与爱情有关的七篇散文

　　星光温存，挥手陌路

　　悲凄的季节，轻浮的静夜，暗暗的柔光，一切安于平寂，轻轻地风、轻轻地梦、轻轻地那些夜幕、那些话语，犹如淡淡的泪，淡淡的离逝。

与爱情有关的七篇散文

　　星空点点心醉，逝我点点心碎，“你、犹如孤月冷光，悲了我的世界，却又暖了我的世界”，却怎能时光回流，我止在匆匆岁月，只为等待你那浅浅的回首。

　　凉风一袭，迎面冷寂，雨过的夜空，是洗不去的离愁；谁在这夜哭泣，谁又伤在眼泪，挑起了多少来时的话语，却又葬在寂夜深处，刺痛了我的心。

　　夜亦未眠，梦亦难寐。思念如光，袭入心扉，透过孤窗，层层黑寂却吞噬了迷离的双眼；泪水如星光，即逝即现，残心漂浮在静夜，却寻不到不朽的归宿。夜灯呼唤着黑幕，却又沉醉了思绪。点点昏黄，怎么也留不住来时心情，你给的伤化作点点相思泪，侵染我的整个世界，缕缕沉沦在你给的忧愁中。柔光溢射，溅出不舍地愁绪；远瞩，注入心间，浇醉那伤痕的泪。心似支离破碎，撒落一地，拾不起的分离碎片，总是那么容易割破美好的记忆。

　　昏黄的夜灯下，舞动的树影，轻诉着这季的忧伤；倚望、孤影，清风掠过，忽有影的窜动，静听逝叶的哭泣，轻闻离去的悲鸣，逝叶的惆怅，是树枝清晰的记忆，却又放不下相守的依稀。犹如我不舍的回忆，爱你是一种依赖？还是一种重生？此刻我冰封了我的记忆，无法去诠释。

　　夜忧难眠，谁又迷醉在此季，孤星点缀离去的愁绪，轻嗅到来时的记忆，“星光”燃尽黑夜的叹息，滴滴孵化“此生”的主题。却变成这生的主旋律，绽放不舍的忧悲；泪水娇羞，却生的忧愁、生的惨淡，可谁知它的苦涩。

　　惜、时光肆流，挽、光阴携度。

　　夜深人静，黑寂吞没泣惜，犹如滚滚红尘，涌入心扉，饮醉此生的眼泪，长眠不起。

　　我的此生只因有你而感到庆幸。

　　梯田：春的情歌

　　一座座蜿蜒起伏的青山，有情有义，敞开宽广的胸怀，迎接春天的和风细雨。

　　一丘丘错落有致的梯田，有说有笑，露出明媚的笑脸，歌唱春天的花红草绿。

　　春天生机勃勃地来到巍巍的大山，来到宽宽的梯田，来到弯弯的山路，来到矮矮的蘑菇房，来到暖热的哈尼人心里。春天来了，万物复苏，再也没有不醒的地方啦，再也没有不醒的事物啦，再也没有不醒的心啦。

　　母亲夜不能寐，一门心思地忧虑着田地的耕作。她蹑手蹑脚地翻身起床，掀开了舒适的被窝，抖落了父亲神清气爽的鼾声，匆匆忙忙地唤醒了火塘火，唤醒了雄鸡的啼声，唤醒了天边的朝霞……

　　父亲扛着沉重的犁耙，赶着壮实的公牛，忧心忡忡地丈量门口到梯田的距离。他周而复始地轻轻抬起脚步，又沉沉地踩下，敲醒了七歪八扭的路面和晶莹透亮的露珠，惊醒了野雀嘹亮的歌声和灵活的翅膀，震醒了汩汩奔流的泉水和闪闪发亮的梯田，犁醒了肥得流油的田泥和乐得忘乎所以的泥鳅黄鳝……

