天气散文随笔

天气散文随笔1

　　据说，和人交谈最容易着手的就是从天气开始，“今天天气不错”，“今天天气好冷”，从天气开始天南地北，聊天渐渐的进入了海阔天空的阶段。和最要好的朋友在一起太久，有时候也会无话可说，于是又用上了天气，“这鬼天气，冷得要命”，“这天热得，跟蒸桑拿似得”。哪怕是热恋中的情侣，有时候也得用用天气，“这天冷，要不进电影院看看电影”，“天气热，买杯冰淇淋?”天气就是万能的润滑剂，在接不上话头仿佛机器生锈转不动的时候滴一滴于是又开始了运转。

天气散文随笔

　　不同的天气也影响着心情，阴雨多日后突然的一个晴天，明朗的太阳会让人豁然开朗，心情舒适只想在外面走一走。下雨的天气只好呆在家里闷闷不乐，看看书玩玩手机打发时间。最不好的是阴天，即使出门也总觉得压抑，头上的乌云总在提示天有不测风云，所以也就行色匆匆。南方的人们遇上下雪总是兴奋不已，毕竟难得，一次大雪让附近山上顿时人满为患。

　　天气没有好和坏，只是对应的人不同。我喜欢晴天，于是觉得雨天不好。也有喜欢雨天的，也有怕太阳晒的，不管什么样的天气，有时候不喜欢也得呆着，喜欢的时候也没法出门，人生就是这样，不由自主。

天气散文随笔2

　　七月，江南的梅雨季节还未完全消退。

　　七月，漫长的等待终于结束。结局，浮出水面。一切，石出水落。

　　七月二十二号的夜晚，雨依旧在下。我坐在电脑前，像一座石雕，静静的等待凌晨的到来。墙壁上古旧的钟滴滴答答，终于转过了十二点。我迫不及待的打开电脑，输入网址，网页弹跳出来，我立即输入高考报名号，准考证号，以及密码，内心已经紧张的不能自己，心脏跳动的声音被放大了好多倍，我从未这样清晰的听到过自己的心跳声。双眼紧紧盯着电脑屏幕，直到看到那个在梦中无数次想要的得到的结果。我终于上了那所我梦寐以求想要上的学校，终于上了在那个高三无数疲倦的夜晚时支撑着我奋笔疾书，呼叫着我不要放弃的学校。是的，我很开心，无法用言语来形容我的开心。那种用辛劳的人汗水换来的得偿所愿，唯有亲身经历过的人，方可体会个中滋味。

　　关上电脑，我安心，满足的闭上双眼。心里，满满的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的梦。

　　清晨，阳光跳过窗帘，洒落在在我的脸上。醒来时，我的眼角挂着微笑。起床，想再次看看结果，因为我怕，那只是我昨夜一个甜蜜的梦。熟悉的页面弹跳出来，然而再次看到时，我在瞬间从天堂里跌进了地狱。学校依旧是我想上的学校，只是专业，却太不如人意。中医临床，本硕连读，八年。在父母和别人的眼中，这是很好的专业，读完大学不用考研就是硕士文凭，而且如今医生就业前景好，工资高。但是，于我而言，却并非如此。我很清楚自己喜欢什么，想要什么。大学录取专业被调剂，原本是很正常的事情，我亦不是没有想过专业被调剂，只是，没有想过会被调剂到医学专业。如果是别的专业，那还有转专业的机会，只是，医学类专业即便是转专业也只能转到医学类。我一直喜欢的是中国的文学文化，大学里一直想上的也是汉语言文学专业。在那无数个伸手不见五指的夜晚，是这样一个梦想支撑着我不眠不休地战斗。我不是好男儿，没有志在四方。一直以来，我都想将来做一名语文老师，用双手去传递我拿浅薄的知识。可是，如今这样的结果意味着，此生，我都与语文老师无缘。

　　我不想接受这样的一个结果，可是事实容不得我不接受。父母和同学一个劲儿地劝我接受现实，好好学医。有句话叫做理想很丰满，现实很骨感。时至今日，我终于体会到这种滋味。

　　只是，我不甘心。为了大学可以学汉语言文学专业，我付出了太多。这样的结果，于我，太过悲戚。我本是理科生，在高二的最后一节唐诗宋词鉴赏选修课结束之后，内心中一个疯狂的念头以迅雷不及掩耳之势生根发芽。我想念那所我想上的大学的中文系，将来做一名语文老师。对于一名理科生来说，这个想法的确有些偏激。但我从来都是一个行动派，想做的一定随心而做。于是，我瞒着父母，悄悄的在上高三的时候不顾老师和同学的反对转了文科班。父母远在千里之外的城市里打工，他们知道的时候已是木已成舟，无法扭转。

