，在岁月的雕刻，我或许已经忘记了你们的模样，可藏在心底那份纯真和笑容依然是那么清晰，我知道，笑容不为我，而我只是文字路上的一个孤行者，习惯了没有掌声，也习惯了没有烟火的世界。或者，你们都认为我孤独无比，可是你们并不知道在字海中的那份喜悦，那份属于读者送来的喜悦。

　　有人说：喜欢文字的人都喜欢在黑夜中徘徊，仿佛黑夜的精灵在无人的角落中，跳着属于他们的舞蹈。说实在的，这我可不赞同，我觉得像我这样的文艺青年虽然喜欢黑夜，但并不沉溺黑夜，我们只是在这静静的世界去寻找一丝灵感，一丝能触动心灵的灵感。虽然我们不能用文字描绘出斑斓的世界，可我们能在这页纸张记载这流失的时光。

　　你们是否还记得那些年的六月，我们一起在宿舍唱着毕业的歌谣，没有旋律，我们清唱狂吼，或许你们都已经忘记了，而我在昨夜，不知不觉地陷入了记忆的海洋，很久都没有醒来，如果说时间冲淡了那些友情岁月，为何在想起的时候，依然那么刻骨铭心，荡游在灵魂的深处不愿消散。

　　那些年的经典散文篇3

　　在我难过的时候，莫名其妙的就会想起你们感谢你们还是我的依靠，你们是我最大的财富回忆过去，多么庆幸有你们爱我幸福的，浪漫的，一起分享心痛的，难过的，一起悲伤所以尽管经历了那么多，就算会伤心难过，却从不曾害怕那些开心，那些我一辈子都不能忘的你们我懂你们的爱，谢谢你们爱我很久以前我未想过有这样一个你陪我一起哭也曾感动过，吵闹过，疯狂过多么幸运，人海中遇见你是你让我相信，在最孤单的时候觉得不是一个人是你形影不离连去厕所也要一起是你在我做错事时大声骂我：傻瓜！然后从身后紧紧抱着我，陪我一起哭；‘没事有我’！

　　和你在一起的时候，我才可以有什么说什么，不起必担心哪句说错你就会不理我即便有时候我任性，你嘴上说着不理我，可一会彼此又一起嬉皮笑脸都说，十年修得同船渡，百年修得共枕眠那么我们就是万年修得姐妹情“同舟共济”那个岁月，是我们永远的无法忘怀如果很多年后，有人问我你人生什么时候最快乐我想我会毫不犹豫的说，十多岁的时候那些有你们的日子那时候没有责任那时候爱情还没到来那时候，你们是掏心掏肺如今的难过，只要风轻云淡，就早已微不足道！那些难过只会让你们担心，让那么好的你们担心，我又怎么舍得！对不起亲爱的你们，最近又让你们担心了！这是我没说过，却一直想说的话；‘有你们真的很好’！

　　那些年的经典散文篇4

　　总想写一篇文章，关于我的过去，关于那些这些年来出现在我生命中，给过我无数感动的人，可写着写着才发现，这些人太多，而在他们身上，我想写的，每个人都是那么多，这些笔墨如果放在一起，它就像一本小说，那么我写的就像一本自传。而我，一个单纯痴迷于文字，年龄未过双十的孩子，写一本自传，有种强烈的讽刺味道，看也不过寥寥几人罢，而我的文笔，亦还不足以驾驭一本自传体小说，于是我脑海中浮现一个想法，将这些人，分开，用几百个字，或许能表达我的些许情感罢！

　　我生活在中国西部一个偏僻的山村，重重阻隔的大山，将它与外界竖起一座屏障，这里的人，至上世纪九十年代，也就是我出生到渐渐成长的时候，出到外面，真正见过大城市的人依旧寥寥无几。即使见过的，也是到外面打工，没有几个真正享受过外面的高楼大厦，繁华带给人们的舒适。而我，从这里土生土长的孩子，从小，就有一个强烈的愿望，翻越这层层大山，去完成那个祖祖辈辈都想完成的梦，摆脱大山的束缚，找一片辽阔的天空。而在这条路上，陪我一直走来的是我的奶奶，或许这么多年，相处最多，让我最牵挂的，是这个年过八旬的老人，记得很小的时候，父亲由于投资养蚕失败，变对在家乡致富失去了最后一丝希望，他说，若想让这个家过得想个家的样子，让我和哥哥上大学，唯一的出路就是外出打工，蹲在家，绝对不是办法。于是留下的就是我和哥哥与奶奶相依为命，现在想想，那些年，若不是奶奶，或许我走不到今天。

　　这次当我决定不回家的时候，其实最牵挂，最i放不下的，是年过八旬的奶奶，记得放假前最后一次我打电话回去，奶奶说“运，还有多久放假，放假的时候你回不回家。”我说“回的，但得过一个月，鬼节的时候回来。”奶奶听了很高兴，她说回来就回来久一些，别回来几天就走了，你去那么远读书，回来一次不容易。当时我的心，酸酸的，我不懂该如何回答，只是在电话里不停的答应着，其实那时，我的确是想回去的，因为我知道，奶奶常年一个人在家，一个年过八旬的老人，对亲人的想念，是我难以感受到的，作为孙儿，不回去看望是为不孝。

　　自从我上高中以后，就很少回家，一个学期也就三四次，而那会，哥哥去了广东，父母依旧在外面打工，他们工作忙。很少能打电话回去，也就只有我经常打回去问候她老人家，其实我看得出来，这些年她很孤单，在爸爸还未出生的时候，爷爷就过世，奶奶说，爷爷是死于枪下，对于爷爷，我只听奶奶说他是民兵的一个排长，其他的一无所知，就连他的相片也未曾看到过，所以在我的记忆里，没有爷爷这个形象。所以自从我们年轻的离家在外以后，家里就只有她这么一个孤零零的老人。守着那四季空荡荡的房子，有时我难以想象每当过节的时候，别家都是一片喜气洋洋的团员气氛，而奶奶，依旧只是一个人，唯一等待的是那个节日问候的电话，而这个电话，通常是我打的。或许在这个家里，我对奶奶的感情，是最深的，而我看得出来，奶奶最牵挂的也是他这个最小的孙儿。

　　当我读书离家越来越远的时候，我发现奶奶也越来越孤单，她身体不好，很多年前由于风湿，左脚已不能正常走路，所以她走路都是一瘸一拐的，甚至在我的记忆里，没有见过她能和正常人一样行走，可她似乎并不是那么在意，每次我打电话回去说“您身体还好吧，没哪里不舒服把”她总是笑着说，“没什么。就是老毛病，这么多年都是这样，习惯了”。而最近两年，由于上了年纪，眼睛开始看东西开始变得模糊，吃药也没有效果，所以也就越发的变得不方便。每次我打电话回去都会说您记得晚上早点休息，眼睛不方便，下雨路滑就不要出门，您的脚不好，路滑容易摔伤，奶奶总是笑着说“我自己知道”，而她每次都会不停的说“在学校要好好读书，不要乱跟别人出去玩，你爸妈在外面找钱不容易，奶奶老了，现在什么都做不了，平时还可以到院子里种些菜，你们回来也有些东西吃，不用去买，也能帮你们守着这个家”。