　　爷爷拄着锋利的弯刀，在古老的山路上颤颤悠悠地迈步，一声咳嗽，撼动蛰伏的昆虫；弯刀的闪光，刺激着胆战心惊的嫩草；烟斗的青烟，熏染着死气沉沉的沟水……

　　奶奶背着柔韧的篾筐，在远古的梯田边躲躲藏藏地走动，挥动双手，揪起猪草叶酣睡的美梦；舞动镰刀，梳理藤蔓杂乱的心绪；拉动背带，撕裂阳光贪婪的心思……

　　天地人间，爷爷奶奶细瘦的影子宛如日光月色般灿烂，护佑我们健康成长；山高水阔，父母亲温和的声音宛如青草绿树般碧绿，祝愿我们快乐生活。我们在梯田里欢歌，在蘑菇棚底狂舞，在田埂上痛哭，在梯田边呐喊。幼稚无知的声音化作轻风白云，飘飘荡荡，分散在遥远的天际；纯洁无暇的泪水变成清波碧浪，微微荡漾，渗透着梯田的四季。

　　一座山上的梯田，一丘连一丘，望不到底，我们心甘情愿地把梯田的美景刻印在无边无际的眼帘上；放鸭的日子，一天接一天，数不胜数，我们欢欣鼓舞地把童年的甘甜储存在铜墙铁壁的心里。

　　她不必放声歌唱，说明放鸭的地点；只要我跟踪踱来踱去的鸭子，就能找到她小巧玲珑的身体。我的四只公鸭，追赶着她的四只母鸭；我的四只母鸭，跟随着她的四只公鸭。鸭群无忧无愁地在梯田里来玩耍，时而戏水，洗掉灰尘，涤去肮脏，把自己最美的一面展现给知己；时而觅食，低头衔住食物，又引颈吞咽，把苦痛深埋心底，把幸福的空间留给伙伴。

　　一丘丘秧田拥挤在我们闪亮的眼睛里泛绿，历经阳光的搂抱，雨水的亲吻，日益成长。嫩绿的叶片迎风招展，不断展现各自的美貌，呼唤各自的爱情，等待出嫁的良辰吉日。

　　坚固的木耙东倒西歪，耙平了犁峰，可始终耙不平伙子的心田。一阵阵情真意切的情歌随着浑浊的田水浮沉，不知被哪位貌美如花的姑娘撮住……

　　坚韧的撮箕走南闯北，撮起了泥鳅，可还未撮住伙子的真心。一句句热情洋溢的情歌跟着凉爽的田水荡漾，不知粘住了哪位伙子的木耙……

　　爷爷轻轻拔出秧苗，用棕树叶扎紧，一把把秧苗井然有序地摆放在身后；好像轻声细语地讲述没有结尾的故事，每句话都包含着沉甸甸的苦难，让后人翻来覆去的品味。父亲快手快脚地抓住一把把秧苗，抛进耙好的田里；好像捧着美酒佳肴，虔诚地敬献天神地神，磕拜水神田神。

　　奶奶有气无力地拖拉着一把把秧苗，好像要拖住苍老的阳光，温暖春天的梯田。母亲不慌不忙地把一株株秧苗插入沃土里，好像播种一丝丝希望，缀饰梯田的春色。

　　我们单纯的目光迷恋在大人们忙碌的身影中，灵敏的耳朵内塞满了追求美好生活和快乐人生的欢歌声，把看守鸭群的神圣职责抛到九霄云外。我不喜欢情歌，来来往往地跟紧木耙后的浑水，眼疾手快地扑捉时隐时现的泥鳅。我捉得了一串串泥鳅，心满意足地哈哈大笑。而她却情有独钟地陪伴着唱情歌的女人，聚精会神地沉浸在感天动地的歌海里。

　　鸭子不约而同地成双结对，在还未栽秧的梯田里跳舞。岁月打磨出它们纤细的脚板，而纤细的脚板又打磨着长长的埂子；太阳的光辉涂抹出它们光泽的翎羽，而光泽的翎羽又涂抹出多彩的田水；梯田的泥巴摩擦着它们扁平的嘴巴，而扁平的嘴巴又梳理着同伴的心事。它们无怨无悔地把满腔热忱洒下梯田，把一声高深莫测的情歌抛上高空，把一生忽冷忽热的生命交给大地。

