那一年的那一年散文（通用12篇）

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都经常看到散文的身影吧？散文分为叙事散文、抒情散文、哲理散文。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编整理的那一年的那一年散文，欢迎大家分享。

那一年的那一年散文（通用12篇）

　　那一年的那一年散文篇1

　　那一年的开始于那一年的春天，一年之计在于春，一天之计在于晨，这是一个恒古不变的定律，春天是万物复苏的季节，是农民们撒下种子的季节，在这个季节人们怀揣着自己的希望和梦想开始播下人生中的第一季种子，期盼的是秋天的丰收，我的家乡坐落在滇、黔、桂三省的交界处，我们村子原来不大，也就几十户人家，大概一两百人吧！村子里的人们遵循着季节的变化春、夏、秋、冬。村里大多数都是少数民族布依族，但却不会说布依族特有的民族语言，自我出生以来村子就不在交流民族语言了，这是我感到最遗憾的地方，我好几次问我奶奶，但是她也不会，我奶奶是一个年过七旬的老人，想着她每次独自一人在家，我心里难免有许多不舍，奶奶守寡20多年了，只从爷爷去世之后，一个人孤孤单单的，儿子儿孙们都在外拼搏，她就成了留守老人的其中一员，在现代有个说法叫做“空巢老人”，独在异乡的我，时常想念在家中孤独的奶奶，在如今的社会现实面前，孝道和生活已经产生了许多分歧，它们不再是原来的和睦相处，这也让现在的年轻人生活在这一矛盾中，不能自拔。

　　那一年我出生了，在一个不足30平米的瓦房里，没有先进的医疗器具，没有医生的接生，我就在妈妈的痛苦与家人的喜悦中出生了，那时的家里爷爷刚刚去世一年，家里的经济收入也随着爷爷的去世跌落低谷，没有爷爷的几十块钱工资收入，家里唯一的经济来源就是那一亩三分地，当时没有袁隆平的杂交水稻，水稻一亩只能产三四百斤，家里七个人成人一个小孩，所以我的出生给家里带来的并不是喜悦而是惆怅，我的出生需要更多的营养品，妈妈刚生下我在坐月子也需要更多的营养品，没有办法的家里召开了一次家庭会议，会议的主要内容就是如何让在坐月子的妈妈和我吃上有营养的食物，最后全家人的一致通过是把那养了几年的牛给买了，这是一件多么让大家不舍得事，这头牛是爷爷在的时候买的，家里的所有劳动力有一半是它完成的，如没有它谁来耕田呢？这无疑让一个以农田生产为生的家庭带来了困惑，坐在火炉旁的我，听着奶奶讲述当年的家庭里历史，不知不觉也就睡着了。

　　那一年我小学六年级了，一个身高1.1米的小个子，皮肤黝黑的有点像刚从洗煤厂洗煤出来的工人，只能看见两只眼睛在闪烁其他面部地方都已经无法看清楚了，因为当时村庄没有自来水，村民们喝的水都是要到很远的水井去挑水，爸爸和妈妈都已经外出打工，家里就剩下我和奶奶，但奶奶因为年轻的时候积劳成病，如今才年过半百的她再也做不了重活了，家里的农耕都是请人，以致于要到周末才有水洗脸，因为周末远在另外一个镇上教书的二叔回来了，他的回来是我和奶奶的期盼，他回来的第一件事就是去水井挑水把水缸装满，当时家里的水缸是用石头做成的，听说是从爷爷的上一辈就流传下来的，看上去很古老，它最多能装下二叔挑回来的三挑水，按照当时的三挑水来计算，大概也就280斤左右的水，所以一个星期只洗一次澡，但那都是和二叔一起洗的，那一年的小学的我有好多好多的回忆都已经开始模糊了，模糊到我忘记那时候是怎么过来的，也忘记了那时候奶奶的容貌。

　　那一年的我远离了这座小山村，独自一人踏上了求学之路，身边没有了父母和奶奶的陪伴，也不再有和二叔一起一个星期按时洗澡的习惯，我带着家人的期盼和自己的梦想来到了广西南宁，说起这座城市，我也不知道它的魅力在那里，一年有9个月左右是吹风扇的，因为平均气温都在29度以上，整天处在蒸笼一般的环境下，我刚开始讨厌这里，总是逃课、上网、抽烟、喝酒每当夜深人静的时候，我仍然在玩游戏，第二天总是不愿意起床气上课，久而久之形成习惯，但就因为我的习惯让我失去了方向，暑假我买了最早的火车票，5：30我就在火车站等候回家的车，可能是想家的缘故，头天晚上我尽然一点睡意都没有，望着窗户外的月光，繁星点点在天空中闪闪发着淡淡的光，我拿着桌上的一包真龙烟不停的、一根接着一根的抽着，时间就像做梦一样转眼就到了5：00，我像做了一个噩梦一样瞬间惊醒，用了不到两分钟时间洗漱完毕，这是在我正常时间里缩短了5倍，我拖着密码箱走在通往火车站的路上，我忘记了我是什么时候毕业的，三年的大专生活就在我浑浑噩噩的时候溜走了，留下一个呆若木鸡的我还在原地，我渐渐才明白那一年的那一年我浪费了我最好的青春年华，浪费我最珍贵的时间，浪费了家里人对我的期盼，我这所有所有的一切都埋葬在那一年的那一年的6月份。我大学毕业了！

　　那一年的那一年散文篇2

　　铃声响起的一瞬间，高考结束了，而就从那一刻起，我们离开了熟悉的教室，离开了熟悉的朋j友，也离开了我们一起走过的青葱岁月。

　　怀念我们一起坐在教室里大汗淋漓地做着各种试卷；怀念我们在自习室中因为无聊偷传的纸条；怀念我们把对方的校服当成涂鸦板；怀念我们在上课时共享一块巧克力。记得他总是呵呵傻笑，然后逗得全班变成一场闹剧；记得她身边总是离不开各种化妆品，然后拿周围的女生做实验；记得他和他是雷都劈不开的好基友，记得她和她是大家公认的女蕾丝；记得他和她是一天到晚黏在一起的双胞胎，记得他和她是三天一小吵，五天一大吵的小夫妻。就是这样一场阴差阳错的高考，分开了好基友，阻隔了女蕾丝，产生了异地恋.