　　写着写着，不禁感觉眼眶有些模糊了，记得自从放假前打的电话之后，放假去了台州，由于电话漫游贵，身上也没多少钱交话费，都是从朋友那借来的生活费，就一直没有打电话给奶奶，只是和爸爸通过几次电话，心里很是惭愧，而这几天回来之后，一直在忙着文学社及小说的事，竟是忘了打电话回去个她老人家，前天晚上上网看见哥哥，他说妈打电话给他了，我才蓦然惊觉，原来鬼节已经过了，就是那天，而此时已是深夜，我的电话依旧关着机，然后心底一阵翻腾，我竟忘了这个家，心里酸酸的，不知奶奶多少次再等待着我的电话，我说过：要回去的。可我现在，连个电话都没有。我又为我的不孝深感自责。第二天，也就是昨天，我开了手机，看见一个拨打过我的号码，是爸爸的。那个节日，他们找过我的，只是我没有开机。

　　我迫不及待我拨通了爸爸的手机，这个节日，我的问候似乎去的太迟了。爸爸接了电话，寒暄一会，妈妈说想跟我说话，于是又和妈妈聊了一会，知道最后，我说“奶奶在吗，我想和她说说话。”电话那头，传来了奶奶的声音，依旧是那么亲切，可我听出的是，她对我的想念，电话的声音很模糊，我发现奶奶竟然是在那不停的说话，我不知道是她没有听清楚我在说什么还是她有很多话要说，不过我听见了她的话，依旧是那几句，她说“你一个人在外面，要好好照顾自己，你说要回来的，可后面又听你爸说你不回家了，又一直没见你打电话回来·····在外面要好好读书，要读出个名堂，要有个出头之日，奶奶老了，不懂还有多少年，奶奶就等着看你出头的那天········”。我记得这个电话，不是我们的对话，因为至始至终，我的感觉是他没有听清楚我的一句，然后爸爸接过了电话，就那么短短的两分钟，却让我听得如此心酸。其实我感觉得到，他还有很多话要说，可电话里不方便·········

　　我不知道这次我的倔强，我的自私，我的独断专行让多少人失望。但我最愧疚的，是对我奶奶，毕竟她老了，和我们相处的日子太少，现在能多看我们一眼就是一种极大的满足，而这点我都未曾给予……或许在生命的这条道路上，她不能告诉我该如何去走，却给予我无限的'温暖，让我一直牵挂着，让我知道，在那遥远的家乡，还有这么一个人在日思夜想的，盼望这个远行的孙儿能回去，和她聊聊天。

　　或许对于奶奶来说，他期望的不是我能给她什么，而是希望我能有一个好的未来，在她的有生之年能看到她的孙儿不再让他担心，能有一个出头之日，能在有空的时候回家看看她老人家，她就满足了，然后她能对别人说，她有一个有出息的孙儿。这就是她这辈子最大的希望罢。遥远的家乡，那份牵挂，一直萦绕在我的心田，那个打小陪我走过几多春秋的老人，如今是否依然守在家门，盼这这个远行的孙儿能早日回家看看。

　　或许在我们每个人心中，总有那么一个最牵挂的人，在我们最失落的时候。会想起那份淡淡的温暖，在我们最孤单的时候，会想在那份温暖中寻找些许慰藉，在世界一片安静的时候，心底会有那么一瞬间，是撕心裂肺的呼喊，而那份关怀才是我们最期望看到的，而这份牵挂，给了我们家的感觉，温馨。朋友们。常回家看看，那里一直有一个默默守望你的人，到哪里，都别忘了·········

　　奶奶，我一直记着您的话，出门在外，要记得，遥远的地方，还有一个家，还有一份牵挂。

　　那些年的经典散文篇5

　　有时候，我们总是习惯坐在一段时光里，静静的看着另一段时光。可是，青春真的就这样散了场，而我们却永远也回不去了……

　　【一】那些年，我们还是孩子

　　有时候，我们总是忍不住去怀念小时候，那时候我们还是一群孩子，幼稚、童趣、轻狂以及无知，好像这些就是为我们量身定做的一个名字。而我们每天也好像打了鸡血一样总有使不完的劲，一遍又一遍的玩着‘过家家’和‘丢沙包’的游戏，不知厌烦，却乐此不彼，也许那时候我们才是最快乐的。

　　依稀记得小时候我们最大的愿望，就是自己能够赶快长大，那样我们就能够光明正大的在老师的眼皮下逃课，每天不用再去拿着方格本练字，不需要再去做那些烦人的数学题和背颂那些拗口的古文，当然更不需要再去为了那张没有填满的作业而白白的受老师罚站。那时我们最羡慕的人就是我们的父母，他们好像每天都是那么的悠闲，除了指挥着我们却不需要再去做任何事，他们也不需要像我们一样每天去学上着无聊的课，在我们的眼里，他们就如那些掌握着生杀大权的人一样，而我们却只能慢慢的幻想着，却从来没有逃过一节课。

　　夏天里的我们总是起的那么早，而父母好像总是知道我们的心思，一副严肃威严的表情，一遍遍的叮嘱着我们不要去河边玩。那时候我们一致认为家长都很唠叨，悄悄的相邀几个玩伴，不顾家长的嘱咐，一起领着渔网和瓶瓶罐罐说笑着就偷偷出发了。夏季的太阳都很毒，可是那时我们都出奇的能晒，个个满脸通红的样子，一边捉鱼一边洗澡，相互间打得甚是高兴。那时我们总是有一副年少轻狂的感觉，总是要玩到深夜再回家，然后趁着天黑悄悄的藏好自己的战利品，好像自己从未出去过一样。但是家长好像永远都有对付我们的办法，趁着我们不注意的时候，使劲的在我们的身上划上一道，这时，我们就算再想伪装也无济于事了。接下来等待着我们的将是父亲严厉的跪罚，虽然我们早已经习惯了，但是当我们犯错时，心里的惊吓多少还希望有点侥幸能够出现，可是那样的侥幸却永远也没有惠及到我们。而我们却一直是在争吵与嬉笑声度过了很长时间。

　　年复一年，日复一日，小时候的我们会在街上和玩伴为了一件小事争得面红耳赤，谁也不肯妥协，直到各自的父母来调停为止；我们会拿着一毛钱的雪糕在玩伴面前不停的炫耀；甚至我们会以穿上回力鞋而高人一等。可是现在，这些已经随着时间慢慢的流走了，而我们的童年也这样消逝在了岁月的长河里，那些仅留的快乐现在也成为了我们永远的遗憾。

