- 相关推荐
漂泊的我漂泊的故乡随笔（精选13篇）
在学习和工作的日常里，说起随笔，大家应该都有印象吧？随笔，或讲述文化知识，或发表学术观点，或评析世态人情，启人心智，引人深思。什么样的随笔才算得上是好的随笔呢？以下是小编整理的漂泊的我漂泊的故乡随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 1
自从来到这座城市，就喜欢默默地在窗边凝望，俯瞰这座城市的繁华，眺望远方的故乡。
时光荏苒，何曾想到碌碌无为的我已离开故乡漂泊了这许多年。数着这如水般流过的日子，我心里除了愧疚还有什么呢？
我把自己定位成一个游人，因为我的身体里跳跃着浪迹天涯的细胞，我要去奔一个锦绣前程。为着我还拿不出成就让故乡以我为荣，没有衣锦还乡的资本，更不到归家养老的年龄，我还在他乡流浪。
总是在漂泊的我，以为故乡，那生我养我的地方，会保持着我记忆深处的那副模样，她会像慈祥的妈妈等着我归来。有一天，我会抛开一切浮躁，回到她身边，寻找儿时的记忆。
那是我的故土，有最本真的泥土的芬芳。那里的每一条小道，都留下过我欢乐的脚印，踩着春夏秋冬的四季变换，我唱完了妈妈教的所有乡间小调；那里的每一条河流，都是我嬉戏玩闹的天堂，我喝过清凉的山泉，捉过漂亮的游鱼；那里的每一个人，遇见了总会给我一个和善的微笑，不论你是贫贱还是富有，在彼此的交谈里都把对方当作了亲密的朋友。我热爱着故乡的每一朵花，每一颗草，每一个房檐，每一首歌谣。
故乡，是我心中的灯塔。那里有亲人对我殷切的盼望，有我那面朝黄土背朝天的辛勤劳作的父母，有我那总讲滔滔不绝的讲着陈年旧事的爷爷奶奶。有多少次，在寄托着思念的梦里，都能听见妈妈要我回家的呼唤，听见爷爷叫我抬小凳他要讲英雄的故事，听见村中的小孩又在四处相告，他们发现了一个好玩的地方…
这些美好的记忆，都是故乡给我的最美的礼物。只希望我能快快回到她的身边，在乡音里感受特殊的温暖。
但是，一如漂泊的我，原来故乡也在漂泊。除了父母还是故乡的父母外，故乡的人已经不一定是故乡的人了。故乡的景已不是故乡的`景，连乡音都参杂许多陌生的东西。那尘土飞扬、各种车辆络绎不绝的宽阔的公路，和我在他乡看到的道路已经没有了任何区别，如何去寻找我童年欢乐的脚印？那流着泛黄的水的河流，多少人想要“敬而远之”，谁还愿意下河玩玩水，嬉戏打闹一番？我已找不到儿时的玩伴，因为他们和我一样四处流浪，追求能在不久的将来回到久违的故乡。也许他们还没想过，变了的自己还能不能认识变了的故乡，能在其中寻到一丝丝当年的味道？
我远离了故乡，同样也陌生了故乡。我以为，它依然是那个我在任何一张地图上都能准确找到的地方，是那个我在新闻里听到会特别激动的地方，是我每次拿到家里来的快递单上的地方，但都不是了。它和我一样，身处之地已不是出生之地了。
不知道，当我还乡之时，它又漂泊到了何方。那些昔日的人文景观，优秀品格都没能阻挡物质文明进步的冲击，随之漂泊了。故乡，已不能为我固守，不能为漂泊的我提供一个可已停靠的港湾。
漂泊的我有一颗落叶归根的心，但是漂泊的故乡如何将我安放？
漂泊的我漂泊的故乡随笔 2
在盛夏的阳光里，我的心如浮尘，缥缈无依，难以落定。
工作上的忙碌还在继续，军看到我那锲而不舍的劲儿，有些心疼，怕我累坏了，劝我放弃但我不愿，相信自己能行，想让忙碌中的自己能让生活变得更充实。
去理发店，坐下。打算将头发修剪一番。长发，是我所爱，我却无缘承载太长的发丝。不想让自己显得颓废，我愿意修剪成披肩发。因为头发的小小变化，会让我对生活多一些热情。就这样，美丽从头开始。
很长的一段时间，我将心情隐藏起来，我不愿把它诉诸文字。立秋后，一些人，一些事，让我深有感触。因没有给似水般的年华，用文字留下多少印迹，我心里，多多少少会有些淡淡的惆怅与小小的空洞感，我不愿让心，漫无目的地漂泊．．．