　　她单纯而幼稚的念头在狭窄的心田上日夜膨胀，把刚刚学会的情歌，还来不及深思熟虑便硬邦邦地打砸我杂草丛生的心田。她用情歌覆盖了我心田的杂草，把淡绿的秧苗插入我犁峰起伏的心田，屏息静气地等待丰硕的收获。

　　宽阔的梯田，容纳不下鸭子温婉缠绵的情歌；曼延曲折的回家路，淹没在鸭群求爱的歌声下，连接着透亮的龙潭水。

　　等你在远山之外

　　我知道，终有一天，我也会老去，正如我每日念叨的那样。似乎只有未经世事的年轻人才会把衰老挂在嘴边，半是嘲弄，半是炫耀。时间而言，就像是个表面和声和气，脾气却怪诞的倔老头，一旦真的较真起来便再不敢恣意戏谑了。

　　其实我倒不是惧怕苍老，只是怕苍老先于你之前找到我，沧桑到有一天你终于站在我的面前，我却已然没有了相守的心力。我承认我算不上一个有耐性的人，如果一定要为我的等待找一个借口的话，我想大概是源于我的执拗，或者说，是我对你那无理由的自信。

　　有人说：“陪伴是最长情的告白，相守是最真实的幸福”。与糖衣炮弹相比，我自然比较信服那些握的住的幸福，其实大多人信得，也并不是那一刻的山盟海誓，而是他笃定以后会觅得长久，执子之手，与之偕老。

　　承诺是短暂性动词，而相伴却是连续性动词，这其间所考验的时间差距自是不言而喻。虽然不知那究竟是何日，但多数人依然会选择等待，就等在阻隔你我的重重远山之外，不顾这时光萧条，岁月如梭，独独为你结一间草庐，待你姗姗而来。

　　这不禁让我想起了至尊宝中紫霞仙子的那句话：“我的意中人，是个盖世英雄，总有一天，他会驾着七彩祥云来迎娶我。只是，我猜到了开头，却猜不中结局”。或许大多的等待都是如此，为了一个不可知的梦，赌上实打实的一捆光阴，而即便等来，也未必就是当初，正如席慕容所言：“当我猜到谜底，才发现，一切都已过去，岁月早已换了谜题。”

　　关于爱情，我似乎最没有发言权，在朋友眼里，我似乎是一个不怎么相信爱情的人，面对情感也总是躲躲闪闪，性格寡淡。其实哪有什么信与不信的说法，那些看似什么都无所谓的人大抵都有着别样的坚持，而有些坚持，原本就说不明白。

　　我在这远山之外等你，那是比在水一方更为遥远的距离。一水之隔尚可隔江相望，但远山依依，云雾缭绕，纵使你几度转身却也未必能寻得见我。暮霭深深，或许有一日，我也竟会与众人一般，从你的身边悄然离去，如那夜色中的飞鸟，转眼便了无痕迹。若岁月注定要如此的玩笑，请不要苛责于我，只是千帆过尽，我无从预知你可还在指向我的位置，而那个远方，是否一直有你！

　　我在这远山之外等你，长路漫漫，所以结局总归是一场未知。我无法料定这时光荏苒，未来的你我会有怎样的变数。其实我也未必说得明白我是在等待什么，只是冥冥之中总觉得该有这么一份坚持，为你也为彼时的自己。或许每一份等待，都有着它必须为之等待的理由，只是等待的久了，我们常常会忘记而已，直到有一日再也回想不起，便再没有了坚持的勇气。

　　我在这远山之外等你，我不许你终老，那是太过奢侈的字眼，我承认我负担不起。恕我吝啬，只能许你这匆匆的韶华时光，岁月悠悠，年华不可挡，若你我终不能聚首，那也只能归咎于缘分飘渺，圆缺难定。我会记得，我曾在最美的日子里等过你，以一颗最温柔的心，就像那角落里悠然开落的杜鹃花，花开花落，只为相知。

　　羞涩时光

　　（一）

　　四年级时，第一次听说她。她是我老师最爱的女儿，而我是他最宠爱的学生。背景离乡的我老师爱女情深、思女心切，总是跟我们说起她小时候的事，她是那么的乖巧听话、聪明伶俐。

