杂念抒情散文

　　这几天我变回一个小孩子了，一个任性多变、自我欺骗、拒绝现实的小孩子。

杂念抒情散文

　　躺在床上，在淘宝上漫无目的地逛着，在搜索框内刚输入“压缩袋”“洗衣袋”“出国必备”，又一个个逐字删除，指尖迷路般跑去点开“关注店铺”那栏的网红店，挑着选着脸上笑呵呵。

　　前个月我使劲催促着父母买来几个最大号的硬壳行李箱，连行李箱的贴纸也配套买了几包。可等货到了，我却一次都没打开过；

　　这些天我成了一个大人了，一个心事重重、患得患失、沉湎过去的大人。

　　我可以抛弃手机上的“倒数日”app，明明白白数出距离八月二十六号还剩几天，每天定时提醒自己三次。

　　起床后第一件事不是微笑迎接新的一天，而是把高中三年的相片翻来覆去直至看了好几遍。接着挑选最好的几张剪下来，贴在相册里，脑子里时刻都是张张相片背后宏大时空背景的画面，活似张卡带的碟片。

　　深夜在床上打滚滚累了停下来，分不清场合的脑袋一反常态得清醒，开始如数家珍般点着要带的最喜欢的冬装大袄，夏装T恤，秋装外套……

　　这件衬衣呢？呀搞不好有什么正式场合要穿的。

　　那条围巾呢？呀搞不好羽绒服还保护不了我长长的脖子呢。

　　那条裙子呢？我真的很喜欢呀可是带不下了。

　　带几个箱子？一个30寸一个28存够了吧？远远不够啊。

　　这样的烦恼在十八年来最轻松得意的这几个月占据了我每晚叫嚣十个小时的美梦。人都说得意使人忘形，可在我的申请季后并不适用。得意没有能使我忘记太多，反而让我捡起了一些湿漉漉的，一捏即碎的东西。

　　我不是一个很乐观的人，向来习惯于在悲观中求生。自收到那封Offer起，我无数次想象过自己在Wellesley黑了灯后的宿舍里默默擦眼泪的模样。这并不是一种可怕的心理疾病，甚至对目前的我而言是一种治愈：既然已经料到了，未来如果真遇到也不会毫无心理准备了吧。

　　理论声称“恐惧源于未知”，于我很适用。还未经历的，尽情去恐慌吧，与焦虑正面过招，从而得以麻痹自己未来几个月可能游荡在断裂边缘的神经。我不想成为一个毫无准备的傻瓜，一个会在偌大的校园里听着歌想着家里的饭菜流泪的异乡人——

　　这一点恐怕真的不敢保证呢。

　　妈妈总是能在我喊饿之后立马进厨房，或在我喊渴之后白我一眼帮我倒水。她每日念叨的“十八岁了还不会自己倒水”从几个月前的耳边风变成如今想再多听几次的执念：是呀，我就是不会啊，我想一直不会下去，一辈子不会可以吗？

　　申请季过后的.日子每一天都好像在重复：晚起，化妆，出门玩，回家，卸妆，打游戏，写东西，看剧，晚睡。过久了的确挺烦的，广州就那么几个地方儿，玩遍了也就是老三样。但人啊，在面对腻了的旧识和还不识面目的陌生人时，还是会犯贱地跑回旧识怀里，为自己以前嫌弃的话语向它道歉。

　　虽说那陌生之人我还不识其面目，但流言倒听了不少：一个培养女领袖的地方，校园很美，生活很充实，学术实打实，竞争蛮激烈，饭堂不好吃。

　　学姐们在知乎上敲下的每一个字都成了我心情的阴晴雨挡，随着一句话的因果转折就可以驾轻就熟地呼风唤雨。可就在刚刚过去的申请季里，它们还是一层层加深我对未来，对Wellesley的憧憬的——学姐说某堂课特别好玩，Wellesley的教授特别好。而正敲下这行字的我则会忍不住地想，我真的有能力掌握那门课吗？我真的能和教授们毫无障碍地进行学术交流与共享吗？

　　同人不同天，同景不同情。

　　当然，在申请季我也不是没有烦恼过。我曾执着于申请名气最高的大校，随着失败到来的是耗尽精力的自我怀疑与失落迷惶；我曾陷入无法为自己准确定位的恐惧，在中介的小办公室里眼神空洞地盯着美国大学及文理学院的排名名单，觉得没有地方可以落脚。直至四月一号那个下午，申请季终了，我整理着自己的成功与失败，和许多过来人一样叹口气，终于相信了曾难以相信的“Best fit”，也终于向曾不屑的“招生官选人标准”低头认怂。小时候自己的座右铭是“做一个明媚的女子，以优雅的姿态摸爬滚打”，我最终满心欢喜地选择了Wellesley，一个毫无疑问无比优秀且让人定心的学术殿堂。

　　我很珍惜这份来之不易的肯定，亦淡然承认中间存在的运气成分。也正因如此，我无法淡然地面对不确定的未来。

　　这个夏天比起一场盛大的梦境有过之无不及，我在想象与现实的交织中体验了人生百味，在临离开的日子愈来愈近的倒数声中醒来，洗把脸穿上漂亮的衣服再抛开一切投入到灯红酒绿的城市大流中去，让人群的噪声淹没我，附着于我。

　　因此当看见ACULAC的写作Prompt写着“这个夏天的所思所想”时，我几乎是出于本能地打开空白的文档，在标题那栏输入“杂念”二字。思绪万千，里面掺合着五味杂陈，游荡着跨越年龄的自己，绽放着梦，藏匿着忧。

　　落笔的这刻突然醒悟，这好似，就是刚刚到来的青春啊。

　　杂念

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