我喜欢文字，文字里的美丽与忧伤，文字里的快乐与哲理，在经意或不经意间，拨动着我的心弦，读着别人的文字是一种享受！矛盾、彷徨、徘徊、挣扎、在我的生命历程中是不可避免的，我总是从文字里寻求力量与启示．我总是努力调控自己，笑着流泪，含泪微笑，我要宁静，心的宁静，快乐的宁静。我可以平凡，但我不愿意无所事事；我可以渺小，但我不可以毫无追求；我可以忧伤，但我不能让忧伤陪我过夜…
给自己一份淡然，让心花在宁静中美丽盛开，不受季节轮回的影响，这是我的.坚持，也是我的努力。我喜欢平淡生活，喜欢那份与人无争的宁静，我也喜欢生活中美丽的涟漪与浪花。
如果说人生是一本厚厚的日记本，那么，我想用心来书写每一页，但愿我的心，不再漂泊，不再流浪，有了心的宁静，我便在键盘上舞动起我的手指……
心，就此尘埃落定，不再漂泊！
漂泊的我漂泊的故乡随笔 3
春风多情，吹皱一池涟漪，粼粼的水纹拥动着羞涩的浮萍，点点苞蕾之上是婀娜的蜻蜓灵动的舞姿；紫荆花俏，缠上满头青翠，星星的花蕊笑红了脸，昨天的故事还在依依惜去；旧日的容颜依然娇艳，新的花瓣早已推开轩窗，通过那叠叠枝蔓泼下浓浓的生动。
草依清风花凝露，水绕苍翠烟遮容。在这个情思袅袅的日子里，殷勤的细雨送来了绵绵的情意，一朵朵绽放的雨伞仿佛盛开的心情，娇艳的玫瑰羞涩的偎在怀中，眼中闪烁着不舍的柔光，迷离的脚步紧紧的相依。
指握一缕情丝，温暖的心情在彼此的问候中开始湿润，天高云淡，因为有你心情才更加的充实；匆忙的脚步从来不曾停止对你的思念，每一个难得的'间歇都会停留在你的空间，有没有一个让我们驻足的驿站？让你的身影在脑海中更好的铭记。
漂泊在外的时候，你的所有都会如此的丰富；相聚一起却无所适从，该说的不该说的都已经重复了太多次，是不是该找个新鲜的话题，让平静的心骚动起来？我在这里，你在那里，相距虽远，却彼此相依；坐在你的身旁，看着你熟悉的笑颜，不知该从何谈起。
曾经的承诺依然在耳畔响起，总是在远离的时候记忆才会如此的深刻。拥有的太多反而不懂得珍惜，只有在分别的时刻，眼眸才会更加的朦胧，想起来你太多的好，忘记了所有困扰的羁绊。窗外依稀传来的歌声，寂寞中是如此的深情；纤瘦的枝摆绰约而多姿，挑逗着柔软的心。
一直都不曾忘记，只恨言语不能表达对你的思念；驿动的心情追随飘忽的脚步，只有在想你的时候，才会显得更加沉重。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 4
一如我，跟随着风的脚步，不停地飘荡于生活的每一个角落里，空虚的有时候不知道自己的根在哪里，也不知道自己需要些什么，如同哪蒲公英的种子，当离开了根，就会更着风一起漂泊，没有了方向没有了目标，任凭风的摆布！
有时候自己过很痛苦，太多的失败，无论是事业还是感情，让我不断的修正着自己，一如自己活着是为了别人，漂泊的心永远封存在自己小小的内心世界里，我什么时候可以摘下这令我讨厌的面具，我真的很累，心的飘荡，没有了着落，比真实的生活让我更觉得累，没有一个人真真正正去了解过我的内心世界，每天带着微笑与乐观，面对着生活的艰辛！慢慢的久了，自己也忘却了自己，因为麻木了，所以无所谓得到与失去，也许有一天我会丢了自己！
抬头看看窗外，蔚蓝色的天空，明媚的阳光，还有几只白色的鸽子从我的头顶飞过，好久好久没有这么安静的守望着天空，仿佛漂泊的心有了那么一点点的小小的.归宿，徘徊于感情的挫折，事业的低谷，我需要一份宁静，感受这份安逸，想找寻让自己心灵的归属！
一路走来我一直微笑着奔跑，单纯的自己试图追寻哪东升西落的太阳，却不知当黎明到来之时，西落的太阳依旧东升与地平线的那一端，而傻傻的自己依旧面对着西落时追寻的方向，留下的还是我那单薄的影子，一个人的路，一个人走，漂泊的心继续漂泊，经历过以后感觉自己很可悲，很可笑，笑自己的愚昧，笑自己的无知……..
