伤感的散文:我恨

　　时间在走，我们在变，光阴一去不复返......

伤感的散文:我恨

　　我也是个多情的人，总是在无意间回忆起那些旧事件。久而久之才发现自己已经被绑架了好久。久到，自己都已经忽略了人生最可贵的珍惜。

　　情，不是所有人都懂得，懂情之人，必是深情之人。一个深情的人，那一定是与外界无关，与荣辱和成就无关。如果一个深情之人生活在不懂情的人群中，那么那份深情，就会变成狠狠的报复心。

　　曾经的曾经我们总是有很多过不去的坎坎坷坷，认为那时我们生命中难以磨灭的痛苦和挫折。爱，恨。其实只要剖析开来，我们什么都没有。我们从来就没有被爱，人生只给我留剩下了悲哀。

　　有多少人活着选择了自欺欺人，有多少人或者选择了委曲求全。有多少人或者只是为了延续别人的生命，有多少人不过藐如一粒尘埃。

　　我们大多数都是这样的人，大多数人都活得没有自我。活在痛苦里，活在仇恨里。到头来却不明白我们变成了现在自己不喜欢的样子是为什么。习惯了抱怨，习惯了逃避，习惯了为装成一副可怜的摸样活在别人是否施舍的通情里。

　　然而，并没有解决。我们似乎只是为了痛苦而痛苦，为了逃避而逃避。本来坚定的自己也在被家庭的小社会中磨损掉了灵魂，变成了幼小的尸体。与尸体不同的，就是我们还活着，还能够浪费粮食和空气。

　　多少人想过能够和家人好好相处，被孤立的滋味真的很不舒服。而有亲人的代价则是放弃。放弃一些你自己的东西，去迎合别人为你打造的人生。这就是爱，这就是依赖。

　　还是我太软弱了，没能把自己活出一份勇敢。有时候我常常想，到底是我的问题，还是她们的问题。老师说，我为她们做的.已经太多太多了。她们看不见，她看得见，她们不领情，她领情。我听上去，真的好感动。

　　多想在家人的帮助下和家人安全的脱离不造成一丝一毫的情感伤害与关系的破裂，然而现实总是事与愿违。

　　我不同意天下没有不爱自己孩子的父母，这简直是父母麻痹自己最好的借口，也是在一些对错的小事上面扔给孩子最佳的理由。她们对我们进行抚养，我们对她们进行赡养，这是法律规定，但并不能够代表不用经营就能产生家庭感情。

　　我看过很多子女杀父母的案例，包括昨天也看了一段女儿在商场暴打母亲的视频。女儿的做法我不想评说，看的真的很气愤。但是归根结底，到底是谁的错。难道女儿在出生的那一刻，坠地之时，便注定了道德沦丧的命运？指责子女的不孝，不如反思反思自己。亡羊补牢，为时未晚。要我说，就活该。

　　不是我无情，也不是我没有人性。而是一些治标不治本的方式根本解决不了问题。别人的事情其实就是自己的一面镜子，你看到了别人的孩子打自己的母亲，为什么不反思自己的教育有没有出了问题？指责子女的过错，是每位家长的通病。不去彻底的剖析问题的原因，更是每个人的通病。

　　在成长的路上，我走的还是比较辛酸的。一路上争议不断，而且没有过依靠。即便是天塌下来，也是要自己顶着。家人，父母，不挑我不给她们顶着就已经是对我的恩赐了。

　　我从来不想介绍自己是个什么样的人，不同的人眼里有不同的你。我的恨，我不会掩饰。我的爱，我也不会掩饰。

　　不知不觉已经过去了六年，这六年来，对我来讲每一分一秒都是煎熬。本来不想说也自己的事，却还是忍不住要讲。这是我落下的心病，无法治愈，亦无法根除，更难接受。

　　我恨，我恨我家里的每一个人，我恨她们硬塞给我的那些个她们懦弱的自己，非要不可。

　　我恨，我恨她们一直在对我鼓励中进行打压和挫折。

　　我恨，我恨与祖母亲近就会造成对母亲的背叛。

　　我恨，我恨母亲角色不清。

　　我恨，我恨母亲为了钱毁了我最珍贵的青春应有的梦想，和前程。

　　我恨的太多，我不会接受她现在将要对我的好。六年，我再也回不到十九，二十岁了。

　　我恨她们给了我一个撕裂的成长经历，

　　我恨她们对我进行强制的掌控。

　　我恨，我无论做什么，我总是错。

　　我恨她们对我做的一切，那都是她们的投射，而真正的我，从来没有活过。

　　就像被深深的压在山下的一座孤坟中的冤魂，偶尔也会在清明十五时，耐不住心中的寂寞，有些许的不安分。

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