　　来到文科班，我才发现事态比我想象的还要严重。缺了一年半的课，而如今，高三上的是复习课，建立在学过一遍的基础上。刚开始的时候，上文综课，我几乎都是听天书。后来慢慢懂得了一点。但是，我知道，这还远远不够。为了让我专心学习，母亲在学校外面租了房子照顾我的饮食起居。我知道自己必须付出全部的汗水才可以，路是我自己选的，就是跪着也要走完。于是眼睛一睁，开始竞争，每天凌晨五点起床早读，然后将自己的誓言书大声的背诵一遍，本着流血流汗不流泪的精神一边吃饭一边听英语听力，回家吃饭都是用跑，尽管走路不到五分钟。夜里，在学校上自习课到十点，回到家再继续在台灯下奋笔疾书，每个夜晚都是凌晨睡觉，累了，倦了，就喝咖啡或者茶叶。在每个周末仅有的半天假期里还要去上复习课。在那些日子里，我仿佛将自己逼上了绝路，然而，我只是想奋力一搏，不让自己将来后悔。在那无数个漆黑的夜晚，能支撑我的也就只有文学系三个字了。

　　当然，读过高三的同学都知道，不是努力就一定能换来成功的结果，因为成绩与太多因素有关，基础，方法，考试技巧，心态，这些都很重要。但是，我同时也坚信虽然付出了不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。我不敢太多的去想结果，我所能做的，就是努力努力再努力，让自己在将来的漫长日子里不后悔，就足矣了。

　　我用毛笔将文学系三个字写了很多，然后贴在我房间的墙壁上，每日醒来就能看到，眼睛一睁就能看到这些字，我的闹钟铃声就是我想上的大学的校歌，而校训也在我的桌子上，书本上，试卷上写了千百遍。每日每夜的熬着，不辞辛劳，超负荷的压力让我的身体垮掉，胃病一犯再犯，眼镜的度数不断增长-------- 然而这些都无法阻挡我前进的脚步，即便痛苦，也要坚持。多少个夜晚，在昏暗的灯光下背书，背着背着眼泪就像短线的珠子往下落，我依旧倔强的告诉自己，不苦，苦着苦着就甜了，因为心中有梦。在那些日子里，是这样一个梦想给了我力量，让我觉得所有的付出，所有的疼痛都值得。因为有梦，再累也不觉迷茫，再痛也总有希望。

　　高考成绩出来后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我梦寐以求的学校。查分数头天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹篮打水一场空，但是幸好最终的结果给了我安慰。看到分数的那一刻，我哭了，不过这一次，是因为开心。也就是从那时开始，我开始相信天道酬勤。

　　可是老天似乎总是喜欢捉弄我，明明给了我一点希望，却又让我无比失望。好不容易上了我想上的大学却又给我总来都不想的学校。不是我不知足，只是让我一辈子做我不想做的事情，真的太过于残忍。如今，这样的结果，让我始料未及，我不知，该如何去接受，这无法改变的结局。我在心底一遍遍的问自己，日日夜夜的努力换来如今的结果，到底值不值得。

　　尽管我不想接受这样的结果，但是无法改变。静静的过了周末，似乎有些释然，既然已成定局，我该做的是说服自己接受吧。也许，换一条路，会有不同的结果。

　　然而我并不是这样一个轻易接受的人。我认定的事情，除非未曾开始，一旦开始就必须要走到结局，无论付出怎样的代价。以为我相信，这世间，有因就必有果。

　　暑假我在一个补习班里做语文老师，也是那一日在上语文课的时候，突然之间很想哭。站在讲台上，看着那群可爱的孩子，心里莫名的疼痛，我无法想象自己再也无法站在这个讲台上。在此之前，我从未想过自己将来会从事教师之外的职业。这一切来得太突然，尽管，我已经尽力说服自己去接受，可我终究无法绝然的转身。此刻，站在讲台上，心在流血，在疼痛。如果这是上天注定的结局，我想，我也不会屈服。

　　突然想起高三转科的时候我对自己说过的话，那时老师劝我不要转科，说我走的是一条不归路。而我却我坚定且倔强的说我的命运由我不由天。是的，我的命运由我不由天。就算天意要这样，我也要较量。我相信，命运掌握在我的手中，与其坐等，倒不如奋力一搏，也许事情还有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一个决定，如果鱼与熊掌真的不可兼得，只能取其一的话，我至少也要选择自己愿意的，心之所向的。