　　我不曾见过她一面，可在我老师活灵活现的描述下，她那美丽的面容，已如莲花般开放在我的脑海里，我是如此渴望能够见她一回。

　　老师来我家吃饭的那个夜晚，他与我父亲把酒言欢，聊到深夜，我没有睡着，听见老师对我父亲说，我父亲有两个儿子，而我老师只有两个女儿，他要我去上门，娶她女儿为妻，爱她一生，奉他一世。那一瞬我犹如被一条条蚯蚓爬上了额头，酥麻难当。我把头紧紧捂在被子里，还是羞得无处可藏，我将手用力按在胸口，心还是跳出了心脏。

　　那时的我并不想去上门，可对她却充满了期待。那个夜晚我觉得自己是如此的不安，又仿佛觉得心中是那样的宁静和满足。

　　后来，我与父亲去赶集，父亲说要带我去老师家喝一碗水、乘一会凉，那时的我每当想起她来是如此的甜蜜和害羞，对于她，我只想不被别人发现地偷偷看上一眼。何况那夜听见了父亲和老师的谈话内容，如同我这一去便真要娶了她似的，我任凭父亲说破了嘴磨破了皮也不肯过去。父亲单独去后，想起他们可能会谈论的内容，我感觉忸怩不安；但想起至今不能见她一面，心里又感觉阵阵的失落。

　　那一夜的饭桌上，父亲如同不知道这桌上有如此多的人，不知道我会害羞一般，说起了我既期待又如此害羞的话题。父亲说，我老师和师母非常喜欢我，希望我可以去上门，他们诚恳地求父亲让我去侍奉他们两位一生，父亲还说她在一边呵呵地笑，一脸很是情愿的表情。我羞得想找一处地缝钻进去，可同时，当听说她高兴我去上门时，我心里是又酥又麻，舒服得不知把自己如何处置。

　　两年是如此短暂，还没听完我老师讲她的故事，还没受够我老师对我的宠爱，时光却已匆匆忙忙将我送上初中。我也在那匆匆忙忙中遗忘了她。

　　（二）

　　初中的第一节课上我看见了你，我们两个组的桌子挨在一起，我俩也算“同桌“。你留着齐耳短发，每当笑起来时有两个浅浅的酒窝，给人一种眼前开满一片向日葵的感觉，让我感觉温暖、舒服。

　　我们很快就认识了，你知道我叫杨坤，我知道你叫王臻，真好听的名字。

　　那时候的我极为害羞，不敢和女孩子说话，除了你。从小被老师惯着的我，骨子里始终是有些淘气的，我常常要将你惹生气，而你却从不忌恨，很快又和我畅聊起来。

　　我喜欢这样善良、漂亮、温柔的你，你对我极好，比对其他的男孩子要好，我想不明白这其间的原因，但欣然接受你的盛情。

　　有一次我身上没有菜票了，仅有一张饭票。我与班上同学大都不熟，不敢向他们借，想向你借却不好意思，毕竟男女有别。但最后，在饥饿的折磨下，我还是鼓起了勇气，难为情地向你开了口：

　　“你有五毛钱吗？我没有菜票了，你借给我，我下个星期还给你好不好？”说了后，我自己也觉得不好意思，跟一个女孩子借钱，还只借五毛钱。

　　“我没有带钱来”。你说。我想起来你是城里的人，每天都要回家吃饭，身上是不带钱的。此刻，我感觉自己的脸灼热地烧到了耳根上。

　　“我回家拿来借给你好不好？”你接着说。“好！”我高兴地回答。下午，你果然从家里拿来了一块钱借给我。我觉得咱们两人傻瓜似的，简直傻透了。

　　后来，我被一个坏同学打了，我们根本没有什么矛盾，他从外面进来就直接一巴掌打在我头上，我个子小，比他矮了一个头，心里觉得委屈也不敢还手，只说你为什么打我，他更用力的一巴掌又打了下来，我抹了眼泪就哭泣起来。你却说了令我哭笑不得的话：

　　“杨坤你不要哭，我回家叫我爸爸来帮你。”

