走不出散文

走不出散文1

　　或许在昨日

走不出散文

　　或许在梦里

　　我曾到过这样的地方

　　河流不问原由

　　随我奔袭

　　在虚妄中挤开一条出路

　　归于潺潺流水

　　待我在这条路上封禅

　　可是我走不出

　　我躺在草丛里

　　带走满天繁星

　　赠予这一群调皮的天使

　　如果可以

　　请回赠我明澈的眼神

　　或用我的血液洗涤

　　好让鱼儿在里面欢愉

　　水草在里面滋长

　　是强权不让我走出

　　还是我不想走出

　　蒙冤的强权

　　我们互为仆人

　　互相讥讽

　　日益肥胖

　　只有我手上的笔是勇者

　　她一次次将你划伤

　　把你凌迟处死

　　暴尸荒野

　　我的爱人

　　我最强有力的武器

　　是谁赋予你骁勇的灵魂

　　将我解救

　　让我亲吻你黑色的头颅

　　然后相伴终生

　　让我带你去山谷里登基

　　河流中封禅

　　和一群天使生活

　　换取那明澈的眼神

　　或许在明日

　　或许在梦中

走不出散文2

　　天地间云雨测不出距离，劈裂的雷声不止不静，风吞噬了亘古的岩华，荒漠收纳了死亡的腐朽，暗夜的精灵祈祷黎明。

　　空念的殿堂，佛音是临界的穹顶，万卷的梵唱无法超度逝去的生命。心中有无尘的断意，身外却飞花流语，通透的烛火燃烧着本性。

　　沧海巫山骇浪不惊，洗去骁阳的困倦，只是为了打开眼帘的梦。一扇窗，一束光，一双观望世界的眼睛。

　　荒芜的沙原太久没有人行，驼铃的记忆在碎片中遗忘。假如有苍鹰的掠影，欢呼跳跃的沙粒醉的长酣不醒。

　　没有谁情愿放弃岁月的施赠，一丝善意随着寒月冰冷。走不出繁华的都市，寻不到安宁，只用一首滤心的琴曲，给耳孔一时静的空灵。

　　常想幻化成雨后的彩虹，哪怕一瞬间绽放精美的过程，也无悔的做了浩宇的彩影。常想夕阳如血，秋色如彤，褪去湛蓝的衣罗，以赤诚的胸怀迎接着酷暑严冬。

　　听不见长河痛楚的哀鸣，刮瘦的岸基裸露着残旧的伤痂，一路苦行去追求遥远的坐标，尚不知那天涯处的希望正在努力返程。

　　知道前方有宽阔的路，却不知那里有拥挤的脚步，如果不慎顺从了那潮流，走出的期日无法用时光记清。选择一段荆棘叠嶂的小径，伴随人生在驿口处留下历史的巅峰。

　　美好的或许只是南柯画卷中描绘的绚丽情景，神话里的归宿只是收获了相思的传承，还有多少故事有人讲给你听。敲动风铃，响彻云霄的乐章让风疲惫的驻停。

　　辽寂张扬着野性，假如被爱判了无期，思念的镣铐锁住了膜拜的虔诚。失去了年轻的容颜，拂一拂苍白的长发，依然回忆曾经最美的笑容。

　　想，有时是奢侈的品茗，淡淡一杯清茶，浓浓一杯酒红，幸福有着杏子的酸甜，嫣然的季节里解读苦难。

　　也许情永远没有答案，爱永远没有节点，寂寞里孤独是最好的陪伴。若可以依靠在温柔的肩，幸福不会被生活打乱。不想期待承诺的甜，不想拥有一生相思的片段。

　　走出红尘的愿，浪漫做了城的围墙，鲜花的舞蹈，枯萎了街灯的泪花；触摸冥茫的目光，收不回眼神外的力量，只是叹息着在雪落的日子封存岁月。

　　常在心境里谱写着忧伤，没有哪一页纸张剩余纯洁的模样。守护者叛逆了诸神的嘱托，放开了魔域的绳索，混沌与迷惑游戏了半生的时光。

　　期许只是在为远方留念，芳草萋萋，清波荡漾。或许放弃是一种解脱，依然是失掉左手的彩翼，右手又开启了欲望的疯狂。