　　那次聚会上，大家刚开始还谈笑风生，畅谈自己构筑的未来美景，后来也不知是谁忽然冒出一句"我下礼拜就报道了",这样的一句话直击我们每个人的心底。是啊，我们很快就要分别了.而之后的聚会便演变成女生抱头痛哭，男生也红着眼睛的状况。大家最后都醉得一塌糊涂，似乎觉得这样醉了，也就不用分别了.

　　白驹过隙，高中三年的时光就这样滑过我们的指尖，悄悄溜走了。曾经的年少轻狂，终于也要随风远去了。太多的不舍，终究输给无情的时光。我们不愿意就这样长大，可是时间却逼得我们变得成熟，变得能够忍受离别的伤痛。

　　那一年，我们进入了各自的大学；那一年，我们学会面对分别；那一年，我们各奔东西.

　　那一年的那一年散文篇3

　　那一年...

　　有人说，如果你想要什么，就一直去想，那么结局定当令人欣喜，而过程，无论是漫长还是艰辛，都可以忽略不计

　　于是，我信了，我也做了……

　　那一年，我二十三岁；我结婚了，她是一个善良文静的女孩，我喜欢她的可爱含笑，喜欢她的温柔言语，我性格倔强，脾气傲慢，结婚的前夕，我突然有种前所未有的幸福感，我想以后，我对她的好，一定要胜过自己；那天，她问我，你爱我吗？我说，爱是死结，我会用一生来解

　　那一年，我二十五岁；依然记得结婚前她说喜欢旅游，那个时侯，我没答应她，承诺如果碰到了变化，就一文不值了，我已经辞职，准备和她去游玩一番，去江南看烟雨，去中原看名山，去厦门看大海，重要的是，要去新疆，她有很多亲人在那边，我要陪着她，去完成他的心愿，在新疆的黄昏，只有我们两个，我背着他，走在小道上，她说，和我在一起真的很幸福，我笑着说，你该减肥了

　　那一年，我二十七岁；我们有了孩子，我喜欢女儿，因为女儿长大了会疼爹，她笑着说我太自私，其实我更希望女儿长大了能多爱妈妈一点，这样，她就不会心情不好，不会在以后的更年期里喝静心，毕竟，那是在花我的钱；在女儿咿呀学语期间，她教女儿说的第一句话，是喊爸爸

　　那一年，我三十岁；我从来没有忘记过自己的理想，但机遇一直与我擦肩，男人三十而立，我没立，她说没关系，立或者不立，都不必强求，一家人能在一起吃饭说话，就是最好的“立”，我笑的很勉强，她的安慰，给了我动力，给了我坚持与稳重，我的理想完成了一半，酒店开张那天晚上，我请了我最好的两个朋友，一直喝着聊到了天明，我们都哭了；那天晚上，她什么都没说，只是抱着我，紧紧的

　　那一年，我三十三岁；我们买了车，车不贵，但开着能跑，我置心清净，一直不喜欢旅游，但这一次，又破例了，我要带着她，还有父母和女儿，去痛快的游玩一段时间，去哪都可以，去哪都开心，父母对她一直很好，连我，都要感到羡慕；回来的路上，我看着他们说笑，悄然发现，岁月已在父母的头上，种下了白发，莫名的酸楚，看了看远处的飘云与绿灯，驶向前去

　　那一年，我四十岁；女儿上了初中，有一天，她突然问我，马克思的胡子长，还是恩格斯的胡子长，我笑着，抚摸着她的头，对她说，其实，圣诞老人的胡子最长，她喜欢画画，学习文化课期间，我送她去画室进修，喜欢什么，就去做什么，无论最终能得到什么，但起码过程是开心的；小时候，事与愿违，我走了最不喜欢的路，不能让她重蹈覆辙，决不

　　那一年，我四十七岁；店里，我们一起在绣十字绣，朋友笑着说我们返大还童了，年轻的时候，她很喜欢绣些东西，我不会，她就教我，我脑子笨，总是绣错，她就会推我一把，说我真笨，我就站起来，倒了杯水，放了些苦丁，给她喝，虽然她不喜欢，但谁让她说我笨来着；我递给朋友一杯酒，碰了一下，没说话，一起干了，我们认识了三十年，彼此了解，时光的流逝，只能更加坚固我们之间的友谊，那是永恒的，并且亘古不变

　　那一年，我五十岁；女儿恋爱了，是外地的一个小伙子，她对女儿说，只要你幸福快乐，再远，哪怕是印度尼西亚，也算不得什么，我站起身，点了点头；那晚，她哭了，用被子蒙着头，泣不成声

　　那一年，我五十五岁；母亲走了，没有受到一点罪，很安详的闭上眼，就像从未来到这个世界上一样，我就看着母亲的遗体，不吃不喝看了一天，我想大哭，却滴泪不落，小时候在家里调皮玩闹，年轻的时候在家里耀武扬威，与母亲顶嘴，与母亲怄气；我终于知道，母亲头上的白发是被自己的孩子气出来的，额头上的皱纹是终年操劳的印记，妈，你站起来，打我吧，下辈子，我还做你儿子，做一个孝顺的儿子