　　【二】长大，是一个遗憾的词语

　　随着岁月的侵蚀，那些小时候的梦想也终于在时间里慢慢的褪去了原本的颜色，我们的周围也在不知不觉中变得陌生起来了。而此时我们唯一没有改变的，就是我们还是如小时候一样不停的读书，不停的上学，只是这个时候我们步入了中学，只是这个时候我们也渐渐的学会了逃课，只是这时候我们也正在悄悄的长大……

　　我们远离了家乡，远离了父母，只身来到这个完全陌生的环境里读书。少了父母的约束，慢慢的，我们就学会了很多以前不会的东西：比如吸烟，比如喝酒，比如打架等等。在学校，我们又结识了一帮新的朋友，他们来自很多地方，有的很远，有的很近，但都是以前我们没有听说过的。而我们小时候光着屁股长大的那些小伙伴，现在也早已各奔东西，都开始了自己新的生活，彼此间渐渐的变得陌生了起来。

　　一切都是新的，就如我们刚来时一样。现在，我们不会再拿着一毛两毛到处显摆了，不会再把‘过家家’和‘老鹰抓小鸡’当做永远的游戏了，不会再穿着回力鞋让人使劲羡慕了。那些似乎都成为了昨天，而我们现在想起来却觉得它是那么的可笑，直恨自己不应该有那样的童年。

　　似乎又是在一夜之间，手机，电脑及MP3等新生物传遍了大街小巷，一跃成为了时下最时尚的潮流。而我们也深深的陷入了其中，上课的时候会经常偷偷地翻墙出去上网，只是为了享受一下游戏里的刺激，而有时被老师逮住了，我们也会简单的编个瞎话就混过去了，毕竟那时候的老师也都单纯的相信我们。而当我们中的某个同学买了手机或者MP3，我们都会像跟屁虫一样，整天粘着他，只是为了感受一下时髦所带来的虚荣。

　　再说说打架，小时候我们只会相互之间争吵，但不会刻意的去打架。可是，当我们上了中学后，那些只能被我们当做笑料来说，我们不会单纯的认为君子只会动口不会动手，因为那是对我们人格的最大嘲笑。在学校里，当听说我们中的一个人被欺负时，不等开口，我们就会一起拿着凳子上去，那时候似乎我们都习惯打群架（不知道是不是受了电影和小说的影响），只要有人挑衅，我们总是一帮人浩浩荡荡的冲了上去，没有人去关心老师会不会发现，只是觉得这件事必须有个结果。

　　或许，长大后，我们都变了，变得不在那么单纯，不在那么善良。可是当我们真正去思考时，才发现在这样的生活中充满了遗憾，而我们也将背负着遗憾再一次上路。

　　【三】青春，散了场

　　大学——很多学子朝思暮想的地方。闲暇的时候我们甚至会想，那里是不是和现在的学校不一样，是不是有很多教室，是不是整天不用上课，不用写作业。可是当我们真正走进大学的时候，我们才会惊异的发现，原来这里和之前的一切都是相同的，唯一不同的就是我们真的已经长大了，真的实现了儿时那个长大的梦，终于不用再受老师和家长的管束了。

　　而我们也好像真的就是一夜间长大，变得谦和，变得热情，变得不在那么捣蛋。没课的时候，我们会喊着同班的男生一起去操场打球，那时我们感觉好像又回到了小时候，浑身有使不完的劲，顶着烈日在球场上大呼小叫，然后直到玩的真的跑不动了才停下。之后，我们不会马上回去，只是坐在球场上休息，偶尔过往的漂亮MM，几个人也会时不时的抛几只媚眼，或者直接喊着那个女孩，一直到女孩不好意思跑开后，大家才没心没肺的傻高兴着。

　　我们会一起租几辆自行车，然后出去海骑，没有方向，没有目的，只是凭着感觉向前走；我们会在清早四五点的时候，拍着寝室门把大家都喊醒，然后一起胡扯八扯的去学校的荷塘里钓虾；再或者我们会三两个人一起出去喝个小酒，畅谈着那些年及那些事，然后再趁着酒劲到KTV里大吼一番等等。现在想起来，那时候我们玩的真的很开心，也很天真，因为我们坚信我们会在一起走的很远。可是，现在我们真的要毕业了，真的到了说再见的时候，而我们却犹豫了……

　　也许有一天当我们真正明白的时候，我们才突然间发现大学已经结束了，而我们现在却还有太多的遗憾没有实现，还没来得及细细的欣赏大学的风光，还没来得及真正的和每个人说再见，当然还没有和我们的青春正式的合个影。可是，青春就这样突兀的散场了，永远，永远……

　　那些年的经典散文篇6

　　昨晚，陪爸妈一起吃过晚饭，坐在电脑前，忽然电脑下方冒出个小窗口，我轻点鼠标观看——“那些年，我们一起追过的女孩。”

　　我带上耳机独自沉醉于电影里柯景藤那邦同学与沈思宜之间的故事，随后，我的思绪也跟着电影的情节穿越到那些年，我爱你的故事里。

　　今天下午我刚从外面回来，习惯的打开电脑，打开QQ音乐播放列表——【和你一样】，我很喜欢这首歌，还来原于跟这首歌的缘分终归于你的原因。

　　这时，天色昏暗，窗外下起淅淅沥沥的小雨，我望着窗外奔忙的行人，去来的车辆，突然有一种暖人心扉的声音闯进我的耳朵直潜我的心灵——“我和你一样，一样的坚强，一样会全力以赴追逐我的梦想，哪怕会受伤，哪怕有风浪，风雨之后才会有迷人芬芳。我和你一样，一样的善良，一样为需要的人打造一个天堂，歌声是翅膀，唱出了希望，所有的付出只因爱的力量，和你一样···”此刻，我想起了你，想起那些年。

　　我掏出兜里的烟，点燃一支，思绪也跟着弥漫的烟气氤氲起来，浓浓淡淡，层层叠叠。接着我刻意把音乐播放器模式定选为单曲模式，我怕这感觉像昙花一现便烟消云散，我很喜欢想你的感觉，也很享受这股绵绵情意。

　　熄灭了烟头，打开有些年头暗黄色的抽屉，拿出淡黄得颇有些苍老面容的笔记本。随后写下：那些年，我深爱的女孩。

　　是的，那些年我深爱的女孩，你可还好？

　　还记得前不久在网上你主动问候我，我很高兴！聊着你问我现在追女孩子了吗？我回答你还没有，我便随即问你，想不到你的回答令我很高兴，也许就像歌词里唱的那样——“我和你一样，一样的善良，一样为需要的人打造一个天堂，所有的付出只因爱的力量，见证你成长，永远为你鼓掌！”看到你找到了自己的幸福，真心为你鼓掌！

