年少的时光已经输不起了伤感散文

　　从小我便开始害怕这个世界。

年少的时光已经输不起了伤感散文

　　因我想要的得不到、想留的留不住、想要抵达的永远到不了。

　　即使是这样、我也不曾怨恨过任何人。

　　这一年的时光、只记得下半年的光阴。

　　从校走出、进入医院、开始没有工资的上班、所谓实习。

　　成长是随着时间、越来越老化的经历。

　　已经是成年人、再过一年、就要奔二的人。

　　岁月的确不饶人、半年的光阴已把人心摧残至枯。

　　所幸的是、这一路是亲爱的们陪伴、不离不弃、地老天荒。

　　与亲人们在一起度过的、是我人生之中最好最好的时光、最无忧、最快乐。

　　但是那些好时光、真是太短暂勒、你们都不知道、每每我想起我都会狠想哭、狠想哭。

　　对时光的逝去、我是如此无力、如此无奈。

　　这一年的我一直叹老、没有人知道为什么我总是在叹老。

　　因为我看到那些比我小的女孩子、男孩子的时候、我不再是嗤之以鼻而变成了暗地里羡慕。

　　老得不敢、也不能再犯错了、老得狠多狠多东西、已经输不起勒。

　　这一年的我、不愿与你们谈起、我如今对梦想有一些放弃、对未来有狠多狠多的不确定。

　　不愿对你们说生之艰难、死之可怖。

　　我就任由你们谈论家常、比事实上的这个我、要活得轻松得多。

　　半年的时间不长不短、却足以改变你我他她之间。

　　我知道、失去并不痛苦、痛苦的是习惯与记忆。

　　唯一剩下的是那些没水分的'承诺、都是承受不起的欺骗。

　　这一年的演变、太过戏剧、起浮得忽上忽下。

　　在年底、来了一场寄托的感情、温暖贯彻心底。

　　女女相爱、存在距离、年龄、环境的相差、但相信可以走得更长久。

　　曾经的我、只是表面坚强、内心脆弱。

　　而这一年的我、有一颗怎么摔打都不感觉疼痛的坚硬心脏。

　　我甚至不知道它内里是否还有一颗柔软的核。

　　生活圈只限亲人、亲爱的们、网络与现实已叠合。

　　网络已结合成生命中必不可缺的一部分、真是奇妙。

　　我愿意就这样深陷不已、不愿自拔。

　　这一年的身体、貌似虚脱得不行。

　　三天两头靠药物维续着、效果却是越来越臃肿。

　　2010年、准备做个肉球胖子、也没什么不好。

　　这一年、唯独学会不怕失望、因为它每天都会存在。

　　那些迫使我变得强大的人和事、一直在我的世界冲撞着。

　　已经认同、所以不再指望不再希望、其实挺不错。

　　下半年发现自己越来越贪得无厌、完了、没救了。

　　喜欢每个人对自己的好只属于自己、不能共享。

　　不想在别人的世界充当后位、只因我的心狠狭窄。

　　这一年、看着他她的爱情、分分合合。

　　我始终祝福有情人必会终成眷属。

　　至于执子之手、与之偕老的神话我从不相信。

　　我挺阴暗偏激的、可却有人不断劝服我不应该这样。

　　我冷笑他们、我愿什么性格、取决我个人。

　　只要我愿意、个性都可以变为风格、因为我是梵梵。

　　这一年终将过去、而我又可以崭新的开始。

　　接触新鲜事物和人物、而我依旧以消极的姿态去迎接。

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