关于那些忽视的光阴的散文

　　（一）

关于那些忽视的光阴的散文

　　不知道是用什么样的方式来看待平静的。还有心跳，已经忘了速度一样的跳动着。是音符吗？可我的音乐细胞已经老化。我的琴也断了一根弦。

　　所以也不知道是什么时候开始，已经试着把虚无和孤寂交给一份感情来颓败，把落寞和悲伤交给一个人来解脱。可是这样的日子持续不了多久它的固有三角架，不会如想象中一直屹立不倒，相反，在未来的许多日子里，总是在开心的时候把心里的幸福挤的粉碎，把语言从脑子里掏空，把眼睛蒙蔽，再也看不到以前。

　　（二）

　　是不是命运总是会给人以各种各样的借口让我们来学着挽留学着感慨学着珍惜学着遗憾学着回忆？走了很多的路，看过沿途很多风景，却还是要经受不住诱惑，在还没走到一半就驻足，直到有一天我们放眼看去，在我们前面的道路还有很长很长，长的看不到尽头，还有旁边许多美丽的花，我们才发现自己上当了，才发现原来自己那么容易被世事蒙蔽，被暂时的美好充昏头脑，直到有一天受到伤害，鼓起勇气离开的时候，才发现后面的风景大好。

　　可是已经经历过的事情我们还需要后悔吗？那算不算得上我们人生路上的一段宝贵财富呢？还是真的只是人生的一段插曲，邂逅，聆听，熟悉，然后转身。从此就没有了故事？

　　我们在这样的城池里不断做着各种各样的美梦，不想醒来。于是我们就真的错过了很多此后一生都求不来的机遇。睡着在梦里然后沉醉，以为现实还是残酷的，会让人一眼就可以看到尽头，可是等待了多久，却偏偏就在睡去的时候时机溜走，这怪得了谁呢？是我们时运不济，命徒多舛？还是我们自己本身缺乏耐心，没有时刻做好迎接它的准备？

　　其实到最后，不管我们的人生有多么辉煌，又或者有多么的落魄，我们的经历都是独一无二的，不能说哪个的就高贵，哪个的就重要。最大的区别是我们自己如何把握住，也许许多人会说冥冥中注定了什么是我的，什么不是我的。不知道这是不是种对自己的做法的一种安慰还是借口，一直特别敬佩有一种人，当他们认定了某件事情是必须做的时候，会义无返顾不计后果的努力，这样的人才算是充实完美的吧？才不会给自己留下遗憾吧！

　　可我终究不是这样的人，终究没有这种勇气去追求，却还是象个幻想症者一样目不转睛的等待，直到眼睛看花，直到不愿醒来。伸出的双手却始终握不住。在夕阳后的深紫色夜光中安静的微笑。

　　（三）

　　曾经有人告诉我，可以用千万的黑夜和闪光的繁星交换苍老与颓废。于是我真的就这样做了。可是，聪明的人，为什么我的天空星星消失了以后我的心苍老的反而越来越快了呢？为什么我的许多个看不见黑夜的晚上只能靠回忆来维持生命呢？

　　有的人告别了日出，于是心也被独特的气息覆盖，可我已经找不到我的浅色海水了，为什么我的思念却还没有随血液流尽呢？

　　从出生到现在，从童年到现在的所谓的花季，我真的在每个属于我的阶段感受到了它独特的生活吗？我自己也不清楚呢！很多东西已经被我忽视了，亲情，友情，爱情。一样一样的缺少过，一样一样的受过惩罚，一样一样的遗忘过，一样一样的欺骗过，一样一样的绝望过，这种绝望，在很久以前的冬季就冲击着我破碎的灵魂。

　　师傅曾说过，存在的原因只因为存在呢！没有理由吗？可为什么我一直都在寻找一个可以说服自己的理由呢？那么固执的相信一个人，相信得艰苦远洋。直到时间之手从心头移开。还舍不得放手。可是，为什么每次我在梦魅一般的真实中，它的天空星光繁华恒古不变。可我却已经慢慢接近沧桑了呢？