　　我扑哧地笑了出来，我感激你的好意，可是怎么能让你父亲来帮我呢，我的傻同学？

　　那时起我就觉得你真傻，尽管你学习很好，但你也一定是这世上最傻的人了。

　　可我也好傻，我就喜欢你这样的傻瓜，喜欢你对我好。

　　直到有一天，老师让我们填写资料时，我看见了你父亲的名字，那不正是我小学老师的名字么？我再看他的职业，教师。

　　我终于什么都明白过来了，为什么你一直对我这么好，为什么别人打我时，你说要叫你父亲来帮我，是因为他是疼着我、宠着我的老师啊！而你，就是我那小师妹啊，魂牵梦绕的小师妹啊。自你见到我名字那一刻起，你就认出了我，只是我以前不知道你的名字，没有将你认出。

　　之后，我悄悄地调了位置，再也没有和你说过一句话。我始终记得那上门的事，也许我是愿意去你家上门的，可是我害羞啊，十一、二岁时的害羞是要人命的啊！

　　然后，初一就结束了。

　　初二时，我们进行了分班，我们这个由小考前50名组成的班级，在初二时被打散了，老师们觉得把我们放在一起不太合理。从那以后我们再也没有说过一句话，有时也在路上相遇，可我却假装没有看见。

　　然后，你上了州一中，我上了县一中。再然后，我辍学了。

　　直到再也看不见你，我才知道你是我生命占有如此重量的人，这五六年来我一直在想着你，我常常在“朋友网”里输入你的名字搜索，我希望有一天，能再见你，可始终没有。

　　（三）

　　2012年，我在咱们初中同学“朋友网”的好友中一个一个的找，终于，我看见了你的名字。那一刻，我高兴得跳了起来，高兴得落下了泪。

　　我在你的“朋友网”留言里看见了你QQ号码，我加了你。

　　那一晚，我想和你聊天，可却不知道说什么，我发了个可爱的表情。你回：“请问你是杨坤吗？”我又像小时候那样，被一条一条的蚯蚓爬到了额头上。我激动、害羞，在床上跳了起来。

　　我问你，当年是怎么知道我是你师兄的呀，你说，你父亲从小就一直跟你说我的事，说我才华横溢，写得一手好作文。你从小就把我当成偶像，看见我名字那天你就认出我了。

　　你问我，为什么当年突然不理你了，甚至你在路上叫了好几遍我都不理你。

　　我笑了笑，当年啊……

　　伤心处，独自彷徨

　　时常梦想着有一天，当希望成为现实，生活会是那般的美好；经常鼓励着那一刻，当奇迹照亮当下，愿望必是如此的辉煌。或许那就是梦想，那就是鼓励，不停留，不搁置。心中许久的忧郁在奔劳中渐渐的淡去，昨日的忧愁在迷失中曾经化为了遗忘。苦中寻甜，自我潜行。

　　有时候，会相信秋景里的那一层萧瑟定会预兆最翠绿的芬芳；有时候，会相信冬日的那一抹淡黄必将迎来最绽放的花朵，但最终故事总是在演绎迷茫、失望。太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有，别再缠缠绵绵；太多的无奈，太多的期待，为了前行我也放弃了亲友，别再畏畏缩缩；太多的想法，太多的迷惑，为了找寻我也失去了太久，别再犹犹豫豫。

　　深霜已降，秋也隆冬，思维和感情恐怕也在冰冷的气候里冰封，不时的想起昨日的深盟海誓，早已化作泪滴风干，后知还是觉得叹息，但亦是宛然。总有无意识间的空隙给寂寞划上了符号，平添了些许的苦楚，针尖般的痛隐隐呻吟，无法释怀，难以消除。此时此地也不再是曾经的情境佳人，如果倒流估计同样结局，伤痕依然潜伏，也算是后悔参半。累了就无法开启激情的冲动，碎了就难以抚平完美的结局，淡了就仿佛失去了深情的留恋，醉了就再也不想清醒的执着，醒了就赶不上纯洁的过往。放开了，也就是登程了；遗忘了，也就是眷恋了。

