关于悲伤的弦的散文
日光灯下的苍白
某天女友说,这世上,幸福的人流着泪能够有一个肩膀偎依,泪再多,仍有一双手呵护,而我们,只能枕着泪水入眠,任其在漫漫长夜风干,因此,如果悲伤了,要为自己准备一块方巾,放在床边,独自拭干泪痕。
寂寥的夜晚,守在电脑前,重看那一部青春年岁喜爱的电视剧,情节幸福,幽默,坐在屏幕前,在眼底的忧伤如拥挤的记忆一样开始倒流,泪水在虚构的幸福面前一泻而下,我从来不知道原来幸福也能够如此让人凄苦,喝完大杯大杯的凉水,只为消解梗在喉咙的创痛,高企的温度下,疲惫地伏在桌子上一边看一边流泪,乔饰的剧情,想起那片温柔,我心里绝密的思念被瞬间勾起,映在脑海的眼睛,装满了谁的爱意,让我泪不息,疼痛了一季又一季。
经年久远以前,我不曾想过会为如此简陋的剧情伤了旧时心,那时的青春,彼此间守着各自的梦安静而纯真的念想,如此经已如此遥远了,日光灯下的人儿都已各奔东西,我想,我只是在偶然的感触中想起了与她们的快乐时光,哀伤不经意地在心里流淌成河,时光结,一段段的韶华花团锦簇地绽放在天边,看过了浮华,便再也忘不了那盛放的灿烂,天空落下的最后一片灰烬,融进了昔日的花海,落尘的悲哀,在一阵阵的声声慢中浓烈而不可稀释。
凌晨,数着时间在暗夜逝去,微光中的脸颊略显苍白,倒吸着眼里的神伤,颓靡的样子,盘着腿坐着,间或听见外面汽车呼啸而过的声音,惊扰了夜里的寂静,那些束起的痛苦,在失眠的夜空下瓦解,这些天情绪起起落落,白天的沉郁跟随至深夜,无法散去,积压在心房里,占据了我的半壁内心,说服不了的人事依旧常驻在角落,偶尔轻轻念起,触痛了敏感的神经,一些说过的话,做过的事,在阴霾的笼罩下蒙上了一层灰,我始终拨不开萦绕在前面的迷雾,走不出绝望的苍穹。
房门关上,空寂的房间,只有轻柔的歌声在飘荡,时常一个人听着歌,想心事,深夜,适合阅览内心的孤独,不看书,不写字,不说话的时候,我只是失神地坐在窗边,不观望,不思想,语言空缺,思维也已麻木,星光点缀的长空,依旧是无边无际的荒芜,我开始写他人不懂的文字,记录没有人路过的征途,挣脱了渴望的念头,向一处没有尽头的远方前去,走得时间越长,倦意越浓了,任何的事一旦成了一张空头支票,就会让人失去原有的耐心。
不知道何时开始,再也没有了往日的等待,有时我只是在安静地接受任何的终结,这是一件无可奈何的事情,在我知晓了一切事实的剖白后,伤口痛得那么清晰, 让我在无数个夜晚忘了困倦把它们一针针缝补了,才能靠着窗幔睡下,繁复的`线条痕迹,在心底纠缠在一起,如果说,一切只是一个起点,是否会有终止的一天,等来了台风的日子,对于许多人许多人,信任已不复存在了,我小心翼翼地呵护着泛起血丝的心口,却在未知未觉时一次次地折磨肉身才能释淡心中的疼痛。
夜语静静地诉与谁知,那些年的从容淡定已被伤痛尘封,回头看着一路走来的深深浅浅的足迹,我悲伤得不能自已,知心女友问,是否有去佛寺祈福之心,我淡淡地扯着嘴角说,心愿已碎,再多的祈愿又能够挽回几多,我凄然的样子,在日光下熙攘的人群中格外鲜明,了无生趣的日子,独自徘徊在街头,张望近处的风景走过的人群,串起的悲清在心底蔓延,我开始抑制不住庞大的悲流,因而夜夜流连在空无的文海,一个人手写心。
这个不被我喜爱的夏天,终于吹起了台风,我看着一场场雨水在高阔的天际落下,握住风带来的微凉,沉寂在思念的海洋,睡去了又醒来,心情冰冷,时而沉落,时而清醒,一些事,仍旧在寂凉的时分被掀起,在翻开时滋生了凉薄的旧情。
我只是认真地想要一丝平静了,于是,不敢在夜里看那笨拙而幸福的情节了,不敢正视内心那个缺了的洞,此时,雨轻轻,在我写下这一段文字时,忆起情事烂漫时不经意展露的温柔,因此,看着疏落的雨点,站在竹林遮挡的窗前,静静地流着泪,我想,我只是经不起那些旧日温柔的呈现,挑起了悲伤的弦,如水般倒来。
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