孤独里的守望散文随笔
发一个帖子没有人应和，发张照片无人点赞，你会如何淡定？
我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。
在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。
因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。
这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。
因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。
“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。
“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”
“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”
我有点窘迫，“额……你看见了？“
“很多人都看见了。”
“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”
我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的`老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。
如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。
孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。
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