　　那一年，我六十六岁；我“退休”了，什么事都不再操心，养了盆仙人掌，一直没死，养了两个乌龟，一直活着，对了，我还养着她呢，一切都安好无恙，没事去街上溜达溜达，找老张下下棋，那家伙老下不过我，找老陈聊聊天，回到家，她包了饺子，韭菜蒜黄的，不要钱，吃了一大碗，真香

　　那一年，我七十三岁；我们又去了海边，这次，还有几个认识了一辈子的朋友，相互搀扶着，吹着海风，望着远在天边的海霞，我们相视而笑，回忆着那些属于我们共同的故事，故事有悲有喜，有愁有乐，所谓的生活，被我们歧视的一塌糊涂，我们都知道，我们不会再像这样在一起了，已经没有机会了，一丁点都没有

　　那一年，我八十八岁；昨天，她走了，我含着泪，擦拭着她年轻时候的照片，她笑着，那笑容，终被岁月所侵蚀，临走前，我回答她：死结已解；我的声音在哽咽，但我知道她是听到了，嘴角上扬，歪头睡去

　　那一年，我八十九岁；我把女儿喊到我身旁，我要跟你妈葬在一起，这本书，记得每年都给我们翻一翻，轮回的路途太远，我怕找不到她，这书，是记号……

　　那一年的那一年散文篇4

　　那一年春，时光的转盘在飞速地奔跑，时间仿佛是一道唯美的风景，需要你捕捉到，而不是让它缓缓流逝。

　　雨，在淅淅沥沥地下着，驻足雨中，看着来往的人群，听着雨落在地上的声音。轻轻地闭上你的眼睛，由衷的体会不一样的世界，体会来自身心的愉悦。

　　还记得那天，在梧桐树下的励志宣言，我们说好不分离，最真挚的友谊要一直下去。到如今回想，也许只是几句年少轻狂的儿语。希望你能记着我，让我住在你心里，友谊永远延续。

　　在校园里，操场上看不到你的身影，不要想，直接去图书室找你，废寝忘食的你，永远认为所有事都比吃饭重要，对付你只能用推拉扯拽的强硬办法，无奈。知道你埋头苦读，只为所有人心中的那个梦，而我们总是没有行动。那一年春，新学期开始了，抑制不住心中的喜悦飞奔去学校，可，你走了。从老师口中得知，你转学去外地了。你知道当时的我有多么恨你，恨你的不告而别。知道你不喜欢分离时的伤感气氛，希望你的离开不要有人惦记。就这样，失去了最珍贵的友谊，只留下仅存的回忆。

　　在那一年里，发生了太多事情，但对你的模样仍清晰。想你当初扎一个清爽的马尾，长长的睫毛衬着炯炯有神的双眼。

　　未来，我昂扬着头，大踏步地向前走去，不畏艰难险阻。因为我心里一直有你的陪伴，在风雨兼程的路上，有你，足矣。

　　那一年的那一年散文篇5

　　那一年，你为诗玩味，我抽刀横眉，显示你无限才能，我横刀相向，我的世界你做主，你把我的所有当成了你的主战场，一别多样，你一样，还是那样玩事不恭，桀骜不逊，丝毫不减当年风采。

　　那一年栀子花开，自为感谢你知遇之恩，我愿为你宽衣解带，震慑你一丝情浓，以诉相思意，而你只是默许情浓，无视冷漠，所有的弹片都飞向了我，把我的世界夷为平地，那一年白色栀子小花凝眸云层相惜，而你只当一世笑话，一弹清韵，笑扬青梅煮雪，如果一切皆为误会，又何为别来无恙，如果一切不是拈花一笑，何为认真所向披靡，很多时候，总是忽略了很多感受，玩弄是一捻花香的悬念，我想过，你也劝过，我可以做到，而你不会做到，也许，在这样的世界，害怕有一天会失去，某个不经意的留意，每一个角落，在不经意间就会想起。那人，那心，那念总藏在心里，我曾为你远走，而你就在我的身边，我曾为你逃离，而你一直还在那里，我在伤心，你也在落泪，如若你是一个薄情的男子，为何能把我这样的女汉子变为温情的依依情圣，如果世界没有了爱情，那世界都有多么暗淡无色。

　　如果我还是那个抽刀横眉冷对的刀客，你还是不会离我而去，因为注定我不会伤你毫发，如果一切命是注定，又何必在乎更多的言语，也许，我的世界都是陈词不穷的个人剧场，那么你又何为心甘情愿去掌控，看过了悲欢离合的思绪，不忍离开的三生三世的情缘，我依然赤着脚，站在原地，因为你始终也不愿意我走出你的世界。

　　若说我在排斥，好想一切都是美丽的意外，那意外的惊喜，又何止是一句偶然可以代替。曾经问过自己千百回，曾经挥剑夭夭相忘的青衣，那不是啊，我只是在等啊。我等山等水等亲人啊，你是我初眸的恋人啊。我念珠，念佛念深情啊，只为等你回眸一笑啊，你是我前生相邀的情郎啊。我拔山涉水，一步一个脚印的跪拜啊，只为见到我的情郎啊，我盼山盼水盼你啊，只愿你一袭红衣而归呀。

　　那一切就和现在又有什么区别?有时候问自己，你赋予我的太多，就像我挥剑时乱舞的时候没有感觉，直到现在才感觉到，你赋予我的比我想象的要多得多。只不过，在战争中我无暇顾及，我顾不过来，有好久，没有那样推心指腹的说会话了，感觉到有些时候无法说出，不管到什么时候。一切有何苦，奋斗。