渴望有那么一天，像小时候的自己，奔跑在雨中，尽情的奔跑，让雨水打湿自己脸颊，打湿自己衣襟，打湿自己的鞋子，就这样不停的奔跑，让雨水与泪水混融在一起，让雨水洗礼我的心灵，让泪水释放我内心的痛苦，让漂泊的心在雨中着落，当灿烂的阳光普照大地时，心就会扎根于这片净土，那时也许我不在漂泊……….
漂泊的我漂泊的故乡随笔 5
爱上城市，像爱上一位脾气很坏的姑娘，想情有所依，必须忍受她的坏脾气，忍受她的种种考验和折磨
一位很要好的朋友，几年前北漂。我们一直联系着，他一直希望我去看他。前不久，我去北京，想顺便看看他。不想，他支支吾吾婉言拒绝了。——
我想，他一定是有难处，而非时间的砂轮磨平了他昔日的真诚与豪气。
果然，另一位朋友后来告知了原因，我的好友去北京后，一直住在地下室，而且一家人就住在20平方米的一间。他很爱面子，此前他从没有告诉我这些。他想隐在都市，不让熟人朋友知道他目前的处境。
都市的房价那么高，令外来的异乡人望而生畏，可是，为了理想，那些漂泊的人不得不把对生活的需求压低到不能再低的水准。心中的目标和都市生活现实的矛盾，让一群人在都市漂着的同时，因为面子，因为尊严，因为“一定要混出个人样”的自我承诺无法兑现，又不得不在都市隐着。
城市的生活成本很高，从不考虑一个人的感受。爱上城市，像爱上一位脾气很坏的'姑娘，想情有所依，必须忍受她的坏脾气，忍受她的种种考验和折磨
亚里士多德说：“人们来到城市是为了生活，人们居住在城市是为了生活得更好。”城市，是否能让生活更美好呢？一位在南方大城市工作的同学说，在城市生活，首先必须忍，生活才美好，没有“忍”，一个人无法孤独地生活在喧嚣的都市中。
他说，最难忍受的是堵车，每天开车上下班得几个小时，看着前面的车像蜗牛一样爬，想着单位和家里一摊子事，心里急得想飞，夜里做梦常常梦见自己长了翅膀，从车里飞出来，自由飞翔。回到现实中，手握方向盘，才知道什么叫忍，也只有忍。
我常常思考，人为什么爱城市？得到的答案是，这跟人的天性有关，我们往往误以为自己只爱宁静，其实是离不开喧嚣的。有人的地方才有真正的风景，人是需要在人群中生活的，这正如博尔赫斯所说的：“隐藏一片树叶最好的地点是树林”。
最近，我的一群学生毕业了，在城里好工作难找，生存也很困难。我劝他们去乡下创业，他们的回答是，宁可睡在城市街头的水泥地，也不去睡乡下那张安逸的床。理由是，城市有梦有故事。
这有点类似卡尔维诺在《看不见的城市》中对于城市魅力的理解。他以为城市魅力的核心秘密，在于城市是一个关于欲望与记忆的交换场所，这个交换场所，除了城市，别无他处。“梦和故事”，正好对应“欲望与记忆”。
每天清晨，我迎着阳光跑步到郊外。在路上，每一张被朝阳照耀的面庞都新鲜生动——无论他们昨天是怎样的沮丧和悲哀。夜从城市退去，梦从心中醒来，都市是一个梦想会集之地，至少在一个旭日初升的早晨是这样——瞬间，我找到了人们隐忍在都市的全部理由。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 6
吃过晚饭，我漫步在金中都公园。公园的路灯和滨河两岸的夜景灯已亮起，明月当空，我象一朵云，漂浮在星月交织的空中，不知飘往何处。
消遣的游人结伴游园，有热恋中的情侣，有说有笑；有年轻的夫妻，领着孩子；还有上了年纪的夫妇，携手散步。从他们的脸上，我感受到了他们的.幸福，也使我感觉到身在异乡的忧伤。
不远处的树下，一位萨克斯乐者吹着“回家”，昔日那优雅的乐声，象一只温柔地手，轻轻地打开我的心门，今日却显得淡淡的忧伤。
是的，人人都有个家，在千里之外，我也有个家。不过，我和妻子北漂，两个孩子分别在异乡求学，那里虽说是家，只能成为梦回童年宿地。有人说，人在何处及为家，昨日所租蚁居已退，明日与妻天涯，一家四口，将分京、豫、陕、琼四地，何处才是家？
沿着滨河岸边，信步走着，河水静静地流淌，不知流向何方？月光若水，洒在每个游人脸上，我能看到别人的幸福，别人不会理解我的忧伤。虽是暮春，风很柔，我却好冷。
