伤别离散文

　　冷雨夜，梦已决堤

伤别离散文

　　又是一个寂寞的冷雨夜，窗外沙沙作响的瓢泼大雨丝毫没有停止肆虐，像脱了缰的野马肆无忌惮的侵蚀着地面。路上的积水已没到脚踝，院子里的柿子树也扭曲着身躯，暴走在痛苦挣扎的边缘与狂风暴雨做着斗争。可怜的柿子树，我还指望着秋天品尝你美味的果实呢，这样看来，你的美味与我无缘了。

　　就这样看着冷雨潇潇的夜未免太没有情调了，于是我习惯性的打开了QQ音乐播放器，泡上了一杯浓浓的咖啡，端庄的坐到了电脑跟前。我是一个动静两然的女子，喜欢在夜深人静的时候享受音乐带给我的情思，与音乐为友，同寂寞作伴。一首歌我可以听一个晚上甚至一个周，反反复复，无休无止。单曲循环着陈琳的《雨夜》，思绪已经随着音乐蔓延到身体的每一个细胞，似寒冷似温情。悲伤的旋律，催人泪下的场景，富有穿透力的女声......我忽然感觉到一股从来没有过的疼痛和不安在这样的夜晚悄悄的向我逼近，压抑得我透不过气来。乱了阵脚，已成自然。听人说，伤感的文字写多了，内心深处便会萌生一条河，河里面不是水，而是泪！同样的我感觉到，悲伤的音乐听多了，内心便产生了一种负荷，亦或是疼痛，亦或是迷离。

　　久久无法释怀的我在《雨夜》中迷失了方向，豆大的泪珠滚烫的划过脸庞，原来眼泪可以这么咸！曾经的一切如同过眼云烟，抹不掉的记忆时而清晰时而模糊，如蝴蝶儿般缠缠绵绵又如锥子刺心般的痛。该过去的都已经化作回忆，该放弃的也已经形同陌路。我不愿意相信自己对你还百般留恋着，更不敢相信我总在你给的回忆里折磨着自己。

　　想起与你相恋的那段旧时光还真得别有一番乐趣呢，那个时候的我们彼此不认识却有个共同的爱好，喜欢玩弄手机，喜欢用短消息来传达心中的高兴和不愉快。于是在朋友的介绍下我们认识了彼此，认识方式自然是短信交流。还记得你是一个性格开朗的大男孩，总喜欢在我忙碌的时候发来一条短信，或是搞笑的挑逗，或是善意的问候，亦或是坏坏的调侃。忙碌中有你的陪伴，有你的想念，有你的安慰和关怀，在这些简短的信息背后总是有一颗心在牵动着我，鼓励着我，陪我开心陪我伤感。渐渐的我发现我越来越离不开这种短信式的生活方式，越来越离不开这些简短的问候，越来越离不开这种无形的寄托。说出我爱你并不是偶然，而是这份感情早已在我们不经意的时候生了根发了芽，这才知道在很久很久之前我们便相爱了。

　　接下来的时光是美好的又是值得留恋的，我们跨过了种种坎坷和世俗的目光，光明正大的在一起了。那时的我们曾一起找工作一起赚钱，虽说挣钱不多但足以解决我们平日的花销，然后两个人一同拿着辛苦换来的工资，去超市买喜欢吃的东西。我们都喜欢吃凉皮，每次下班后都会手拉手跑去超市买一大包凉皮。我骂你是猪，你反口说我是母猪，于是乎，两头猪在超市里打情骂俏，指手画脚，彼此开各自的玩笑，然后在追逐的打闹，那种快乐不是言语就能表达的。超市的收银员每次看到我们都会偷偷地笑，说我们是一对活宝。我乐呵呵的看着她羡慕的眼光，心里那个美啊别提了。吃饱后我们一同去海边抓蟹子，每次我抓的蟹子都很小，一旁的你表现也不怎么样缺一个劲儿的埋汰我，说我抓的螃蟹还不够你一个人塞牙缝。于是乎，我毫不客气的撕开你张着的大嘴，准备将蟹子塞进你口中。

　　被我突如其来的举动吓得差点丢了魂的你，像一只撒了欢的小狗在沙滩上乱跑，逗得我哈哈大笑。我不甘示弱手拿着螃蟹疯狂的追逐你，一边追一边喊着你的名字：猪，别跑！你跑的好远好远，我追不到，这时古灵精怪的我装作生气趴在地上不起来。也许是跑累了你回过头来看我却发现我趴在地上，是疑惑还是心疼我无从知晓，总之看见你屁颠屁颠又跑回来时的情景我再次忍不住的笑了个仰面朝天，你疼爱的点了一下我的脑门，喋喋不休的说道：你呀，真是头淘气的小猪...喜欢玩游戏的你教会了我如何玩劲舞团，于是乎，每次下班有时间我们这两头猪都会跑去网吧来一次大pK，输了的要背对方回家。技不如我就应该乖乖认输，可你偏偏硬着头皮跟我抗战到底，慌慌张张的坏掉好几次，惨败给我了你还不服气，责怪我不手下留情，却又兴冲冲的背起我沿着回家的小路一阵狂奔...我可怜的脊背差一点就被你得瑟散架了，而你也累得上气不接下气，我笑呵呵地骂你，你笑脸盈盈的甘心情愿的接受我的惩罚，就这样一边玩一遍走路，不知道过了多久才回到了家....