　　静静地爬满瓦檐的蛛网，编织了盘剥生命的陷阱，自己却一生走不出，整日忏悔的蜷缩在黑暗的地方。

　　超脱只是冰冷的看着自己躯体，灵魂摆渡了帆舟的方向。只要忘记存在，红尘里尘埃落定结束了辉煌。

　　一座土冢有了与山峦比肩的锋芒，永恒一粒轻尘，纪念悲伤，洒一瓶净水，将一生的奔忙安放。

　　不要企望走出红尘的羁境，留传一个故事，不遇上夜鹰的嘲笑，看透世界的真，来若风轻，去如云淡。

　　时间的沃土，播种了春绿，收割了秋黄。

走不出散文3

　　有人说要把过去当成一种梦，回忆是一条没有尽头的路。如果梦醒了，一切以往的美好都不复存在，就连那山盟海誓的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实，可我总也走不出回忆的梦。

　　有一种声音，在心灵的深处悄悄的哭。心总是在最痛时复苏。爱总是在最深时落下帷幕。伤害的心总是不自然的流出殷红的血，洒满了以往的路。

　　我踏着泥泞，一路捡起残缺的碎片，拼凑一副残缺的美。轻轻地放在记忆的最深处。

　　破镜不会重圆即使捡起的碎片也全是残缺的。镜前的自己满是沧桑，谁说坚持就能拥有？可我早已没有，挥霍的权利和自由。

　　忧伤凝固了流泪的双眸，我的世界一片荒芜，满眼风雪和眼泪都化做尘埃，再多的苦，于事无补。忘记所有才能够重来。

　　执着的追求，还能否有真情的流露？不再吝啬曾经的拥有，总想忘记，忘记所有的回忆，可尘封的过去，依然那样清晰。

　　爱是错过以后才懂得要去珍惜的美景，爱是永远都想主宰却越渐行渐远。爱是如此的烦恼与寂寞，因为爱才去爱，爱了才知道原来爱也是一种伤害。

　　多想放弃所有的记忆，可放弃却依然痛的心悸，爱一个人难，恨一个人也难，忘一个人更难。因为爱过，也伤过，无法抹去的嫣然，在伤感中泛滥。

　　将心寄托于天空，让飘摇的魂魄了断，牵绊的红尘一梦！

走不出散文4

　　啊，握紧，我心房的拳头，稍稍放松，我喘息着，爱象蛊惑的魔，一次再一次折磨着我。但又一次次的被我握紧。我何曾不爱，甚至爱得死去活来。那一瞬间的打开，和那抢眼的一幕，你怎能忘怀。你铭刻把它记在心里。

　　那么的不愿放下，就象梦里缠着爱的风火轮，象哪吒闹海似的，在心里舞蹈。曼妙的舞姿我不会，我却能给你我自然的美，就象一阕旧词染新韵，你把红尘的爱给我，我却只能与你双双舞成蝶，在千年的梦里永相随。

　　终于等到那一天了，你不在是陌生人了，是我熟悉不再熟悉的知心人。我把我所有的一切都毫不保留的给了你，你是那么的铭刻记着我的相貌和我的美丽，就象那爱的梦，穿插在你的心底。彼此之间，没有什么距离可言，都是那么的心照不宣，恰似通宵的月亮，照亮了我爱的心房。没有什么可隐藏，两个人的心彼此靠得更紧，就象天上的星星离不开月亮似的，是那么的亲密，一整夜我都在想，那个爱的心事。

　　你征服了山峰，也征服了我，这是你女人的自豪和爱的能力。我是那么的承认，是那么的折服于你，我就象你爱的风景线，随意的拉长还随意的收短。距离被你掌控得柔韧有余，是那么的叫我佩服的五体投地，我此时就依赖于你，就象你爱的墙上的软泥，想撤下去，也无能为力。

　　一个回眸，就注定了一生的纠缠，你可知道，爱上了，想撤下来是那么的实属不易。就象三生石上，突被腰缠青峰的剑所刺，生发出爱的火。所有的爱，就象篝火似的点燃，在我爱的周围越烧越猛，我象在篝火里冲刺左右抵挡，怕那爱的火烧到你的头顶，爱的发心。