坐在道边的连椅上，看着“金人游牧”的塑雕，心想，我何尝不是“现代游民”，日月轮换，岁月轮回，从古至今，人类寻求幸福而奔波。古人也许不会知道，他们游牧过的地方，会是今天模样。我也不会知道，我今天漂泊此地，将来又会什么样子。这一切，古人和现代的我全然未知，但有一点可以肯定，那就是，在我辈之后，还会有人漂泊，因为，这是对幸福的追求。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 7
生活上，在大一到大三期间，作为一个学生，我除了家里的生活费和一些奖学金之外，没有其它生活来源。通过学习，我懂得了开源节流，首先我在学校餐厅找了一份兼职，这样每天我只要付出三个小时的时间，每个月就能多出七百多的收入，并且能省下四五百吃饭的钱。通过兼职，我明白了想要获得老板的认可，有时候真的需要付出百分之一百五十甚至百分之二百的努力。
我在餐厅的职务是负责煮面，一个人煮三种面，每次要煮七份面，在我工作的这一个多月，我提升了自己的速度，一个人煮四种面，每次煮八份面，不太忙的时候我还会主动打扫卫生、打包饭菜、套袋等。老板私下里告诉我你是我找过的煮面煮的最好的，以前找来的人都是只煮三种面。
通过自己的努力，我不仅被调去煮菜，还获得了加薪，增加了自己的收入，而和我同去的两个同学即使尽职尽责，但也还是和原来一样。我把自己的兼职经历说出来，希望能给大家一些步入职场的启示。
买东西的时候，我也不像以前那样想买就买，而是会考虑是不是必需品，性价比怎么样。此外，我还关注了老师的中医养生公众号，记录一些对自己有用的方子，买点枸杞晚上泡一杯喝。通过阅读老师公众号的信息，也明白了身体健康的重要性，以前有空的时候我可能会窝在宿舍，但现在有时间我就会出去跑跑步，用哑铃锻炼锻炼臂力，坚持了一个多月，我不仅觉得身体强壮了，而且还感觉更有精神气了。
在对待朋友上，以前我特别关心朋友的想法，感受。加入群后，徐老师建议在对待朋友上要做减法，重质量而不是数量，我现在开始屏蔽朋友圈的一些内容，心情变好了很多，闲暇时间多给父母打打电话交流交流(以前打的很少)，爸妈都很开心!父母为了我们辛苦了半辈子，有时间多关心关心父母，而不是关心一些自认为很重要的朋友和人脉。
学习上，我非常认同徐老师群里说的，人生最大的投资是自己，本职工作才是自己最重要的经济来源。现在我白天的大部分时间全部用来学习专业知识，到晚上看看老师推荐的好书，目前在看《穷爸爸富爸爸》，还没有看完，但已经让我的理财观念发生了很多变化。
我家里是农村的，父辈的观念是挣的钱都存在银行里，有需要再取出来。有一次我和我爸说把钱存一部分存余额宝里，比银行利率高，安全性也很高，但是我爸不信，觉得网上不安全，都是骗人的。时代在改变，只有通过不断的学习，不断改变才能跟的上时代的步伐，希望大家都能真正树立终身学习的观念，学以致用，早日实现财务自由。
理财上，在资金有限的情况下，定投基金是最适合大学生的理财方式之一。我对股票这方面的知识还太欠缺，了解的买股标准也就市盈率低，价钱低，公司业绩好。也由于资金太少，所以目前还未涉足股票交易，但也在A股和港美股开了户，并且开始关注徐老师重仓持有的东阿阿胶等医药类股票，以后有一定的闲钱，价格合适了再打算买入。目前基金里我定投的.有招商医药基金，博时医疗基金和华宝油气，目前均处于盈利。我的定投方式是越跌越多买(前几天的暴跌我就加仓了我持有的基金)，越涨越少买，一旦达到我的止赢点，我就会把所有的份额赎回，然后把赎回的钱除以我的投资周期(按月)，加在以后我每个月的定投上。
每天学习徐老师发的理财信息都有收获!今天学习的文章是兰子的生活变化，其中最让我受益的这句话是“当你有想法的时候，尽快去付诸实践。”。
这篇文章也是因为这句话，让我自己放弃了短暂的午休才写出来的。以前我也有很多好的想法，但因为并没有及时去实践，最后都遗忘了。如果大家有好的想法，最好记下来，或者立刻去实践实践，或许如兰子所说真的能给自己的生活带来转机或者超越。
下面是我未来一段时间所想要实践的我的想法。入群后，在老师的群里学习，了解到一个概念：斜杠青年，我想这是我目前所想走的一个方向。
