那年那月那日抒情散文（通用11篇）

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都知道散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编收集整理的那年那月那日抒情散文，欢迎大家分享。

那年那月那日抒情散文（通用11篇）

　　那年那月那日抒情散文篇1

　　在榴花红遍、粽子飘香的时节，又传来了高考来临的信息。于是，那些感动着我的画面，又开始跳跃到我的眼前。历经跌跌撞撞十多年的求学路，终于在1995年的夏天，我的高考扑面而来。虽然一晃便过去了18年，但那些令我感动的片段，依然贴在我的心窗，暖暖地陪伴在我的路上。

　　离高考还有45天的这天下午，我拖着失落的双腿，带着沮丧的心情，正准备出校门，迎面走来了我的班主任。班主任简老师反剪着双手朝我走来，大老远我就感觉到了他炯炯有神的双眼正紧盯着我。加上他修剪得非常整齐的平头，一身朴素的中山装，精气神俱佳的气势迎面而来。平日里，简老师对我是悉心有加，我不想让他失望，但也有很多无奈埋在心底里。简老师喊住了我，我胆怯地垂下双手，立正姿势站在他面前。他只对我说了三句话，第一句话是：“你一直在我心里，是能够考上大学的，因为你平日成绩都是班上的前十名，只是最近我感觉你的成绩有点下滑了。”第二句话是：“你只要用剩下的40天时间认真的复习，相信你是会考上大学的。如果你用对得起自己的态度学习了，今年考不上大学，下一年的复读费用我帮你出。”第三句话是：“你认真地告诉我，你这段时间是不是在外面惹是非？”我如实回答了我出校园去的原因，就是去报复前几天来校威胁我的那些社会人员。简老师并没有责怪我，而是帮我想出了怎么保护自己的方式，让我怎么才能安心学习。在九十年代，我高中校园所在的小县城，社会上的人员经常到校园内滋事生非。来自农村的我，也经常受到社会上的人威胁。逐渐地，我学习放下，用打架斗殴的方式找寻“保护自己”。在高考前，我已经对我失去了信心。简老师这三句话，让我重拾信心。在40天的静心学习下，就在这一年，我如愿踏进了大学的校门。

　　老师的目光，也让我想起了高考这一年父亲的泪水。我第一次看到父亲的眼泪，与我的高考这一年有关。

　　父亲是警察，在我生活的十里八村非常有威信。他的威信来自于他的敬业。到我高考这一年，父亲做警察才五年时间。五年时间里工作过两个乡镇，他将这两个镇的社会治安整治得井井有条，令横行乡里的地痞流亡望而生畏。据父亲自己讲，他是贵州省第一个坐上吉普车的派出所长，这是省厅奖励他的。曾经，一个四川籍犯罪嫌疑人流窜到父亲工作的乡镇，当天父亲正在外地办案，在实施抓捕时失败。后来抓捕归案后，这个犯罪嫌疑人这样形容父亲：如果当天姓冉的所长在，我肯定逃不脱的。就这样一个铁骨铮铮的汉子，在他儿子高考那年，流泪了。父亲是在我高考前的农忙时节，接到学校和县里公安局的电话的当天从田里赶到学校的。我家在农村，农忙时节，父亲是农夫。父亲到校时，他的裤腿还高高挽在大腿的位置，身上破旧的中山装上沾满着泥巴。父亲将我引到了学校操场的篮球架下。我猜，父亲肯定要将我绑在篮球架上，用他制服犯罪分子的身手痛打我一顿。没曾想，父亲一改暴躁的脾气，而是询问起我为什么要参与打架斗殴的事——这事惊动了公安局，也是因为社会上的人员到校闹事，殴打了我们班的同学，我和班上的同学一起，为“保护自己”而采用极端的方式引起的。我说起这件事，父亲忍不住一把鼻涕一把泪的哭了起来，令我惊慌失措。后来，父亲走了，只给了我一句话：“你报考自愿的时候不能报考警察！”

　　做警察，这可是我当时最大的梦想。我高中的时候，体育成绩每一项都是满分，梦想着做一个像父亲一样威风凛凛的警察，是最大的梦想，想着自己带上大檐帽的样子也是最惬意的事。为什么不让我考警察，后来我才知道是有原因的。原来是父亲在惩治罪犯的时候，抓了一个“不该抓的人”（县官的侄儿），让父亲结束了他的警察生涯。了解原因后，我才知道，父亲当时正承担着怎样的苦痛，我才知道父亲的泪是失落的泪、向我这个大儿子倒苦水的泪，或许也是对我、对很多很多的事失去了信心的泪……