　　我还象在爱的迷途上倾泪，那声声的凄婉连带着那缠绵的相思，在红豆似的梦里铺排。是一只没有脚的飞鸟落在你相思的枝头，还是我抱定一生那样的守护。那惠质兰心，象在远隔天涯解我花的心语，那灵犀的浮光和梦影翩翩突绽在我的头巅。那繁华三生的许诺，就象捻成一世的蹉跎，叫我那无止境的想，盼。几度花开花谢，那样的泛起我心的涟漪，是谁在今生只愿把你的手牵，唯有我，是你百花园里的春天。

　　恣意绽放的四月，玫瑰花开，蔷薇花献蕊，牡丹花娇艳，我象在用生命去抵挡，也抵挡不住那种爱的蛊惑。守口如瓶，不求什么解释，在四月的花香里，我象放飞了许多梦，但都象蝴蝶一样的飞回，落在树的枝头上，翩飞，舞蹈。这不是绝望，而是爱的独享，就象花的芳香，滋润着爱的悠长。

　　真的，我做到了守口如瓶，而你呢？用你善意的谎言把罪责强加于我，而我还为你承受着，这难道就是爱的解释，这难道就是我爱你的出处。爱一个人怎么这么难，不被理解那是最痛苦的事，可是我为了你，我愿意倾其所有，只要能爱你就足够了。

　　给我一段温暖的时光，我就会形影不离。不论多少年后，还是海枯石烂我也不变心，你是我千年梦里的蝴蝶，永远飞在我的梦端。

　　梦一回相见欢，舞一回歌烂漫，吟一曲长相依，穿过千山万水，撕开尘封已久的回忆，象枕一帘婉约的幽梦，细品你的美丽和爱的缠绵。“但愿人长久，千里共婵娟”，这是你我衷心的祝福和美丽的爱意，真的要是能那样该是多好哇？我象在苦闷的梦里自问非所答。

　　我知道你是我今生最美丽的相遇，自与你邂逅，便多了一份刻骨铭心的念，那就是我的挂牵，相思梦里爱的源泉。

　　我走不出你相思梦里的篱笆，也跨不过你相思梦里的栅栏，你是我今生爱的伴侣，相思梦里的依偎。

走不出散文5

　　傍晚时分，和父母相伴坐在自家朴素可亲的院子中。一颗颗青翠欲滴的葡萄簇拥着恬淡的院落，洁白的云朵在头顶悠悠的飘过，孩子们欢快的嬉笑声不时灿然与耳畔，似乎在提醒着我，所面对的已不是从前的景象。

　　一枚幽绿的叶子，悄无声息的飘落下来，轻轻的躺在我洁白的左膝之上。

　　顺势捡起，凝眸与这写满生命的苍翠，昨日远去的时光，竟在叶子清晰的脉络中温柔的一一拉回。

　　“哥哥，我的叶子怎么吹不响？把你的给我！”

　　“姐姐，你们要是不听我的，我就去妈那里告状！”

　　一时间，我的眼前一再浮现出童年无忧的画面，心中顿觉温馨袅袅，不由得笑了起来。老妈不解的问﹕“这傻丫头，又想啥呢？”我微笑着回答：“妈，原来无论时光如何匆匆，她也有带不走的东西呀。”

　　是啊，关于生命的开始和结束，相逢与别离，我的心总是很容易的欢欣，又很容易的悲伤；可对于聚和散，对于生命的始于终，我的理解和认知还远远不够。但就在刚刚，就在时光把往事重新拉回眼前的一霎那，我清楚地明白了一个道理﹕飘舞在人间晶莹的爱呀，即便走出好远好远，依然走不出从前。

走不出散文6

　　有一个多年的.朋友。细腻，敏感，忧郁。

　　有天跟他走过一条坑坑洼洼的泥地，一不小心就陷在了一个深深的泥潭里，鞋子、裤脚都污了大半，他便挣扎着想跳出来，于是不断地跺，搅动着泥潭里的泥，结果那泥越陷越深，他的鞋子和裤子也越来越重，最后一直原地打转，弄得筋疲力竭，还是没能走出来。我说你刚开始的时候就不该把那浑泥烂搅，只双手扶住边上那棵树干，忍力一抽，不就出来了嘛，干嘛把这浑泥搅得这样烂，白白加重了自己的负担。

