你走了我感到了孤单散文

　　习惯孤单,静听一曲遨渺。喜欢孤独,可以和时钟为伴。看着时针分秒走过,原来剩下的只是沉默;下面是有你走了我感到孤单散文，欢迎参阅。

你走了我感到了孤单散文

　　你走了我感到孤单散文：她走了，留下我一人孤独

　　那是一个静静的夏天，我选择了沉默。你走了，他走了，留下我一人孤独。

　　雨悄悄的下，眉头紧凑，为什么，这是问什么!为什么你……从那时候说起。那是一个夏天，天很热，有人在打篮球，也有人在踢足球。我一人呆呆的坐在教室里，静静的。你走来的，我发呆，不是在上课吗?我问你，你说你累了，想会教室里来。我没再问。放学了，留下我和你在教室打扫卫生。我问：“你走吧，这里有我就行了。”你说，你等我，我没有反对。在回家的路上，你和我说，她想和我坐同桌。我愣了，问什么?我没多问，先回家了。你二天，你换过来了，你满脸的笑容，那笑容是唯一的，只有你能显现出来。中午，你出去干活，你回来时，被廖甫容打了，也许是我看不惯，一拳打他，他也打我，打得不可开交。你哭了，因为我被抓伤了，我叫你别哭，你偏哭。转眼见，六年过去了，就要入学初中了，我不知道为什么，老是不想读初中，要读大家一起读。你也是，不知为什么。做了4年的同桌，不知多少快乐。在马上要说毕业词时，你不在了，第二天你也不在，为什么只留下我一人，你问什么要走?从这以后，我只有不断唱忘记时间，“渐渐地忘记，忘记了时间，只要用力的抓紧了想念，明天再也没有你的笑脸……”哈哈，也许这就是命，哈哈哈。

　　这个夏天，我有想起了你，你在哪啊?

　　你走了我感到孤单散文：你走了我心空了

　　你已走了有几天了，可我却觉得你像走了几千几万个世纪一样，因为我的心很空很空。

　　每天都重复着这样的事，早晨起来到吃饭的时间才起床，要直到有人叫我吃饭我才会去吃，吃了上会网记下对你的想念，之后又看看了几百遍的电视连续剧，晚上吃了饭又上网，上了网又睡觉，每天除了吃饭上网就是睡觉。曾经充满了我们的笑声的房间现在也只有我偶尔的打字声了，多么怀念你没走时我们在一起的情景，哪怕是争吵也好啊，至少能看见你听见你的声音!

　　我的内心不但空，而且很烦，在别人的屋檐下却什么都不做，我知道是谁都会觉得厌烦的，可是我有什么办法，我内心的感受又有谁能明白，你不一样你有你的父母给你安排好一切，不用像我饱受一个外来打工妹的心酸……

　　你走后偶尔会想如果我们之间因为外来的干预就这样结束了呢，是不是我的心里会好受些呢，我就也不会再企盼你的任何消息，可是如果真的会好受些，那我又为什么不主动提出呢，那是因为我不是不爱了，我只是心空空的在胡思乱想，我怎么也舍不得的……

　　我的心太烦太乱没有任何的目标，曾经以你为中心，现在你走了，所以心就空了。我不仅在等你回来我还有对其他的`等待。等待真的让人觉得很痛苦很痛苦……

　　但是你放心我会坚持的，我会克服的，因为我不会忘记我们之间曾经幼稚却很单纯的话，我会等你回来，你也非我不娶……

　　你走了我感到孤单散文：没有你的日子我真的好孤单

　　你走了，是那么的洒脱，没有一丝牵挂如天边的云彩转瞬间消失了踪影。

　　你走了，是那么的决然，从此后没有了你的消息。我的手机里再也没有你的铃声响起，也只能偶尔在网络上发现你悄悄来过我空间的痕迹。

　　你走了，让我的四季不再完整，一年之中只剩下伤感的秋日萧条和落寞的冬日苍凉。

　　你走了，带走了我们曾经的欢歌笑语，却忘记带走寂寞和孤独，留下它们如影随形地纠缠着我。

　　没有你的日子我真的好孤单。

　　依然记得我们第一次的相识，是在你刚来我们公司上班的时候。那年中秋节后，我从家里返回来上班，中午去饭堂吃饭发现我的碗不见了，四处查看却在你的面前。我上前小心翼翼地说：“这碗好像是我的?”“凭什么是你的?!”你抬起头来，一张陌生的面孔，皮肤微黑，眼睛大大的瞪着我。就在那一刻，你的眼睛让我仿佛被触电一般，从此后你便深深的烙印在我的心里。

　　依然记得你第一次称呼我为哥的时候。那次我和妈妈通电话时聊了一些不开心的事，之后心情特别沉重的时候收到你的信息：“哥，希望你不要太难过”。我一转身，发现你正羞涩的往二楼上跑去。我的心里象灌了蜜一样甜，所有的郁闷一扫而光。

