纪念我心中的人抒情散文

　　缺乏爱就好像永远无法肯定自己的感情一样，没有着思想上的柱梁，身体也不由被日月浸蚀的不能如以往了，自然老Y的心注定是支离破碎，若要让老Y撑起一份属于自己的爱永远是最难的事情。凡有“眼”的人，这些都可以从老Y的生活中察觉出来，我也就不再一一道明了。人若是苦不堪言的就不可目睹，若是资深有本的就可是人上人了，不管如何我们总是生活在这里，也不管我们是属于哪一类，只是我所庆幸的便是我所经历过竟留下深刻印象的东西，在此也祝福那些一同属于我那经历中的任何人。（下面大概是由于时间距离悬浮大，看起来之间似乎毫无联系了，我也不想再去整理，只是随写在哪里就停在哪里，想了什么就写些什么，反正这只是我自己要看的东西，至于层次感我放弃，至少我说的是什么自己懂得。）

纪念我心中的人抒情散文

　　想到了纷争，心便也是如血液一同似乎快泛起腥臭来，因为同这些意料之外的事能影响到这刻的也说不清了，一念之间，仿佛还可细水长流，犹存深情一般；再念已是薄冰难负、阻隔重重，亲情若真如水，那真是容不得这杂质和淤泥了，可世上的水哪有干净的时候，都是掺掺和和的相互交融，若能让心再宽敞些，尚许能忧愁的日子就是又好过些了。这算是我再为那些本该明确的事儿来说一次，或是为这些难缠的破事儿分割点什么来说明此刻我这又是太闲散了，竟没得个有意义的事来扰乱脑壳子，我终是不得要做这最无意义的事了（面对实际我一直在否定自己的所做是有意义的事，所以也承认我这废人的活法。）。

　　我终是没得去亲自找他续一续那日的所言，只是随便就搬了个理由来说给自己安慰着，可是事情的发展似乎有些不合乎情理，说来也都真是遗憾了许多了。事实总也是不容狡辩一二的了，因为该摆在面前的早就该摆好了，我也还是自认为没错着有丝毫来，也许总是有人要对此失望了，只是我万万没想到这颗不满的心总是会冲向我来，并把这一切的果由加付在我身边，也许自有委屈的人，可这回那人并不是我。记得当日，若不是另一个他出头露面，我才不觉得这就是怪事情了，都只是随便说说的人怎么就成这样了。其实我宁可袖手旁观也不想明白这些肮脏的背后究竟该是怎样，所以甘愿一直躲避。没经历过大风大浪就已经累的奄奄一息的人，这也就是我了。身心俱惫的人，总也好似经历了一场生死离别，可事实却恰恰相反着，身心俱惫的原因只是我自认为承受不起一些现实了。

　　情绪在一点一点迷惑，确实今非昔比人又能奈何，以至于我现在想到了“她”(写者自叙，关于他确实是存在的人，现在不便之处就是我不能说出是谁，而“她”：我心一直就有用Y代替着的想法，她本就是一个老人，我又想起称呼Y为老Y了，她还是同我有一丝血缘的了，我又该尊敬些了，最后只得叫老Y为她了，在此提一提为的只是日后或同以前那些她有些区别罢了！)。我总觉得若是有一天非得要在这里说一些事情，还得是情真意切，真情实意于我而言总该应是很艰难的事了。我也觉得以这等低略的'方式说一些心仪的话给别人听，难免有些轻浮不堪，更是对做为“世事延续可供回想而写出人”的践踏。如今的胆魄纯属可笑，只是那一刻脑壳里牵动着心底里的红线波动翻涌，竟胆敢胡说一番出来，我本不才，简陋粗语请君勿讽。能也能只是把这些年的能送给“那些人”的风过尘埃交于此中，愿如今以后就更能清淡下来，不再跟我有任何挂念，因此有了这些话段。

　　总是想给那亲人都本该称呼出一二的人来写出点安慰的话，算是在这逢场作戏的背后插上一个说得过去的一镖，若我还要再次见她大抵都该是要等到半年以后的事，都是半截入土的人了，还求个什么声誉，我也造不出她那被空架高大形象，更是没了这了解她生平事迹的半点能耐，只是个人感官她或许心里只是烦躁不安想图个安乐，如今我这点文段算是我这后生为她生平做一顾念，愿其能再宽度心怀早解那属于沉悯的悲痛之苦。

　　说起命运总要无故与坎坷二字结合一番，倘人不相互渗透则体现不出这命运的深沉、人世的沧桑，若是互相透渗究是该能是体现了人的哪方面精神，我已经是无法用自己的理解来说一道二了，见她且都这般模样，似乎有点不敢接受坎坷与命运的违背，竟把一个活生生的好人磨得透了。我不想说起她是经历了的多少坎坷，与命运又无缘无故打发的了多少次惊心，这些都是我这后生这一生也无法亲见和能理解的了，突然想起我的经历比起她的经历起码也是还有利于我的了。

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