别了,我的爱情散文

　　是你，谋杀了我的爱情

别了,我的爱情散文

　　但你，依然是我深爱的人

　　——题记

　　我是一个身患罕见病的女孩儿，唔……挺严重的，目前在医学上还没有什么治疗的方法，最终还是会因病情不断恶化致死。我唯有努力延长自己的生命时间，说真的，我一点也不害怕死亡，只是这个过程会受尽折磨，不断地衰弱使我游走在极端的两边，一边是无力苍白的积极乐观，一边是万劫不复的深渊，心理上的痛苦，还有那突然劈头盖脑，铺天盖地而来的伤感与绝望，犹如恶魔，不断地用力把我往地狱里拽……

　　我很悲观，但是我对身边所有关心我，疼爱我的人都掩饰得很好。甚至在很多的时候，我依然能一脸平静地告诉他们“我很好”。这算不算是勇敢呢？当我不断地问自己“在这个残酷的命运面前，你勇敢吗，你会后悔吗，你会认输吗”，或者“面对这个命运，面对生活，面对自己，你快乐吗，你还心存希望吗，你还敢去爱吗”。

　　最初最初，也忘了是什么时候的想法了——我能拥有亲情和友情就会很满足了。至于爱情，我会毫不犹豫地逃。就像是一个面对强敌，还没动手，我早就丢盔弃甲，落荒而逃的胆小鬼。可我越是刻意躲避这种感情，这种感情却反而来得更轰烈。这是我万万没有想到的意料之外。怎么形容好呢，刻骨铭心的凄美，最终我得到了什么，我想，只是一些快乐并痛着的回忆罢了。现在想来我，爱情这种感情是躲不掉的，唔……怎么说呢，是一场心不由己，很真实的梦？无论如何，我都是“在劫难逃”。

　　现在，在QQ里有一个关联着的QQ号码。我在，他就必须在。其实那个QQ号码原来的主人已经死了。算了一下日子，他离开了我快一年了。我们从认识直到他离开，真的好像是一场梦。我和他在网络上认识的，他是一个93年的双鱼座男生，我叫他做鱼鱼。主要是他和我同病相怜，而且他的病发时间比我早很多，我和他认识的时候，他的身体状况比我糟糕很多。我只有他的一张相片，我很明白我们为什么都不爱照相，苍白如纸的皮肤，我曾经做过这样的噩梦——我脸上的皮肤，一点一点地萎缩，最后只剩下了一个骷髅头，梦境异常诡异，恐怖。

　　最让我触动的是我们有着同样的眼神，黑色的瞳孔中隐约透着淡淡的，不易被察觉的忧伤。他的手指已经变形了，不能敲键盘和我聊天，用的是PC软键盘，用鼠标一下一下地点字跟我聊天，真是一件很费劲的事情，可是，他一直都是这样和我聊天的，默默地陪着我，关心我，鼓励我，支持我做任何事……回忆起这些，我看了看窗外的天空，却怎么样也无法在漆黑的夜空中找到一个属于他的星。他是一个乖巧懂事，善解人意，坚强乐观，让人阳光温暖的男生，我感觉虽然我和他一样是同病相怜，而且他的身体的状况比我糟糕很多，但是，我没有他那么闪光。我有时候很任性，是执着于悲伤的顽固分子，我实在是，太差劲了……真的无法和他比较。

　　我习惯了他每天的陪伴，从来没有想过他会突然地离开了这个世界。每一次感受死亡，我都必须强迫自己在撕心裂肺的哀痛中变得更加强大。渐渐地，我就怀疑是不是“一切太美好的，我都不配去拥有呢……”这样的想法我跟一些好朋友谈过，他们很难过但是不知如何安慰我才好。有一个好朋友他一下子写了11页信给我，在信中他这样写道：“当你说‘美好的东西自己不配拥有’的时候我真的不知道该如何让你撇开这样的心理。我多么希望面对这些事情，你可以像正常人一样，不要在乎自己的身体条件，因为正常人拥有的爱，你一样可以拥有，你还可以拥有最美好的爱。亲情，友情，爱情，一切的一切，你也有一万个权利得到它们。”现在想来，我明白不是我配不配拥有的问题，而是我，不敢去拥有，我恐惧失去。

　　就好像鱼鱼突然的离开了这个世界，可我依然执拗地把他留在心底，不肯遗忘。在听到他去世了的消息后，我常常躲起来暗自流泪。我为他写了一些诗，我整理了所有我们曾经一起聊天的记录，然后保存下来。想念他的时候看一下，有时候我还会用他的QQ跟自己的QQ自言自语……不用担心，我失去太多，心理承受能力是不错的，还没崩溃。只是，我感觉自己有那么一点点的疯狂，傻傻的。

　　我为他写了几首诗：

　　一个人呆呆地对着电脑

　　这样的.画面定格在你缺席的这个清晨

　　雨一直下，我忽然感到了从未有过的寒冷

　　在昨晚夜阑人静的时候，我独自单曲循环

　　风在窗外呼啸，窗子在颤动

　　我以为你来到了我的家

　　在敲我的窗子，可惜不是你

　　我在孤单的黑夜里想你，蜷缩着

　　没有人知道我有多想哭

　　那一刻，我像个孩子需要温暖的拥抱

　　直到我不再感到悲伤

　　我亲爱的鱼鱼

　　我不会怪你如此早就离我而去

　　因为天堂是一个自由，快乐的地方

　　我相信你在那里会过得更好

　　虽然你已经不在了,但是我的心依然地爱着你

　　你知道吗?

