三月轻烟-散文随笔

　　是在额头汗湿、发丝一缕一缕贴在脸上的时候梦到你。这时极困极困以至于梦里面的自己脑袋也一点一点竟像是要往你的怀里钻。这画面诡异，我得以像注视别人般注视着梦中的自己，还有旁边箴言的你。你是我的朋友，在那个午后之前。

三月轻烟-散文随笔

　　我对你没有比对别人有更多的记忆，如果有，也是在十四五岁的时候，那是你总像是在不安，抿着唇不愿说出什么来。而今就差不多十年了，这中间是空白，我从未想过你。你什么样子，在哪里，过着怎样的生活。从未想过。

　　去年冬天的时候，你忽然出现了。虽然这之前有过断断续续的几句言语，可我从未上心。正是那日午后晴好。冬日的阳光不可多得的晃眯了眼睛，我眯着眼睛寻你们。听见声音转过来第一眼看见的是你，而后是他们几个，我不禁怀疑你也许是故意的，故意在我寻你们的时候，让我在毫无防备的迷茫中看见你。你以一种周正的姿态出现在我的眼前，视线凌厉落在我身上。于是且行且言。我和他们说笑打闹，和你却一言一句，谨言谨行。之后大家唱歌的时候我打车回了家。从那以后联系就多了起来，说各种各样的话题，一直到我隐约察觉到你少时晦涩的暗恋。这是一个临界点。我因为考试开始了繁杂的复习，于是慢慢疏远，这样一直到了五月。

　　闭眼上眼睛五月的那日便清晰起来。五月中旬，午后，极其舒适细腻的小雨，迷迷蒙蒙。车窗上水汽朦胧。我在车上因前日没睡好眯起了眼睛，我能感觉到你在看我，我虽有些羞赧却没有更多的表示，一搭一搭的说着话。车子驶进山风景就好了起来。我能以比当日更加敏感的心去回想那一切，空山、新雨，白色芬芳的刺槐花的云团深深浅浅。我在这样的氛围中听你说起了宿命，你跟我讲你的宿命。我安静地听，偶尔你会回头对着我微笑，牙齿洁白晃到了我的眼睛。那日有些微冷，我们顺着山路慢慢走着，沿着小径，不能走的时候就退回来，再沿着另一条小径继续走。朦胧的雨丝都变成了水雾沾到发丝就成了剔透的小水珠。我总是捡这种那种的东西问你，是什么，做什么用，能不能吃，而你也拿起来端详，然后告诉我你知道的。有时不说话，我拉紧衣服跟在你的身后，一深一浅走着。后来出现了一方大石，我们于是都很高兴，我拿石子想在上面划些什么。我划了某某驾到，某年某月某日。你的我却记不清了，只记得，大方岩石上，你的那几个字是毫无意义的白白的划痕，我没看是什么，也许和我的一样。

　　你带我去了你空置很久的老家，院子外大片空地上白色暗黄不知名的花草，荒芜又极有生机，这样荒诞的组合居然看起来很美。院子闲置了很久，屋檐上蒿草已经有半米多高了，木门上贴着年代许久的退了色的门神，一进去我便微微张开了嘴巴，在心底轻轻地呀了一声。房子是类似四合院的格局，只有西面没有屋子。正方形的院落中有三棵树，杏树，苹果树，和山楂树。他们因为长久没有被修剪而张狂肆虐，枝头一直延伸向外去，低低的枝桠上全是青青的果实，坚硬的果实。杏树旁边有三丛月季，热烈的大红的月季，地上爬满了如同院子外一样有暗黄花朵的野草。我站着看很久，直到你在我身边说走吧。果实好看却都不能吃，看得我口水分泌的时候忍不住摘了一个来尝，小小的青涩的杏，现在回想起来，那酸酸涩涩的味道，如何不像我当日的心情。在屋里坐了一会，你拿以前的东西给我看，诸如当时的毕业照，你写的字，还有一盘一盘的磁带，你有些兴奋的和我说这个那个，和我讲当时我怎么样你怎么样，我惶恐的闭紧了嘴巴，一点记忆都没有，我如同在听你说不认识的人，我一点都记不起，可是你还沉浸在过去没有发现，我的表情微妙而尴尬，你一定以为我也在想，可我没有。