　　时间过得真快，转眼间，年华飞逝，留下岁月的脸上给我们添了份沧桑。但岁月始终无法抹去那些年我深爱的女孩那张清纯洋溢着的迷人脸庞，我会把它珍藏于心底，不让尘世的空气氧化它的颜色；也会不时的抚摸，不让世间的尘埃浑浊它的面容。

　　暮然，看看窗外，雨停了，天色已暗，这座城市川流不息，灯光闪烁。我深爱的女孩你可否看到那绵绵的江水中我送来的情意与祝福。

　　那些年，我深爱的女孩，我想为你写首诗，纪念那时的你。请原谅我还写不出那样飘然优美的诗句，我想用这纯朴至真的文字怀恋你，怀恋纯朴至真的你。

　　那些年，我深爱过的女孩，请不要忘记我，不要忘记我唉你的故事，天荒地老，海枯石烂，我永远为你鼓掌！

　　那些年的经典散文篇7

　　闲暇时间里翻阅着文友的文字，忽然有一篇入了我的眼，勾起了我经久的回忆，也痛了我的心，那是一篇题为；云中谁寄锦书来的叙事性的散文。说的是六七十年代的那些鸿雁传书的故事。让我不禁想起了那些纯真的青葱岁月。事实上，他的这番心思或许也只有80以前的朋友能够深深地体会得到。那种用文字表达的情感的细致，和贴近心灵的交流，不是伪心的敷衍，虽然今天有些话可以面对面的表达，但是远远比不上放在文字里更能释放出情谊。

　　那些年，我们以书信传递真情，传递友谊，也传递爱恋。常常手捧着一封来信，爱不释手，激动得泪流两腮。常常，在一封思念的文字里情感交融，见字如面，等着，盼着，一封四五天可以寄到的信，却显得那么难捱，当你把那真情依依的文字用信封小心的封好，贴上一张自己喜欢的邮票，小心的把它放进邮箱，再不放心的回头看了又看，直到足够的万无一失的时候，那颗悸动的心也随之飞向了远方，接下来的日子那种等待的焦急和快乐，让人难以平静，我常常觉得那些年的人与人之间的情义，真挚，真诚，真心，没有眼神与眼神的会意，只有心与心的交流，那种用心写出的东西，让我们足够的珍惜。每每读一句，都生怕辜负了对方的心意，还要在细细的揣摩，直到自己认为完全读懂了为止，然后开始在夜深人静的时候用心去回复充满思念的文字。

　　那些年，没有网络，书信一般就是传递信息和情感的工具。而且大多都是奔向四面八方的亲朋和好友之间的亲情和友谊的传递，当然也少不了互诉爱恋的。笔友是那个年代最盛行的一个交友方式，每个性情中人至少要有一个或一个以上的笔友，充做精神上的朋友，通过书信往来，可以彼此交流，互诉衷肠，就像现在的网友，话到深处时也是很动情的，日子久了，也会想念，只是我们从不见面，完全凭着文字的交流来了解对方，情感在书信的穿梭中一次次加深，我们付出的是真实的情感，因而收获了纯真的情谊。而不像现在这种简单的了解，肤浅的交流，然后就可以视频啊，微信语音啊，当然还有电话，那些属于文字的雅致，细腻的东西已经不见了，取而代之的是手机，网络视频里那些琐碎的对话，那种心境如一，平心静气的美好感觉再也没有了。书信时代已经成为一种刻骨铭心的美好回忆。人们再也不会有相见时难别亦难的感慨。

　　那些年，我们是快乐的，有一种期盼和等待。还有一种萌动。那些经过字斟句酌的文字增进了彼此的情感。那些用文字代替的语言，才更完美。而在这个物欲横流，通讯飞速发展的社会，一个电话就能解决的问题，谁还会顾此失彼的去舍近求远呢，感谢科学的飞速发展，给我们带来了许多便捷，让我们更快更好更短时间的解决问题，只是我常常觉得，现代的人周围似乎缺少了什么，那种最可贵的东西好像离我们越来越远了，常常拿起电话，却觉得无话可说，那些纯真的情感呢，或许都被高科技的成果冲淡了，那些来自四面八方的纯真的友谊在走进网络时代以后，不知不觉都已经丢失了，渐渐的生活的圈子越来越小，越来越小。此刻想起来不免有些悲凉和失落。生活让我们丢失的东西太多了。

　　不经意间，许多美好都离我们而去，这之中就夹杂着云中谁寄锦书来的深深的情义，这种情义让人难以忘怀，并且充满了回味。酸酸的，甜甜的，还混杂着那种莫名的疼痛，随风流逝的是岁月，难以磨灭的是那份纯真，当我们回头，浏览那些为之动情的故事时，这份经年的友谊便成了一种永恒。成了生活中想起就会感动的温暖。

　　那些年的经典散文篇8

　　九把刀说：“青春就像一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋一次。”

　　回想初恋，就如同回想一张白纸，我的脑海中并没有固定的娇美面容。因为总是很难分清初恋该如何定义，又是哪一个姑娘，又发生在什么时候？我只记得马蹄莲一般的微笑。

　　在那时，喜欢一个人，除了喜欢，别无他求。就是喜欢，盲目地、固执地喜欢着。

　　这样的迷恋基于那个信息闭塞的年代，没有手机，没有QQ，没有微博，买个MP3就可以很拉风的年代。或许那时候陆陆续续有人家装上电话，但是打过去需要接受对方父母的严厉盘问，这种盘问足以让一个少年处于濒临崩溃的边缘。唯一带点文艺气质的消息传达，莫过于字条。如今回想，每节课上，不知道有多少字条在老师的眼皮底下飞来飞去。

　　在主旋律是学习、恋爱是禁忌的年纪，追求女生除了是情感需求，还隐含着青春反叛的意味。男生会暗地里用一种柔滑甜腻的声音去叙说这个女生的事迹，充满了对自由意识的惧怕和追求。或许，每个人都需要接受这样的洗礼吧。高中真的是一个太过矛盾的年纪，我们已经成长，却尚未成熟，我们注定需要接受爱情最初的试炼。

　　那时的我们，更像是在跟自己谈恋爱。

　　我不能确定那些年之所以美好，是因为青春闪闪发光还是因为那个时代？

　　我听很多人说，他们最初暗恋的女孩爱穿白色连衣裙，走在学校操场的法桐树下。或许是记忆欺骗了我们，这一切不过是因为那就是一个白衣胜雪的年代，而关于青春的镜头，总是要有阳光穿透绿色植物，又或者叶子在雨后泛着光。