　　如果命运可以改变的话,我宁愿死的那个人是我

　　这样我就不用一个人在这个世界上忍受悲伤了

　　面对命运的玩弄，我们会永远微笑，把眼泪还给天空

　　在尽情痛哭过以后，我不会再伤心了

　　因为无论我的哭或者笑,你都能感同身受

　　纵使见不到你,我们的心灵依然想通

　　我还有什么可祈求的呢?

　　请允许我把你永远藏在心里的最深处吧

　　感谢命运让我遇见了你

　　愿你在自由的天堂一切安好

　　鱼鱼，你成了我的专属天使了。你一定要在漆黑的夜空中努力闪耀，让我迷失的眼睛找到一个正确的方向。下面这首诗，是我送去天堂的诗。你说，我是你的公主

　　最最最亲爱的公主

　　喜欢巧克力口味的冰淇淋

　　喜欢阿尔卑斯棒棒糖

　　偶尔有点孩子气

　　最后一次聊天，是在2013年11月8日

　　那时，你跟我说的最后一句话是：

　　亲爱的公主，记得想我

　　从此，你再也没有跟我说过话了

　　在知道你变成了天上的一颗星星以后

　　每次当仰望星空，自言自语

　　我总是觉得你一闪一闪地回复我

　　你是在说：“我会在天上继续守护你

　　直到我坠落，粉身碎骨

　　你要乖，还要记得坚强

　　……”

　　今天，是一个阴郁的雨天

　　我又在发呆了

　　想起你，想起你那温暖如诗的微笑

　　没有错，你来过了我的世界一下子

　　我却要深刻地铭记和怀念你一辈子

　　在下雨天，我都会想起鱼鱼曾经跟我说过：“我也不喜欢下雨天，因为彤彤不喜欢下雨天，彤彤在下雨天不开心，鱼鱼也会不开心……”

　　于是，我又有了下一首诗。

　　最唯美的诗章能否带我重返往昔

　　寻找那被时间浪潮淹没的美好

　　黑夜具有独特而强大的感染力

　　多愁善感的人注定敌不过深邃的悲伤

　　想你的夜，多希望你在我身旁

　　陪我一起仰望星空

　　大概好梦都在被我拥有之前

　　就颤抖着支离破碎了吧

　　于是，我得到的最美好的梦也只不过是残梦一场

　　但是在梦的尽头，我依然如初

　　一直默默地为你守候

　　期待奢侈的重逢

　　夜未央，想你成伤

　　只要你告诉我，你并不孤单

　　我就会好好把悲伤隐藏起来

　　永远铭记旧时光如流星划破黑夜的美好轨迹

　　憧憬着新时光，并将追逐阳光再次华丽登场

　　我真的很感谢这个温暖的男生，这么美好的一个男生，一直这么喜欢我，永远地这么喜欢我，不管时间，不管生死，不会有忽远忽近的洒脱，也不会有忽冷忽热的温柔，这也许就是我想要的永恒。

　　冬季是我认为是最最最难熬的时刻，因为冬天的寒冷，不仅渗入了血液，还深深地透进去骨子里，无论我怎么做，还是一个冰冷的状态，得不到奢侈的温暖。特别是那一个十一月，鱼鱼不在了，冬季就显得特别特别的放肆。

　　正是那时，狮子出现了。嗯……是一个狮子座的男生吧。他是在散文吧看到了我写的诗歌，然后加了我。我忘了他告诉我他第一次看的是我写的哪一首诗歌，不过他真的很喜欢很喜欢哪一首诗歌，还有那首诗背后的作者。我肯定那首诗肯定是一首黑暗系的诗歌，我认为只有心里有沉重的故事，绝少部分的人才会喜欢黑暗系的诗歌。一般人会跟这类的诗歌保持一定的距离，不然这种诗歌看多会对自己的心理产生不良的影响。而狮子，他认为：人们会更倾向于那些阳光，唯美，读起来会让人宁静的诗文，但是在这个世界有光明就会有黑暗，当人们体会到了恶浊、阴暗与死亡，才会更加珍惜那来之不易的清澈、光明与生命。更重要的是，人们在现代社会并没有建立起自己科学的人生观，金钱成了生活的全部，由此人们早已失去了方向在迷茫中生活，于是更多的人不得不采取逃避的方式来面对这个世界，而麻痹自己最好的方式便是读诗。丑陋与绝望，在被文字加工后，更能体现出诗文的美丽与希望，而怀有或深或浅忧伤绝望的读者，就会和诗中的黑暗产生共鸣。其实诗并不是写给自己的，对于现代的诗人，更应该努力坚守诗人的使命，用文字记录人世间的美丑百态，一边和无情的命运做斗志，一边用文字探索人生与世界的真谛。