　　若相爱请深爱

　　执子之手，与子偕老，死生契阔，与子成说。一人之心往往最是难得，我们永远无法猜测两人之心，我们总是说女人心海底针，其实男生又何尝不是。茫茫红尘我们总是会被过客所伤害，总是认为爱不过与此，尝过初恋的青涩之后就会回味，用一生的时间去怀念，曾经追她的'点点滴滴都会铭记在心。

　　过往的温馨、幸福、开心一点点的镌刻在自己心中。在某个时刻就会想起然后嘴角会拉扯一丝丝微笑，那微笑与幸福无关，无论我们是否还牵着她的手，是否还与她在一起，只要彼此幸福便已足够，会在心中记得在某个时间，某个年龄遇到了自己的所爱，并为她表现出了最为优秀的一面，彼此曾经深爱过，无需怨恨不是在错误的时间遇到了而是在你最为美好的时光相恋了，用心爱了那点伤害又算得了什么。

　　两人相隔，不在一处所谓的一往情深，一心独守，为伊消得人憔悴这都是童话中才会出现的桥段。在现实生活中我们永远不可能做到，无需耻笑他人的不忠与他人的离开。只是因为不合适了，是到了分离的时刻所以无需挽留无需哀求，你毕竟无能为力。

　　有人说分离在两地的恋人总是会败给时间、距离会因为迟到的祝福或者因为一些鸡毛蒜皮的小事而到了分手的地步，其实这只是借口而已，缘分已尽纵使两人下一次相遇也不会再相知。若是有一个人还在一如既往的爱着你请你珍惜，他需要付出多少的努力才能保持如今的关系。

　　世间纷扰，总会出现一些差错，也许在下一个瞬间就会遇到跟自己相守终生的人，或许她不是想象中那么漂亮，不是想象中那般善解人意，也不是想象中那样可爱。甚至有时她会调皮会捣乱会撒娇，有时她的话会让你无言以对。

　　只是自己却从不会生气，因为未来那么久，前方的路还有那么长，少了点调味品岂不是显得太过于乏味。不追求轰轰烈烈的爱情，也不需要爱的死去活来，只要她一直的陪伴，无论你受到怎样的挫折她依旧会仅仅相随，最为感动的不是她为你做了什么惊天动地的大事，亦不是一味做着浪漫的事，而是一直的陪伴，无论时光如何转换，岁月流逝多久她一直都在。

　　分明初相识，却似非初见。如梦亦如痴，只把姻缘盼。初识是最好的两个人，一见倾心看似遥远其实并不是遥不可及，你的某一个动作或者某一个方面会吸引他人的注意，若是你愿意给予机会随着时间的流逝你可能会发现更多的优点也会对她更加的依恋，只是有时会被说成轻浮而已，但是喜欢便是喜欢。若是因为他人的某些评论自己便放弃了，最终受到伤害的还是自己而已，每个人心中都有这么一个人，自己深深的爱着的人，若有一天彼此相遇了请深爱。

　　爱情到底为何物

　　从我搬到这个小区开始，无论是寒冬还是酷暑，冷风还是雨雪，只要是在天刚刚蒙蒙亮的时候走出小区，就能看到一对特别的夫妻，男的柱着拐杖，举步维艰；女的拿着衣服和雨伞，捧着水杯，不声不响紧紧跟随。我刚看到的那时候，男人的腿软绵绵的没有一点力气，整个身子完全爬在拐杖上，还靠女的扶着挪动脚步，夏天衣衫透湿，寒冬也是满头大汗，每迈出一步对于他来说都是一种挑战，一个极限。慢慢地，三年多过去，男人可以不用女人搀扶，完全能够借着拐杖走路了。

　　偶尔路过，我也会微笑着向他们点点头算是打招呼。后来渐渐熟悉了，也得知他们是夫妻俩，而且是半路夫妻，男的是货车驾驶员，因为车祸受伤的；男人的前妻漂亮妩媚，和一个有钱的男人跑了；女的是离婚的女人，带着一个儿子。早年在乡下，前夫在城里打拼了一片天下后，觉得在老家带孩子的她实在土里吧唧的难登大雅之堂，给了她一笔钱，一纸离婚书像一把锋利的刀刃把他和她划为截然不同的两个世界。很快，女人从亲朋好友那里得到了他已经再婚的消息。后来，男人认识了女人，爱上了她的朴实，心痛她的遭遇，于是他们结婚了。女人随男人来到城里，虽然衣服还是干干净净，却还是一样的土气。和这个男人的前妻相比，实在有些寒碜。