　　我一直记得有一个朋友跟我说过这样一件事。他说15岁那年的某个深夜，他躺在床上甜蜜慌张地想起自己暗恋的女孩，辗转不能寐，忽然起身打一桶水，把房间地板反反复复擦得透亮，最后平躺在地板上，呼吸。那个女孩从来不知道这件事，它在黑暗里兀自点亮他的青春。

　　大约一个星期前，我看到一个女生写自己收到过最浪漫的礼物，是一个玻璃罐子，除去罐子本身，这份礼物价值160元钱，因为里面装着160枚一元硬币。那天距离高考160天，男生说，你每天花掉一枚硬币，便能一身轻松地去参加高考。高考结束的那天，男孩又送她160枚硬币，他说，你每天花掉一枚，我便每天存进一枚，我总觉得这些硬币兜兜转转，从你那里又到了我这里，它们一直都在——就像我！

　　那个总是第一个到教室只为把早餐藏进你课桌的男生，那个总是距离你20米远偷偷护送你晚自习放学的男生，那个在木课桌下一笔一笔刻上你名字的男生，那张桌子……你再也找不回。

　　后来我们都想回去，再后来，我们都爱上一个人，都想去到彼此的那些年……

　　那些年，终究是回不去了。在我的回忆翻江倒海的时候，忽然想起那个如马蹄莲一般微笑的女子，一直喜欢用笔尖戳着我的后背，让我帮她解答数学题，我可以透过余光看到她微笑的侧脸，午后的阳光打进来，真的很美。

　　那些年的经典散文篇9

　　幸福就是和我们爱并且爱我们的人在一起，对现在的我而言，家就是幸福感的主要来源地，渐渐长大，在家的时间也越来越少了，想念以前陪在爸妈身边的日子，也珍惜着每逢暑假和家人一起的时光。那些年那些幸福是我美好的回忆也是让我不懈奋斗的动力。

　　我和弟弟都上小学的那些年，爸爸工作妈妈在家负责家务和庄稼，那些日子，我每天带着弟弟和玩伴一起上学放学，弟弟成绩很好，每到寒暑假都拿奖状，也许是弟弟激励了我，让我开始好好学习，终于在四年级我拿到了第一个奖状。小学生时代总是爱玩的，那些年我们可以尽情玩，考试取得好成绩，妈妈会做好吃的奖励我们，爸爸忙好回到家偶尔会带菜给我们加餐，童年的时光是那么美好，那时虽不知道什么是幸福，但就是幸福。

　　我上初中弟弟上小学的那些年，弟弟每次考试都是班级第一，我也一直用功学习，只是当时不知道上学的最终目的是什么，不知道还有重点高中或重点大学，只知道拿了奖状爸妈就会很高兴而且会夸我，至少不会因为弟弟拿奖我没得而说我，那些年，我和弟弟一起学习，会比他晚睡，有付出就有回报，有次考得好，拿了奖学金，放学回家交给了妈妈，那晚在爸妈的称赞中度过，就那样，好好学习着很开心很幸福。

　　我读高中弟弟上初中的那些年，弟弟的成绩总是年级第一，因为中考失利，我读的高中不是重点高中，学习成绩也在年级第一，高中三年，我近乎做到了两耳不闻窗外事一心只读圣贤书，在高中是住校的，差不多每月回家一次，妈妈偶尔会怪我回家次数少，说我只顾学习不想家了，高中时的目标很明确，就是考大学，放假在家时，我和弟弟一起学习回到很晚，爸妈会时不时地看我们学习，若是看我们很晚还没睡就会催我们早些休息，开学时是爸妈送我去学校的，每次都会带很多好吃的，都是妈妈硬往包里塞的，她总是怕我吃不好，那些年很充实很幸福。

　　现在读大学了，弟弟上高中，我们都很少回家，能做的也只是给家里多打几次电话，提醒爸妈注意身体，鼓励弟弟用心学习。怀念那些幸福那些年，感恩家给的温暖，当然，要做的是珍惜现在的幸福。

　　那些年的经典散文篇10

　　序言

　　当我们踏上列车，驶向未来时，划过心中的那道逝去的鸿沟，成了我们永远也无法填补的缺憾。所以我们便用“把握未来”来安慰自己，一次次错过之后的痛彻心扉直到在我们踏上全新路程的那刻起，看着车厢外倒退而后的风景，我们才恍然发觉在这条路上我们已经停驻了太久，随遇而安的心态让我们渐渐迷失在本属于我们青春的旅途，恍然的觉悟却发现已经错过，那懵懂的年代不复再来，逝去的青春我们又应该让谁做主。

　　所以我姑且将我的短暂的青春分为四个小的章节，四个小的章节总结了我过去的20多年，有点“为赋新词强说愁”的意蕴，姑且就这样侃侃的谈吧。虽然这20年的苦乐辛酸不足以道尽隔世的沧桑，却蕴含着让我享用一生的财富。

　　荒芜的青春是一段匆匆的旅途，年轻的时代也是一笔宝贵的财富。当我们划过青春走向成熟，在我们祭奠我们的青春的同时谨以我们的过去劝谏那些尚在迷途的孩子。

　　第一章：故乡的那些年

　　那是1990年的春天，在破晓的黎明，不谙世的我降临人世。这个家庭尽管不富有，却让我足以开启我不平凡的人生之途。我有两个姐姐，大姐大我8岁，二姐大我4岁。在这个家庭中我们颌首尽享天伦。我的童年于是在不知不觉中就已经踏上了旅途。

　　妈妈是一名人民教师，父亲是一位工人。在每天的忙碌之后，一家人最幸福的时光就是在晚饭后等候爸爸的归来。于是小时候就想有双翅膀可以庇佑我的家。

　　曾几何时，岁月轻碾，当初的时光如同白驹过隙匆匆而逝，斗转星移瞬间物是人非，忙碌的只有不知所措的人和那些不知所谓的事。辗转徘徊在这个让我几乎忘记了天性，变得那般事故的年代。

　　“马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一……”依稀飘荡在耳边的童年的歌谣将我带到了那个充斥着天真、烂漫的岁月。我们哼着歌谣，跳着皮筋徜徉在属于我们的年代。

　　而如今，乘列车驶向故乡，那一垄垄黄土凝望着我似乎在述说着许久不曾说过乡思。

　　看着那斑驳的墙，荒芜的庭院，还有那两棵离开了几年的树，满腔的思念怎能不让化作我胸腔间的波涛汹涌。我再也无法迷失在岁月的洪流中离它越来越远。原来在不经意间，那一草一木早就在我的心间烙下了烙印。让我在多年之后被一个思乡的信念唤醒，从此便无从抛弃。

