旧日时光随笔散文
旧日时光
不知不觉，2013年接近了尾声。即将迎来的是2014年，也是24岁的自己。
有时候觉得，自己还很年轻，可是脸庞上的模样，却永远掩饰不了岁月带来的沉重；
我天生就是爱瞎操心的命，才会让容颜大于实际年龄。
我本来就不属于忧伤一类，可是我为什么会成这样，连自己也不知道。
曾经我发了疯，想让自己开心点，放下文字，少让自己独处，可是执拗、偏激的自己却没有做到。
就像那句话：心，没有栖息的地方，到哪都是流浪。
心里没有寄托和依靠，总是觉得迷茫，是自己太贪婪？还是自己力不从心？
曾经急着恋爱，急着结婚，急着抓住什么。惶惶不可终日，到了最后，忘记了自己是谁，一如曾经的自己。
一直渴望爱情，却依然不知怎样让别人进入我的.世界；忧伤的孩子，给不了别人安全感，连同自己要什么都不知道。
工资还不到四位数的2013，却不知道自己是靠什么活了下来；还好，有凯哥，大姐，波姐们在。
时常跟姐姐们混，才让我感觉到：自己其实也没那么孤单，其实我一直都很好，只是得不到自己所想要。
似乎有时候，生活很单调，每天除了上班下班，几乎没有地方可去，一直都不太喜欢太吵闹的地方。
上了大半年的班，攒了一部自行车的钱，我终于做到一次：花自己的钱，自己去旅行。
习惯看面部表情的自己，一直都让别人感到可怕。
我真的有那么可怕吗？不是有句话说：过了耳听爱情的年纪，懂得和陪伴胜过爱情吗？
直到很久以后，才知道两个人的频率不同，说得再多都是言不由衷。
不喜欢去网吧，不喜欢去KTV，一直喜欢逛街的自己，却没有几个人像疯子一样陪我一起疯。
一直都好怀念在大学时，和老六刘义一起压马路。
现在每天生活几乎都过得不知所措，似乎再没有力气去祭奠什么。少了些文字，多了些照片，生活看似那么简单。
2014年......
停止之前工作以后，我发现自己思想一下老了很多，不过也是自己所想要的。
生活还是一如既往，习惯一个人整天待在家里，哪儿也不去，彷佛有逃避，也有茫然。
不知道是自己害怕什么，还是有些事一直都放不开？
那天，我嘲笑下了自己，自己异性缘一直都不错，年龄比我小的、大的、结过婚的，相亲的都找过了，却没有一个成功过。
闺蜜说：只是缘分没到而已。对啊，我也告诉自己，缘分同样也跟金钱和长相有关。
前些日子，和玉姐聊聊生活，不知怎么就聊起我对她的了解，她都很奇怪：为什么从没见过面，没在一起生活的两个人，我却那么了解她，知道她的性格，想要什么。我也不知道什么时候，自己看一张照片就能了解一个人，也或许我和她们一样，想要的都差不多。
有时候，我感觉自己就像坏人一样，别人不稳定的爱情，被我解释之后，没多久他们真的就分开了。
一个人久了，发现自己越来越不喜欢幼稚，也越来越不喜欢阳光。总感觉那样的想法和方式，让自己感到不安和恐慌。
不过田芳说得对：尽管文字里写出某种情绪，忧伤，消极，悲情或幸福，都只是为了让心感受些…但无论生活怎么样，我们都还要一如既往去生存。
柏拉图里有句话写道：如果一个人更加蕴含异性的特质，那么他的人性会更加丰富和完整，他看待事物的方方面面会更加完美。
我也相信这句话，亦如现在的自己一样，身份很多，没几个人知道。
不知道22岁那年，自己到底经历了什么？总是在很多某一瞬间想起22；时隔两年依然还记得那句话：22岁的自己，犯二的人生。
两年前，我在哪？
佛山、湘西、湘潭、长沙、株洲、湘西。地点换来换去，这些年，对待事物的方方面面也有一点点小进步。
毕业快两年了，却一直都没有正视过自己，害怕考试，没有奋斗目标，没有什么能激励自己的正能量。
想谈一场恋爱，目的很简单，以结婚为目的。
想去旅行，自己一个人也可以，两个人更好。
旧日时光。有风有雨，也有阳光。
记忆的碎片残存在心里，挥之不去，究竟是贪婪，还是留恋？
向美好时光致敬。
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