没有钱的爱情能维持多久优美散文

　　没有钱的爱情能维持多久

没有钱的爱情能维持多久优美散文

　　我的女友很优秀，很出色，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深地倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜欢我的女孩儿气乎乎地说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。

　　在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一起去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时间在对方宿舍楼下等待。天冷的时候她为了我去学织围巾，结果手都扎破了，为此，我幸福得炫耀了好多天。

　　我们一起去食堂打饭，一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我很喜欢打乒乓时她在旁边拎着衣服为我加油的样子，怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛踢足球，结果我眼镜被踢碎了。那些日子是我一生中最快乐的日子。

　　毕业后，我们为了能在一起，她和家人都闹翻了，他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。

　　可是，我们从搬进租来房子的第一天起，就默不作声坐了半天，因为我们第一次知道了什么都没有的滋味。她的父母是高级知识分子，她是他们唯一的女儿。我的父母虽是普通职员，但我自小就寄养在外婆家，衣来伸手，饭来张口的待遇一去不复返，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视着笑了，拍拍手，开始了新的生活。

　　社会给我们上了生动的一课。我们真正知道了有学历找工作也并非那么事随人愿。从起初的高不成低不就惭惭变成能挣钱的都干，体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，因为我们能在一起。

　　第一个月发工资我给她买了条围巾，买了份烤鸡和饺子，她却哭了，像个委屈的孩子在我怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻，我很难过。

　　在寒冬的夜里，我们围着电暖器取暖，她作出忆苦思甜状靠在我的肩头，她美丽的大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说一定要让她过上好日子，我们一定会像从前那样让人羡慕的。她说能相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们永远都能这样相偎着互相取暖，只要你发工资还能记得给我买烤鸡和饺子，我就是世上最幸福的女人，再说那些有钱人未必会像我们这样相亲相爱。记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不要你离开我！

　　她的话让我心头一热，紧紧地拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，因为她喜欢坚强的男孩。我在心里一遍一遍告诉自己要努力，那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃。

　　我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足以让天地动容了。可就在那晚，房东太太催我们交房租，我们的幸福很让她感动，但她眼睛里更多的是同情和怀疑。

　　我们每次很穷的时候都会情不自禁地说起在学校的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需在校园迷人的小路上拉着手走一段就没事了。那年的圣诞夜，我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮肤哪怕蹭破一块皮她也会心疼得掉眼泪。

　　可是现在，我所能够给她的幸福只是在发工资时才舍得买的一份烤鸡和饺子。

　　尽管生活慢慢地好起来，但这种所谓的进步只是相对于以前的寒酸。我们渐渐都有了个稳定的工作，也攒了一些钱，但从那时开始我们谈的最多的却是如何买房子，我们幻想着有一天能有自己漂亮的私家车。她说她给我看中了一套皮尔卡丹西服，她说要把我打造成一个完美男人。

　　可我知道，每次路过美容店的时候她都很忧伤，当我看到她那美丽的`容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到了自己在这个社会里的渺小，但却只能苦笑。于是那天我花了六百块钱给她买了点美容用的东西，她高兴得像个孩子那样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只能是长叹一口气吧！

　　我去过她就职的经纪公司，那些不漂亮的女人们背着意大利真皮皮包，穿着上千元的套装。我也去过她同事的家，那些漂亮房子里有着超大屏幕的背投电视，有着可以将整个人都埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至养著名贵的狗。女主人炫耀着她的名牌袜子和她价值昂贵的首饰。这一切，只是因为她们找了个有钱的老公，面对满屋子的时尚，我偷偷地脸红了。

　　她们兴高采烈谈论着一部最新引进大片，而我却想到了女友在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩儿还这么小气时她无地自容。记得有天她偷偷对着镜子流泪，因为她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白，因为……，我不知道能够列举出多少因为，但我知道，这一切，只是因为我们还没有能够过上像在家里那样的生活，因为我们没有钱。

　　我看了女友一眼，她双腮殷红，过了一会儿她提出有事要先告辞，我知道她是为我着想，我也清晰地记得，那一晚，我们都失眠了。

　　从此她成了幸福但不快乐的女孩儿，她像我一样拼命工作，打拼在这个现实的社会里，望着她曾经天真单纯而今写满倦意的脸庞，望着她为了不让我难过而强自微笑的表情，我的心碎了。

　　于是我拼命挣钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有希望的，因为我们有才华，因为我们很努力，但成功却是一个漫长的过程。生活过得好一些了，但我们都知道在我们工作的那个圈子，我们依旧是贫下中农。

　　一个晚上，她走了，留下一封让我心碎而又无奈的信，她说：宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我可以什么都不顾。为了你，我可以毫不犹豫地牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福。可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在了这间屋子里，我将所有的情谊都刻在了心里，可我不忍再看你为了让我过得好一点而不要命地工作，我不忍再看你在压力下日惭消瘦，你知道吗？每次你偷偷地喝酒回来，我的心都在痛啊！