　　那日回家，我与父母商量，我要把那所我梦寐以求想要上的学校退了，尽管这也是痛苦的割舍，那所学校是我所有坚持，所有努力得来的结果，然而现在，我却要迫不得已的亲手放弃，那种疼痛从来都不亚于割亲断爱，可我还是要去做，没有怨言，不能不舍，或许我也没有资格不舍，自己选择的路，没有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我对父亲说就算那是211工程大学我也要义无反顾的退掉，我宁愿去上二本的学校也不想上自己不爱的专业。学校没了以后还可以考研去，但是一个专业选定了，此生都无法更改。如果我留在那所学校每日做着自己不爱的事情，就如同一个被抽取灵魂只剩躯壳的人，像行尸走肉般，又有什么意义。可是父母听了我的意见，还是坚决反对，他们都认为二本学校和211工程大学是没得比的，我除非是疯了才会那样做。

　　我从来都不是一个会安常理出牌的人，这一次也是一样，我说过，就算天意要这样，我也要这样较量。

　　一个决定是一念之间，但有时，一念之间的人决定是一步之遥，可能就是一生无法逾越的距离。但是，做出这样的决定我从未后悔。只是心底有一个声音告诉我要这样做，如果不这样，在以后的无数个日日夜夜当中，我必定会后悔，于是，我便这样做了，不管结果能不能成功，我只是不想坐以待毙。尽管这个过程是这样的艰难。

　　那个夜晚我走的决绝，一个人踏上了远方的列车，我没有告诉任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武汉，烈日炎炎，我来到这座原本要来读大学的城市，没有期待，心中只有一个坚定的念头，我一定要退掉那所学校去哪怕更差的学校上我想上的专业。在省教育厅里，我一个人来来回回走了无数趟，写了无数份申请，找了无数个老师，在炎炎烈日下在大学与教育局之间走了无数个来回。终于，功夫不负有心人，我终于，退掉了学校。办好手续的那一刻，感觉无比的轻松，心底的石头总算落地，我微笑着走出了省教育厅。

　　回家后，父亲气的差点打了我，母亲哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法对不起他们，可是我别无他法，我不想就这样去接受一个自己压根不想呀的结果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使带着对父母的亏欠和背离也依旧会去做。因为我的命运由我不由天。

　　八月，我如愿的被另一所学校录取，专业是我想要的中文系。拿到录取通知书的那一刻，我真的很开心。也就是在那一刻，我明白了，如果当初我没有那么义无反顾的推掉那所我想上的学校，此刻的我一定会后悔。是的，虽然现在不能上那所学校，但四年后我还可以考研去那所学校，至少这样，心底还有一个念想，还有一个期盼，还有一份希望鼓励自己再次努力。但是如果真的上了医学专业，即使留在了那所学校，我也不会开心，只会彷徨，无助，整日里想着如何说服自己接受这样的一个结果。一个人最痛苦的就是没有动力，没有希望，浑浑噩噩，茫茫然不知所措。或许这也就是我义无反顾的放弃一些东西的理由。

　　如今，对于这些，我已经释怀，不在难受，也能在讲给朋友听的时候一笑了之。我知道，人的一生不可能一马平川，无论你怎样小心翼翼，总会有不经意的惊险来临。而我们要做的不是逃避，而是勇敢的面对，就算是天意，我们也当奋力一搏，为自己博一个横刀跃马。要知道，天字有人，意字有心，天意永远都是建立在人心的基础上，要相信，别无选择的时候会有最好的选择。

　　是的，就算天意要这样，我也要较量。无论面对怎样的困境，纵算明日天寒地冻，路遥马亡，我们依旧不能放弃最后的希望。没有试过，怎么知道不会成功，没有努力过，怎么知道风雨过后，会不会有彩虹。

　　明天依旧那样明，未来依旧那样亮。只要你敢于搏击风浪。

天气散文随笔3

　　虽然路口的那株黄槐开满了一树黄花，恍如春天的模样，夏末的蝉鸣蛙声还依稀萦绕在耳畔，阳光也还没有完全褪去热情。然而溪水却已经变凉，秋雨也绵绵地落下来，不知不觉时令已至晚秋。