　　他觉得有道理，照我的话，双手扶着边上的树干，猛力一抽，果真就上来了，又回到了地上。结果没走几步又掉到另一个更大的泥潭里去了。这回儿边上可没栽有树，一时竟没了主意。他觉得自己很没用，又自责起来，说些个悲天悯人的话来，最后总结了一句，说自己“永远走不出这样的泥潭”。我说不能吧，这又不是当年红军长征过草地那种泥潭，无非就是再费劲些，痛苦些。他只是一脸绝望，四目无神，索性一屁股瘫坐了下去，让烂泥浸过自己的胸膛，说自己好累，想休息休息，让我先去前面探路。等我回来的时候，发现泥已经快要浸到他的鼻子了。我问他要不要帮忙，他只费力地摇摇头，叫我再去探路。等我再看见他的时候，他已经静静地躺在了泥潭里，动弹不得了。

　　我只觉得又生气又悲伤，仰起头对着天空大喊：走不出这泥潭，你就去死吧！！！

　　所幸他已经听不见了，我拿了几根树枝做了个记号。等到他七十岁那年，才把他埋了。

走不出散文7

　　我心痛得没有了泪，感到五腹六脏都变的冰冷，像裸体站在大雪纷飞的午夜，肢体也变得僵硬。不知道该不该相信轮回之说，我的前世一定犯下了不可饶恕的大错，才会面对今生一次次命运的惩罚。C.s路易斯说，一切事物的真相都具有偶像破坏的特质。真相，什么才该是生命的真相，难道就是孤独，忧郁，大痛和惨苦。多年来，我像一个遍体鳞伤的弃儿，默默地吞咽生活的黄连，浑身的每一条纹理都被苦涩浸透，泡烂。多少次，我都想结束一切，去天国寻找一份永恒的宁静，可终究还有很多的不舍，尤其是对女儿深深的牵挂。而今连女儿也这样让我失望，我的存在还有什么意思？

　　多少人劝我写写自己，可我还是勇气不足：

　　朋友劝我写写自己，

　　挥毫描绘苦难的过去，

　　我早已看淡了爱恨情仇，

　　很想放下，

　　放下痛苦的回忆。

　　忆往昔需要百倍的勇气，

　　还需坚强的承担能力。

　　幸福的女人没有故事，

　　就像一部坚强的历史。

　　波澜的人儿可以显赫，

　　可以大红大绿，

　　可以写出几册，

　　赚人热泪的传奇。

　　然而他一定不会幸福，

　　幸福从来都是默默无语。

　　都说我是一身傲骨，

　　灵魂不倒永远站立。

　　也写下很多诗文，

　　百折不饶呐喊不屈。

　　可我也是女人，

　　坚强的外面，

　　包裹伤痕累累的身躯，

　　还有那一颗滴血的心，

　　煮在水中，

　　煎在火里。

　　苍天呀上帝，

　　借我三分豪胆，

　　借我一只神笔，

　　借我半池墨水，

　　借我七分勇气。

　　让我写写自己，

　　画画自己。

　　也许，真的也许，

　　文字翻阅了过去，

　　就会拯救我的灵魂，

　　就能真的解放自己。

　　都说磨难也是财富，

　　我只盼看到生命的美丽。

　　写吗？

　　你为什么还是不敢动笔？

　　我很懦弱，也也是惧怕，一直不敢动笔，怕那些结痂的伤口再次出血，怕自己在回忆中死掉。我是弃婴，幼年母爱的缺失是我心里永远的痛，痛到了骨髓里，灵魂里，血液里。我的幼年生活在一个边远的小山村。一个酷暑难耐的盛夏，母亲来了，对我她就像一个魔影，在幼年的记忆中，很少见她，她对我陌生的就像一个路人，有时觉得还不如路人，路人见了我会恶语相加，舞拳责骂吗？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不对，应该说惊恐地望着她。

　　“平平都八岁了，也该上学了。”姥姥说。

　　“我这次就是来领她走的”

　　领走？领我到哪里去？天堂还是地狱，我心里极度惶恐。

　　“学校已经联系好了，我们明天就走。”