　　我很无奈，我们都很无奈，因为我不知道，没有钱，我们能爱多久？

　　当初，为了你我留了下来，如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，因为我爱你。没有你，我的生命便没有色彩，可是现在让我走吧，那样你会轻松一点，我们都会轻松一点，好吗？照顾好自己。

　　“是啊！没有钱，我们还能爱多久？” 在她走后，我反复地吟念这句让人心酸的台词，眼泪再次无声地滑落……

　　有了你，我会充盈着微笑

　　你来的时候，花明柳绿恰逢茂盛，李白桃红适逢馨香，一个风和日丽的天，你却带着一盏渔火，停泊在这个城市枫桥边的不远处，和着你真诚的那份情，轻轻的敲打我，几多无眠的梦，冥冥中我隐约感受，温暖的热度是那麽的强烈。

　　于是，我在梦醒后吸吮着那份挥之不去的芳香，惬意的享受着那份百合花的友情。

　　当你第一眼出现在我的视线里，我的意识就被那尘封迤久的缘，恣意妄为着，原以为今生友谊的相逢，只是神交已久的仰慕，却被你一霎那的真实倩影，撞的彻底的土崩瓦解。

　　渐渐的明白，你是有着别样风景的性情中的人，玲珑剔透的原则，恰似水晶般的透明，看似风风火火的脚步，却总也离不开那女人半步轻盈的丰韵。你总是风尘仆仆的来去匆匆，来时伴着善解人意，去时留下温馨氤氲，那一秉虔诚的耕耘着自己一片土地的辛勤，那始终令人百读不厌的心声，那不随声附和的话语，那独树一帜的见解，总是让我耳目一新和赞叹不已。

　　记得，你曾说过，命运注定的浮踪浪迹，给你留下坚强的意志。心仪万水千山的你，吻着祖国的神州大地，青睐敦煌的篇章，让你领略历史的痕迹，而你字里行间清晰的表白，却是另一番的心境，叙述着辉煌后的苍凉；西藏之行，让你感受高原不胜寒，而雪域的景色，却让你流连，吐露着热爱祖国的心扉。当汶川罹难到来的时候，你马不停蹄奔波在抗震救灾中，而后的疲惫，不是嘴边的唏嘘，却是跃然纸上的新的人生感悟……

　　时常习惯在思绪繁芜中，踟蹰于皓月的夜晚，数着点点的星星，梳理着滴滴的过往，那份无所适从的灵魂，竟摔在你离去的背影里。很清楚，这份无处着落的心，和风花雪月无关，只是这天空寂寥的骚扰侵蚀，容不得我片刻宁静；只是这夜色的云淡轻风，漂浮着冉冉升起的友情，让我欲罢不能。

　　也许是你的莞尔一笑，也许是你的言犹在耳，也许是你溢满的豪情，也许是你婉冶的质感，无不落入我的脑海，催促着我，去仰视欣赏，你就像苍穹的北斗星，闪烁在我眼帘，璀璨炫目。

　　有了欣然等待的相聚，我就没了梦中萦绕你的飘逸身影，你就犹如一片轻盈缥缈的彩云，绽放在我白茫茫的视野。缤纷多姿的情谊，浸染了秋光的颜色，定格我亢奋无比。生命中有了你，是我一生的幸运。无语，彼此落霞后的酒盅曾被期待拉长了距离；无言，兴奋的心早已被相聚的感动潮湿。

　　暖暖地拥着微醉后的疲惫，我走在城市的边缘，心竟茫然，绪却无牵。是温暖地让人回味无穷的聚首，还是冥冥中暗流的酸楚别离，自始至终都荡然摇曳心中——那永远也没有结局的故事里。

　　也许聚和离，只是恍若如云的瞬间，谁都知道“聚散两依依，自古友情喜相聚伤离别”的滋味，其实，我想一厢情愿地说，相聚有时候，还不如离别后的怀念，因为离别如果不在乎距离，那肯定是极致的美丽，你说是不是呢？

　　也许寸步的足迹丈量不出我和你之间的距离，只是婀娜的行走那潮湿的日记里，永远遗留下的是无法释怀的痕迹，但我毅然相信，友情的花朵会璀璨的绽放在心房，只要真诚换着真诚，连着那份彼此的情谊。

　　认识你，我真的好高兴！尽管相聚的时刻，你裹着苛刻，诙谐的逗我，说着我的颠三倒四，但能被你的会意，我也怒放着心花，没有丝毫的嗔怪，因为人生殊途，能有你这样睿智的朋友，那是我今生的知足。