　　很多时候，慢慢回望，你会觉得我会对你温柔以待，那还不会是我们经历的一切，就像是在身边。如果，我说一句，亲爱的，你会不会激动的掉下眼泪，我就象一个在造者。人说，你遇到什么样的人，你注定就会成长成什么样子。

　　我曾评击过你，而你却可以把我变成这样的人，我曾横刀街头千百回，也曾感染病榻的痛苦，有时感觉太过幸苦，什么滋味，又能和你忍受的相煎。

　　是啊，每一处伤口的撕裂，如同在炼狱里煎熬，我要想喊，却喊不出你的名字，我想要把你写在我的心里，你会删除我的记忆，我在拼命的记住，几乎只剩我坚强的眼眸，也许正是这样的我才会走到现在，那是我一生也无法忘记。

　　还是无法把你舍弃，人说，你我相遇是劫难，可是在劫难的背后，却无法去掌控一切的不得已。我想过一切为何如此，想过为何如此会无动与衷，只是明知道结果，还依然要这样。

　　那一年，我们就这样相遇;那一年，我们就这样的别离;那一年，我一直在追寻着你;那一年，我们依然盛情期许;那一年，你早已离我而去;那一年，你早已有了别的女人;那一年，你早已，离我我而去;那一年，我只看到你的文字，飞成了美丽的彩云。

　　那一年，我只是在思念你，那一年你走时天空还下着雨，一切就是这样的现实，一切就是这样的让我回味。我想过现在的你，是否是原来的你，我知道，你想把我送到最遥远的地方，让我总也看不到你，我知道那是劫难的开始，你再说我不珍惜你，我只想保护你，那一年，那个洗净铅华的女子，那个你一别就不曾再见的女子。

　　那一年，困在你的书里的女子，潜心收集你的一切的女子，那是我对你虔诚的敬仰，那是仇恨的目光，你看到的我的眼睛是红色，那目光是玫瑰的种子，在阳光下闪耀。

　　那一年的那一年散文篇6

　　在我很小的时候，记得有一年夏秋之际，阴雨连绵，数日不晴。很多人家扎起了“扫天娘”，挂在院子里的树枝上、晾晒衣服的铁条上，祈望老天扫去阴霾，天晴见日，降福人间。

　　在一个秋雨淅淅沥沥的午后，父亲躺在一辆毛驴拉着的地排车上，被几个年轻人送回了家。听年轻人说父亲差点死去。把父亲从车子上搀扶下来，全家人泣不成声。没有哭，还在一边玩耍的，只有我－－都怪我当时年幼无知，不懂得父母生活的艰辛。

　　这件事，虽然过去四十年了，但在我的记忆里，一直有一个挥之不去的模糊影像，而且，随着年龄的增长，想知道这件事的具体情况的愿望越来越强烈。父亲去世两年多了，母亲耳背，从老人那里已经不可得知了。昨天，外甥女来县医院生孩子，姐姐伺候陪护，晚上住在我家。我提起了这件事，姐姐打开记忆的闸门，往事潮水般向我涌来……

　　姐姐说，那年是一九七三年，她十九岁，刚刚订婚。那年的雨水特别大，大雨小雨，接连不断，几十天似乎就没有停止过。沟里、壕里、坑塘里都积满了水；农田地里，成了汪洋大海。绿油油的庄稼被泡得只露出一个尖儿，等雨水消退下去，庄稼只剩下一个光秃秃的杆儿。那年的秋季，淫雨成灾，颗粒无收。庄稼人，要活路，只有外出谋生。爷爷奶奶都已经年过花甲，哥哥读高中。家里唯一的顶梁柱只有年过不惑的父亲。面对断炊之虞，村里的几个年轻人坐不住了，他们组织了一个去往河北邯郸拉煤的运输队。父亲得知消息后，也毅然报名参加了。他从生产队里租了一头性子桀骜、难以驯服的茄皮色毛驴，刨了一棵槐树，加工成一辆地排车，匆匆辞别家人，决然地踏上了西去的谋生路。

　　父亲出发的那天，也是一个下着毛毛细雨的阴雨天。第一个要过的关口是乘摆渡，过黄河。望着父亲在烟雨迷蒙中渐行渐远的背影，姐姐担惊害怕，越来越不放心，一口气跑到了黄河岸边。此时，父亲乘坐的渡船已经摇摇晃晃地划到了对岸，姐姐才缓缓地松了一口气。

　　在交通不便的上个世纪70年代，距离梁山500多里的邯郸，路途显得很遥远，况且那里还是山区，沟壑纵横，山谷幽深，道路崎岖险峻。父亲出发后，全家人的心一直都在悬着。担心父亲的安全，牵挂着父亲怎样对付那头脾气暴躁的驴子。母亲几次做噩梦，梦见父亲与驴子搏斗的情景，忽然癔症症地猛然坐起来，说父亲被驴子扑倒了、踢伤了、咬伤了，然后就是彻夜无眠，默默地啜泣，慢慢地等待、等待……在等待父亲消息的那段日子里，白天和黑夜，是那样的漫长、漫长……时间过去半个多月了，还是杳无音讯。

　　在运输队里，父亲年龄最大，其他的都是二三十岁的年轻人。当时，家里人都劝父亲，再想想别的办法，不要去干这么冒险的活儿。父亲觉得外出讨饭，拖家带口，还要看人家脸色，也不容易。一家老小要填饱肚子。他才四十多岁，有的是力气，年轻时他就有一股子不服输的劲儿，所以他决定一定要出去搏一搏。这个活儿虽然危险，但挣钱多，一人出力，能养活全家。因此，他义无反顾地走上了这条运煤路。