第一个想法，我的一个姐姐是卖花茶的，我有渠道可以通过做花茶代理增加以后的收入(以前我会碍于面子而不想去做)，而且花茶属于保健品，未来我也看好这行，最重要的是它不用花费多少时间，发货都是从姐姐那里直接发货，我只需要联系客户就行。
第二个想法，我手里有很多关于国学知识，小故事的资料，下一步想通过微信助手开一个关于国学的微信公众号。
第三个想法，用三十天的时间改掉生活上坏的习惯，比如熬夜等。
第四个想法，考一个证券从业资格证。还有其他想法，就不一一说了。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 8
现在的我处于扔掉幼稚又算不上成熟给我，在这个蜕变我经常会胡思乱想。我这以后没有什么打算。我喜欢漂泊的生活，但是有时候我也会去犹豫漂泊的意义何在？
一个已经30岁的人，他决定把工作辞了，决定从头再来。虽然在人生的跨度，他还算很年轻。但是如果重头再来，还是会需要很大的勇气。毕竟他有稳定的工作，收入也是颇高。在这工作的十年里，他也结实了不少的朋友，人脉圈很广。不用我去不理解，他的朋友们也十分不理解他这是为什么。漂泊了那么多年，现在却要从头再来。那漂泊的时光不就浪费了吗。他告诉他的朋友们：从前有个有关一个渔夫和富翁的故事，富翁决定放弃自己的财产，回到渔村生活，有个从小就生活在渔村的渔夫看到富翁，嘲笑他出去那么久那么辛苦，最后还是和他一样回到渔村里捕鱼。富翁却笑着说，你是一辈子只能在这里捕鱼别无选择，而我是选择回到这里捕鱼。而这个人选择辞掉工作也正如他故事里的富翁一样。他可以接受，以后可能会不那么好的生活，因为这是他自己做的选择。因为一旦自己做了选择，便有无穷无尽的力量；只要是自己做的选择，那就不会去抱怨，也不会有任何的不甘心；只要是自己做的选择。就能承担所有后果。后来这个人也变得憔悴了些，但是他还是依然有勇气面对这事儿来的所有事情。而且他的朋友们都相信他所做的选择是正确的，因为他们从来没有看见他这么开心过。
正如那个故事里的渔夫一样，因为他没有能力去得到更多的东西，所以他就一直只能选择捕鱼。而一个没有能力去看到更多东西的人，当他在喝白开水的时候，他会觉得白开水好喝，因为他从来都没有喝过其他的`饮料，而如果他去看到更多东西的时候，当他喝完可乐，品完红酒之后依然说白开水好喝，那么表明他是真的喜欢白开水。所以我们的努力和漂泊，不是要让谁看到自己的成就，而是在于通过漂泊穿会有所选择，才会知道自己真正喜欢的东西。
登到山顶的时候，有人选择留在山顶，那是他最后做的选择，尽管在山顶要承受着更多的风吹雨打，可是这是他自己想要的，所以心甘情愿；有人选择回到山脚，在别人看来，他们的努力和漂浮都是徒劳的，然而只有真正漂泊过的人才知道自己到底想要什么。
我又想到了自己，虽然现在我还没有毕业。但是不论以后，我选择回到我们熟悉的城市，或者留着一个陌生的地方，我都确定可以用自己想要的方式生活下去。因为是我对未来的规划里，我一定要让自己拥有一段漂泊的时光。因为当我经历了漂泊，我才会明白漂泊的那些日子，即使是在白白的绕圈，但是我也在这绕圈中才能知道自己最需要的到底是什么。也许未来我会在某个漂泊的时刻像现在一样感到迷茫会思考：漂泊的意义到底是什么？我想那样的迷茫会很短暂，因为漂泊中的自己不会因为迷茫而停止脚步，而是找到真正属于自己的力量和那内心的真实追求。
我能微笑着面对未来的漂泊时光。我相信每个人都生活中都需要一段漂泊的历程。在漂泊的过程中难免会为了一些东西而放弃另一些东西。但是正因为我们放弃了一些东西，才拥有了更加珍贵的东西。而经过了漂泊才能更好的选择，这也就是漂泊的意义。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 9
还记得第一次远离父母和家乡的那一天，我站在火车站门口对着送我的父母挥手告别。看着火车慢慢的离开车站，心里突然有一种酸酸的感觉，眼泪也就慢慢的流了下来。心里想：一个不到十五岁的我又何苦离开家乡到千里之外呢。
