上海那些年的事优美散文

　　上海，这座拔地而起的城市，位于中国华东地区，是中国最大的经济繁华的城市。然而无论是在经济上还是文化气息上都承载着浓郁的文化底蕴和自强不息的精神。也有着神一样的魔力让人为之心动是无数人都向往拼搏奋斗和开启梦想的城市，因此也被人们称为魔都。

上海那些年的事优美散文

　　其实我个人认为在上海奋斗的青年和在北京奋斗的人都有着同样的和同样‘’北漂‘’的味道。因为大城市总是这样给人一种奋发图强的精神。所以那些在追逐梦想的途中被荆棘坎坷所绊倒的人也不愿去放弃。这也就是上海吸引我的原因，因为我的内心也是本不安定，本不甘平凡。

　　2012年春节以后学校毕了业，我不顾父母的反对只身一人来到上海闯荡，刚初来乍到的我对这座城市并不熟悉所以只能在舅舅家里寄住当然对于性格孤傲的我来说并不想太多去麻烦别人尽管对我照顾有加，我还是毅然决然再同年的六月份我搬出去了。

　　搬出去以后我便和一个女孩子住在了一起也找了一份工作。在工作中我沉默寡言，又因为是新手很多东西都不懂经常做错事所以也就免不了领导对我的斥责，然而批评的话我也只是一笑而过左耳听右耳出，所以导致公司的同事对我指手画脚，呼来喝去。由于性格关系，年轻气盛，在一次争执中我辞职了。

　　工作辞掉以后已然是秋季了。因为想提升自己所以选择去进修了，进修的有两门课我是极喜欢的一是外语二是美术。我也决定在未来的道路上致力于这两方面发展。

　　这进修的学费却是相当昂贵的，不过在当时经济条件并不富裕的我而言也是自己一人承担了继而我也就成为了人们所说的月光族，每个月都是半工半读而且还要寄钱回家，尽管过的异常辛苦也没有从父母那里拿过一分钱。因为从小到大都是自己一人扛过来的，所以这点，并不算什么。

　　秋季的后一个月便是中秋节了我和朋友约好中秋节晚上一同去逛城隍庙感受上海古镇的独特气息。当天晚上我们约好豫园地铁站见面。由于那次是第一次坐地铁一个人傻傻的什么都不知道，竟然迷路了不过即便是找不到方向了我也不会害怕，有可能是因为初出牛犊不怕虎吧不过在朋友的指引下我们顺利碰面了。

　　中秋节晚上，城隍庙显得热闹非凡，大街上都是人挤人车碰车，一眼竟也望不到头。只看到小贩在售卖物品，小孩在愉快地奔跑，情侣们两两相携好不羡慕。一时间吆喝声、鸣笛声、炮竹声，声声入耳。偶尔还可见到烟花在天空灿烂的绽放，就这样我和同学也被带入这场和谐的气氛中。

　　往前走竟也看见类似于江南人家小桥流水一般的建筑物那般静谧，安逸。两旁都是商铺，只见店家在拼命吆喝拉客，在这样一个节日没有人不想让自己的生意人气爆满，所以每个商铺几乎人满为患，每一个参观点，都是挤的水泄不通。

　　没一会儿就听见小巷深处有敲锣打鼓的`声音，叮叮当当叮叮当当声音清脆动听。闻声而望，只看见天空中一条巨龙腾空而飞四周金光一泻千里，咋一看原来是舞龙灯的师傅手托木竹，脚步稳健穿梭于人群中，每过一处地方尽显热闹，那凑完热闹以后我便和朋友去外滩了。

　　那次，是第一次去，去了以后才发现外滩的景象和城隍庙的整体风格都截然不同，无论是从建筑上还是景色上外滩都呈现出大气而又奢华的美而老庙则是纯朴而又厚实的美整个的就是实而不虚华而不丽，风格迥异。

　　只见这座城市气吞江河，紧邻海岸别有一番气势磅礴。然两岸的建筑物也别具慧心独天得厚。夜晚的外滩更是美轮美奂灯光照在江面上，江面波光粼粼，江水轻轻地拍打着两岸，弹奏出了不一样的华丽音符撼动着人心。我在想这样一个奢侈的夜晚也只有这座城市足以诠释。