　　有了你，我会充盈着微笑……

　　我不小心却成了别人的第三者

　　时间可以让一切褪色，他不再爱你的时候，无论过去他是否爱过或者从未爱过，他的心里都不会记着你。爱值得爱的，放弃该放弃的，不懂得珍惜的人也不值得去爱，重新拥有属于自己的幸福。也许无意中伤害过别人，也曾经被伤害过，但还是要学会善待自己，一切都会消散而去。

　　我一生最痛恨的角色就是第三者，但是我不小心却成了别人的第三者，成了别人所鄙视的情人。那时候的我，真的不知道自己竟然是别人的一个情人，现在我的朋友都骂我笨骂我傻。

　　去年元旦的时候，一个偶然的机会我认识了现在的男朋友，相处一段时间，我越来越喜欢他，说真的，我还真没有这样的去喜欢过一个人，包括我之前的男朋友我也没有这样认真过，用心过。从他说喜欢我的时候，我就不断的问他是否有女朋友或者结婚了，他很坚决的对我说没有，我相信了。之后我们频繁的相处，我也很留心的去观察他，他也常带我跟他的朋友一起玩一起吃饭，我渐渐的放下了防备的心理，开始接受他。加上他的一些朋友也总是信誓旦旦的跟我保证他是单身的，我更是对他深信不疑。

　　之后他做什么事我都很少会过问，我说只要他真心对我，我会安静的等他，我真的很傻，事事都为他着想，他说他的胃不好，所有每次要喝酒的时候，我都替他挡完，即使自己醉了，也一定不要让他沾酒，不想让他的身体受到伤害，他的有些朋友也说我傻，叫我不要喝那么多酒，我总会说，没关系的，我跟他谁喝都一样。

　　五一的时候，他一直都没有联系我，我发信息他也不回，打他电话他也不接，我不知道为什么？也不敢去问别人，那几天，我一直心绪不宁，晚上也睡不着。有一种很不安的感觉。

　　五一过后，他打了我的电话，我生气没有接。我本来打算再也不理他了，可又想想还是当面跟他说清楚。可见了面的时候，我把要说的话都忘了，我原谅了他，我不断的对自己说，他是因为忙才会这样的，我找了种种的理由去替他开脱。

　　可从经过五一那段日子后，我的心总是平静不下来，总感觉他有什么事情在瞒着我，直到有一天，有一个人对我说：你放弃他吧，他不值得你这样，他不会给你幸福的，你们在一起是不会有结果的。我一下子糊涂了，一个劲的追问，我想知道所有的事情，好给我一个彻底死心的理由，要不，我不放弃。

　　那个人终于把所有的事情告诉了我，你知不知道你很傻，他根本不喜欢你，他只是想跟你玩玩而已，他早就结婚了，还有一个三岁大的儿子，他在外面骗了多少个情人你知道吗？你只不过是他随时都可以丢掉的一个，五一的时候，他是陪别的女人一起去过生日了，如果他爱你，他怎么可能不是和你一起玩？如果他爱你，怎么可能让你一个女孩子住在那种地方，他又不是没有钱……他把你当什么？到现在你心里也该清楚了，你是个好女孩，不想看到你傻傻被他这样欺骗……

　　我的头皮开始发麻，再也听不下去，夜像死一般的安静，我竭斯底里的痛哭一场，可我还是难以接受这样的事实，我想让他亲口承认。开始他拒绝回答我的问题。我把我知道的都告诉他，他有些惊讶，到最后不得不承认了，我的心很痛，感觉自己受了奇耻大辱，被人欺骗的滋味真的不好受。

　　那段日子，我把自己关在家里，哭累了就睡，一天到晚不知道什么时候是白天什么时候是黑夜，他也像征性的打过几个电话来问候一下，就这样当我是死了一样。他依旧过着他的风流快活的日子。

　　再后来，带着伤痛，我进了一家娱乐场所去培训，差点被骗去做小姐，他也没有过多的关心我。也是形式上的敷衍了我几句。

　　看着昔日熟悉的他，如今变得那样的冷漠，残酷，无情，我的心变得很淡，很淡，我越来越知道他把钱看得比什么都重要，正如别人所说，他不会在情人身上花钱，所以我也对他不如从前好，他怎么对我我就怎么对他。

　　我只是他曾经的一个情人，自从知道他是玩弄我的感情后，那一段日子我很难过很伤心，他也没有理过我，我很久都没有从阴影走出来，我变得不相信男人，变得害怕男人，我不知道我要过多久才能正常回来。

　　现在我只要一看到有关情人之类的字眼，就会莫名其妙的想发火，想生气，心里很不安。我也曾想过要痛下决心不再去理那个男人，但是我的心真的好痛，如果他真心爱过我，那至少我没有那么痛，可他只是在玩我……

　　别人都说情人，第三者很可恶，很贱，可像我这样的情人，这样一个不是无意的第三者你说我该被别人唾骂吗？

　　我害怕听见别人议论那个情人，第三者怎么啦，我总会想别人是不是在说我不知羞耻勾搭有妇之夫？

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