　　刚开始时，父亲起早贪黑，小心翼翼，每天都能顺利地拿到自己辛苦挣来的血汗钱。经过几天的磨合，渐渐地也摸清了驴子的脾性，配合非常默契。父亲以为驴子已经被他完全驯服了。后来，父亲有些大意、甚至有些得意地坐在车子上，放任自流地让驴子跟随车队赶路；有时困了，空车时，还能躺在车里睡一觉。

　　但是，驴子毕竟是驴子，是一头不懂人情的喑哑动物。有一天，拉了沉重的一车煤，父亲牵着驴子，行走在一个下坡的山路上。这时，迎面开过来一辆草绿色大卡车，大卡车也拉着满满的一车煤，发动机轰隆隆地响，屁股突突地冒着黑烟，在艰难地爬坡。在农村长大的驴子，眼里看到的都是青山、碧水、绿油油的庄稼，田间地头是它们的舞台，哪里见过这样轰鸣怪叫的“庞然大物”？驴子以为卡车是冲着它来的，刚被驯服了几天的驴子又恢复了它的原始野性，昂首向天嘶鸣，四蹄猛力前奔。驴子与卡车相距越来越近，父亲意识到情况不好，在这万分危险的时刻，父亲拼命勒紧手里的缰绳，在与卡车即将相撞的一刹那，地排车停住了。野性的驴子仍然余怒未消，前蹄上扬，身体直立，扒住车头撕咬搏斗。装了满满一车煤块的地排车猛然倾斜，砉然翻扣。这时，正在车旁紧拽缰绳的父亲被重重地砸在煤堆里。同行的几个年轻人闻讯赶来，从煤堆里扒出浑身黝黑、头上脸上鲜血直流的父亲。这时的父亲已经昏迷不醒，失去了知觉。他们摸了摸父亲的脉搏，还在跳动。赶紧套上车子，把父亲送往距离最近的医院。经过四个小时的紧急抢救，在“鬼门关”走了一遭的父亲终于苏醒过来。医生说，幸亏你们送来的及时，如果再来晚点，我们也回天无力了。在医院治疗了几天，等父亲能下地走动时，他们就把父亲送回老家……

　　姐姐边抽泣边讲述，我的眼里也早已盈满了泪水。

　　改革开放后，除了种好自己家里的责任田外，父亲每天还凭自己的手艺利用植物的藤条编筐别篓拿到集市上去换点钱，燕子衔泥般一点一点经营这个家，凭着这点点滴滴的积蓄，父母供养我和哥哥读完大学，成了家，立了业。

　　进入老年之后，父亲患有多种疾病，每年冬天都要感冒几次。前年冬天，“鬼门关”的差役再次上门召唤父亲，在经过了十几天的挣扎搏斗后，在新年刚刚过后的正月初八，父亲无可奈何地走了。

　　父亲走了，此路没有回头路，父亲永远回不来了。

　　那一年的那一年散文篇7

　　我七岁上的一年级，那一年，我大姐上二年级。

　　我们村子相对偏远，离中心小学有五里地的路程，村里大人为了体恤我们，一年级和二年级不用每天走五里路去上学，就在村里戏堂的舞台上摆了几张桌椅。说是戏堂，其实就是村里的一间闲置土墙屋子，用来给庙会的时候供奉菩萨演木偶戏的。

　　我们用的桌椅是我们自己家带的，家里没有多余桌椅的人，就叫爸妈和同桌的爸妈捡些木块钉成桌子椅子的形状，然后搬到戏台上去用。一个人或者两个人坐一桌的还好些，有的人是七八个人共用一张桌子，他们的爸妈就挑长条的木块钉成长长的桌子，椅子也一样，用两根短木头支起一条长木板。那时候我们人小，跨不过凳子的高度，每次要入座了，如果被最两端的人先坐进去，中间的人就得从凳子底下钻进去，然后踮起脚尖把屁股放上去。

　　我们的桌椅没有抽屉，上什么课就带什么书本，下课十分钟冲回家换下一节课要用的书本，反正一下课站在戏堂门口就能看见家里的大门，顺便回家喝口水吃点点心，也全当是锻炼了。

　　刚去上课不懂学校纪律，没见过正规课堂是什么样，因为老师就是本村子的人，上课和下课都在见面，没有一点严肃感，只是家长有交代要听老师的话，要不然老师就会及时报告给家长，迫于此，我们才会叫一声“老师好”，要不然见面都得叫婶婶。

　　我去上一年级，记得我外婆还买了好多糖果来分，听说是习俗了，意思就是让别的同学吃了你的糖果，在日常相处中不会欺负你，我也吃了很多别人发的糖果。我记得那年入学的一共有十三个人，每个人的家长都来发几个糖果，装在口袋里也够吃几天。这样的分享，父母亲是不会来没收的。

　　加上前一年留级的，和再前一年或者前几年留级的，我们一年级就有三十多个人，我大姐在二年级，他们才四个人，两个男生两个女生。我和我大姐是同一个老师在教，我们一年级摆在左边，他们二年级摆在右边，我们上课他们做作业，他们上课我们做作业，每天都这样轮流。

　　我和大姐的文具是共用的，她们写作业的时候笔和橡皮擦都在她那里，轮到我们做作业了她再把笔和橡皮擦传给我。一年级和二年级就是隔着一条过道，如果是两军对垒，我们一年级每人吼一声就能把他们震晕过去。虽然这样的事情从来没有发生过，不过放屁就是常有的事了，有时候某人忍不住放一个屁，不管是一年级的还是二年级的，两个年级的人就一起笑，管也管不住，然后这个人就会趴在桌子上委屈地哭起来……