　　夜里我躺在姥姥的怀里，哭得一塌糊涂，蜷成了一个球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨着“我苦命的平平，我苦命的平平。”

　　我入梦了，梦里看到一只蝴蝶落在一片衰草丛上，它有着晶莹剔透的翅片，在阳光下熠熠闪光。可它失去了一只翅膀，它飞不动了，只是在拼命挣扎，庆幸它还活着。

　　上学了，新课桌，新书包，新环境，我觉得自己好冷。这是夏天吗？我为什么感不到一丝的温暖。一个锈绣巴巴，浑身挂着乡土的丑小鸭，意外来到一片繁华胜地，秀水草茵她能真的开心吗？

　　小女孩显得与人格格不入，常常独来独往。

　　不在父母身边长大的孩子，心里永远挥不去的孤独。

　　很多时候我都是惊恐的，睁着一双大眼看着陌生的世界，陌生的家，陌生的环境。

　　书本向我展示了一个多彩缤纷的世界。蝴蝶的翅片开始生出新的羽毛，我又开始做着飞翔的梦。

　　父母是不喜欢我的，从很小的时候，我就知道。父亲工作忙，懒得理我。母亲对我的管理就是恶骂和拳头，还有擀面杖。

　　我生来的多愁善感，心里的问号堆成了山，就像满山的树叶。为什么，为什么，为什么，到底为什么这样？满心的为什么压得我喘不过气来，我真的担心熬不过那冰冷的冬日。

　　10岁那年我开始学着做饭，耳边响着母亲的声音，你已经大了，不学做饭，你就别吃。馍怎么是粘的，没有蒸熟？怎么办？用油炸，不熟，用水煮，还是不熟。急得大哭，也不敢去问母亲。那锅中的开水煮着一颗幼小的心。

　　一个大杂院住着百十户人家，院子中央有一个水管，很粗的管口，黑乎乎的。平时都上着锁，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自来水从里面流出来，声音特大，水花飞溅。一个小女孩肩挑水桶站在人群中，等着买水。那凄凄的眼神，那无助的神态，都在述说着一个苦难的故事。

　　开始和煤了。当时用的是最原始的炉灶，是砖泥结构的，燃烧物是煤面，是碎煤和土参合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃烧，但容易坍塌，放少了，不易燃烧，炉渣坚硬。做饭时用火铜开火，霎时，煤屑和着尘土扑面而来，头上，脸上，身上落满了灰尘。

　　你姊妹几个？一个。独生女？怎么看你像个要饭的，看你穿的。你是要的孩子吧。泪出来了，流满了小脸，打湿了破衫，也淹满了寂寞的心。

　　是捡来的野孩子吗？我是哪棵树的叶子，我的根在哪里？父母为什么要遗弃我？这大大的问好像雨后疯长的草，与日俱长，塞满了泪水充盈的心，又化作滴滴血泪，日夜在我灰色的少年挥洒，

　　都多大了，根本不知道衣服还可以买来穿。偶尔有件新布丝挂在身上，也一定是买来的次品布。哪个冬天？都深冬了还没有棉鞋穿，小脚冻得通红，坐在院子的地上哭。哭吧，没有人为你抹去伤心的泪。哭够了，你自然不哭。“你为什么老爱哭，你妈还没有死呢，真是的丧门星。我怎么养了你？”

　　真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是个谜，我的出生就是一个错误。我从哪里来，要到哪里去？夜来了，我又开始做梦。还是原来梦中的那条路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得挣扎，努力地向前飞；雨来了，蝴蝶坠落泥泞，折了翅片，可双翼还在抖动。又飞起来了，在风中上下翩然，或高或低，或左或右，几次落入尘泥，又随风飘起。

　　一个漂亮的阿姨，住在院子的西头，出门时永远都像画中的仙女。她每次见到我，都拍拍我的头，常常用怜惜的目光注视我。不知道她得了什么病，大人说治疗过程很痛。一天她失踪了。她丈夫疯了一样寻找，第七天在街头的一口井里找到了她。当我亲眼看到她被人从井里拖向来时，吓得大哭，也难过的揪心，阿姨你为什么要这样离去？以后谁还会像你一样看着我，你的手是有温暖的，三十七度。