　　师傅说，听歌吧，写写歌词，练练吉他，也许我们都会好起来的。于是我在冬天的阳光下在学院图书馆前的草地上孜孜不倦一遍一遍的听着CD机里面BEOND的重金属的声音，还有零点乐队和迪客牛仔鬼魅般的嘶喊，仿佛那些随着音符跳动的声音可以穿透我的灵魂，让我在喧闹中感受宁静。有时候师傅也会带着我踩着自行车从这条小道穿过那条，那个时候冬天的阳光很暧昧的照在我身上，我可以感觉到它的温度，和我的体温一样。师傅背上的吉他挡住了我的视线，看不到路，因此我不再担心我还会摔跤，我就这样一直把CD机放在口袋，听着那些很大很吵的声音。我想这样的姿势应该是最稳定的吧？仿佛我还是那个一脸灿烂的孩子，有着阳光般的.声音，然后很乖很乖的做父母眼中的好孩子，不让他们难过。

　　我应该只欠他们的吧？我的朋友已经被精确到我的亲人。所以很少但是他们都如同一首很老很老的歌，如今依然被我拾起珍藏。忘了距离之外的距离，压缩下来，我剩下的都是亲人，唯一的感觉可以把我的孤单凝固呢，还有我凌乱的思绪，还有那铁迹斑斑的幸福，还有那被时钟敲醒的过去。还有那大段大段的回忆，还有那丢失了的我的地平线。都会好好的吧

　　（四）

　　听说过印第安夏天吗？那里很长很长时间都是皑皑白雪，只有一段短暂得可怜的夏天。那是冰封后短暂的幸福呢。灿烂后瞬间的闪亮，如同烟花，美丽过后就成了往事，当我们和往事一同转身的时候，未来也就一同老去了。

　　是不是有我们当中有些人会选择宁愿不要这样短暂的时光而重复守着一片冰雪习惯寒冷呢？美丽过后又能怎样？当失落感充斥着我们的神经的时候，我们还能保持它没出现时一样的平静吗？我们的平静也会随着时间和发生的不同的事情而变化吗？可是有些人是不是会选择这短暂的幸福呢？是不是抱着只要曾经拥有，何必在乎天长地久这样的想法在逝去的美好中义无返顾的沉醉呢？

　　需要清醒吗？真的需要清醒吗？我们是真的要在现实中干净的活着，不带走一点幻想吗？这就是我们的责任吗？带着理想和缄默走开，直到死亡？

　　（五）

　　妈妈曾经说过，如果生活刺痛了你的眼睛，你要记得眯起来休息一会，即使在那开始之前你还在看一段美丽的景色，即使你会因此错过很多美好的东西，你还是要自己的眼睛休息一会。不然你将永远会失去自己的眼睛看见美好东西的能力。

　　现在想来妈妈是对的。当生活不如意的时候，或许很多人还在埋怨人生的不公平呢！可是我们只要眯起眼睛来，就可以屏蔽掉很多东西。然后平静安稳的走我们自己的路。

　　即使痛苦拆下了我们的羽翼让我们无法飞翔，即使我们的梦想居无定所的在远方流浪，即使曾经也在撕心裂肺的吟唱，即使黑夜来袭的时候风还吹的我们摇摇欲坠。我们都能承受不是吗？因为看不见，感觉不到。一切不还是象往常一样吗？

　　我们是不是应该在经历了很多挣扎之后用一颗平常心来度过我们余下的光阴？还是留着激情等待着在黎明爆发。这些生活方式的不同造就了我们怎样的不同人生呢？哪样才是更幸福呢？

　　（六）

　　已经是很晚了，我的眼睛已经模糊了，我的思绪也被什么堵住了。我的回忆也缺少了情绪。所以我该说再见了。还有永远也放不完的电影，还有一直都在重复播放的歌，还有窗外感觉很冷的风一直在吹着，还有一些时间等着被解剖然后虚度，还有地板冰冷的温度吞噬我的体温，还有我的小狗已经睡着了呢。还有刚才发生的一切，和想念和回忆有关的东西，都该收起来了。我已经很累了，没有精力去想了，我的红茶已经喝完了，只剩下茶叶了。我的耳朵已经生疼，我的手指还在不停的敲着，显示器上的灰尘还一直保留着没有搽呢。快要报废了吗？我的将来还有一些理想还有和空洞有关的自己？

　　那些都应该是被忽视的光阴了吧，还有我自己也被自己忽视了吗？

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