　　村里穷，除了配不起桌椅，连黑板也很简陋，我们两个年级只有一块黑板，哪边上课就把黑板往哪边挪，这活全部是分给二年级的哥哥姐姐的`。我们的黑板不重，是两根碗口粗的木头上端钉了几块木板，刷过一层黑色涂料而已，用的时候斜靠在墙上，老师就用粉笔在上面写字。老师每天只带两根粉笔来，其余的都藏在家里，说是以前的学生因为顽皮，把她的粉笔都拿到别人家的外墙壁上去画画了，画画也就罢了，关键画的都是一些骷髅头。老师说粉笔都是外面中心学校定额分配的，不宜浪费，所以每天剩下的粉笔头她也要带回去，以防不时之需。

　　对于刚入学的我们来说，不知道考试是什么，老师给一张纸，上面虽然认识了几个字眼，可是也没几个人知道要做什么，就算老师说破了嘴皮，她也不会把答案说出来，所以第一次考试，我们十三个人全体零分，只有那些被留级的前辈们，有个别是考出了及格线，其他的都在挂红灯。不过，到了第二次考试，我就完全改变了最初的那种傻样，一举夺得了二十三分的魁首……

　　那时候上学，书包和文具都是奢侈品，别人用的书包我不清楚，我用的书包是我叔叔用过的，补丁那些东西我见识得比较早，只是不懂这个词的写法，后来在课本里学到的时候，我拿起我的帆布书包很不屑的告诉自己，“原来就是这东西”。

　　铅笔芯很容易断，那一年我们还小，不懂得收拾，加上削铅笔的小刀也经常生锈，锈了就想丢掉，然后要用了又找不着，所以当笔芯断了，就只好等别人的作业写完以后借他的来写，要不然就只好等到下课了回家用柴刀或者菜刀……

　　橡皮擦也闹过笑话。，村里没有店铺，买所有的东西都得等赶集那天去外面买回来，而且橡皮擦是个小东西，容易丢，有时候手痒无聊了也总要去把它一点一点地捏下来咬下来，一不小心就连残骸都剩不下来，就算和爸妈反应了，他们也不一定就能记得住并且及时买回来，所以急用的时候就得跟同学借，要是借不到了，就只好用手指蘸一点口水，轻轻地在纸上擦，把错误的地方擦成黑乎乎的一块。

　　那一年，我们不富有，能吃饱饭就是最幸福的，对于上学这东西，总觉得是稀罕事，我们不知道上了学就能做什么，我们每天看见的是猪狗牛与鸡鸭，和它们无处不在的排泄物，还有月亮下爸妈从田里回来的身影，和他们扛着的锄头上的泥沫星子……我的家里没有电视，全村只有村长家有电视机，放学后我们所有的孩子都集中在他的家里，盯着沙沙的屏幕看那些个被拉得老长老长的影子，然后被爸妈洪亮的声音呼叫回家，洗澡，吃饭，睡觉。

　　那一年，老师教我们写完大写的数字一二三之后，我的同学犀利地在生字簿上写了四横五横六横七横八横九横十横，分别代表五六七八九十……还有一个同学中午来得早，趴在桌上睡午觉，我们远远看见老师来了就奔走相告，然后有人把他弄醒了，他站起来迷迷糊糊说“老师再见”……还有一次，一个同学睡得正香，老师把他弄醒来，他抓着老师的手背咬了一口……

　　那一年，戏堂里放了很多木头，有一天我病了，找了一根木头当床铺睡下，一睡就是一下午，奇迹的是没有掉下来。

　　那一年，二年级开始写毛笔字，老师要他们去买毛笔和墨水，两个男生决定自己制作一支毛笔。先去山上砍了竹子，然后再来猪狗牛身上找毛，因为害怕狗会咬人而且追不上狗，所有没要着，但是黄牛水牛都高大又担心它会顶人，所以只好把目标瞄准了猪圈里的猪。猪是圈养的，容易下手。两个男生到猪圈里给猪拔毛，结果被猪拱了一身臭不说，脸都粘上了猪屎。最后，老师说那样的毛笔不能写字……

　　那一年，老师的确教了我们不少知识，而且都配上我们自己的方言来解释，直到后来，我们被老师点名起来回答问题也是习惯用方言。回答完以后不管对不对，都要被同学们笑一阵。特别是书上说的拔萝卜，我们总喜欢对着黑板的脚开展模拟劳动。

　　那一年，我们村里过庙会的时候我们放了两天假，二年级也放了，然后我傻傻的问五年级的堂哥他们为什么没有放假。

　　那一年，二年级有个男生被老师批评了，他把自己的桌子椅子都扔到了池塘里。我们那里的风俗，有人去世了，就把他用过的桌椅和床架都扔到池塘里泡水，过段时间会捡回来的。

　　那一年，我们穿着好的烂的有补丁的没补丁的开裆的合裆的裤子，在戏堂里追逐嬉闹，脚下是有鞋子的没鞋子的大尺码鞋子的，衣服有新的旧的长的短的别人穿过的……那一年，不懂事的我们很纯真的笑着，懂事的我们也很纯真的笑着。

　　那一年，我们有过的故事太多太多了，有的记住了，有的……那一年，我们很穷，是真的，很快乐，也是真的。

　　那一年，成了一段过去的岁月，而在那个被真快乐和假悲伤掺杂的岁月里，老师还很漂亮，爸妈也很年轻，村子里很热闹。

　　但是后来，后来就没有那一年了。

　　那一年的那一年散文篇8

　　离开上海到边疆才二个来月，一转眼就到了一九六九年的除夕。这是我们这些十七虚岁的姑娘、小伙们(实际上还是些初中刚毕业的孩子)离开上海的父母、兄弟姐妹后，第一次在几千里之外的云南勐腊的水利二团过年。当时我也是这年龄，在驻大树脚的水利二团一营二连。我们水利二团的任务是，在大树脚修建拦河坝，在南腊河南岸半山坡修筑几十公里的引水沟，把南腊河水一直引到勐捧，发电灌溉。

