离别伤感散文
我经历过两次生死离别,都是眼睁睁地看着我的至亲活生生地从我眼前消失,那样的场面让我撕心裂肺,以致回想起来,我还禁不住泪流满面。
一次是我的父亲去世。
那时我十三岁,对于世事已经有了些许体验。当我还在睡梦中的时候,母亲就把我叫醒了。“快起来,你大(父亲)不行了,要看看你!”母亲泪眼婆娑,声音哽咽。
父亲发病已有两个多月,起初以为是感冒,只是请赤脚医生吊水,吃药,老不见好,只好去了县城医院,经医生诊断:癌症晚期!病人想吃啥就给啥吧!医生的话犹如青天霹雳,家里人好半天才回过神来,他们不相信,直到去了蚌埠医学院,专家的话才让家人死了心。尽管医生说只能活三个月,可为了救父亲,他们还是倾尽了家里所有,让父亲住了二十多天的医院。当父亲知道自己的病情后,说什么都不在医院呆了,他说他不能把家折腾干了,让孩子们受罪。在他的坚持下,最终回到了家,每天靠点滴维持生命。
当我被母亲拽到病床旁的时候,家里人都在旁边低声哭泣,父亲紧闭许久的双眼微微睁开,他紧紧地盯住我,眼睛里迸射出一丝光芒,他的嘴嚅了嚅,想说话,可最终没有说出来,他只是看着我,那时的我对死亡毫无畏惧,真的,以前经过坟地的时候,我都怕得要命,而今面对一个即将离去的亲人,我竟然不感到害怕。
父亲攥住了我的手,我感受不到一丝温暖,他的手好凉好凉,我想抽回来,可最终没有这样做,那时的我虽然小,但内心当中还是隐隐感到一丝不祥。果然,当爷爷把手放在父亲嘴边上的时候,他已经停止了呼吸,那一刻,我泪如雨下,我知道今生今世,我再也见不到父亲了,他再也不能用他那硬硬的胡须扎我的脸蛋了,夏天的时候,他再也不能把沉睡的我从屋外抱到屋内了,他再也不能为我遮风挡雨了,今后家中的事就该由我这个长子独挡一面了,霎时,我感到了孤单无助,毕竟我只是一个十三岁的孩子,可我却觉得自己瞬间长大。
另一次是爷爷离我而去。
得知爷爷的病危是在一个阴沉的午后,我接到了老家的电话,说爷爷去世了。我的心一沉,虽然我知道这一天最终会来,可我没想到这样突然。
爷爷的身体一直很好,八十多岁还能骑着三轮车下地赶集,他说自己能活到一百岁,要我给他买辆电动三轮车,这样就省得用力了。我怕他开车时控制不住,会出事,就一直没买。没想到后来爷爷得了病,很奇怪,起初在脸上长了一个小疙瘩,没在意,后来越长越大。到医院一查:皮肤癌,动了手术,很成功,记得刚下手术床,我扶爷爷上厕所,爷爷不让扶,他说没事,现在我还能跑几圈呢,他的话把我们逗笑了。手术后恢复得很好,本以为爷爷会彻底康复,哪想到一年后,他的脸部再次溃烂,只好再次手术。手术进行了一半,医生把我叫了进去,他说癌细胞一直向里扩散,再向下挖,会动到脑部神经,轻者会瘫痪在床,变成植物人,重者下不了手术台,这两种结果,我都不愿意,只好听从医生的建议,保守治疗,让他服药维持生命。半年过去了,爷爷除了脸部溃烂外,不影响吃喝,我认为这样活个一年两年没问题,可没想到这样快。
我赶紧放下手中的工作,请了假,带着妻子和女儿赶回了老家。到了家,才知道虚惊一场,爷爷并没有去世,他只是暂时昏迷,被人认为已经去世。当我来到爷爷的病床前,他还在昏睡着,看情形,真的不太好,就有人建议,把爷爷移到堂屋的床上。我抱起了爷爷,他好轻,在我的印象里,他一直很高大,从没想到他会倒下,而今------我鼻子一酸,想哭。爷爷睁开了眼,看到我,第一句话就是“你怎么不回去上班,天黑了,还有车吗?”我的眼泪终于控制不住了。
我没想到那竟然是爷爷留给我的最后一句话,把他移到堂屋的床上,他就不省人事了,他睁大了眼睛,双手不停地在眼前乱抓,按也按不住。我叫他,他不应。就这样爷爷坚持了两天,一直喘着粗气,不闭眼,家人说他在等小姑。我不相信,我认为他已经没有了意识,什么都不知道,可让我难以相信的是,当小姑赶回来,大哭着趴在他的床前叫他的时候,爷爷竟然伸手抓住了小姑的头发,眼睛直直地看着小姑,顷刻就闭上了眼睛。
父亲离开我二十多年了,爷爷去世也有四个年头了,每一次来到他们的坟前,我总感觉到他们就在我的面前,看着我,而我也总会跪下来,和他们说说心里话,我知道虽然他们离去了,但他们给我的教导却会促使我不停地奋斗,不断地前进。
描述离别的伤感散文欣赏:离别
痴情的苍天永远期望与薄情的大地相遇,却又注定永远的别离。脆弱的苍天不禁流下了晶莹的泪滴。经历千年万载泪水无休止的汇集,终于形成了无边无际辽阔的海域。彩虹创造了良好的时机,对他们何尝不是偶然的际遇?