　　暮秋会带给人一些忧郁的情绪，像是随着秋风一起到来的。这情绪慢慢铺延开来满是落寞的感觉，看到一片落叶或是一朵残花也会想到白云苍狗人生苦短。时间是一匹不停向远方狂奔的马，没有一丝的留念。昨日还是那个懵懂无知对世界充满好奇的孩子，转眼就变成了历经世事心如止水的老人。古人也曾感叹过：高堂明镜悲白发啊！当年那个意气风发气吞万里如虎的翩翩少年呢?如今已被岁月碾落凋零，只剩下两鬓斑白一眉苍桑。窗外这秋风的肃杀声是在解读这人生的短暂吧。秋色无边，这沉沉的秋色里有着多少悲欢离合啊，秋意浓，离愁更浓。“何处秋风至?萧萧送雁群。”人生也是这样聚少离多，我们经历过太多的离别：与朋友、与爱人、与亲人、与快乐、与爱情、与幸福。熬过岁月的长河，到头来只是秋色暮霭对长亭晚而已。像失群的孤雁，在冷风中哀鸣，于灰色的云影里划一道孤独的弧。高离渐击筑高亢：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！悲壮苍凉的歌声一定是响彻在深凉晚秋的黄昏中，而壮士终究是就车而去，终已不顾。只留下马鸣嘶嘶，易水潺潺。

　　忽然想起了热爱歌唱的知了，这在土中待上几年甚至十几年的虫子，破土冲天跃上枝头短暂地高歌一曲，秋天一过便被随风去了。是你把春水叫寒，还是秋风吹寒了你呢！再倔强的小草也敌不过冷漠的秋，疾风过后便枯萎于荒原里衰色连天或随风飘零辗转，连同那个在春天做过的梦一起消失的无影无踪。季节到了秋天，树叶便大片大片的落下，任你玫瑰般火红或是黄金般灿烂终究是泯灭于泥土中直至毫无踪影。秋风起兮的夜万木萧疏唯闻鬼泣.夜色如冰；夜凉如水，风流的夜莺早已不知去向，稀疏的的枝条在夜空里瑟瑟发抖，湖面上几盏昏暗的渔火映衬着满天霜色，和着秋思对愁而眠，孤独且无助。落叶被风卷起又抛弃、抛弃又卷起循环往复，发出阵阵悲凉的叹息，做一丝无力的挣扎，仿佛是对青春无可奈何地眷恋。当落尽繁华，满目凄凉，西风过处散落一地枯叶，玉树变成了秃桠，怎还有一日看尽长安花的雅致与豪情！可惜了青葱的'岁月一如开败的残花，风流总被雨打风吹去，任凭在西风中凌乱了双眼拼命呼唤，却再也唤不回那些年少轻狂的时光徒留下一声叹息：不堪玄鬓影，来对白头吟。再怎么挣扎嘶吼：老夫聊发少年狂！无非是落幕前的回光返照而已。时光终会消逝，嘉年华也终会结束，如同秋雨打落的满山红枫华丽散场，能留得住的只是回忆，对斑驳往昔的回忆。顺着西风的脚步与往事渐行渐远曲终灯烬。

　　秋风冷，秋雨寒，诗人也曾苦苦低吟过：“秋风秋雨愁煞人，寒宵独坐心如捣。”自古逢秋悲寂寥，落木萧萧的时节，在晚秋风雨之中，心情更是惆怅悲凉。儿时的欢乐、青春的快意、情浓时的愉悦如今不知归于何处，流向何方。秋雨绵绵的日子心情愈加沉重，感叹命运无常；感叹韶华易逝；感叹洗尽铅华后的孤独。是啊英雄末路、美人迟暮该是怎样的惨淡与不甘啊！淅淅沥沥，淅淅沥沥，绵绵的秋雨不停落下，天地茫然秋雨如珠，敲打在异乡人漂泊的窗棂，那些漫天乡愁往事是否还会说时依旧？人于凄风苦雨中，看世事飘蓬犹如汪洋中的一叶孤舟，祭拜祈求都是枉然，岁月依然按着他的步伐无情前进，无牵无挂，了无声息。十九世纪英国诗人克里斯蒂娜?罗塞蒂(Christina Georgina Rossetti)在她的《歌》写到：