　　为了过好这个年，县里克服了当年物质十分匮乏的困难，想方设法为我们水利二团供应了一些猪肉。但是由于水利二团才刚刚组建了二个月，各连自己生产班饲养的鸡、猪和种植的蔬菜还不能自给，所以，供应每人0.5斤的猪肉，对于过一个年来讲，实在是太寒酸了。好在团、营、连正职干部都是现役军人，他们想法搞了些军供副食品充实到团部商店，我们想法去团部买了几个猪肉、牛肉、午餐肉的罐头。我们连的副连长、副指导员、司务长来水利二团前是县级机关的干部，他们几个各显神通，动尽脑筋买了些鸡、蛋和蔬菜回来，想尽量多炒个菜，把年夜饭搞得丰盛些。

　　山区临时驻地没有电灯，照明只能靠煤油马灯，况且那些年计划用油，除了连里开会用马灯外，一般不用这马灯。各班都会自己用玻璃小瓶子做个小灯，瓶里加点油，盖上瓶盖，瓶盖中间钻个孔，一根棉纱线从孔中透出个线头，一点火，就是一盏照明的灯，但亮度实在不敢恭维。所以，年夜饭是赶在天黑前，聚在连队操场上吃的。我记得这年夜饭是四个菜，酸咸菜炒肉，炒鸡蛋，花生米，炒鸡块，还有一个冬瓜汤。菜分别盛在洗脸盆般大小的菜盆里，一样大约半盆。我们以班为单位，十一个人围着四个菜盆一个汤盆，端着饭盆蹲着吃。九个班加上生产班和连部，操场上一共分为十一堆。因为没油水，我们男小伙的饭量特别大。四两的饭盆，那时，我一餐就可以吃上三盆米饭。

　　已经好久好久没有闻到这猪肉的香味了，过年有的肉吃当然高兴。我们男班天生就是能吃，大家端着饭碗，十一双筷子你争我夺，不停地在菜盆里夹着鸡块肉块，往本来就已塞得鼓鼓的嘴巴里送，没嚼几下就使着劲往肚子里咽。吃着吃着，突然间，从女班那边传出了嘤嘤的哭声，渐渐的，这哭声越来越大。听到女班那边传出的哭声，我们男班这儿也停下了筷子，顺哭声望去，只看到女班的姑娘们蹲在几个菜盆周围，嚎啕大哭，谁也没动筷子。我们这边大家你望着我，我望着你，再看看操场四周的茅草房，又想想每天超强度的体力活，更想起了远在上海的爸爸、妈妈和兄弟姐妹，想起了上海的亲人……想着想着，我们班不知是谁带着哭音喊了声"姆妈……"顿时，我们男班这边也有人哭出声来，而且哭得人越来越多，声音也越哭越响。很快，场地上一片哭声。

　　李副指导员是个有家庭有孩子的当地干部，体谅这一百多个孩子们想娘、想家的心情，他也想家，想自己的儿女，也想和家人一道过年。他在连部门口，望着场上哭成一片的这些小青年，偷偷地转过头去，悄悄地抹着眼角不断渗出的泪珠。"真是苦了这些娃娃，他们还小，这大过年了，他们这是在想家，他们这是在想娘啊。"

　　这就是一九六九年的那一年除夕，在我的记忆深处，刻着深深的烙印，这辈子，永远无法淡去，更加不会忘记。

　　那一年的那一年散文篇9

　　那一年，花开正好，那一年，岁月安好，那一年的你，像流浪过后的一片云彩，温柔地走进我平凡的世界。自此以后，你的柔情，你的善解人意，你的一切，在让我本是孤寂的日子里，从此有了温暖，有了安全，更有了勇气。

　　每当回忆起你，和那段时光，我一生中所有的美好，都停留在那里，即使现在你已远去，但你依然常驻我心里，有你作为心中执念，这个人间，仿佛值得。

　　人世间的缘分，有一些，总是有缘无份，就像我们，从相遇，相恋，总以为可以执手天涯，走到爱情的尽头，可终究还是败给了现实，无可奈何的我们，相遇在人海，又各自回归人海。

　　我知道。你有你的梦想，我有我的平凡，也许我曾经的爱，是一份沉重的行囊，阻挡着你寻找梦想。所以，唯一能做的，就是为你卸下这份爱，让你了无牵挂的去寻找梦想。

　　如今的我们，也许隔着海角天涯，也许近在咫尺，却都不愿再打扰对方，你曾说，相见不如怀念，情深似海，缘分却浅，尘世改变了我们的结局，注定了我们终究是曲终人散。所以，不要再寻找彼此，不要再纠纠缠缠。