　　我依旧出门，沿着门前的那条小胡同打着弯路走向了我的“童年”，那条小路被水泥路代替，再也无法寻回逝去昨日的踪迹，恍然间发觉，我早已错失在了属于我的年代。

　　古老的庭院被几间新房子代替，那通向古式庭院的拱形石门也被石头堵上，唯有在风中摇曳的几缕荒芜的杂草似乎还在述说着哪个逝去的年代。那几许哀伤也化作许久不曾有过的苍凉蔓延向岁月的深处，继而失去了踪迹。

　　向村外走去，走向阔别多年的儿时的池塘。看着一路疯长布满池塘的芦苇和那再也激不起涟漪的死水，心被莫名的刺痛，感伤这变迁的年代为故乡划下的缕缕伤痕。无端的落幕再也无法谱写我心中感激它的乐章。

　　当小树长成了参天；

　　当小河干枯；

　　当池塘变成一汪死水；

　　当贫瘠的黄土耸成高高的脊梁；

　　于是，我明白长大已在岁月的流逝中慢慢的践行。我已在这人生的长路上奔跑过了童年的那道时光。逼近了故乡，我明白，爱已经早就在我的心中贮藏。

　　爱，早就在路上。

　　第二章：成长在花季

　　走过了童年，我依旧要踏上征程。走向花季，这虽然不我的辉煌时刻，但却是我生命中不可或缺的一部分。也许，我就是在哪段时光里被完全地重新塑造了吧！

　　说起我初中的那些年，我想我很乐意说他是我一生都无法遗忘的时光。岁月轻移，无声意无痕迹，就像树的年轮，当屹立多年的树被砍伐时，我们才会发现悄然而逝的岁月早已侵蚀“它”的内心。用密密麻麻的打着弯的曲线记录着它一路漫过的沧桑。

　　我的中学在县城的一个小角，如果把我的县城想象成为一个城市，那么我所在的中学可以被叫做郊区。但环境还是相对可以的，尽管尘土飞扬，但我们学校后面的一块小型的洼地绝对是我们那会儿的天堂。这次回来，我特地去哪里逛了一圈，才发现那里早就被高耸的楼群代替。矗立在哪里让我想起了我那早已远去的花季。

　　应该说那是一个阳光比较强烈的夏日中午，我在寝室里实在睡不着，又迫于楼管大爷的压制，所以我叫醒了晓奇，轻轻地拉开关着我们的铁栅栏，一路溜了出去，从食堂后面的那个小铁门里跑出去，一溜烟跑到了一个郁郁葱葱的树林中，正值夏日正午，在毒辣的烈日下能寻得这样一个宁谧的去处着实不易，所以我们索性躺在草坪上，享受这片绿从带给我们心中那些许的凉意。阳光稀稀拉拉从树叶的缝隙中漏了出来散落在我们的身上，听着虫鸣、鸟叫实在是一件惬意的事情。直到现在想起来我都似乎能再次陶醉其中。

　　自此以后，它变成了我们的秘密基地，一旦放学我们便会在那里嬉戏打闹尽情的挥霍我们的青春。更值得一提的是，那里还有一个属于我和晓奇的秘密，就是在一棵歪脖子树后面绿丛中有一根铁管，通向旁边的一个大棚基地，所以会从其中流出水来，这也是这一片树木长的郁郁葱葱的原因了。每当闲暇时候，我和晓奇便会拿着我们的脏衣服，拎个小板凳坐在这里洗衣服。

　　夏季，清凉的水从铁管中潺潺流出，就好像一股清泉自地下涌起，我们累了就用双手掬起一捧水，慢慢的敷在脸上，轻轻地揉开。那摊开在脸上的水珠缓缓地顺脸颊流下，渗透脸颊的每一处，呆在夏日的炎热与烦躁。那种感觉现如今再也无法体会了。

　　三年时光依旧匆忙逝去，离别的时候我曾和晓奇约定，等上了大学我们一起再回此地，权当是祭奠我们逝去的青春。如今踏上故土，茫然地寻早那段已逝的岁月，却发现，苍茫的人世终会渐渐抹去你最初的记忆。

　　当懵懂被更改

　　当青春无法再来

　　当年轻的新老去

　　当过去成为了一片空白

　　花季早就在匆忙行走的路途中与我们背道而驰，繁华的光景早已在岁月的洪流里被冲刷的了无痕迹。漠然的回头，只是心中不甘，花季却早已经无法拯救。

　　那些年的经典散文篇11

　　姥姥在收了父亲家一百九十元的聘礼后，同意了把十九岁的母亲嫁给大她四岁且是二婚的父亲。长得不丑又聪明伶俐的母亲，曾怯生生地跟姥姥说起：“娘，听人家说男的脾气不好呢，第一个媳妇就因为挨打才撇下五岁的闺女走了，我不想跟他”。姥姥把眼一瞪：“别听外人瞎说！他这回脾气肯定是改了，没听人说么“头妻是妻，二妻是娘，三妻比奶奶都强”你就等着享福吧”！

　　母亲一进门就当了后娘。却没享受到姥姥说的“头妻是妻，二妻是娘”的待遇！父亲还是和以前一样的火爆脾气，遇事儿一点就着！母亲也是个急性子，又年轻，父亲发火了，她从不知退让，凡事都是顶风上，这就注定了永无宁日的争吵，打架！那时候的苦日子，一点儿鸡毛蒜皮的小事儿都会令父亲对母亲大打出手！父亲不止对母亲动手，对孩子们也是毫不客气！大哥、二姐、二哥无一幸免！对前妻留下的女儿却很少动手，许是因了对前妻的歉疚吧。我那时还小，父亲自是没打过我，挨打最多的是大哥。有一年快过年的时候，大哥拿了几分钱偷偷去买了几个炮仗，那是男孩子的最爱啊！被父亲发现了，捞起家里的竹耙就追上去了，吓得大哥一溜烟儿跑到西沟底，天黑了都不敢回家，若是被父亲找到那可是一顿苦打！母亲在找了几个长辈劝说父亲后，才去西沟底找回了大哥。二姐一个女孩子家，不知为了何事惹恼了父亲，被他一巴掌打得尿在裤子里！母亲不止一次和我说起，真不知道那时是怎么熬过来的，你父亲打起人来可是不惜力气啊，他若是就这样死了，我这辈子都不会惦记的，他为什么还要好那一年半呢？

　　我两岁那年，奶奶因病去世了，第二年，爷爷也走了，爷爷去世后没多久，大姐的亲生母亲就托从东北回老家的人，把大姐带到自己的身边了。许是看到母亲这两年为爷爷奶奶的病忙前忙后，许是爷爷奶奶的去世，大姐的离开让父亲感到了孤独，许是幡然悔悟，父亲的脾气突然就变得好起来了，不再对母亲动手，不再争吵。母亲赶集回来，远远地就见父亲站在村口张望，近了，父亲笑盈盈地迎上去，赶紧把母亲手里拎的东西接过去，并会关切地问一句：“咋才回来呢？我都望你半天了”。母亲眼里就藏了晶莹的泪花儿，这是嫁给父亲十几年来不曾有过的温情啊。大哥放学了，父亲会一次次到大门口张望：“这孩子，咋还没回家呢”？目光里满是急切和关爱。那段时光，是母亲嫁给父亲十五年来最值得追忆的！