　　当我死了的时候，亲爱的

　　别为我唱悲伤的歌

　　我坟上不必安插蔷薇

　　也无需浓荫的柏树

　　让盖着我的轻轻的草

　　霖着雨，也沾着露珠

　　假如你愿意，请记着我

　　要是你甘心，忘了我

　　我再不见地面的青荫

　　觉不到雨露的甜蜜

　　再听不到夜莺的歌喉

　　在黑夜里倾吐悲啼

　　在悠久的昏暮中迷惘

　　阳光不升起也不消翳

　　我也许，也许我记得你

　　我也许，我也许忘记

　　意境凄美哀婉，让人唏嘘不已，这应该是她对迟暮的人生做的总结吧。

　　此时窗外秋风低语，秋虫呢喃，似乎秋雨也即将到来。这天气晚来秋的季节，我忽然泪流满面……

天气散文随笔4

　　有些路走过几十百遍

　　到今天才知道再长也是短

　　有些花看过几十百遍

　　到现在才知道最简单的最久远

　　有些人见过几十百遍

　　到如今才知道真的见一次少一次

　　有些话听过几十百遍

　　到今日才知道有的人真的只想你好

　　明明不是很难就能醒悟的道理

　　却总要走点弯路、吃点亏、犯点错

　　之后，才能豁然开朗

　　今天太阳很大，风很小

　　我停下脚步站在我以前经常走的路上

　　回过头看看我的过往

　　然后有点想你

　　我不是单纯的在想你

　　只是今天天气真的很好

　　而我无事可供消遣

　　他们说忘记一个人要120天

　　如果我120天之后还是记得你的样子

　　是不是说明你还是很重要的？

　　时间一长，距离一远

　　有些变化就会变得显而易见

天气散文随笔5

　　经过一段时间的调养我的身体好了许多，没有再犯，对于博客尽管是闭门谢客可一天还是喜欢来这里穷得瑟，真的有点剪不断理还乱的感觉，时而喜欢折腾我的模板折腾头像折腾我的版块，折腾我的文字因为梦从来就没有放弃过我的文字，而工作呢，也进入正轨了，继续上岗我可不能总是躺在病床上，呼吸不到外面新鲜的空气，一睡就睡到下午那样的日子希望以后不要再有了，我以后又可以早点起床呼吸新鲜的空气到外面兜风了，因为我特别喜欢每天到早市走一走看一看，这样一天有有个好心情，精神气爽！

　　最近几天把我的美容室给装修了，换了美容床和产品柜，换了新的设备并且这次的胃病也花了我些许的银子有些心疼了。好想认真工作把这些失去的都换回来好好工作把钱赚回来，要么小姐就再也舍不得去上街逛商场了那我没得吃没得玩没得逛没的疯那怎么可以的呢！其实我也是一直有个梦想的想有个属于的美容院那里要有一流的设备专业的手法好的地理位置，优雅的环境，天然的产品。其实我现在自己也有店只是很小很小这只能说是小打小闹，不算正规，但我依然很爱想办法把它办的更好来满足顾客的需求。

　　前几天我很开心，有位顾客多年的黄褐斑居然被我给去除了。她的斑很多年了也去过别的美容院但自己从在我这里做护理之后就没有再走过，后来我推荐她排毒走淋巴，做背部刮痧，应该会有效，还要内调喝口服液，我在全面的分析她脸上斑的来源，她是从去年夏天开始的直到今年夏天还不算太有效可惊喜的是这个秋天明显的她白了好多脸上的斑都没有了。我记得她去年冬天的时候还很多呢，原来是时间看疗效，我对大家说的哦，排毒真的很有效，这是科学，这是理论，每次她生病的时候她一来我这里刮痧保证第二天就好，她还说我会给你领来个顾客但就不知道她会不会做，是刷她的卡，我看她的那个朋友不像是做美容的人，其实有女人一来我的店我一眼就可以瞄准她会不会来我这里做美容，因为做美容的我一眼就能看的出来，说话很有经验对美容了解的多很爱美，而有的就是为了占便宜，但她领来的顾客又不是占我的便宜喔也没有必要生气。

　　曾经就有在我公司发生过这样的事情有两个女人没有钱到很多家美容院做免费的，因为凭借此卡{免陪卡}每人都可以免费体验一次而这两个女人就到处收免费的卡到很多美容做免费当时她还会说你这里做的真好啊，包年多少钱下周我还来做等到下周交钱的时候这两个人就无影无踪了，所以我一直都记得从那刻起我想我要是有了店一定没有免费体验这个项目，记得我去年实习的时候就又发生了这样一件事情，是另一个店不是我的公司，我在另一个店里来实习但它跟公司不同这个店就没有免费，突然有一天我看到有个生顾客前来咨询，是头接待的她当时她就问，美容药多少钱，头讲的很明确，什么疗法和什么产品和什么等级的，之后她就冒出了一句，你给我免费吧，我也不知道你这里做的效果如何，可头说：我们这里没有免费，你要想体验游单次体验收费的，有50的80的120的不等，之后她听完后就走了，当时头就给我这样一个感觉我觉得她在美容这方面要比公司要求的高并且比公司的总经验要多，她每天都会培训美容师教她们，并且有时自己亲自上岗特别的敬业最重要的是她上班的时候跟美容师一样从不迟到不觉得自己是老板就想几点来就几点来，又想之她才30过一点就这么有成就很是羡慕佩服呀！