　　那一年，已然远去，那些幸福的日子，已被你我变成了回忆。红尘中，我们都记得，对方曾来过就好。最好的你，我已珍藏在最深的记忆里。

　　守着这平凡的人生，闲看人间烟火，默默的在这个尘世中为你祝福，感恩这个人间，感恩那一年的缘分，因为有过你，值得来过。

　　那一年的那一年散文篇10

　　时光真的好不经用，在想你，念你的日子里，就悄然溜走，留下的只是满心的遗憾和无可奈何。

　　好想再见你一面，好想再和你看一场人间的烟火，可是，这辈子，缘分让你我就此别过，曲终人散的结局，让我们从此天涯陌路。

　　回想，与你共同走过的那个春夏秋冬，我们相依执手，灵魂相伴。

　　也许，在今生的尘缘里，我们再也回不去了，你留下的是一份回忆，我留下的一生的遗憾，岁月悠悠，那份遗憾和回忆，也许，会伴我度过走到生命的尽头。

　　那年春天，我们相遇，我记得那年的春天特别美，天晴得像一张蓝纸，几片白白的薄云像被阳光晒化了一样，随风缓缓的在天空飘着，你站在春风经过的路上，脸上是少女般纯真的笑容，缘分的气息在你我身旁慢慢散开，你那么甜美，那么阳光，春天的樱花落在你的身上，在人海中，耀眼极了。

　　于是，我们便在那条小路上走进了对方的心里。

　　从此，我们的世界像是五彩斑斓花海，有百花的祝福，有缠缠绵绵的情话，我们相爱在那个春天，相守在那个最美的季节里。

　　七月的盛夏，阳光炙热的铺在大地，我们在那个群山相拥的小城里，看最美的日出，看看渔舟唱着晚霞，数满天的星辰，花前月下的美好，一次又一次，让我们流连忘返。

　　我们的爱也在那个盛夏得到了升华，对着浩瀚的银河，许下地老天荒的誓言。

　　秋风吹起的时候，落叶满山遍野，燕儿归去时，你也提上了行囊，要回到遥远的故乡，但我们相信，这个短暂的分别，是为了将来的永恒相守，我记得，分别的那一天，我们都是相拥着，微笑着送对方离去，我们都知道，那份微笑是对未来幸福的憧憬。

　　秋走了，屋顶覆盖着洁白的雪花，暖暖的阳光变得更加温柔，而我们的一切也在那漫天飞舞的雪花中消逝不再。

　　我清楚的记得，那年冬天刚来的时候，你选择了将我们的爱，将我们的誓言留在了那个冬天。

　　过了春，历了夏，又是一个秋，春夏秋冬，四季流转，慢慢的路，我应该慢慢的走，也许曾经的我们就是走得太急，才对距离，对命运都做了妥协。

　　如今，再次回忆那个从前，仍是满满的遗憾，本以为可以在漫长的时光中逐渐将你遗忘，却不知，时光飞逝如电，真的好不经用。

　　也许是爱你太深，也许你是今生唯一的爱，看透了缘分的深浅，看透了物是人非的无奈，唯有那个曾经，那个你，陪我一世心安。

　　那一年的那一年散文篇11

　　秋夜，很凉、很清、很静。我独自一人走在幽静的校园里，吹着冷风，伴着昏暗的灯光，让思恋变成惆怅，由惆怅转为一声叹息，在让叹息化为一滴泪水，浇灭那连绵不绝的思恋之火。

　　秋风无情的肆虐着，吹得两旁的银杏树叶发出“哗哗”的声音，似乎是在向别人诉说着什么，只有我在细细的聆听，体会着它的情：或许是反抗、或许是道别、或许是哭泣、或许都是、又或许都不是！

　　那路边的两颗桃心不知是谁用树叶堆起的，在那里向路过的人展示着爱情。没有人去破坏它，也许是因为每个人的心中都藏着一段美丽的爱情，而它又恰如其分的表达出了所有人的心声。人们走过它的身边会投去思恋的目光，会驻足，会回到某个时间，某个地点，某个人的身边，会流下留恋的泪水去祭奠那个青春岁月里的点点滴滴，感慨到岁月流逝物是人非，而唯一未变的依然是那颗钦慕之心。

　　旁边的梅林传来阵阵清香，淡淡的雾如纱一般柔柔的笼罩在上面。几对情情侣在这如画的仙境里，谈着一场天仙配般的爱情，而我却是这幅画面里唯一的败笔，放在哪里都显得那么的格格不入。也许，只有退出才是唯一的途径，可是谁又愿意放弃追寻这爱情的美丽？

　　曾几何时，也有着一个秋天，他鼓起勇气向她表达了多年的爱慕之情。一个微笑，一个拥抱，他和她便开始了一段甜美的初恋。那个秋天，没有哀怨、没有思恋，有的只是爱情的甜蜜，与温暖。他们一起在操场上挥洒着汗水；一起在食堂里互让着饭菜；一起在课堂中比拼这智慧。他们以为他们会一直这样走下去，可是，各自的梦想，注定要让他们分离。

　　不知道从何时起，曾经的嘘寒问暖以变得陌生，不在熟悉，那一串数字已经许久未在响起。虽彼此未曾言明，就此了断，以后还是朋友，但是，渐行渐远的人生轨迹还有没有可能在重叠在一起，就连他们自己也无法确定。或许这就是天意，当纯洁的爱情掺杂着太多的东西后，就注定了只能拥有一个凄惨的结局。

　　朦胧的月光照耀着前方，而我却不知道该去往哪里。既不敢放弃，又不敢争取。只能沉默放开手让她去寻找自己的天地，或许当她累了时，也能想起那个秋天他和她的约定。默默的等待只为下一个秋天，能寻觅到她的归期。也许，这可能是个遥遥无期的梦，就像阳光下的泡沫一样，风都不用吹它就破碎了。但谁又能说爱情不值得等待呢？那个穿着白色连衣裙的女孩儿，漫步在那夏日宁静的校园，朗诵着一首婉转的诗歌，为我编织一个美丽的童话。

　　远处不知是谁吹起了思恋的短笛，悠扬的乐符带领我穿越到那一个秋天，再一次的重温爱情的甜蜜，感受她的气息。这个秋天，拥有思恋，只因那个秋天拥有你。