经过三十多个小时的火车旅程我们终于到了目的地。还记得那一天下着小雨，当我下火车的那一瞬间感觉那个地方的任何东西都很冷漠，想念父母和想回家的心情越来越重了。就连前几天认识的朋友过来跟我说话，我都没心情搭理他们。从火车站出来再经过两个小时的车程到达了学校。到现在还模糊的记得那天晚上一直都在梦见家人。
过了几个月后我也慢慢的适应了新的环境，那里的人和事物就没有像第一天那么陌生和冷漠了。但是我对家乡和父母的思念越来越深了。远离父母在外地只有自己一个人，每当遇到困难和不高兴的时候我都会想起父母。对于我这样远离家乡在外求学的人，一个星期内最开心的时候是跟家人通话的时间。每次给他们打电话我都会跟他们讲我身边发生的事情，当通话快结束的时候我都舍不得挂电话，想跟他们说很多很多话但又不知道该说什么。他们的声音就是对我心里那份思念的最大安慰。一天又一天我都是这么过来的，但我心里清楚为什么要千里迢迢来到他乡求学。父母也希望我在外地能够珍惜那么好的学习机会，我知道他们也不希望把我送到这么远的'地方，他们也希望天天陪在我身边。但是他们也不能永远的守护在我身旁，为了我未来会有更好的发展，父母也是不得不做出这种选择的。
虽然在外地我有更好地学习机会和发展，但是漂泊在他乡的每时每刻都想回到父母身边，想回到那个对我来说很亲切又很熟悉的环境。记得有一次我一个人站在操场，忽然吹来一阵寒冷的风，操场中只有我一个人，那一刻感觉到从未有过的空旷、从未有过的空洞。那一次我真正的感觉到什么是漂泊在外时的孤独和对家人的思念。但我从未忘记心中的目标和信念，我必须要继续往前走，以更好地自己去面对家乡和家人。所以我要把那份思念藏在心底。
漂泊在他乡的日子虽然很艰辛但也很有意义。在外漂泊的那些日子里我心里不只是有对家人的思念，还有一种对追求目标和理想的执着。
漂泊的我漂泊的故乡随笔 10
我们流浪，我们打工，我们行走于城市的边缘，我们与城市擦间而过，我们漂泊于他人的城市，我们守候在异乡寂寞的街头，有一份欢乐也有一份淡淡的忧愁。
我们物质虽然贫穷，我们精神却很富有，即使守着微薄的薪水，我们一样也有欢乐，我们行走于一个又一个繁华的都市，我们逗留在一个又一个大街小巷里头，我们是城市另一种流动的风景线，那南腔北调的方音夹杂着满脸的汗水一起被容纳在城市里头，我们在倾听城市的脚步，我们更思念那故乡的话音，我们离城市这样亲近，竟然能感受到我们的心脏和城市的脉搏一起跳动。
就因为我们不甘贫穷不甘寂寞，我们在感叹城市的美丽，我们在寻求如何让家乡富有，我们在做梦，我们在追求，我们渴望着家乡与城市接轨，我们渴望用所学的技术我们流浪于一个又一个美丽的城市，我们活跃于一个又一个工厂里头，无论走到哪里，我们依旧守候着山里人那种纯朴和执着的追求，城市因为我们到来才变得更加热闹，因为我们努力工作才变得更加繁荣，我们一路漂泊一路放歌，不同的`城市里我们都有相同的追求，我们追求富有我们追求欢乐，异乡他地的漂泊诉不完的是一声声对家的思念，道不尽的是一阵阵浓郁的乡愁，我们的身影漂泊于他人的城市，我们的家从依旧守候在山村里头，我们带着一个个梦幻和一种山里人的执着行走于异乡的街头，从一个城市到另一个城市的流浪，我们学会了技艺也学会了如何去面对生活，明亮的灯光下我们双手在挪动，宽畅的厂房里我们身影在忙碌，码头上、工地里都有我们的肩臂在晃动，大街小巷里有我们的身影在奔波，尽管我们付出的很多收获的甚少，可我们依旧快乐，节假日里、空余时间里，那摆事实放整齐的图书馆成了我们最喜欢去的地方，从那里我们汲取了更多的知识，也丰富了精神文化，我们的思想观念也追上了城市的步伐，我们不想让祖祖辈辈开垦的荒土永远贫泛和寂寞，我们想让山村也拥有城市般的美丽，就这样我们在流浪，我们在打工，我们创造了城市的财富，也改了异乡的天空，可我们最大的愿望是让家乡有着更多的收获，我们渴求城市的文明，我们羡慕城市的生活，我们不求天长地久但求曾经拥有城市那美丽的缩影，每一次走近年关的日子里，我们的内心都充满欢乐，我们在计算着归乡的日期，我们在回味与家人团聚的喜悦，一次又一次城市的美丽，也彻底改变了家乡贫穷落后的面目，每一次漂泊之后我们总是带着沉甸甸的硕果，踏上返乡的行程，每一年的开春日子我们又在计划着下一站的里程，不知道哪一个城市又成了我们新的旧程，不是我们喜欢流浪，不是我们希望累月在外奔波，那一次又一次的漂泊，便就是一路风雨、一路辛酸与坎坷。那一路歌声一路愁，一路欢乐一路忧的打工岁月，让我们饱偿了其中的酸甜苦辣，异乡他地我们在流浪、我们在打工将家乡打扮得跟城市一样富有，为了梦幻为了追求趁着眼下我们还很年轻就得赶快四处行走。