　　中秋节的尾声已过冬天就不远了，而2013年的春天也夹杂着淡淡的香草的味道踏上了轻盈的脚步尾随而来，温暖而舒心。而这个季节里我爱上了，，文献，和所有关于艺术方面的我都深深的爱上了，因为在文字的世界里我可以畅所欲言，我可以做真实的自己，也有可能自己就是一位迁客骚人。

　　爱上这些以后偶尔在好友面前也会念叨几句，朋友也只是无奈的告诉我喜爱可以但是不要妄想当作家。不过这并不影响我，而每次看到自己做的画和词便有一种意犹未尽的成就感，也就是在那个时候我才知道自信原来是源于你在某个领域里你比别人更天资聪颖，这也就是自信的资本。

　　同年的六月份，我便迫不及待把我写的作品集寄到某家杂志社投稿。几天后杂志社来信了，当我满怀希望的去拆信的时候才发现我的信封竟没有被拆开过原原本本的被退回来了，当时我便发了疯似的给杂志社的人打电话，谁知电话那头也只是嘟嘟的占线的声音根本木有人理我，我才发现失败的滋味竟是这般五味陈杂，就这样我年少的梦碎了一地，接下来的一个月也都是颓废的度过。

　　转眼间，又到了pets4考级了，这是我期待已久的因为想通过这次考核在工作中有转折点，我拼了命的复习看书，中旬我便考了笔试，随之而来的便是口试了我忐忑不安的进入考场面对我的都是外教老师，我紧张的坐上位置只听到：begin,you first in troduce yourself,tell us why you want totake the testand……我竟支支吾吾了半天才冒出一句：my name is huangmei,i come from an huiwuhu,i,makind ergar dentea cherand……完了以后，只听到身后传来you cango home and wait for ntice

　　。接下来的几天我便等通知，到了八月份第一周快递员送来一封信，我一看和我心里想的一样；没通过。呵呵，现在想一想毕竟是年少轻狂。骄傲自大也尽显淋漓。自那两件事以后我才发现青春总有那么几件事会像刀子一样切割你，让你在时光的年轮中品味什么叫做。什么才叫做起起落落。

　　过了几个月便是春节了，春节我没有回故乡而是去浙江了，因为父母都在那里做生意，春节回家母亲便问我工资的事，说没有寄钱回家就让我回浙江上班，因为这个我与母亲发生争执了，因为我不想待在这么个破地方我我要在上海闯出一番事业，我要成功，我不要在经历小时候所发生的一切，我告诉自己我绝不要，但是母亲从不理解我。

　　其实你想问：母亲为什么要这样做？很多人都这样问过？呵呵，要我怎么说呢每个人都有一段不想提及的往事自己也是如此这中间有很多难以言喻的事情发生过，小时候经历的事情多了看过的悲欢离合多了听到的冷言冷语多了。

　　也就比别人多了份志气和骨气还有比同年龄段女孩子多了几分她们没有的成熟。所以我答应母亲我在上海我可以赚到钱也可以每个月寄钱给她，所以她便同意了我在上海工作。不过这几年我活的却是相当辛苦的。

　　而当天晚上便和母亲吵架了，其实在内心深处我是恨她的，恨她的不理解，恨她的愚昧，恨她的偏心，恨她不懂我。当然这期间还有很多事情我不便在对你们提及了，只希望时光浅淡，能抚平我内心的伤痛。春节几天过得飞快，不久又到了工作的时候了我便收拾行囊奔回上海。

　　春节过完以后已是2014了，不过今年一切都显得不是那么顺意，因为和我合租的那个女孩子要回老家，而且我住的地方又离公司很远而且没有合租的人一个人承担的价格却是昂贵的所以我便搬家了。

　　后面搬家的地方那个女人是个二手房东人还可以而且和他是住在一起的，所以对我她也是百般照顾的，也有可能我们都是异乡人能聚在一起并认识其实是不易的所以对她我也很有好感什么事情都与她交谈。在那里住了半个月以后我之前一直没看好的病突然复发了，这令我很烦躁。

　　便去医院看了，医生说得做冷冻，不过这冷冻做的我倒是很让我心力交瘁，脚上也冒起了豌豆般大的血泡，而里面全是血水，看着特别渗人。晚上睡觉也是整夜难眠痛的几乎每晚都在半夜惊醒，也经常做噩梦。这种痛嵌入骨髓整整持续了两周也因为做完治疗无法上班所以便在家里休养。

