需要用心整理散文随笔

　　不知道是什么东西让我再一次将自己为她准备的那份礼物寄了出去。是一种走进邮局的紧张感，又还是一种走出邮局的惬意之情？我想，仰或两者都是有的。

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　　从高二上学期到大二上学期，细数起来，我喜欢她已经三年时间了。或许对她来说，这样的距离并不是很遥远。因为对于一个女孩来说，要把自己的一生交付给一个男孩，确实需要女孩花上很长一段时间去认识、了解、相融于那个男孩。而对于三年时光，男孩也更要懂得，其实三十年才算得上漫长。当然，现实生活中很少会有人甘愿用自己的三十年去渴望婚姻。在一棵树上吊死的爱情早已不再是戈多式等待。相反的是，快餐式爱情才是当今社会的主流，它正以一种超强的手段引导着人们把性行为作为男女间恋爱的唯一通道。而对于纯朴的爱情观，那无疑就是致命的伤害，时间、等待、包容、理解等一系列值得融入爱情里的元素都变得很荒唐。

　　那么，我对爱情的理解存在着误区吗？答案当然是肯定的。首先，我要说的是，我还是个学生，我没有踏入现实世界，我对爱情的理解也只源于理论、小圈子里的一些事。其次，我没有谈过一场真正的恋爱，我对爱情的理解难免会被现实中的那场洪流而冲的七零八乱。

　　但是，作为一个正在爱情路上奔跑的人来说。我愿意多相信一次这世间是有真情存在的，即使它降到自己身上的机率很少。但只要我每天能带着信心微笑，带着恒心追求，机会也肯定会给像我这样有准备的人。

　　第一次在日记里写自己初恋的那件小事时，我不敢提到她的名字。因为我生怕自己的自卑会给初恋带来尝不尽的苦果，诸如八卦绯闻、父母的责备、学习成绩的倒退等等。

　　第二次在小说里写道有关我对她的暗恋故事时，我敢于说出她的名字。因为那不是一件多么令人害臊的事。相反的是，那是一湾浅浅的思念，它隔着像蝴蝶一样的薄羽，有可能飞的过沧海，那叫悸动。

　　第三次在文章里写道什么是爱情的时候，我没有提及她的芳名。不是不敢，也不是不想，只是对喜欢一个人重复的次数越多，或许所带来的伤害就会更大。诸如，我得每时每刻担心她是否喜欢过我、在乎过我、我该不该相信爱情、我该不该选择放弃，等好一系列足以让人对爱情产生厌倦的心理。我不想变成一个复杂的人，我只想带着初始的心态去经营好自己所认为对的爱情方式、生活方式。

　　第四次在短信里写道喜欢一个人的时候，她的名字已经深深刻在了我的心中。那是一次微微的疼痛，那是一道明媚的忧伤，那叫青春。我想做个敢爱敢当的男孩，我不想埋葬那份最初始的爱。假如一个人不敢说出自己最原始最单纯的爱时，那么后来那个人会慢慢养成随缘的习惯，久而久之会对爱情不负责任，缺乏信仰。

　　第一次触碰到她的手背时，那是在高中校园。虽然那是不经意间的，但人世间就是因为有太多的不经意而使得生活有说不完的故事，爱情有太多的巧合。我想，那是一次身体和心灵相结合的微妙体验，它是初恋时最为难忘的记忆。

　　第二次触碰到她的`手背时，我的勇气使得我成功的完成了第一次送她礼物，让我学会了更多的第一次、第二次、第三次，以及我接下来所不敢想象的第n次。

　　第一次送她礼物的时候，我把自己送给了她。那时，我千方百计的想躲过一些朋友的眼睛，在第二次触碰到她的手背时，便偷偷地将一段所蜷缩着的高中时光定格在了灰白相间的照片里。和第一次为她写日记一样，我害怕太多的诸如。

　　第二次送她礼物的时候，我把自己所收到的部分中秋月饼用快递的方式寄给了她。我喜欢看骑着单车的邮递员为一封封装满希望的信件而风里来雨里去的样子，那像鸿雁传书的场景，会让我无数次想起什么是最古老的童话。当然，那封信件也有我给她的十九张崭新的一毛钱纸币，还有一本小的日记本。我想，虽然那些东西都很微不足道，可是那也叫做眷恋。

　　第三次将礼物送给她的时候，是今天，它正以每分钟六十秒的速度跑向圣诞节。虽然在此之前，我没有得到任何一点心灵上的安慰。但是，我相信在此之后，即使再坚持个三年或是更长的时间，我也不认为自己是个傻瓜。更何况自己所做的那一切都是在为了实现梦想。对于爱情上的梦想，我想努力不一定会有收获，但放弃就一定注定失败。

　　是的，对待爱情最好的方式就是要学会整理记忆。就像将那些不知孰轻孰重的日子一起压缩打包，就像将自己成长路上的往来信函、快递发单叠加起来。或许今天所寄出的包裹，所收到的信件那都是节日的祝福。当然，那也更是爱与希望。

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