心绪杂乱,置身何处伤感散文
难得的休息时间,慵懒的躺在床上,回忆这忙碌的两个多月时间,思绪繁杂。
中间有过出差,夜晚自己躺在宾馆洁白的床上,关掉了所有的灯光,却失眠到天亮,心中痛苦的恨不得立马去找一个心理医生,也许夜晚的人心最为脆弱,醒来,不愿意再去想,便不再有那么多痛。
两年前,告别熟悉的家乡,和亲朋好友,我们曾经开玩笑,到了那边要多拍些照片,不要太当回事,有时间就要到处去玩玩,回来的时候也就无憾了。是的,我没想在这里呆上太久,因为我始终认为自己是属于北方的,有一天我还会再回去与他们玩耍。
从机场出来,一切变得不一样,那是寒冬,本应该一片萧瑟,却绿景环绕,周围人声嘈杂,说的是我听不懂的本地话,我没有太多的恐惧,因为这里还有我心里最为珍藏的.那个他。虽然不确定我们会在一起,但是这里是他的城市,运气好的话,我们可以见上一面,只要看上一眼,我就满足了。人性就是这么不知好歹,犯贱的时候谁都挡不住。是啊,虽然我知道他并不爱我,或许还有些讨厌和厌烦,但是我还是来了,即使嫁的人不是他。
不确定那是不是一辈子的爱,但现在的至少是真的。他不会主动找我,不会来照顾我这个新来的外地人,我默默躲在自己的房间,拿着手机,给曾经留过的那个手机号发短信,但始终都没有回音,或许真的已经厌倦到极致,又或者已经交了新的女朋友,正处于热恋当中。对于现在他的情况,我一无所知。工作上,开始接触新的同事,也许因为本身还不错的原因,同事对我照顾有加,有些受宠若惊。晚上回来总有人约去吃饭喝酒,生活繁忙的无暇思考,但总有些疲倦,有一天,我想谈恋爱了,就恋了,无所谓惊天动地的爱,无所谓痴心,与其是恋爱倒不如是放纵,没有任何的要求条件,也没有那么多的爱。
那天,和新男友一起,遇见了他,远远的,心跳的无法控制,我清晰感觉到自己还是那样无法忘怀。然而我们没有讲话,我在他身边走过,像陌生人一样,像路人一样,好想哭,却还要笑着和身边的男友聊天。我陷入的身不由己的爱情里。我们还是朋友吗?或许再也不是了。
一年多的时间,新男友的不愠不火,不远不近,让我再次陷入挣扎,我们的爱情发展到瓶颈阶段,始终无法突破,起初可以理解为正在发展的关系,慢慢到了止步不前。爱情在生活面前变得廉价,地域的差别,生活观的不同,谁都不愿意为对方做出改变和退让。爱得不够深,付出的就不会那么多。彼此需求得不到满足,就会生成质疑和矛盾。
陌生的城市里,并没有那么容易交到很好的朋友,想逃避这里,却不知该去哪里,习惯了养尊处优的生活,再不愿意回去和三个同事挤在没有卫生间的小房子里,世界那么大,我想去看看,回过头来,父母还在那里眼巴巴的盼着我能过上安稳的生活。想结婚了,男友说要想要一个有他爸妈的家,要我学会照顾别人,学会宽容大度,而我只是想要一个属于自己的家,自己的港湾。
我想,这样的爱其实不要也罢,只是处于焦点下的爱情,我没有勇气分手,因为以后还要有一辈子的合作。除非离开这里去找新的生活,只是,新的生活会在哪里。
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