　　今天是最暖和的一天，外面的天气很祥和。有着阳光一般的心情，希望这种快乐也能带给大家。

天气散文随笔6

　　天空宝石般澄澈碧蓝，阳光丝毫无碍地铺满大地；空中或扯上了无边的黑幔，或云层斑驳错杂，争相涌动；空中或线注琴弦般急拨，或如丝，如烟，如雾；空中或盐粒般簌簌而下，或飘飞，或旋舞。这就是晴、阴、雨、雪，天气的四种代表状态，其他天气则是以上状态的两者或三者不同程度相混而成。

　　人的心情也有四种基本的状态：喜、怒、愁、哀，其他心情是由这四者不同程度相混而成。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，这是大词人苏轼对于心情、天气的诉说。

　　高兴时，则眉开眼笑，心神俱爽，如艳阳高照，万里一碧；生气时，则愤愤不平，怒气冲天，如阴云密布，电闪雷鸣；忧愁时，则面容憔悴，心神不宁，如秋雨连绵，凄苦清冷；哀伤时，则肝胆俱裂，痛彻心扉，如朔风砭骨，漫天飞雪。

　　天气是变幻无常的，人的心情也是这样，甚至有时更加多变。天气阴雨霏霏，终会有阳光灿烂的一天；寒风凛冽，终有风和日丽的一天。人也一样，即便柔肠寸断，心如刀绞，终有抚平伤口的一天；怒气填胸，终有心平气和的时候。风雨过后，又是七彩满天；哀愁过后，必有喜乐到来。

　　天气是无常的，阴晴雨雪是无法控制的；心情也是无常的，但人却是理性的，怎能拘囿于一时的喜乐哀愁，失却那道美丽的人生轨迹呢？

天气散文随笔7

　　前段时间，他电话我，买了一台美能达的胶片机，X700系。

　　复古毒，对他这样的外观控，严重收藏癖患者，怎么也得收入。

　　记忆中，除了常用单反，他还有台双反相机和佳能AE1。

　　12年他开始专注于把玩相机，那一年，我们已相识整个10载的冬夏。

　　地上的积水反射着车灯的光晕，他索性下车，大方地在水里淌了起来。

　　我们回小学和初中看望老师，走过那条走廊，

　　他哼起《有梦好甜蜜》，是幼时国产动画《我为歌狂》里的歌。

　　带着十多年前的灰和记忆，弥漫整个过道。

　　高中我们分隔开，跨省，经营各自忙碌的学生时代中最后一道关卡。

　　大学的假期，去他家中玩耍，看着满桌子的书，杂志，绘本，杯子，唇膏和零散排放的洗出的照片，他效仿上田義彦的片，拍出极简的构图与柔和的色彩。

　　为了支持他的摄影爱好，我辅修服装设计专业，

　　专注学习色彩学与审美学，做了两本密密麻麻的图文笔记送他。

　　每个女孩子都会结识一位男闺蜜，他跳皮筋，踢毽子都比自己厉害，烹饪也做的娴熟，甚至会用彩绳编织手链，做工精美细致。

　　会热衷于陪你挑选衣服，知道你内衣的size，是唯一一位支持我买索尼电脑的男生。

　　小治是金牛座，我的小学邻桌，班级内部的破坏分子，无论男女皆能打成一片。

　　四年级暑假和我一起报了少年宫的游泳培训班，那个夏天我们结下友谊。

　　之后的岁月里，我们分享彼此的恋情和喜爱的歌曲。

　　挽着他的手臂去甜品店，看电影，吃同一份爆米花，

　　消费AA，生日只红包给对方，现在回想，好像却从未一起结伴旅行过。

　　去年9月份起，我皮肤持续过敏，他寄来瓶瓶罐罐和一些三无药包冲剂。

　　男女间的友谊get到恰当的点，舒服自然，

　　当然也有争吵，各自持有对立的观点，却从无伤友情，他懂得得理谦让。

　　184的身高，肤质白净，性格倔强，家境殷实，小提琴8级，缺一枚处女或摩羯座女伴。

　　浙传媒毕业后，在上海工作，是一名插画师兼旅拍摄影师。

　　我决定下学期，同小徐和阿蕾去上海时顺道去看望他，

　　快点放年假，等你回来玩耍呀，“治姐姐”。

　　这是一篇基于信任的诉说，就像一次闺蜜的下午茶。

　　世俗的偏见或定论，所谓的既定格局，我们的友情就是压倒这些规则的存在。

　　人云亦云的话题，永远不是真相，你不是当局者，如何沉浸心田。

天气散文随笔8

　　前言：近日，北京市发出了空气污染红色预警，采取了小学和幼儿园放假以及车辆单双号限行等措施来应对这一次来势汹汹的雾霾天气。又看到一则消息，日本捐资100亿日元来帮助中国治理雾霾，并声称中国的雾霾已经漂洋过海来到了日本。看来雾霾天气成了人类的公敌。我不由想起了两年前我写的一篇随笔，现在拿出来发表以提醒大家共同关注空气污染关注环保。