　　听说男人出事前还在和女人闹别扭，因为觉得女人带不上厅堂而想要离婚，女人已经搬回了娘家，只等再次接到那张锋利的一纸离婚证，哪晓得就出了这事。女人接到电话后便把读书的儿子放在娘家爹妈照顾，急急忙忙赶了回来，二话没说便承担起了一个做妻子的义务，全心全意地照顾这个嫌弃她的男人。男人这两三年里，求了很多次女人，叫她把儿子接回来，而女人都以儿子已经在娘家上学，不想再换学校而拒绝了。

　　好一段时间都没有再见到那对男人和女人，对于他们的将来，我想无论是怎样的结果，只要有一颗心被伤透，都注定情会湮灭爱会成殇。

　　这是一个发生在我身边的真实的故事，故事之外的人会很感动，然而，故事里的人却很心酸。其实，这样的故事随时随处都在发生，只不过，不是故事中的人，永远不会懂得这种疼痛的爱，这种爱着的痛。人不可能没有回忆，有些伤口永远不会随着时间的逝去而愈合。很多时候，看清了，也只能是看淡了；释然了，也只能是放手了。每走一段路，也还是需要有一些勇气，有些路，走错了可以重来；而有些路，永远都不可能回头。因为怕伤，因为还痛，因为已经失去了再走一次的勇气，不是不想，而是不敢。我们很多时候都会很理智，能够理智地看待问题想象未来，也能够安慰自己宽恕别人，然而，却偏偏走不出自己受过伤害的心。

　　一场生死离别，就是一次轮回转世。经历一次生离死别的我从疼痛的世界里挣扎着爬起来，拖着一身不敢触及的伤痛孤寂地行走在人潮汹涌的城市街头，茫然的我清楚地知道这个世界于我已经关闭了心门，任凭我呜咽在西风流转的苍茫寒夜。当亲朋好友的怜悯渐渐疲惫而去，手机安静得冰凉，回首，才发现一路艰辛走过的每一刻曾经都是如今不能再回的幸福过往。

　　既然复活过来，我很珍惜活着的每一刻时光，几年的时间，也曾试着想打开潮湿的心门，然而，却始终住不进陌生的星空，陌生的太阳。或许，这颗只为曾经而跳动的心，只能接受一种过去至纯的情愫，只愿继续一个曾经的故事了。

　　几年后，做梦都没有想到真的拾回一个久远的故事，一条陌生的短信引来阔别二十年的初恋。拒绝过，也纠结过，然而终究凡人凡心，从此寂寞有源，思恋有根。

　　我不想再去回忆那浑浑噩噩固执得飞蛾扑火的日子，只记得他对我说，衡量一个男人事业成功与否的标准，无非就是钱，如果不成功，我愿成仁，在事业和感情之间，我永远选择事业，哪怕面对的是你！

　　我懂事业对于男人的重要性，所以我傻得不顾一切地支持他。而我越来越感觉到我的这份情换来的，只是他一回又一回的冷漠和一次更胜一次的践踏。或许我真的忘了曾经的故事其实早已过去，斗转星移，沧海桑田，我们都已经在岁月的磨砺里早已改变了我们当初的那份纯真，可是，我又该怎样去忘记那个本来已经埋葬二十年又突然疯狂地爬出心口的回忆？

　　或许，要想忘记一个人，就需要有另外一个人来代替，也正是在那个痛苦的时候，我的前男友出现在我的生命里。妈妈语重心长地对我说，人活着就是为了生活，妈妈老了，不能照顾你一辈子，妈妈是过来人，知道儿女成家后一个人孤苦伶仃的苦，要是能有一个愿意照顾你一辈子的人，妈妈去见你爸爸的时候，也就放心了。前男友对我妈妈说，阿姨你放心，我也是经过感情伤害过的人，我会更珍惜现在出现在我生命里的这段情感，会更加更加珍惜她。