　　转过年来，父亲就生病了，一开始腰疼、腿疼，好像是腰间长了个什么瘤子，在那个缺医少药的年代，直到父亲去世也没确定是什么病。随着病情地加重，父亲彻底不能动了，瘫在了床上，母亲想尽一切办法为父亲治疗，也没能让他重新站起来，我们都小，什么忙也帮不上，全靠瘦弱的母亲一个人照顾着，家里有点什么好吃的，母亲都做了喂给父亲，父亲不能起身，母亲就让他搂了自己的脖子，用尽全身的力气把父亲带起来，瘫痪的父亲，好沉好沉，每次起身都让母亲累出一身的汗！母亲端屎端尿，帮父亲擦洗身体、喂饭……夜里就陪在父亲身边，病痛的父亲不能安睡，母亲便一次次起身为他揉捏！就为着他是孩子的父亲，就为着他曾经的、短暂的柔情！母亲毫无怨言地伺候了父亲四十多天，四十几天后，父亲没能抵挡住病魔的召唤，丢下年幼的孩子，伤心欲绝的妻子，就那么走了！

　　三十六岁的母亲，领着四个很小的孩子，漆黑的夜里，蜷缩在一贫如洗、冷冷清清的家里，悲痛，已无法用语言来表达！父亲去世后，母亲一直情绪低落，无法面对这个离开了这么多亲人的家，对这栋她住了十几年的屋子充满了恐惧！以至夜不能寐！村里感念父亲在世前曾任生产队长，为村里出过力，便收拾出一间大队的仓库让我们孤儿寡母居住。那年的冬夜，我们一家收拾东西前往大队仓库，这一帮孩子，大哥十五岁，二姐十一岁，二哥八岁，最小的我才五岁，贫寒的家里没什么东西，收拾了几件随身的衣物和锅碗瓢盆就算搬家，因不放心母亲，近日来一直在此陪伴的腿脚不太好的姥爷，一瘸一拐地跟在后面，那份凄凉和无助，连风儿看了也会落泪！许多年后曾与母亲说起过当时搬家的情景。母亲甚是惊奇：“你那么小！怎么会记住”！可我就是记得啊！

　　因为经历了太多的苦难，再苦的日子母亲都不会觉得。在领着我们姊妹四个嫁给现在的叔以后，靠着勤劳的双手，和叔一起抚养我们这帮孩子长大成人，成家立业，在那个困苦的年代，所经历的艰辛可想而知，却从没听娘在我们面前抱怨过，已经七十多岁的叔和娘，没伸手向儿女要一分钱，家里养着羊，种着地，还侍弄着半亩茶园。地里不忙的时候，夏天，娘就去采野芫荽种子，初冬，又去采喇叭花种子，这些是药材，采回家晒干后都能卖钱。每次回家我都想给娘点钱略表孝心，娘每次都生气，并会拿出她自己挣的钱让我看：“这些是采茶所得；这些是卖野芫荽种子的；这些是卖喇叭花种子的”……娘在细数这些钱的来历时，小孩子一样的神情，是骄傲的，是喜悦的！因不给儿女添麻烦而喜悦，为这一把年纪还能挣钱而骄傲！

　　娘的脸上，满是不向岁月低头的倔强！

　　那些年的经典散文篇12

　　今天我又回到了这片土地，这里承载着我太多的回忆。关于童年，关于青春。

　　独自徘徊在这乡间小路，在这油菜花初长的季节，再也闻不到昔时的芳香。妈妈说带上照相机就可以与自然合影，可是这幽静的村庄只是自然的，它不再属于我了。或许它一直都不曾属于我。

　　我寻觅着那棵老桑树，那年我们光脚丫，在树下埋下我们的鱼钩，天真的说着十年后一起回来挖。不止十年后的今天，我一个人惆怅着，却没敢弯腰碰一下那方热土。桑树越来越老了，我知道它把记忆刻上了它的年轮。微雨的天气不用打伞，恍惚间我仿佛看见了那时年幼的自己，蹦着跳着，手中拿着鱼钩一副假小子的样子。你说让我们埋掉鱼钩，它是我们童年年记忆的线头，跟着它走就会看见我们童年的坟头。

　　太多的往事这一刻一起涌上来，我招架不住仿佛风来了雨也来了，任它在自己心中乱串。记得哪一年我们学冒险家离家出走，傻傻的以为可以找到梦中的水晶宫。夜幕降临之际被家人抓住，我挨了一顿打还写了份检讨。第二天相遇却默契的说自己没有挨打。如果现在，你会不会想着当初应该带点钱再走。

　　我记得你看见软软的小虫子就会失控尖叫，当年拿泥巴做丸子时，你运气不好将刚出生的蚯蚓也一同捏在手。我还记得你当时的样子，尖叫着奔出了好几米。从此你不再玩泥巴、不再抓虫子。原谅我用各种小虫去吓你。

　　后来的后来，好像一切都结束了，谁也不会去玩泥巴，谁也不会去爬树。不知什么时候起开始注重自己的形象了，希望在花开的季节自己比花还美，其实那时的我们谁都是美丽的花朵。在栀子花盛开的时候，我们爱穿白色裙子，各自在心中扮演着小仙女。有一天你说你爱上了JAY，我说普通话都说不清楚还哼哼哈嘿。你坚持着，我也坚持着。

　　再后来，你我的生活出现了变化，你有了新的朋友，我有我新的圈子。

　　这一刻，好像是注定的吧，谁也没想到谁也改变不了。有些人走进你的生命有些人就该退出，好像自己的心也是个社会，也是适者生存的社会。

　　村子里的小河不知道什么时候没了，于是路变得宽了。少了份宁静多了点喧嚣。记忆中的村庄应该是充满着各种色彩与幻想的地方，但是走在安静的泥巴路上，才明白，原来喧嚣的是自己的世界，小村还是这样，它只是我少年时候的天堂。在城市里生活的久了，就开始想念乡村的宁静，可是来到了乡村，却久久难以平静，原来宁静的村庄，不是心。

　　我还是会想念那时金黄的麦田，鸟儿赶着回家过冬天，我却总是以为它是在游玩。不管怎样也好，那时候我和你躲在麦堆后，伙伴们没有将我们找到，于是我看见满天红霞映红了你甜甜的酒窝。