　　父母收养了孩子，是你的恩人，你该用一生的温度去爱他们。可孩子的温度来自何处？本该是父母温暖的怀抱吧，可我，我为什么身心常常有一种泡在冰里的感觉。

　　寂寞使我喜欢文字，这情愫来自幼年。作文又被老师朗诵了，成绩永远是班里前三名，苦难的小脸有了阳光，虽然是冬天的，暂短的，温度也不高。我是妈妈的草，可是老师心中的宝。

　　夜里读书到黎明，沉沉睡去，一氧化氮侵入了肌体，险些丧命。用被子裹着躺在地上，放在冬天的院子里，很久才醒来。恍惚中又梦蝴蝶。真的永远睡去了也是美，心就不会再痛。

　　什么？母亲除了工作，上班，还需要做家务？我怎么不知道，哪本书上写的。我幼年的记忆中，所有的家务都是自己来完成，母亲进了家门永远是坐着的。母亲是大人，她可以指挥我，辱骂我，监督我，可永远不用做家务。她给了我一个生存的环境，给了我饭吃，让我没有流落街头，我该用一生去报答她。本该这样，我为什么心里放不下的痛？

　　我的少年是在动乱的年代度过，那飘飞的红旗，那喧天的锣鼓，那游行的队伍，那呐喊的歌声，那疯狂的人流，那铺天盖地的大字报，构成了一个别样的世界。那时我还很少，小到不明是非，更不知道如何评判这一切。我担心忧郁使我不会长高，使我幼年就枯死，高中没有毕业就自愿到广阔天地里去锻炼，什么一颗红心，浑身豪胆，我是革命一块砖，甘到农村去冶炼，我只为了逃离，逃离责骂，逃离棍棒，逃离冷漠，逃离伤害。那是一个很小的村子，留下一千多个日出日落的记忆，记忆里有伤害，有疲惫，有无奈，也有幸福。后来我考学又回来了原来的城市，真是走不出生命的圈。

　　我的婚姻就是一桩孽缘：在我怀孕八个月的时候，前夫因流氓罪锒铛入狱，十年后，又入狱。出狱后他仍然不思悔改，我只能放手经营了20年的婚姻，这其中的血泪，早让我心如死灰，骨寒肉烂。那些不堪回首的日日夜夜，我真的还没有勇气用文字追忆，担心自己在往事里死掉，再也不会呼吸。而今女儿也如此扭执，明明看着一条黑道，还要继续走下去。