问世间情为何如此神秘,以至于勘探者需要具备十二分的勇气。然而勘探者不言放弃。任凭风霜雨雪的打击,面对一切灾难无所畏惧,努力获得最后的胜利。阴冷的结局未曾将勘探者怜惜,面对别离,它终于再次意识到自己被真诚的感情抛弃。泪水滑落的痕迹,难道不正是别离有力的证据?追随时间漂移,生活中的沙尘暴不仅逐渐吹散了梦中人的消息,而且也无情的掩埋了梦中人曾经有过的足迹。
甜言蜜语何处寻觅,天上的星星多么美丽,也许最亮的一颗就是你,甘愿陪你飞到天上去,在那筑就虚幻的佳期。
描述离别的伤感散文欣赏:离别在伊斯兰堡
在伊斯兰堡,雨已经下了些日子了,天气预报说下周就开始晴,下一周都是大晴天。现在依旧下着雨,这样的天气,没什么事情做,也就最容易想家了。
我妈从伊堡回家也有些日子了,记起走的那天,一大早我就去我妈住的房子,因为上学的原因,我住在大学,我妈来看我的时候只是在学校外面租了间卧室,里面有公共厨房,什么都很方便。为期一个月。但是她根本没有住满一个月,因为心里还在挂念着家里另一个孩子。家里有个批发部,每年到了春节,就是最忙的时候,家里现在是二哥在操持家业,以前都是母亲看店,所以她很担心二哥一个人忙不过来。家里的三个孩子算是耗尽了她的一生,说伟大可能她自己觉得没什么,但对于我们三个来说,她就是天。
我到了她住的那房子以后,她早早就把所有的东西装好了,什么是带走的,什么是留下的,都已经分开放好了。留下的东西里有什么,就开始给我安顿,这个奶疙瘩是你婶婶给你买的,知道你喜欢吃,我去买了,买的时候的时候,你婶婶说她给你买,你记得给婶婶说一下,也谢谢人家给你带。这个是蜂蜜,来的时候就带了三瓶,一瓶给你姑姑了,一瓶这几天吃的也没剩多少,还在冰箱里,这瓶没打开。这个是床单和枕套,你放在宿舍里,以后我和你爸要是再来,就不花钱了。剩下的是些衣服,你去难民营那边的时候带上。我一边吃着饭,一边听她说叨着。我妈也不是那种很能唠叨的人,而且在伊堡呆的时间不长,也不会嫌她太唠叨。但是她自己总把落在嘴上“你不要嫌我太唠叨,我记性不好了,有些话说了再说。”,吃着饭,想着这可能是我在伊堡吃我妈做的`最后一顿早饭了,下一顿还不知道会是在那里?
