散文能有一个地方痛哭而不被人打扰也是一种幸福

　　故乡，在我的生命里，一直是个遥远的所在。

　　我的灵魂是飘零的，一直找不到归所，不管我是八岁、十八岁、二十八岁、三十八岁，我一直在寻找，那个能让我停留的地方……

　　我能感受到风的凌厉，空气的如刀，而我却必须要在这样的感觉里活下去。

　　不知道为什么，总感觉死亡不是结束，而是重生。

　　每一个人在我的生命里，都只像一个符号，他们书写着我每一段岁月和时光。

　　最牵挂的莫过于母亲，虽然此生没有给她带来任何的幸福和安慰，可是她却是我一直活下去的动力，有娘在，至少在心里，还觉得有个家，觉得自己有根可寻。

　　在这个世界里，每个人都不一样，每个人都有属于自己的悲伤和忧伤，但是最终的结局都是死亡。

　　因为一直知道这种结局是每一个人一直逃不掉的结果，所以无论再多苦，再多痛，我都不会想着要自己结束自己的生命。

　　去年4月，二哥去世了，他去世的时候仅仅45岁，而我除了难以言喻的悲伤外，我一直在想，二哥是去哪儿了？

　　死亡是什么？真的是一无所有了吗？

　　二哥死后，曾梦中与他相遇两次，一次是他去世后不久，在梦里我已知道他去世，我问他：“你可还有什么遗憾？”

　　他说：“没有，现在只是在关注小儿子的成绩，他的成绩不太理想！”

　　然后他带着我去到一片空地里，指空地中的一处坟包说：“现在我住在这里，很安静，没有什么可牵挂！”

　　醒后，我没有哭泣，也没有害怕，这便是亲人的灵通吧，或许二哥是真的安心而去了。

　　还有一次梦见他，就在不久前，他说他找不到他的妻子了，然后他告诉了我们的大嫂了了，可是没有人相信。

　　醒后，我久久不能平静，我想不明白，他为什么去了另一个世界了，却还是要找这个女人？如果不是这个女人伤他太深，他也不会去得这么早。

　　他不是死了吗？为什么人死还不能万事休呢？

　　在此，我不想说他的一生如何如何，其实每个人，他的一生都是充满传寄和劫难的，所以他的生他的死或许都只是还了一次债，又欠了一生债，然后下世再来还罢了。

　　我只从二哥的`身上看到人生的无常，让我更珍惜自己的每一分每一秒。

　　我知道自己的命运并没有比二哥好到哪里去，无论何时何地，我都只是默默存在，默默沉受，默默耕耘。

　　但是我知道我比二哥看得通透，他在痛苦的时候，选择借酒浇愁，而后沉轮到无法自拔，而我不一样，我也借酒浇愁，但我不会沉轮，我会在酒醒后，认真的工作，认真的数时光，过属于自己每一寸光阴，哪怕是要面对那些无法逃避的伤痛。

　　我很少哭，但并不代表我不会哭，我会在冲凉的时候，借着冲凉的水柱久久难以释怀。我会在一个的时候，让泪水静静地滑出眼眶，但是一旦有人靠近，我的泪水便自觉地收回去。

　　我不会在别人面前哭，因为我觉得哭是一件丢脸的事，因为小时候总被最大的哥哥赶出门不给饭吃，那时候我就是只会昏天暗地地哭，可是哭并没有给我带来任何的怜悯，只会惹来邻居和同学的嘲笑和背后的窃窃私语。

　　后来，我一直想着要远离这种生活，远离这种日子，于是义无返顾地想要远嫁，只觉得只有远嫁才能逃离这一切。

　　17岁的时候机会来了，父亲去世了。

　　父亲去世的时候，把我叫到他身边说：“我死后，你去打工去吧，打工盘您小哥读书，我给他算过命，他是唯一会吃皇粮的孩子！”

　　我没有说话，我不知道自己该说什么，我只是默默地接受了这份安排。

　　离开家的时候竟然还有一丝欣喜，因为我终于逃离了这个恶梦连连的地方，我在心里告诉自己说:"我再也不回来了!"

　　于是,我是那么的痛定思痛,在十八一朵花的年纪里,固执地拒绝一个又一个优透的家乡小青年的追求,因为我心里总有一个声音告诉我:绝不回去,绝不回到任何一个离那个家很近的地方.

　　然后他出现了 ,他离家够远,他说话够甜,的的确确与家里人不一样,他还会宠我,虽然他的宠是有条件的,但是他却比家里的哥哥和父亲好很多,因为家里的父亲和哥哥,无论我多少尽力讨好,他们都从来没有对我和颜悦色过.

　　在一起后,虽然知道他有多么的不堪,可是,我却没有退路,这是我的选择,我已无路可逃……。

　　我学会了认命，我学会了风轻云淡，我学会了放弃和妥协。

　　我曾经那么的认真抗挣过，总觉得只要离开了那样的家，便有幸福可取，可是事实并不是如此，无论我怎么挣，苦难从来不曾离开我分豪。

　　其实退一步来说，我现在还是幸福的，至少我可以有一个没人知道的角落痛哭而不被人打扰，没有人会嘲笑，能有一个痛哭着而不被打扰的环境，是多么的幸福呢。

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