　　由雾霾天气而想到的

　　昨晚央视新闻的一组数据令人惊心：徘徊在江淮、华东一带的雾霾天气已经持续了6天，空气污染指数皆为重度污染。这场雾霾天气已经侵占了全国25个省市的110个大中型城市，包括一些空气状况较好的沿海城市，如烟台、威海、上海等。20xx年出现的雾霾天气累计达到了30天，为52年来最严重。真可谓“十面霾伏”。

　　“雾霾”这个词语在五年前国人都很生疏，但短短几年的时间却蔓延肆虐到全国各地而一发不可收拾。PM2.5这个名词也是20xx年的新名词，今年就频频曝表，让国人深受其害。今年10月份横据东北三省一周，一个月的时间便迅速南下，横扫大半个中国，给人民群众造成了极大的身体和精神危害。百姓上街纷纷带上了大口罩，学校取消了体育课等户外运动，媒体呼吁老百姓没事尽量少出门，体育锻炼最好改在室内。我不仅想起了前几年央视播出的一段公益广告：老公对老婆说，“老婆，家务我做，衣服脏了，我洗；老婆说，那空气脏了呢？老公愕然”。当时我们看了不以为然，可谁想，现在这个难题摆在了每一位国人面前。

　　人说，人老了容易怀旧，可我人还没老就开始怀旧了。我常常怀念小时候家乡的蓝天白云，日出日落，朝霞晚霞，那打着旋的小旋风，把落叶杂草卷到空中，又慢慢落下的乡村田野风情；怀想小时候夏天下完大雨天上出现的七色彩虹，地下形成大大小小的池塘，一丝不挂的小野孩子们像泥鳅一般在池塘里打水刨的玩闹的情形；怀想小女孩们光着脚丫在芦苇地里捡野蘑菇，捡回去让妈妈放汤喝，那锅里碗里飘着的野味清香；怀想夏季的夜晚，大人们在外面的打谷场里乘凉，孩子们则在草垛后捉迷藏，玩老鹰拉小鸡的游戏，那时的乡村是那样的和谐、愉快、安宁；怀想元宵节孩子们提着纸糊的灯笼在村的东西大街摆阵，看东头的能压过西头，还是西头的压过东头。天真的我们经常遭到大人的捉弄，说灯笼下有一个大蝎子，等我们翻过灯笼看时，蜡烛歪倒把灯笼点燃了，于是，孩子就大哭着回家，不一会就又提着新的灯笼笑着走出来……

　　三十年多的时间，天地换了新颜。儿时的村庄一个个的消失了，变成了高楼大厦。蓝天没有了，罩上了一层雾霾。河流、池塘没有了，成了臭水沟。孩子们在野外的游戏放进了电脑里，一根电线，连接着屏幕后面的两片厚厚的眼镜片，架在在孩子们稚嫩的脸上；本来就冷漠的市民再戴上一个大大的口罩，把人与人之间的温情全部遮挡。

　　现代化的工业让我们曾经的贫瘠变得富足，工业文明取代了原始的农业文明。现在有的家庭有2-3辆车，一人开一辆车在拥挤的城市穿行。洗衣机、电冰箱、空调、彩电天天运行，小衣服也不想用手洗，电脑用不用都全天开着，夏天一个人在家也把空调调到很低，在家吃饭吃够了，就全家下馆子，天天大鱼大肉，山珍海味也感觉不到香。我们在享受优裕的现代生活时却也一起饱尝了文明的副产品。国家呼吁让我们低碳生活，习惯了奢侈生活的我们还能退的回去吗？

　　现代人好像无所不能，无所不及，但是，却仍然不能逃离地球，“嫦娥三号”飞抵月球带上去的也只是“机器玉兔”，还不能把我们地球人全部带走。我们只有一个地球，地球是我们共同的家园。现在我们把空气糟蹋成这样，以后我们该怎样生活？我们把地球上的能源都消耗掉，以后我们的子孙后代靠什么生存？

　　“低碳生活，保护环境”“厉行节约，反对浪费”真的不能仅作为口号挂在嘴上写在墙上了，需要我们每一个人都认真遵守践行。每一个人都应该反思和修正我们生活中的日常行为，怎样做才能更低碳更节能。其实，一个生活习惯的转变和一个消费观念的改变都能让我们为低碳环保做出贡献。

　　“蓝天碧水、美丽家园”需要我们共同的参与和努力。

天气散文随笔9

　　我是一个特爱折腾的人。在我依然为电脑闹心的速度愤怒不已，十根手指头一下没能忍住就紧握成拳飙升为吃了火药的小宇宙爆发的状态，恨不得给这个麻木不仁的所谓人类高智商产物砸出个大窟窿的时候，我想，我是一个特爱折腾的人。

