散文 等我想要孝顺你的时候,你却不在了!
“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”
“等你长大了，有钱了，我就不在了！”
当我明白这道理的时候，她已经不在了。
……
20XX的夏天，我和几个同学进入一家装修公司，当实习生。也就从那时开始，我基本算是告别校园自食其力了。
因为没啥技能，再加上还没毕业，所以工资给的并不高。但好在公司包吃包住，每个月下来倒也能剩点钱。积积攒攒，到年底卡里居然存了小几千块。于是过年回家的时候，给父母买了将近两千块的衣服。顺便又在回家的途中潇洒了一把，去北京爬了八达岭长城，去银川看了西北堡影视城，去兰州跨了中山桥，去乌鲁木齐逛了国际大巴扎。
这一趟下来，半年来好不容易攒下的积蓄已经所剩无几了。但我当时并不以为然，总觉得年龄还小，花光就花光呗，反正以后挣钱的机会多得是。
可是谁知，有些打击总是在你最无知的时候来的最悲痛。
1月28号那天，是农历腊月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的乌鲁木齐，下一趟回家的火车是晚上十二点左右，等于我要在市里停留一天。为了打发时间，我只好随处逛逛。于是就去了国际大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉条子。后来觉得冷，就去逛书店逛超市。
我之所以描述这些，是想告诉你那天我真的很开心。既欣赏了美景又品尝了美食，再坐一夜火车就能见到爸妈了。当时那个心情，自然是轻松愉快的不得了。
可是，偏偏就是这一天，我的曾祖母走了。那个一直把我当成是自己的“心疙瘩”的疼我爱我的曾祖母走了，再也回不来了。
此后的数年里，当我因为某本书或某部电影里的相似情节而红了眼眶的时候，我就总是问自己，为什么，为什么上天对我如此不公？
为什么在我刚刚有了挣钱能力的时候，要带走我的曾祖母。
为什么在曾祖母半年前就已经出现不祥征兆的时候，而我刚好也开始赚钱了，却不让亲人告诉我这个消息？
为什么在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遥快活？
为什么我要把钱花在旅游上，却没有给曾祖母寄过哪怕一块钱？
虽然我改变不了曾祖母最终要走的路，但至少在这半年里，我可以每个月都给她寄钱啊！那个时候对于农村的老人来说，一两百块钱足以保证一个月衣食无忧了。
这样在以后的无数个夜晚里，当我因愧疚而泪流满面时，我就可以安慰自己说，“不用太难过，我也算尽了孝心了。”
现在可好，我曾经时常挂在嘴边的“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，成了难以兑现的谎言，吹散在风尘之中。
这一切没来得及做的事，让我今天写下这些的时候，依然红了眼眶。所以我怎么能不憎恨你（上天），我不但要憎恨你，我还要骂你，骂你的残忍，骂你的不省人事，骂你“不懂仁慈枉为天。”
这些年怨恨了不少，也骂了不少，但终究没有给我带来任何快感。我依然内疚，依然难过，依然不愿原谅自己。
现在想想，那时候与其说是在骂上天、怨上天，不如说是在骂自己，怨自己。
终于有一天，当我停止对上天的谩骂，开始冷静下来认真反思的时候，我才惊讶的发现，原来上天不是没有给过我机会。
当我领到第一个月的工资时，我的曾祖母刚好瘫痪在床。如果那时候我能够及时意识到“尽孝需趁早”的道理，我就会赶紧把钱给曾祖母寄去。哪怕只是一两百也是好事啊！可是我却错过了。第二个月也是如此，第三个月也是如此。直到半年后，除夕前的那个晚上，我再也不用错过了。因为我已经永远失去了错过的机会。
这一切，都是我的固有思维害了自己。
如果不是我们从小就听到的那句——“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，我想当年我就不会错过尽孝心的机会；如果不是当初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以为“一切都来得及”，我想今天写这些就不会湿了眼眶。如果有些道理能够早点懂，我想今天应该能够活得更泰然更心安。
我们的固有思维总是告诉我们“一切都来得及”，却一步步把我们推向了自责的深渊。
在悲剧没到来的时候，我总觉得来日方长，却不知道时间本是稍纵即逝的。有的时候还没来得及等你去做什么，一转身，却什么都不见了。
我不知道要到何时才能从这种自责中走出来，我只知道于她我是再也没有了补救的机会。但每次痛过之后，我又总会告诫自己，人不能永远活在悔恨与痛苦中。就好比我们犯了某个错，事后只知道后悔，却不知道如何改正错误。结果导致下次还会再犯相同的'错，然后再后悔。反反复复，无穷无尽。
正是意识到这点以后，我将心思逐渐转移到那些依然守护在身边的人，多给予他们一些我所能给的。虽然还是会难过，会愧疚，但我终究要从这个深渊里走出来。
所以从去年开始，端午节、中秋节、春节，凡是这些较大的节日，我都会给我大姨买点东西寄过去，算是对那两年他们给我的照顾与关怀的回馈。虽然并不昂贵，可能只是一箱牛奶、一盒月饼、一袋粽子，但代表着我的心意。
每次大姨收到包裹总是打电话“训斥”我，“以后别再给我们买东西了，你在大城市里处处都要用钱，别再乱花钱了。”“我们都还年轻，等我们年纪大了，你再给我们买，现在还不需要你孝顺。”
但不管大姨怎么说，我总还是要买的。他们虽然还年轻，可我不敢保证以后等我结了婚有了孩子，我还有心思或能力再顾及他们，毕竟世事难料。如果将来我真的吃不起饭住不起房了，至少我不会为自己没法回报他们而难过，起码我曾经做过。
今天在复杂的思绪中红着眼睛写下这些，是因为我知道有相同经历的人数不胜数。此刻我想说，不管我们有多难过，那个曾经爱过我们的人，终究不在了。与其继续活在内疚的泥沼里，不如擦干眼泪珍惜眼前人。
现在，趁一切都还来得及，趁所有你深爱的人都还健在，好好去做一些不会让你将来愧疚和自责的事。别总想着“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，你可以等，但未必都有那个时间。
“子欲养而亲不待”，这道理流传了几百上千年，我们都懂，但却总是一再被忽视。
趁一切还来得及，去做该做的事吧！
愿诸君不似我，一生无悔！！！！
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