我们吃完饭早早就出发了,一是担心路上有什么岔子,早点出发能有个应急的,其次是我们还要去蓝区换点美金,因为他们不是直接回家,去另一个国家呆上一段时间算是旅行,但要在春节之前回家,我妈一直念叨着要回去给哥哥帮忙,所以九号就从伊堡出发了。今天就是九号,我们换了钱到了机场,下了车,上马路沿的时候,我妈显的很吃力,也不知啥时候开始,我妈的腿不好使了,走在平路上没什么事,只要有个稍高点的台阶,我妈都会侧着身子,感觉要跨跃很高的台阶,其实就是一个路沿石的高度,所以但凡有个台阶,能不让她走就不让她走。
从蓝兰到机场,我妈一句话也没有说,一路上我爸都在教育我,长长短短的说了好多事情,我已经习惯了,也就没什么在意的。到了飞机场门口,我的心悬起来了,我妈妈最心疼的就是我了,我是家里老小。怕的就是等会儿到了安检口,她控制不住情绪哭出来,过了安检,一切正常,就一直送他们往里走,心想还算好,看我妈的样子,情绪还算稳定。
走到候机室门口,送机的人只能到这里。我妈一下子哭出来了,她最终还是没有忍住,我当时傻在哪里了,走也不是,不走也不是,我一下抱住我妈,心里一直在坚强着,强忍着,能不哭出来,就尽力别哭出来,我觉得,就算她看我没心没肺的笑,也比看见我无依无靠的哭的强。
我说,“这么多人看着呢,你就别哭了。”我妈哭的像个孩子,根本不理会身边的人,门卫也尴尬的站在我俩旁边,半天,挤出一句please。我俩堵住了路口,只能向左移一下,我妈没明白什么事情,她不懂英语,和儿子的离别也没时间让他明白这句英语。我移动了一下,我妈也就极不情愿地放开我了,但还是哭的止不住,用她的手象征性的擦了下眼泪。我妈的手不大很小,指头也不长,记忆里妈妈的手和外公的手一摸一样,再加上我妈本来就胖,手就和孩子的手一样,肥肥圆圆的,不同的是上面都是些纹路,我的手不想我妈的手,我妈总说她的手是一个苦命人的手。
小时候,一到冬天就能看到我妈手上的裂痕,里面能看肉丝,就单单看着就觉得很不舒服,晚上我妈从店里回来,给我们做饭,完了才有时间收拾她的双手,他总有很多办法对付这些伤口,但旧的伤口愈合之后,总会出现新的。手收拾完了就是脚后跟,白天看不到,到了晚上脱了鞋和袜子,就呈现出来了。我曾一直觉得我妈的脚后跟是见过最丑的脚后跟,上面的都是些干裂的痕迹,我还给她买过一个磨脚石,但是也没怎么用过。对付这些东西,我妈有数不完的招数。很不明白他到底是从哪里学到的这些,一个小学文化五年级的人,就能懂这么多东西。她的那双手,那么粗糙,尽让我的世界充满惊奇。
有次回家我带着我花了好久才找好的五个小石头,同学们都在玩石头,把一个丢在空中,趁着石头还没掉落去捡起地上另一个石头,然后接住空中的石头,如果接不住,那你就给另一个人,另一个人接着玩儿 ,这是第一关,还有第二关,具体到几关我也不记得了,但是一关比一关难,而且很少有人能从第一关一条命到最后一关,我妈就可以。当时看她的眼神就像是看到了大神一样,真的感觉太厉害了,而且之前也没见过她玩儿。就觉得是她儿子好自豪,还在学校里给同学吹了好久的牛,说我妈玩儿的有多么好。
脸上的泪水已经占据了整个脸,她的那个小手把泪水带出了原有的轨迹,嘴里还在呜呜着,半开着,嘴角向下。两只眼睛注视着我,还时不时的僵硬着给旁边来来往往的人让位,我妈身材不高,再加上有些胖就显得更矮小了,一般我站在我妈身边,她根本挡不住我的视线,有时候低着头看着她说“我终于可以低着头看你了。”小时候总需要仰着才能看见妈妈的脸,现在终于抵着头就能看见了。“你这是急着要媳妇儿呢吧!”我妈说着,用小手象征性的拍几下我的脸。就这个短小的身材扛住了我们一个家。也就是这样一个家,才不能让她的身体在变高了吧。
总还是要走的,我爸已经拿着行李去过第二道安检口了,我妈走走停停,时不时的回头看着我,擦着眼泪。我看她进去后转身走了。强忍的东西还是来了,眼泪不住的往下落,我不像孩子那样啼哭,只是默默的留着眼泪,伊堡这个在另一个国家的城市,里面终究剩我一个人,在路沿石上坐了好久,才站了起来,打上车回了大学。
雨还是没有停这样的雨天已经持续了好久,雨里的风一遍遍哀嚎着,一阵闪电,一阵雷鸣,一场大雨。一遍遍重复着,一次次我挂念的是我的妈妈。
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