　　好多好多唯美的画面撕碎了我憔悴的心，我多想将时间定格在这一画面，永不流失。如今的你我已经两地分离，再也无法回到从前，那些风花雪月给过你我的感动将会永远珍藏在心里，我将它编织成了一个梦，弥散在雨夜。你说你喜欢绵绵的雨，就像我们的爱缠缠绵绵，会一直到老。可是中途我们走失了，雨一直下，爱却无法延续。空虚的灵魂任凭无情的大雨湮灭，丢失在梦的记忆里。明天的明天你是否还会记得曾经刻骨铭心的爱，此时此刻你是否跟我一样就着陈琳的《雨夜》回忆我们的当初。彼此相爱却不能在一起，相恋两年多却还是分手告别，敢问这世间还有多少爱值得我们珍惜，还有多少人值得我们等待。

　　今夜无眠，我注定被回忆带走。我是个恋旧的人，也注定活在痛苦的回忆之中，我控制不住自己去想，就像我控制不住自己点开这首《雨夜》，明明知道这首曲子会勾起我的回忆，明明懂得这字里行间都流露出悲伤。可我，期盼着这一场雨能在大一点，洗掉我对过去的追忆。悲伤也好，幸福也罢，希望远方的你比我幸福。

　　爱情，只是个温暖的符号

　　爱情是什么？爱情什么都不是，只是一个信仰的符号。

　　一个人有情，两个人有感情，有了孩子感情就变成了亲情。

　　在这个世界上，互相依附的是亲情，而不是爱情，更不是靠虚拟和演绎出来的生死相依，别去那样神话第活着，委屈了自己，忘记了人类最美丽的特使，延续生命的责任，生命不属于每一个人的个体，而是整体的类别的延续，多么可怜，活的连自己也没有了。

　　什么是爱情，什么是幸福，什么是快乐，什么是未来，你可以尽情地想象，这些美好的破灭者就是自己的像深渊一样没有底线的奢望，得到了还要在得到更多的得到，没有休止而不会掌握自己的青春和内力的人，永远都不会有爱情和幸福，也不会有快乐和未来，只有今天，明天就会失去一切，懒惰，等靠要，享乐，无尽休止的摄取，而不等的一毫毛的来之不易，更不懂得珍惜和呵护已经拥有的点滴的已经拥有的那一毫毛的温暖和来之不易。

　　可怜，什么是适合，什么是合适，什么都不是，是物质的相对，心情的困扰，都是感觉的傀儡，虚张声势的年龄的叛徒，冰清玉洁的奢望，多么的心寒，像履行程序一样结合，复杂而不会简单，两个人的天空在一瞬间的激情之后便会变成两个人的.各自厮守，一个被宠爱的世界渐渐地被懒惰和怪癖弄得乱七八糟而毁灭在微小而细微的细节之上，鸡毛蒜皮起了决定颜色的爱情前进的绊脚石。

　　离婚吧！别人比你好。复婚吧，别人没你好。一个人成了一个人的零件，也不要爱情了，也不要幸福了，也不要合适了，也不要适合了，一山高于一山的强烈成了一碗饭的乞讨，成了眼皮下的浮游物，这是怎样的思维，灭绝一切的思维蔓延并且燃烧着，反复在生命的浪潮里涌动不止。

　　一切都是为了孩子，孩子成了安乐窝的真实意义上的理由，可怜。

　　流一湖的泪水能换来什么？一块纸片，还是一块桑蝉丝的手帕。

　　好好的，风就是风，枫叶就是枫叶，音同字不同，结构也不相同，也有时候字同，意也不会相同。

　　幻想凌乱了真是的世界，世界弥漫了幻想的飞絮，真实的就是一只脚踩在地上，另一脚也踩在地上，而不是一只脚腾空，能带着另一只脚也腾空，爱情不是不离不弃，爱情是离而不弃。

　　一个心情的落地，一个思念的值得，仅靠一个微笑或者一个安慰就能调节的心态，这又是怎样的虚浮，也许连这样的期盼不会有，也不会得到，即使是简单的一个微笑的愿望也可能成为笑料的可能，爱情就是依依在一起而已。