　　生活风雨，

　　浇灭最后一丝希望，

　　再无诗行。

　　心痛得流不出眼泪，

　　鲜血成了冰霜。

　　真冷，

　　真凉，

　　活着好累，

　　死去何妨？

　　谁说三世轮回，

　　前生犯下大错，

　　来生一定，

　　备受磨难，

　　加倍还偿。

　　只可惜，

　　谁能不喝忘情水，

　　前世什么都已遗忘。

　　都说儿女是债主，

　　一生都在索账。

　　其实就是冤家，

　　不知如何生养。

　　爱是一把利剑，

　　让你遍体鳞伤。

　　心病虽无影痕，

　　断了筋骨，

　　烂了血肉，

　　剖心挖肺，

　　煎肾煮肠。

　　我无法呼吸，

　　我无法鸣唱，

　　我无法行走，

　　我写不出诗行。

　　真苦

　　活着多难，

　　去了安详。

　　去了原知万事空，

　　再无爱恨，

　　再无悲愤，

　　再无喜怒，

　　再无忧伤。

　　敢问神灵，

　　哪里才是，

　　我安魂的地方？

　　我知道我需要拯救，想给灵魂一个栖息地。我爱上了字墨，两年多来，用30万的诗文，记录了心路的每一段进程，那八百个日日夜夜背后的辛酸，无奈，寂寞，只有自己的心感知，只有夜空的月知晓，只有天边的那颗流星懂的。我知道我的忧郁，我的孤独，我的伤感情愫来自远去的童年。一直觉得是一个人在路上行走，脚步慢慢的，心儿沉沉的，眼神凄凄的。这是一个孤独的世界，也是一个寂寞的天地。本来是可以品赏干净，纯洁而静谧的美丽；远离铅华，远离喧嚣，远离霓虹，远离流岚，在文字的家园寻求一点暖度，亮光和色彩，可一直感到有一张无形的大网罩在四周，常常使人喘不过气来。我看不清网的颜色，更看不清它的形状，却可以感受到它时时的存在。它有时密不透风，遮住了阳光，挡住了清风，甚而阻断了空气，让我无法无法呼吸，让我大汗淋淋，让我苦不堪言。我呼喊，没有人听到我的声音，我挣扎，绳索越来越紧，我抗争，却搞得鲜血琳琳。有时也有网开一面的感觉，一道金灿灿的阳光射到我的身上，我的心里，新鲜的空气让我振奋，轻柔的风儿让我清爽。我看到了茵茵的芳草，看到了娇艳的花朵，看到了翠绿的新柳，看到了流淌的小溪，看到了巍峨的高山，看到了奔腾的大海，看到了嬉戏的鸟群，看到了川流的人群，看到了一个喧哗，真实，多彩的世界。我很想挣脱大网的迫害，摧残，可真的感到力不从心，身单力薄。

　　我可怜地坐在网中，凄楚地看着自己一点点老去，真的是，时间强盗，偷去青春，涂黑美丽，拿走激情，无心有意断魂手，岁月恶人，变更风月，褪色真情，送来沧桑，舞棍弄刀残酷神。好大的一张网，这网使我的童年染上了灰色，使我的少年没有亮点，是我的青年无有精彩，使我的中年凄凉黯淡。很知道自己需要拯救，需要蜕变，需要展翅，需要重生。我想放歌/却不能呐喊/我想飞翔/羽毛还没有丰满/我想舞蹈/滑不出迷人的曲线/我想登山/手脚无力岂能攀援？为了遗忘，我很努力，很费心。

　　让往事存封在流逝的四季，

　　还有泪吗？

　　为何不见你的哭泣。

　　泪是心雨，

　　心已死了，

　　雨早停息，

　　让爱冰封在永远的过去。

　　忘了吧，

　　那伤痛的往昔，

　　那滴血的雨滴。

　　那仇恨中捞起的石子，

　　那苦难中养大的小鱼，

　　我没有了诗句，

　　都在我的磨难中凝聚。

　　其实人生真是这样，每次重大的伤害，都会使你觉得天塌地陷，日月无光，心死骨寒，再也无法行走。生活很多时候真的像魔鬼，啃吮我们的血肉，砍断我们的手脚，摘取我们的心肝，把一个丑陋的结局当作精美的礼物，猝不及防地塞进我们的怀里，任凭我们如何努力，也甩不掉它。我们所能做的，就是苦苦隐忍着，咬牙承受着，硬硬坚挺着，然后和着血泪，在魔鬼锯掉的双腿的地方，安上义肢，步步见血地赶路。也许残念的人生才是真实的人生，我们多少人不都是在用义肢行走吗？如果是外伤，你还可以感到疼痛，还可以见到血痕，还盼着痊愈的时候，而内伤无形却可以要命。多少次，都想放手，到天国去寻找一份真的安静，可我不能，生命是自己的，也不仅仅是自己的，它还属于这个世界，属于你的亲人，属于你的朋友，属于你喜欢的事业。

　　生命的全部意义就在于永远行走，无论血雨风霜严相逼，还是刀光剑影常做伴。

　　我期盼着能早一天走出生命的圈。

走不出散文8

　　2月29日，天是阴沉的，阴沉得让人喘不过气来。下午两点到安顺开会，接到一个电话，虽然在电话里，打电话的人知道我开会的事，只轻声地说了一句：“有点事和你讲，等你回来再说”就挂断了电话。但这电话总是像老虑刺一样抓进了我的心。

　　会毕而返，主动上门。说话的人仍然轻言细语，但说出来的话，我只有听的份，没有解释的余地。无论我说啥，最终都只一句话：左右不是人。我不想说，也不能说，只能在这矛盾的漩涡中任凭沉浮。这时候我深深地体会到“人在江湖，身不由己”、“神仙打架，凡人遭殃”这两句话的份量！