我们似山涧的风，我们像漂动的云，每一次流浪我们都会有新的追求，尽管打工的路上崎岖不平尽管打工的生涯苦愁甚多，可我们依然相信，只要我们能够头顶蓝天，在野豹脚踏实地的工作，相信不久的将来我们会把家乡建设得像野豹一样美丽
漂泊的我漂泊的故乡随笔 11
我一贯爱写日志，我为什么不写写我最近的生活。这在我，真的新鲜，过去未曾经历过的生活——跑火车，卖水果。
虽然这整个对于我一团陌生。只身一人从老家农村来到大都市。通过一个电话搞定。程序是这样的，自己买货自己包装，然后被送上车。火车就是给你一个发挥平台，交一部分乘务费，剩余多少就是你的收入。
第一次是郑州——宁波。老实说，我心里一方面压力重重，一方面让“宁波”俩字缠住我的心。能否胜任这份工作我心里是七上八下。这是生意，生意就要有赔赚风险。况且在火车上那可是面对天南海北三教九流、男女老少各色人等人来人往鱼龙混杂，以我腼腆懦弱的个性，能否适应？还有火车上种种规章制度什么的，我是两眼黑。然而，“宁波”对我诱惑，让我惦念神往——那是浙江沿海城市，那是江南水乡的地盘。江南水乡永远像磁盘一样吸引着我的心，那么强烈，多少年了。
我是抱着锻造自己的心态上车的。先努力别让赔本就是胜利。天知道，我就是想疯跑，想看看外面的世界——那个从出生就狭隘委屈成长的“我”啊……能否从此过瘾的修复、扩展？在火车上，看到那些熟练的同伴：有卖饭的，有卖食品饮料、烧鸡玩具充电宝的。看到他们面对旅客的从容，熟练油滑的游说。我惊羡，不知所措，恐慌，畏缩轻细的声音，单调呆板的叫卖词，别人一看就是个“嫩雏”……
在火车上，我有的是机会与人沟通聊天交朋友。那是成堆成片目光的海洋啊！然而要卖货，我不敢分心。要用令人别扭不很流利的普通话叫卖或者游说对于我本身就是挑战。平日里我自以为很健谈，口才自我感觉良好。可是我分明放不开自己，放不下身价，我几乎不敢细细的看他们的脸，我害怕看到熟人的面孔我会立马无地自容。有许多旅客以为我是火车上长跑的熟手，不停的问我到了什么什么站，我支支吾吾不自然的搪塞着。天知道我也是初上车的'人啊！
卧铺里当然是有钱阶级，他们买食品水果一般不搞价的，大大方方爽爽利利。而硬座永远是挤挤拥拥，过道里人和行李、坐那磕磕睡睡的拌着你举步维艰。天下还是穷人占多数啊！你只要不说“便宜”俩字整个车厢别说买水果，连问都没人问一声。只要你说亏本大处理，一个个热情高涨……
当然，我在忙里偷闲，或者水果卖不动的时候，索性一屁股蹲在靠窗口的地方看风景。那是进入绍兴、杭州一带，尽管是铁路沿线，也着实让我大饱眼福，一块块水田中间，掺乎着精巧别墅似地小楼 ，小船飘在随处可见的河流，还有成片成片的竹林……我总想让火车速度放慢，放慢，我想搂抱那些一闪而过的风景，沉沉的醉一回，或者亲吻。内心一次次呐喊自问：我为什么不是江南人？我为什么没有福分在这里“消费”我的人生？哪怕一生贫穷，只要能够在这里安家落户，我也美滋滋的认了。每日里徜徉在这小桥流水，这竹林深处，心灵不知会滋润成什么样子？
我和一个宁波的大学生聊过天。他能够从我的神情言语里感受我对江南浓浓的向往。还有嘉兴的一个小伙，他说来河南许昌参加战友婚礼。我对他说我看过月河街，我向往乌镇。还有一个来自绍兴鲁迅故乡的中年人，我缠住他给我讲了许多关于绍兴的小吃、旅游、风土人情——凡是带点“江南味儿”的一切都让我热热的羡慕，不论是人还是风景传说。
我和卖其它货物的同伴一块下火车，在宁波火车站附近溜达，吃饭。（火车站附近没有什么风景，我很失望。臆想中江南水乡的韵味没有感受到。）当他们一个个说着一趟车挣多少多少钱的时候，我羞愧的无地自容。我什么时候能够像他们一样适应这种营生？他们都是很好的同伴，虽然毫不保留的给我传授经验，然而我明白，这决不是一朝一夕就能学会的事情。我深切的感到“同行不同利”的道理。我新鲜又疲惫的过着一种不曾经历过的生涯。