　　是的，在大二学期末最后的几天里，我暴躁焦虑得像极了炸了毛的猫咪，满肚子的黑色因子，它缓慢而有力地吞噬着我的所有耐性与执着，与及所有小心翼翼地裹在表层、麻木不仁的淡然。

　　然而无论我多爱折腾，我也没能够成功地完美转身成冷淡恬静不食人间烟火的文艺少女，也不能毅然决然地找上工科女汉字豪迈悲情的不归路。吊在半中央，难免太累，总避免不了产生跟大姨妈定期探访一样的所谓情绪低谷期，竭嘶底里地发飙。

　　又是一年毕业季。大二结束，大三开始，这真的不是一个什么好消息。

　　我忘记了当初刚买电脑回来时对它的温柔相待。就好像忘记了两年前的九月，我微笑得像一只乖巧的兔子，神经兮兮地看着周围陌生的人群，发誓要与每一个人结交。然而在流逝的一日又一日，我贪婪而满足地注视着守护着窝边那把青色茂盛的草，甚至忘记了呼吸。

　　大一的傻子走了，大二那个笨蛋也不辞而别。我不知道我是应该迟缓地挥手还是面无表情地微笑。大三来了。大三来了。再不成长就要被遗弃了。如果我还是个三岁的小孩子，在这样的场景里，我一定会一下地坐到地上不管不顾地放声大哭。然而我是成年人，我只能站着茫然地选择自认为是更好的表情去面对。而此时我又是多么悔恨当年没有好好浇灌那一把草，没有抓虫没有松土，让它竭斯底里地枯萎在褐色炙热的太阳底下。没有遮掩，光溜着站在橙色懒洋的路灯底下独自拥抱，我第一次明白了什么叫做自作孽。

　　我已经忘记了大一结束时那一年的暑假我给自己写下了什么。大概是一些类似于对友情对人际关系的一些感慨。大二这一年里，安静了很多，对于人际交往远远没有初初时的热情。口头表达也开始退化，懒得说话，懒得打交道，也懒得去思考类似于人生啊感情啊这些虚无缥缈的东西。很显然地，大二的我很踏实更实际点，但是这并不能使我的生活有所不同。

　　现在都说，幸福是一种生活习惯。那么，这意味着什么？我想，习惯能够使生活变得富有规则。如果我习惯微笑，习惯积极乐观地面对生活，习惯排解万难勇往直前......那么我的人生就可以像烘培月饼一样带着模具棱角分明，倍儿顺溜。可是，明明是哈密瓜馅的月饼，黑心厂家却给它灌满了绿油油的丝瓜酱。再好的模儿都没有品质上圣的馅来得直接。我努力地去笑容灿烂毫不计较淡定理性积极乐观，最终洒了一地的酒气却唤不回来自己。

　　人一急躁就容易犯错，拿起面具就往自己脸上贴，却忽略了再雍容华贵的伪装也会有被卸下的一天。我毅然决然地带上了面具，却忘记了来时的路。卸下面具的同时，也失去了自己的脸容。没有人会为我悲伤，哪怕是我自己，因为没有人认识我，也没有人知道我。

　　有时候，忘却本身是一件好事，它意味着你是一张已经洗净铅华的白纸，经得起重新磨研下笔。

　　大三，我要告诉自己。

　　人自识字始孤独。

　　不要因为孤独而去恋爱，也不要因为孤独而混到自己不能够舒张开来的热闹圈子里乱嚷乱叫。既然孤独必然贯穿整个人生，那么就不要想着怎样去防、怎样去避免孤独，最简单最有效的方法应该是坦然面对并从中娱乐。

　　读书多了容颜自会改变。

　　不要太过急躁于对外层次上的追求，内在的提升才能循环渐进地塑造更好的自己。生活不会被伪装所欺骗，一时鬼迷心窍的隐瞒很可能会给日后埋下不可估量的祸根。因为年轻，坦诚地面对生活会来得更加容易些，由内而外，不骄不躁，才可遇见更好的自己。

　　你是谁，便会爱上谁；你是谁，便会吸引谁。

　　我希望自己再努力些，并做得更好。在此处引用《左岸读书》里一句写得不错的话：再也不要出现没有结果的人在我没有足够优秀足够成熟足够稳定之前，不要再出现喜欢我的人。学会独处和学会爱自己是一个女人的根，我还需要时间一个人读书，学很多东西，然后让自己足够有资格去谈一场不分手的恋爱，一朝得见，生死相许。

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