　　经历过感情的伤与痛，我清楚了真正幸福的感情不需要轰轰烈烈刀光剑影，而是日复一日的风轻云淡细水流长。初恋男友一次又一次给我打来电话，像背书那样背诵着曾经编织的美好故事，希望能够唤起我对以前的回忆，然而，就算疾风起，我心湖的这潭水却再也不能为他荡起波澜。或许，人，不怕心伤，只怕心死！

　　捧一把时间的尘土将过去深深地埋葬，所有的不舍所有的痴恋所有的心痛所有的心伤我都愿意在又一个月挂树梢的夜晚拂手成风。我贪婪地享受着前男友带给我的绵绵温存，大胆地憧憬着我们的将来，虽然眼前有些艰辛有些困扰，我还是坚定地相信没有任何风雨能够吹得散打得断两颗紧紧相拥的心，我不在乎贫困潦倒不在乎粗茶淡饭，我尽心尽力照顾他的生活教育关爱孩子，我在心里暗暗发誓：只要他不离不弃，我便生死相依！我承认我过于地享受他带给我的每一天的美好，对于他经常对我说的“对于生活你要有信心，如果你没有了信心我也会失去信心的”根本没有去在意也根本没有去用心理解，当他拥着我对我说分手的时候，我简直都感觉自己这听觉错乱得可笑！然而他温柔地拥着我，我能真真切切地感觉得到他身体里透出来的冰凉，他在我的耳边呢喃，“你是我今生最爱的女人，只是，我真的穷怕了，原谅我！”我笑，因为欲哭无泪！

　　我清楚地明白感情如流水一去不回返，可是我还是放下矜持放下尊严不顾一切地想要挽回这段已经濒临死亡的感情。然而，就算我真的可以委屈自己，心却被践踏一回冷一回，直到冻结而亡。

　　我以为我算是走过红尘看透俗世，我把所有的时间都堆码在文字上。在浩渺的网络空间里，我把所有的伤所有的痛所有的过去所有的回忆都用古香的墨迹瓢泼为人生的风景，学会了用另一种视角去看待五色人生，我已经很满足很享受这样的生活，却不知道其实有些东西在慢慢地死去，再也没有活过来的能量和勇气。

　　我看过很多书，也码过很多字。我漫游在网络文字的世界里，像在自己家里一样自由自在。直到那一次因为一个误会，我关掉了网络退出了群，我突然发现我像一个孤儿一样无依无靠。趁着休息不上班，我去了趟农村的姐姐家，从亲情那里拾回一点人间的温暖。当姐姐送我到马路上等客车的时候，一辆黑色轿车停在我面前，重庆，三十元。见我迟疑，二十元，顺带。我以超低的价格坐上去，一路上谈得很投机，他说他不会要我的车费，他也是去谈业务路过，并不是专门载客的。他的电话没电了，借我的电话打给一个朋友。然而几天后，我接到一个陌生的电话，说我曾经坐过他的车。

　　这段日子，我能感受到他的关爱和照顾，然而，他关心我一次，我心就会颤栗一次，那些本已淡然不去触碰的曾经密密麻麻地爬出滴血的心口，让我不得不畏惧，不得不退缩。他说，我不清楚你曾经的经历，不过，你一定被伤害过，而且还绝对伤被得不轻。我笑，我也不能确定这一次的邂逅未必不是又一次的伤害。

　　当曾经的伤害已经随时光失去了当初的锋利而在面前变得柔软，而我却无法忘记我那些因为想要极力挽留一丝温存而卑微的日子，虽然也会在不经意间回忆起身边已经走远的温柔和耳畔的软语，然而，我到底是在留恋一段情还是一个人？

　　为什么失去的总是最真的情？为什么伤害的总是最爱的人？

　　为什么说阳光总在风雨后？为什么说破镜还能再重圆？我看未必！

　　爱情到底是什么？突然发现我直到现在都还不懂。是触动心弦的颤栗？还是抹灭不了的心痛？

　　真的，有些痛，忍忍便会过去；而有些伤，却隐藏在心底一辈子，不想忆起，不敢触及，就算红尘万丈，我的情已经不敢再安放。

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