　　爱一个人，是用心？还是用泪？

　　一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。爱一个人，到底可以爱多久，需要多久，才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪呢？

　　爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。

　　我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回泪，仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然在故做的平静中，痛彻肺腑。

　　如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过？为什么爱会走远？爱一个人，是用心还是用泪，爱一个人，是用一生还是用一瞬？天长地久到底是什么？是一生的想守，还是一生的守候？如果一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也会回头，那么，那爱还是天长地久码？

　　我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。

　　爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于曾经的天空，心底深处还有一份属于过去的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久。

　　爱过，就不管爱多久。

　　丫头，你别落没，别再伤害自己

　　很久不写文字，久到陌生，久到忘记文字还活着，我，还活着。用手碰触斑驳的阳光。我知道，我还活着，还拥有着这皮囊、这血液。

　　这个春天，有点冷。不在我预期的时光里，幸福就悄悄离开。我总觉得这个世界一定有两个我，在我开心的时候，那个我一定不快乐；在我难过地想要哭泣时，那个我，一定过得很幸福。恩，但愿，但愿真的有另外一个我，我会祝福，祝福那个我，在这冷漠的世界里能够生活的很幸福，很快乐，很安静。

　　日复一日的争吵，代替原来的一颗心。丫头，你是有多大的平静，才将心口那涌作一团的悲凉，掩藏地那样彻底，那样天衣无缝。是不是，在他眼里，你从来都是疯疯癫癫的，不带任何庄重与优雅。丫头，是的，你22岁了，有着年轻的面孔，年轻的身体，却终不敢说你有着一颗年轻的心。你总觉得自己日渐苍老，你总觉时光将你的美好遗忘得一干二净。

　　可还记得昨天你从办公室里跑出去时，一直都那样安静，直到回到自己的房间，你才嚎啕大哭。哭得那样无力，哭得那样肆无忌惮。没有人伏在你身边，垂着你的肩，怜爱地拍打着你。哭泣地声音穿透着整个寂寞的房间，慢慢地慢慢地，你不知道自己哭了多久。然后，你竟哭着睡着了。当你醒来时，发现眼睛涩得睁不开，当你触碰到冰冷的抱枕时，你知道，或许你的世界从来都如此冰冷。或许，他给你的那些幸福，其实是一片荒芜。当你起身，梳头，穿衣。将自己打扮的精致时，你出门了。或许，从来都没有在夜色里行走过，这一夜，你觉得异常寒冷。晚上十点，你回至房间，一片温暖，走时是开着电暖的，对，春天了，你还是要依靠电暖带给你一室温暖。

　　打开他的房门，仿佛看到他为你煮饭的模样。你笑了，笑得那样美，却流出了眼泪。你总觉得幸福，幸福的有些难过。你以为你夜里不在，他会寻你，你以为你跑出去，他会寻你。其实，丫头，你怎么将自己看得那么重要，你怎么能以为在他心里，你最重要。退去他的房间，你又一次回到自己房间。睡吧，就安静地睡吧。睡着了，或许会忘记。但愿，今夜，没有梦魇。就这样关着灯，而你，却睁着眼睛，透着月色，看得那么狰狞与孤寂。

　　朋友总说你空有一副皮囊。这稚嫩的娃娃脸，与年轻的身体，为何总是悲凉的像是从未有过温度一样。从来不敢，你从来不敢在别人面前喊出他的名字，就像你是他的信徒。姐姐再也不会读你的文字，她总说你的文字，令她压抑地喘不过气，令她心口堵作一团。恩，你的娃娃脸，配上这苍老的心，是那样的不般配。

　　努力地向自己的学生挤出个笑脸。孩子们关切地问：老师，你不开心吗？那一刻，眼泪在眼睛里打转，你说，老师开心呀，老师很好。你看，就连孩子们都能看出你的不安与逞强。他怎么从来不知道，也或许从来不在意。他口中的别人总是那样优秀，而你，总是像个丑小丫一样，在他面前痴痴傻傻。丫头，或许，从今天开始，你要试着遗忘曾给的所有幸福。你不是说过吗，曾经他就是如此待你，如此冷漠，只是后来他给得温暖太多，你忘记了自己曾那样疼多。而今，你还是回到最初冰冷，你还是忘记姐姐对你说的：有一种疼，叫做好了伤疤忘了疼。

　　这座城市，你终究不想离开。你害怕，或许一转身，就不存在。终是这个位置，让你尴尬，在人群里，甚至不敢给予一个拥抱。丫头，你总对别人说：愿你的世界长乐未央，愿时光待你好。这一次，就说给自己听，好吗？愿时光待你好。请待自己好。

　　幸福，落没。丫头，你别落没，别再践踏自己的尊严。别再在时光里，伤害自己，遗忘自己。时光会记得你。

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