　　我记得他说过了几次，“当我一看见你的诗歌的时候，就已经爱上你了，嗯，真的很好……”。

　　他还写道：“那天啊，亲爱的我看见了你的诗！那天是这样的晚上，我在梦里假想了一个倩倩少女。遥远处，空气中弥漫着迷人的清香，灵性的玉翅飞过明净的湖光，你没有看见我，因为我只是一缕月光。千年袅袅，溪流潺潺，沾着血的彼岸花，我爱这漂浮于空的精灵……”

　　我想，他是因为对“我的诗”一见钟情了，所以对我产生了浓烈的兴趣和加倍的好感吧。我把我的情况告诉了他，他没有嫌弃我，有的只是更加喜爱，我感觉到多少会掺杂了些怜爱。他说我很聪明，很可爱，很体贴……而我是渐渐依赖他，才这么喜欢他的吧，尤其是狮子座（请原谅我是个狮子控吧），让人感觉到很热情很温暖。

　　我给他的回复是：“也许，在特别的人看来，孤星才如此美好。谁会相信火焰也会哭泣？而它的眼泪凝固成冰，便是一颗棱角锋利又尖锐的孤星。我相信，并且为此感到渺小，卑微，它包裹着太多，太多沉重的悲伤，还有太多，太多的诅咒。脸色苍白憔悴，目光空洞无神，干裂的双唇沾满了绝望的鲜血，你会不会害怕？它孤独，周而复始地在星轨里旋转，身不由己。它黯淡，与生俱来一身厚重的灰尘，顾影自怜。当然你不能，尽管再小心翼翼也不能企图为我擦拭这一身的灰尘，你会不会嫌脏？隐藏在灰尘之下的那些是什么，你可清楚？我很喜欢这句话——“我站在人生的分水岭上，我已经站在这条山脊上很久了。但是，任何人想要越过这条分水岭，却如渡过生死河般艰难。”正如此时此刻的我，你还愿意冒险么？如果你愿意，我也愿意。”

　　他那时候很高兴地回复了：“不悔此生种深情，甘愿孤旅自飘零。长恨鸳侣唯梦里，宁负苍天不负卿。”

　　我不知道当时我为何要冒险，为何他也毫不犹豫地冒险，虽然现在不能在一起，时刻都被一种深深的遗憾说折磨，可是，我们都不曾后悔，这就好了。

　　当他从很远很远的地方坐火车来看我，陪我出去走走，可惜那时天气冷，没有一起看到日落，也没有一起吃到巧克力味的冰淇淋，不过他要走的那一个早上，妈妈去了上班，他从旅馆来到我家，在我的房间里静静地坐着，看着我睡觉。（其实我从来没有告诉他，那时候我在装睡。啊哈哈哈）然后我起床了，他去了厨房里煮面给我吃。曾N次自夸厨艺不错的狮子，煮的鸡蛋面回忆起来的味道真的是深刻的咸，居然放了这么多盐。吃面的时候电脑里正播放着那首歌《留下来》：相信吗，缘分长短/早已经画好线/我不想面对/即将的离别/我看见爱的周围/结悲伤的泪/留下来我用力呼吸/只是怕你太过安静……当时我在心里也默默地唱着这首歌，我想，他肯定是没有注意到这首歌的吧。

　　他真的是很爱很爱我的吧，所以他问我：“情到深处是什么？”我说：“情到深处是孤独。”他说：“我认为情到深处是恨，恨自己不能和你在一起。”我当然很理解，他的爱是占有，我的爱是孤独。他愿意无条件对我好，但是他的家人无法接受我的身体状况，这我很理解的，我从来没有恨，没有恨他，没有恨谁，没有恨宿命的安排，狮子不太理解，他感觉我实在是太善良了，所以才没有恨吧。其实，我很怕孤独。但是，怨恨比孤独可怕，遗忘比孤独可怕。我宁愿很懒，甚至懒得再去爱，懒得再去恨了吧。

　　当他几次决定要离开，可是又不放心地回头偷偷关注我的近况，结果还是不忍心我一直固执地孤独下去又留了下来。几度的分分合合，他说的我们一直这么互相折磨下去……其实这些折磨对我来说不算是什么，只要他有空就陪陪我，我就心满意足了。只是，因为我们不能在一起，他希望我再爱别人而得到幸福，我只能说我感觉心已经痛到麻木了，倦意和沧桑感油然而生，我想，不管以后还有多少的意外将会发生，我都不会去爱上谁了。嗯……我决定好了，就不会后悔。

　　别了，我的爱情。

　　我辜负了你的良苦用心

　　残酷地识破了你那所谓的美丽谎言

　　我拒绝了你给的人造天堂

　　我不甘心我渺茫的希望

　　被你当做是施舍我的美好幻象

　　我以为你对我的爱已经超越了生死

　　足够让你为了我

　　——不惜与整个世界为敌

　　但是，我错了

　　我那无可救药的天真

　　到底什么是爱情？