　　物是人非的感觉好像只能是欲语泪先流吧，可是我不会哭，因为像花般飞翔的少年时光，依旧意气风发。

　　那些年的经典散文篇13

　　人生不是一部电影，不能快进，也不能重播。人生只是一江水，要么流动，成一条活水，奔流入海；要么静止，成一潭死水，映春夏秋冬。可江水永远不能倒流，人生亦不可能重播。于是过去的那些年便成了深深浅浅的回忆。

　　如果说现在是人生的左岸，那过去的那些年，便是人生的右岸。如今站在左岸再看那右岸的风景多了些幸福的味道！也许那就是为什么斑白的老者总是喜欢讲过去的故事；为什么我们会常常追忆过去；为什么我们总喜欢在脑海的底片中，去搜寻过去的黑白照片。

　　当我们受伤的时候，我们喜欢回忆曾经的那些年，躲进过去。智者说：人不能活在回忆里，人只能活在当下。可偶尔的躲进过去，也是一种保护自己的方法。当我们幸福的时候，我们喜欢回忆，因为现在和过去两个不同的时空，产生了相同的共鸣幸福感，于是那幸福的感觉变的更加强烈了。

　　回望过去的那些年，妈妈买的一个小小的玩具，能让我高兴得睡不着；打架的小伙伴，第二天依然牵着手去上学；冬天挤一个被窝的好友；第一次恋爱苦涩的分手；为了考上理想的大学，挑灯夜战

　　我们怀念过去的那些年，怀念那快乐的简单；怀念那没有金钱味的友谊；怀念那懵懂的不夹杂现实的爱情；怀念那浸着汗水的理想过去的那些年让我们感动。

　　岁月如歌，低吟浅唱，可我总爱把你深情的凝望过去的那些年，因为你总能带给我久违的感动，湿润我干涸的目光。我爱你过去的那些年。

　　那些年的经典散文篇14

　　说起报社工作的经历，纯属阴差阳错，本来老爸的朋友应该让我去公交公司广告部或者自来水公司广告部报到上班的，他恰好就在保定日报社当总编，其实我心里打算去北京闯一闯的，做一些广告文案或者广告策划之类的工作，在家等了一个星期，老爸说让我去报社报到。

　　那时候我还算实习期，还来不及准备，心里想，反正有个地方去，也挺不错，在这之前，对于报社个单位和报纸完全是陌生的，因为之前根本没有看过保定出的报纸，这是这座城市里唯一一家报纸媒体。报到那天，我被分到了广告部，主任是一个非常富有活力的中年男子，说话诙谐幽默，然后又见了副主任老赵，戴个眼镜，看上去文质彬彬，一看脑子里就有东西的那种人，接着，把我分配到了大客户部，主管张昕是一个卷长发的女子，目测大概27、8岁左右，感觉挺亲切的，简单介绍之后，她把教给我交给了一个男子，也就是最初带我的师哥龙涛，他个子很高，一脸憨厚和成熟并存。后来的日子，偶尔和龙哥去跑客户，更多的日子是坐在那浏览厚厚的保定晚报，说实话，以前从来不买报纸，因为觉得肯定没有什么意思，报社共有三个报刊，晚报、日报和莲池周刊，周刊是每周四出刊，彩页铜版纸。渐渐地，和同事们也熟悉了起来，设计部的小石，个头玲珑的大龄女孩，说话超搞笑，负责印刷排版的小严，他十几岁就到报社工作了，记得第一次参加报社组织的旅游是去易县，我和设计部的王哥住在一起，他话不多，他的工作主要是负责排版报纸的中缝，而且在那个年代，他就开了一个网吧，绝对的超前意识。这样每天只是看没有实际工作的日子并没有持续太久，当地一家大型电脑城要在报纸上投放整版广告，包括软文撰写和产品介绍，领导把他交给我，想想以后在报纸上能够看到我的名字写在上面，真是一件光荣的事。忘记那个电脑城的客户叫什么名字了，是一个女孩，看上去长得有点着急，但是实际年龄不大，打扮充满了乡村气息，绝对纯天然田园风。因为那个版是周四出，不过她几乎周一到周三每天快下班时间都来，和我一起商量如何排版策划，其实他们老总根本不懂怎么去策划，他想让电脑城和超市一样，只要广告一投放，立马有络绎不绝的人来消费，答案是根本不可能，因为每个行业都有它各自的特点，而且就当时他经营的电脑城来说，散户居多，知名电脑名牌少，经营管理略显凌乱，没有统一的规章制度去制约商户，所以显得门庭冷落。尽管这样，报社还是想尽办法去大力宣传，不过要知道，毕竟广告只是辅助，说的多么天花乱坠也没有用，重要的是经营管理。大概投放了半年左右，电脑城就关门大吉了，这也是我们预料之中的事，虽然感觉有些遗憾，从另一个角度说，我的知名度在逐渐的提高，一些客户也慕名而来，当然不是冲我，而是冲报社本身这个大的平台。我也通过接触，认识了各行各业的客户，有的还成为了朋友，比如说时代商厦的汤总，尚朋堂的什么总，我忘了名字，好像是广州人，他对生活很有追求，早晨就起来喝早茶，打保龄，绝对享受生活主义者。

　　我也曾经度过对于我来说是灰暗的日子，不过正因为那段日子，也逐渐让我学会了成长。有一段时间被分配到广告分部负责报缝和小豆腐块广告，和之前在广告部负责的高大上广告简直不能相提并论，客户基本都是疏通管道、招聘人才、家政服务之类的。有一件事记忆忧心，记得那天外边下着雪，很大，前台接到电话，一家机械厂想做广告，需要编辑去联系，谁都不愿意去，主要是路滑，而且路程还远，我也不知道自己哪里来的勇气，竟然主动请缨去了，了一个多小时的自行车，终于到了，脸都冻僵了，手虽然戴着手套也是无济于事，摘下来后红通通的。那个经理和我谈了半天，让我回去等信，说考虑一下，那一刻我心里哇凉哇凉的，想想还要继续骑一个多少小时自行车回去，在寒冷的冰天雪地里缓慢前行，没有美丽，只有冻人。

　　经过了一段历练，又回到广告部，只不过不再去跑业务编辑，岗位换成了财务部的统计，在前台工作，每天面对形形色色的人，体会不一样的感觉。很庆幸，那些年在报社的那段经历，让我慢慢的成长。回忆着无数个夜晚，窗外繁星满天，在广告部工作，那一刻的我们，不是在陪家人感受温馨，也不是和恋人一起享受浪漫，更多的是和客户在一起，或者在去客户那的路上，又或者在和设计印刷反复商讨着版面排版。每个行业都有它各自的辛酸，只有体会过才更加懂得。既然选择了，就一直坚持下去。向我的那些年致敬，在每个旅程中，我们演绎着每个不同的自己，梦想是一种幸福的坚持，不改初衷……

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