　　那日很多细节都记不清楚了，只有后来，坐在沙发上的两人都没了言语，安静了许久。我闭眼，听到你悠长的呼吸在我一米远的地方，如那日的雨雾，朦胧了整个山体，朦胧了我整颗心。之后你拉着我手，我的白皙纤巧冰冷，你的强壮有力温热，这样的两双手搭在一起，骨节分明。你说我，我抬起头看你，你说，我十月会结婚。我感觉是先看见你嘴唇一张一合，随后不知从天边何处，你说你要结婚了。我立刻像被惊吓到般反握住你的手，我给你看看手相吧，其实我并不会看，我甚至连最基本的三条线都分不清楚。你的掌心是一个不太清晰地川字，我说你的手掌厚实，掌纹绵长，即使有些细小的分差那也是为了经历挫折后更加的幸福。我听见你笑了，我能感觉你又露出了洁白的牙齿，胸腔震动，连手也不稳起来。你于是也看我的手，川的左边一撇线正中有一颗痣，整个掌心杂乱，如断井颓垣般，没有一条清晰完整。你笑着说，你的也不错呢。可我内心已经绝望，如地震，泥石流，再没有一处安稳的地方。我恨不得全身都失去控制颤抖起来，怎么会这样，怎么会这样。我才刚刚想起你，我才刚刚因为知道你的暗恋欣喜不已的想对你好些，更好些，我才刚刚了解成年后的你已经长成了我心里最喜欢的亚光男人，怎么会这样。

　　那日我提了一小带杏回去泡水喝，车子驶过空旷曲折的山道，山道马路被雨打成油油的黑色，车轮碾出好听的声音，我已顾不得看满山的新绿听婉转的鸟鸣，我又闭起了眼，看自己汹涌的内心，很快就到家了，我坐了两分钟跳下车，跟你客气的道别，再见，心里微微的有些湿气，好吧，再也不见的好。

　　我终于明白为什么我那么固执的不愿意坐在副驾的位置上，而坐在你的后面。也许潜意识里我已经知晓了你的危险性，不可抗拒因此不可靠近，你如固执的山水，能没顶把我淹没。而今你要结婚了。我想过开开心心的'去看你，看你和你的妻笑成一朵花，我又不想去看你，不闻不问的过我的生活。

　　我们曾经在网上彻夜的只和彼此聊天，我说你有儒生般温和的气质，我说你有犀利的言语和尖锐的思想，我和你说我的人我的是我的生活。你既善于倾听又善于懂得，遇见这样的你，换成其他人该是怎样的。

　　我决定忘记你，这样的你让我既期待又不安。你是这么说的，如果我们的相遇是为了让你忘记我，那么我做那么多是为了什么。我仍然介怀，虽然听到这句话，我心里下起了倾盆大雨。

　　整个假期呆在家里，七月末的时候天气炎热到让人崩溃，八月初的时候又是连着十几天的雨，整个八月初都沉浸在雨水里，树叶苍翠要滴出水来，远山也变的极近，阳光偶然出来露一下脸，又被急忙赶来的积雨云遮住。抽搭着又下起来。雨水缠绵，草木茂盛又肥大。空气氤氲着湿热的味道，而我总是会在这样的沉闷里陷入低潮拔不出来，整日除了发呆看书，吃饭必要的生活，只剩下了发呆和沉默，唯一的朋友也去了上海要半个月才回来。八月也过去了。

　　十月的时候还是回去了，妈妈打电话说爸爸想我了，家里装修了，很好看。我就回去了，不可避免的又见到你。

　　十月的晨雾轻快又安静的移动，会在阳光普照的时候消失殆尽，我每天起来很早，拉客厅的窗帘，看早晨叫嚣的阳光里翻飞的尘埃。开窗凛冽空气的进来，皮肤上会有一层细小的疙瘩。

　　你结婚的时候我去了，懒洋洋的走过去，远远地看见酒店门口的两人，珠联璧合的两人，大红色的小礼服和深沉黑色的衬衫。你说该罚你，你来晚了，我只看着你的她，脸庞干净个子匀称，脸上有恬静幸福的笑容。我说，祝你们新婚快乐。席间我看着你们一桌桌的敬酒，到我这里的时候我也喝了，五十度的茅台，又甜又辣，居然一点都不觉的呛。你的眼神偶尔飘过来又赶紧飘回去。终于结束了，走的时候你喝多了，在酒店门口，有许多认识的人。你握着我的手说路上慢点，我就这样了。你好好的。

　　这样的话就没有了，再无交集。夜里又梦到你，我在梦里和你相顾无言，一股难言的悲伤。

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