七摄氏度散文随笔
前几天冷风过境的时候，我们这里下了不少的雨，还是一样的冷中却多了许多穿厚衣服的人。
天上的云朵广阔无垠，倒像是一片灰色的田野，不过却只有仰望的份儿了。
昨天晴了的时候，我在地上看不见霜，确实，温度也许还没有低到那种程度吧，地上的枯黄色的叶子像是心中的烦闷铺在了每一个地方。路过水坑的时候，从那片略有些浑浊的积水中看见自己的倒影，竟然有了一分颓废颜色，于是我忙把视线移开，如果说我是害怕，倒是有几分道理。
我记得上周坐着车回家的时候，空气中弥漫着熟悉的大蒜味道，一个疲累的人躺在自己的三轮车上休息，他的背影渐渐远在我的视线中，可是却怎样也忘不掉了，忘不掉的是他的'轮廓与那个三轮车的轮廓。
于是我想，这大时代，也不过如此，至少在我所在的时间与地方是这样，秋天来临的时候往往都会是这样苍白无力，苍白无力得想让人叱骂，但想叱骂的人想到了自己以后便只觉得悲哀了。
这是个三分之二的人都睡着的时代，他们幻想，他们做梦，我也如他们一样幻想着，做着梦，只是应该有一点清醒了，那清醒应该是很微茫的了。每个人都有幻想和做梦的权力，但是二者不能够混为一谈，如果混为一谈的话梦想便成为了幻觉或是幻想，可惜有太多，包括那三分之二睡着的人，都不清楚自己是不是将它们看作一体了。
我也不是太清楚这件事，但是我很清楚我两个月前已改掉了写日记的习惯了，对于此我也只是感到有一点淡淡的失落和解脱了。不过我还是在写，用我那三脚猫的功夫来写多多少少的东西，算是给自己一点安慰吧。
每一个早晨，我都看见墨水瓶子内部的水珠那样的清莹，又给人一种冷的感觉，又给人一种悲哀的感觉，不是吗?我觉得是这样，可是我又怎样让它逃出我的视线呢。我拧开了瓶盖，用塑料的钢笔吸了墨水，然后拧上了盖子，却又想到老家与公路交接的地方由土路变成了石路，心里的怅惘却又覆盖了看见墨水瓶子内壁上水珠的悲哀感觉。
北方的秋一向如此，我想是的，无可厚非的，无可厚非的。
我可能不会再回去，至少童年是这样，越来越奇怪自己小的时候为什么感觉不到秋天的寒冷，而长大了以后却对秋的寒冷远而避之。每当坐在学校操场的大石板上，轻轻地缓缓揉碎一片枯叶的时候，碎屑随风飘去，倒也有一点忧伤的味道，倒也有一点清幽和浪漫的味道，没有办法，它不是粉色的花瓣。
我觉得要做的当然是有很多，我所想做的也有很多，不过由于能力是有限的，只能够取其中的一点罢了，那一点有的时候还并不是十分尽人意，就像自己得到了一片残破的叶子作为书签。
如果我能够再回去的话，恐怕也会害怕这北方的秋天，害怕这七摄氏度。
也许这七摄氏度可以多一点温度，至少是在这无霜的季节。
可是这季节总会有霜的。
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