宁波，我跑了两三趟，几乎颗粒无收，也没有赔钱。我感觉自己有混日子的懊悔，碌碌无为之感。我真的不知道自己收获了些什么——眼界吗？在以后的日子里是否会变的豁达，不扭捏不惧怕？
下一个目标是呼和浩特，内蒙古的中心城市。我向往着……那里的蓝天白云，空气，风土人情，传说中的蒙古大草原……
漂泊的我漂泊的故乡随笔 12
也独自在外漂泊了数年,也学会了一个人承受一些东西。每次回家，天数都以个数来计，时间再长了，就厌倦了。难怪姐姐说，家成了我的旅馆，我却把漂泊的城市当作了家。
出门在外，我知道朋友的重要。他们是我的家，我的港湾。工作，生活，感情，失意的时候总能找到能给我安慰和帮助的人。家，这时候会很遥远，因为他们帮不上，又怕他们担心。所以家人看到的永远是我满不在乎的模样。
他们不知道，今夜，我在疯狂的想家。
起因，是一盘我不吃的芹菜。
晚餐的主打。
默然。
思念的'潮水涌来，水花溅到眼镜上，眼前一片朦胧。
小时候，自留地里常常被我摘掉拿去送人的豆角，外婆买来想吃却眼睁睁的看着日益变老最后扔掉的菠菜，还有廉价却是家人可望不可即的芹菜，都是我挑食的对象。
取而代之的是，爸妈为我特意种植的茄子，胡萝卜和白菜。
我的祖辈父辈，都生活在农村，一辈子都说不出那个爱字，甚至教育的方式，也可能还是吆喝和拳脚相向。可是这份情，在我今天看来，却是像黄土一样的深沉和意味深长。
想家，想破旧但温馨的小院，想温暖的炕，想炕上坐着一边摘棉花，一边看电视，还一边唠叨着老闺女的双亲。
今天，我这是怎么了？
漂泊的我漂泊的故乡随笔 13
人生总是这样，没有草稿，没有橡皮。我用自己的每一分钟写下自己的人生，却无法用一生去改正之前写下的错误。
说实话，有的时候，我连自己都十分佩服自己，为什么可以有那么多的排解压力的方法。有的人穷其一生，历经坎坷，却直到垂垂暮年方寻到属于自己的安宁。只是，又有谁知道，看似没心没肺，粗枝大叶的我，没有那些过往的错，也是不会想出这么些个排压的办法的。
面对那些错，曾经或逃避，或自嘲，或分神的躲过了夜晚那些回忆痛楚的日子，渐渐的麻木，渐渐的失落，渐渐的连温暖的被窝都成了我恐惧的梦魇。我怕做梦，更怕失眠。因为梦醒，至少还有黎明的希望；而失眠，面对的却只有遥遥无期的深夜。
因为没有如果，所以甘愿漂泊。
因为不能改变过去，所以宁愿不再想象因为当年的一个选择而颠倒的`人生。
我宁愿做一个淡淡的过客。看到美景，我会仰起头深呼吸，淡淡的笑，心里也只装着面前的一切；看到污秽，我可以深深的皱眉，愤愤地快步离其而去。心情不好时，收起那些困扰自己的杂念，只想着那些曾经过往美好的日子；心情好时，做自己想做的一切，不论多么疯狂，多么离谱，自己都会为了自己理想中的结局去打拼。
但那些毕竟只是理想，甚至，可以说是妄想吧。 现在的自己，还在为了美景而收不住自己淡淡的悸动，还在为了污秽而忍不住的暴躁。心情好时，如同机器一般的做着自己计划好的事情；心情糟时，又因为往事的打击而收不住心。我一边害怕着自己因为不够努力而落后了同龄人太多，却又一边与自己的情绪耍着小性子。心里时常像是一片阴霾的天空，我像一个无助的游子寻找着可以避雨的屋檐。雨倾盆而下，我却只能呆呆立在原地。因为我自己需要清醒一下，哪怕是冒着重病的危险。
可能谁都曾经失落，没有任何征兆的，心突然就空了一下。等雨停了，我会继续上路，只是，请让我自己先清醒一会吧。 我心里懂，人生之中不存在如果，写下的印记穷其一生也无法擦去。我只希望自己能够赶快好起来，哪怕不能像一个浪子，也不能像一个懦夫。
【漂泊的我漂泊的故乡随笔】相关文章：
漂泊的作文08-04
漂泊的句子01-03
漂泊在外，村口的树就是故乡的旗帜07-28
漂泊的伤感句子01-03
漂泊伤感句子11-04
漂泊的意义经典美文10-27
关于漂泊的说说12-23
在外漂泊心酸的句子01-17
漂泊的意义美文12-07
漂泊在外的心情说说02-04