一个人的夜，伤感散文
冬天的夜晚，关掉家里所有的灯。
一个人坐在地板上，背靠着沙发，已经换上了睡裙，却还没有睡意，或许是不想睡吧！
白天的时候可能是吃了什么不消化的东西了，导致我的胃还在丝丝的疼。
电视机开着，CCTV15音乐频道正播放着邓丽君1986年的演唱会。这似乎一下子吸引住了我，我认真的听着。时光早已久远了，但那一首首优美的旋律还是那么的足以让人温暖。
歌声重现，斯人已去，剩下的只有感伤。
今晚，借着电视机的光亮来读我自己。有人说；我应该是那个袭一身白色连衣裙，站在湖边静静的等待荷花开的女孩子。可惜，我想我早已过了着白色衣裙的年龄，而如今这白色的睡裙似乎才更适合我三十岁的年纪吧。
窗帘没有合拢，留有一条缝隙，这是我的习惯。我总希望在每一个寂寞的夜晚能透过那条缝隙向着外面的世界。就像是我一直封闭的内心也常常会开启着一扇门，不知为什么，我也不知道自己到底在等什么。
也许，这世上只有一个人能读懂我的心愁，解开我的心结。而那个他却已是故人。一个远去的太久从不肯回头的人。
我们任何人都没有理由要求别人怎样，但是我们每个人都有保持思念的权利。过去固然美好，可惜青春易逝，记忆再新，苍老的不只是容颜。
还好，在我最美的年华里遇到了你，感谢此生有你来过，感谢你给了我一个完完美美的曾经。窗外，街灯映着飘雪，天微微泛着红。
地板坐的'太久也会感到累，伸了伸双腿，活动了一下脖子，不小心发卡从发髻上脱落，散开了我那一头浓黑茂密的长发，发丝碰触脸庞，顺势滑下，不经意间抖落了我一肩的疼痛……
电视里，邓丽君的小城故事开始了，我的心情低沉起来，因为我的这一城故事很久以前就已经结束。夜深了，时针指向23点。通常这个时候我早就睡了，除非周末。
周末，我会和朋友们小聚，品茶，喝酒，或是跑到歌吧里疯一阵儿，也常常会闹得不醉不归。还好，喝大了也能找回家，爬楼梯，开房门，然后在卫生间里豪吐，然后钻进被窝睡觉。
第二天一样会起得很早，好像什么事儿没发生过一样，依然带着浅浅淡淡的微笑，快乐地徜徉在我的天地里，一如既往的工作，生活。
零点，还不想睡。
我想这个时候一定会有人在网上给我留言，可爱的留言，顽皮的留言，有问候，有关心，有鼓励，还有祝福。我感谢我的友人们，身边的，网络的。
晚上我从不开电脑。我怕，怕见到那个纷繁的世界，怕碰触我未愈的伤口，怕见到那个曾经属于我的他，即便是一个从不亮起的头像也会深深地刺痛我的眼。
今天是20xx年12月9日，200xx年的12月圣诞节前夕，我和我的恋人在某市的某条街分开，怎么也没想到那次转身后竟会成为永久。此后，他离开了那座城，离开了我。
地板上很温暖，可我还是抱紧了双膝，也许是心里很空，也许是满载的思念，我突然的想哭。
不知他乡的你可好？
一个人的夜，安静、寂静、慌乱又荒凉……
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