　　依然记得我们的初次别离。2009年的春节前，你向公司辞工提前回家过年。在公司门口牵着我的手让我送你走，也就第一次公开了我们的恋情。其实在公司附近就有你那趟车的巴士站，可是我们选择放弃了一个又一个的巴士站，直到最后一个。一路上，我们的手一直紧紧地握着，生怕一松开就再也没有牵手的机会了。每接近一个巴士站，我的心就一次又一次的被分别的伤感撕裂得痛。车子开动的刹那，我看到你眼眶里有泪光闪动，我想和你说话却已有点哽咽出不了声。看着车子渐渐从我的视线里消失，我的心仿佛也被带走…

　　依然记得那年春节，你过来看我后离开的那个傍晚。我们坐在广场的凳子上，你躺在我的怀里，我紧紧的抱着你。静静的，就那样抱着，尽情的享受着你身上散发出的迷人体香，和那份宁静的温柔。时间悄无声息的流逝，眼看着夜晚来临，别离的伤感慢慢在我们心里化开。有几片树叶在风中飘然落下，掉在我们身上再落到地上。我好想告诉你，那就是你转身离去洒落一地的我那破碎掉的心。

　　依然记得我们曾因为手机号加入了短号网，煲电话粥煲得没完没了，几个小时后被移动系统给挂了线。那时候你总叫我“猪猪老公”，我也总叫你“妞妞老婆”。你把名改为“傻妞妞”，而我就改为“憨哥哥”。

　　当我全身心地融入你的世界后，外面的世界再精彩、迷惑，我依然这边风景独好的时候，你却化作了那天边的云彩飘然而去。在空间里你给我留言：“哥，你相信有来生吗?希望在下辈子里，你无论如何一定要先找到我，我一定会给你一份完整的爱!”看着屏幕上的这些字，我的世界开始崩溃，眼前一片模糊，手在键盘上颤抖着。我不知道有没有下辈子，如果有，希望你不要改名字，我一定要找到你——-那个叫“彭潇雪”的女孩。当催人离别的汽笛声响起，我把你紧紧地拥入怀里。拥抱过后就是缘尽缘散了，那一刻我落泪了，我的拥抱再也感觉不到你曾经的温柔了。

　　你走后，清晨我逛过人工湖，那里曾有我们一起晨跑的身影;傍晚我登过莲湖公园，那里曾有我们一起登山的脚步;午夜我漫步过步行街，那里一路上有我曾骑着单车搭你趟过的痕迹。我知道这些往日情景再现带给我的是心痛的折磨，可是对我来说又何尝不是一种思念的慰藉?我始终无法走出你的世界。

　　今年的莲湖荷花艺术节后，我去赏过荷花，拍了些荷花上传到空间里想让你看到，只为了弥补去年我们去赏荷时却遇天降大雨的遗憾。你在上告诉我，真漂亮!只是在这里几年都没有去看过，难免有些遗憾。

　　你走后，我去KTV唱过“离别的伤心泪水滴落下，站台边片片离愁涌入我心上”的悲伤;唱过“与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔，让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲”的无奈;唱过“爱上你错了吗?为何不能陪在你身旁”的呐喊;也唱过“我亲爱的人你在哪里啊?你是否还一个人过”的牵挂。

　　你在我身边的时候，我的世界里只有你。午夜里，我的手机也一直为你开，期盼着你的铃声响起。如今你走了快一年了，我的世界里全是对你的回忆，而你的世界里也已经有人取代了我。偶尔有你的信息过来，可你吝啬得不愿多动动手指，寥寥的几个字竟然会让我兴奋不已。

　　你在哪里还好吗?还会经常失眠吗?你快乐吗?没有你的日子我真的好孤单，没有我的日子你是否会想起我?假如没有我的信息。

　　你是否还记得?每次你休假后回公司上班，我都会等候在巴士站接你;你是否还记得?我曾骑着单车风雨无阻的送你上班接你下班。你站在车尾抱着我，让我觉得好幸福。每当你趴在我的肩上说好累，我很心疼，同时又觉得我的肩膀能让你靠着是我一生的骄傲;你是否还记得?那次你在公司要加班到通宵，我在你公司门外等你，还给你发信息傻傻的说：“妞妞老婆，你加班辛苦了，我要为你分担陪你一起熬夜。”你回信息心疼的说：“猪猪老公，你回去休息吧，否则我会难过的。乖，听话。”为了不让你分心，我假装答应你，只为了能在你一出公司门口就可以看到我。

　　如今你走了，不会再回到我的身边了，我想忘记你，真的好想好想忘得干干净净。不去想你，可你偏偏涌上我的心头。我想转移目标来忘掉你，于是找一个身材与你有几分相似的，皮肤有点相似的女孩试图爱上她。当明知不可为而去为之时，我突然落泪了。不为她的心有所属，只为我那荒唐的想法和做法把你的影子强加在别人的身上。那一刻我明白了，原来你无论走了多久走出多远，始终也没有走出我的心。我为自己没有办法摆脱你的影子和对你的思念而哭泣;我为自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。

　　我很想找个人来好好爱，也很想好好享受她的爱。可是全世界都是你，白天有你的影子，黑夜也有你的影子;闭上眼是你的影子，睁开眼也是你的影子;一低头看到你的影子，一抬头也看到你的影子;向前看见你的影子，一回首也看到你的影子。请你告诉我，叫我如何才能不想你?

　　没有你的日子我真的好孤单，你知道吗?

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