　　到了第三周隔壁那个和我住在一起的女人（二手房东）便来问候我，我也就告诉了她这是什么症状。她听完以后便寒嘘了几句叫我好好休养就回房间了。

　　到了第二天许姐（因为二手房东姓许）便给我打电话说道她在网上查了这个东西会容易传染给小孩子的（许姐有一个七岁的女儿）让我赶紧搬出去，我一听很生气我都这副样子了也不方便走动能搬去哪里后来就和她吵起来了在吵的过程当中她告诉我你可以自己上网查查到底是否不利于小孩。

　　她也说到如果我不方便走动她可以帮我一起搬，如果我不照做她便要去报警让警察来处理这件事。我一听呵呵果真世道炎凉只和她讲了一句我知道了便挂了电话。挂完电话以后尽管表现的很淡定但是我的心情却是十分忧伤的。

　　下午我一个人便去医院复诊了，因为脚不好又做了治疗并且有那几个触目惊心的血泡所以走路都是一瘸一拐的极度怪异恐怖，而去复诊的过程中所有人看我的眼光也都是异样的，嫌弃的，厌恶的，把我当一个怪物在看。

　　在那一刻我才发现自己是脆弱的是经不起这样的变迁但是我却忍住了眼角的泪水一步一步走到医务室换药抽血孢，医生也告诉了我这个是会过度给小孩子的。当时听完我告诉自己没关系没关系真的没关系大不了再搬家。

　　看完医生以后我便和许姐打了电话我说等我伤口稍微好一点我就搬出去，后面她同意了她告诉我说为了避免她女儿患上她们今晚就会搬出去住而且洗衣机也会收起来她们家的锅碗瓢盆都会收起来她说希望我不要去用，其实当我听到后面几句话的时候我很想骂人，但是我忍住了因为她说了她是一位母亲希望我理解。我只轻轻地回了一句：好的我明白。

　　晚上她回来了果真如她所0说的所有的都被她收起来了，并且她还用消毒液把家里都擦洗了一遍。临走时她告诉我希望我能尽快搬离这里。那一刻我只是静静的听着并没有回答。

　　此时屋外下起了磅礴大雨，窗外漆黑一片，一片黑压压的天竟压的我喘不过气来也正如我的心情简直糟透了，过去的回忆也如同潮水般涌向我让我真真切切的感受到了孤单感受到了幼时被人欺辱的场景那是在小学的时候有个念四年级的男孩子对着一个小女孩说道妹妹我和你讲哦不要和这个女孩子玩，她没有爸爸妈妈疼和她玩我们也要倒霉的呢所以不要理她哦要不然哥哥就不理你啦说完便拿了一把扫帚去赶别人。

　　就这样回忆撕扯着我看着窗外的景象我再也忍不住了，就这样我放声哭了这是来上海以来第一次哭的这样撕心裂肺那样肝肠寸断，仿佛身体里每一寸血液都在鞭策我的灵魂让我清晰的感受到身体每一寸肌肤都在流血，渐渐地我的哭泣声音竟盖过屋外雨水的声音那样绝望。

　　而这一刻自己再也坚强不起来了。因为自己也是人，也有感情，即便在外人面前装的有多坚强有多洒脱我也只想在我伤心的时候有个人可以陪我，而就是这样别人也会嫌弃你，厌恶你。

　　可是也就是在那一刻我才发现身边没有任何人可以帮助你即便是男朋友，父母，朋友也没有任何人可以依靠这个世界上只能靠自己，任何人都靠不住。而且也应该感谢那些伤害过我的人是他们让我学会坚强学会成长。学会将一切磨难都踩在脚下。那一晚一切都显的云淡风轻。

　　现在的我依旧过着那样悲催的生活，不过我的梦想依然在持续我依旧在忙我的写作，我的工笔画，我的英语会考，因为这些并不只是喜好了，而是以后生活前进的目标。

　　现在想来当时的痛，当时破裂的梦，当时初来上海时的自大盲目都还依稀可见，只是那些无知造成的后果已演变成那样清晰透明的伤痕时刻在提醒我我这个世界上能依靠的只有自己。只有内心强大了世界才会显得微不足道。那些在青春里伤害过你的人已然成为过客也请不要记恨他们因为是他们让你学会成长，让你学会坚强，让你不再目空一切。

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