　　我不由得又一次羡慕起教师这一职业的崇高来！作为教师，只要始终如一地像阳光、雨露一样，让一双双渴求的眼睛不断地在温暖的抚爱中光彩夺目起来，让一片片纯洁的心灵在不断地滋润中丰富多彩起来，让一个个充满生机活力的生命在无私的给予中茁壮成长起长起来，就会感到满怀的欣慰，就会感到人生价值的所在，就会感到人世的美好。

　　相对于勾心斗角的势利社会，学校是一片净土，教师是受人尊重的职业。

　　有人说教师清贫。却很少有人想到教师这份职业，有如高山上的雪莲，有着自己纯洁的风采。在众多失去自由的人中，真正属于教师身份者，寥寥无几。更何况，势利社会中，那些看上去红红火火的人，其实，很多都有一本难念的经！他们要想保住自己已拥有的，亲想谋取自己所没有的，得花费大量心思不说，还得冒着这样那样的风险。有的还付出健康的、甚至生命的巨大代价。

　　作为一个小小的公职人员，年近半百，虽然已无意于功名利禄，但要生活，要工作。工作的苦和累，我早已习以为常。可最头痛的就是在矛盾的漩涡中被不由自主的冲击得头昏眼花。理解和安慰，像河流遭遇河床断裂似的，化着泡沫，并被无情的忽视！

　　如果在1982年初中毕业考师范的时候，我能梦想成真，那该多好！

　　面对现实，曾经的梦想像彩色汽球一样一次又一次高高升起，又一次次破灭在天真可笑之中。

　　都说人在改变不了环境的时候，得适应环境。可谁知这环境不是说想适应就能适应的。你想尽到最大的努力适应它，它有时却会像百慕大三角似的神秘莫测，处处危机，处处风险。进退两难，欲避不能。想听天由命又实在不甘心！

　　面对身不由己的环境，我真希望我化着激流恶浪中的礁石！然而，这毕竟只能是一种梦想，一种天真的梦想！

　　带着沉重的感叹，我走进春天的深处，看着哗哗流淌的溪水在阳光下泛着银光，融进一个大大的池塘。我像一条鱼，游到溪水入口的水汇处时，不知为什么，溪流突然变成了洪水，我被卷进了池塘的漩涡！脚下是越陷越深的淤泥，眼望着越来越浑的水，淹上了肩、漫到了耳，惊恐万状之中，声嘶力竭地狂叫一声，从一身如洗的梦中醒来！

　　也许，很多处境艰难的人，甚至志得意满的人，或多或少生活在这样那样的梦与现实之中。

走不出散文9

　　农场的冬季是快乐的。河面结成了一米多厚的冰，有的地方冰面冻裂开几道裂缝。伙伴们在冰面上进行陀螺比赛，那时的陀螺都是自己动手制作的。弄一截圆木，一端用刀具削成尖尖的，在上面砸入一颗钢珠，钢珠一半露在外面，供旋转用。另一端磨平，中间部分做成一道凹进去的环形槽。抽打陀螺旋转的鞭绳就缠绕在这个槽里。我制作的几个陀螺虽然个头不是很大，但是旋转时间是可以战胜对手的，比赛的结果远远好于丢手绢的结果。

　　滑冰车比赛更是让人快乐的事情。同学们用两根粗铁丝并行固定在木锨板下面做成的简易冰车，勉强坐得下一个人，两头翘起的冰车滑行速度绝对的快，每次比赛大多都是平板冰车失败。冰车比赛时都是两个人一组，大的推着小的比赛。瘦弱的我是大家争抢的对象，那时坐在冰车上被同学推着比赛的感觉甭提有多爽了！那时为自己的瘦弱感到无比的自豪！这项儿时的技术长大后我还再次运用过，遗憾的是搬家时冰车去向不明了。

走不出散文10

　　我离开喧嚣的广场，独自一人静静地走在回家的路上。昏黄的路灯拉长我的影子，童年的故事似乎就像这太阳能路灯，遥远而又眼前，明亮而又模糊。“水彩、蜡笔和万花筒，画不出天边的一条彩虹，什么时候才能像高年级的同学那样，有张成熟与长大的脸……”摸一把缀满岁月痕迹的脸，童年的时光已经渐行渐远，烙印在心底的故事没有走远。

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