　　父亲的泪，很沉重，但拯救了我。我从父亲的泪里，读懂了我还承载着对自己负责的责任，承载着父母亲的希望，承载着一个人应该有的良知，承载着引导我应该踏实、正义做人的信号。当我把我的高校录取通知书递给父亲的时候，我心情是错综复杂的。

　　18年后的今天，回想起我高考那年的片段，我依然温暖，依然耐味。

　　那年那月那日抒情散文篇2

　　我把图在墙上，希望有天能够和你分享。浑身的倦意，无法倾吐繁华的悲伤。整天活在七十度的仰角下，脖子成了最痛的关节。涂料在周围被我们一一装扮，汗水浸透了破旧的衣衫。镜框里成了最凌乱的世界，只有时光等待我们慢慢规整。

　　我在十六楼层的一角俯瞰，羡慕那些自由的人群与来往的车辆。远眺整座城市，那是我想要的迷朦与灰色。我在烟雨里着如诗如画景致，而又让我陷入贫与富的思考，命运与奋斗的中和，想起现实的美好与残酷的较量，的静止与翻腾的逆转。我们是在这华丽的城池里仰望还是俯瞰取决于我们站的高度，的态度，身处的地位。

　　不要把建立在物质的基础上，这个世界有穷人就会有富人，有人住别墅就会有人住车库，有下来就在宝马车里、富人区里就会有些人生在闭塞的农村、山里。我们想要的公平无所谓的是自己努力去争取，去奋斗。命虽有天定，但只能定下你在哪里生，不能确定你在哪里活。原谅我们各自的软弱，因为我们是善良的人类。

　　我人在柯桥，思绪万千。走过运河园，拜访过鲁迅故居，进过富人区的别墅，贫民窟的防空洞与车库，游过瓜渚公园，见过释放压力的人群，运动的富人。虽然我看不惯差距，但我爱上这里的景，有山有水，有桥有塔。

　　喜欢在下班的路上来场暴风雨，独自雨中前行，不关心所谓的生或死，爱与情，饥与饱，累与痛……只要走着就好，眼前烟雨如画，桥如诗。不管邂逅一段思念，还是喜逢一对故人，风和雨才是人生。

　　喜欢上这个烟雨迷蒙的季节，清爽的凉意席卷了整座庄园。在这个惬意的午后，打个顿，发个愣也很不错。

　　可惜，我还没有到那种享受生活的时候。我甚至不敢停下自己的脚步，或许我的每次驻足或是发呆就会错过人生中最美丽的风景。我怕失去人们常说的青春。我怕我的步伐会慢在时代的节拍后面。我该原谅我的迫不及待，我们努力想要证明的往往是我们最脆弱的部分，即便痛和累一直环绕，我们从不曾哭泣。

　　人们常说：痛与青春同在。无论我们怎样过活，都没有一个标准说是无悔，或是亵渎和浪费。有人喜欢远足旅行，有人喜欢安静思考，有人喜欢坐着游戏人生，有人喜欢运动锻炼。真正的青春只有我们经历过了，才能回味出得失。

　　再美丽的容颜，也抵挡不了时代的变迁。再疯狂的表演，也逃不了落幕的期限。不用把孤单写在脸上，不要把悲痛记在心上，不必把现实说的夸张，不给颓废任何的想象。

　　原本生活就是简简单单，充充实实，想念便是一种，仰望便是一种姿态。

　　那年那月那日抒情散文篇3

　　青春不会说话，记忆也没有开花。若干年后，所有的过往都缤纷成落花。

　　无法知道是不是也有人与我一样，为了遗忘一个人，逃离了原本深爱的一座城市？

　　1995年腊月27，我25岁，在儿子童稚颠倒“世上只有妈妈好，有妈的孩子象根草”的歌声中，一个人拖着简单的行李箱南下。诀绝地逃离家乡，心里面一遍遍只重复着一个念头：远离他！

　　虎门临郊的一个工业区，我茫茫然下车。那时没有手机，没有电话，只有女友琼在服装厂的地址，在摩托车的带领下找到厂时，正值员工下班排队在打饭，看门保安肆意扫在我身上不怀好意的目光，混着下水道臭味的空气，吵吵闹闹带着骂声挤着的人群，清得偶尔看到一点漂着鸡蛋花的紫菜汤，在潇条的冬日里只平添了我想哭的欲望。

　　没有找到琼，在万分担忧中，有个家乡原单位认识我的女孩子在异乡的人堆里叫出了我的名字，模糊的记忆中在老家时她曾向我借过一盘歌碟。她叫刘珍，告诉我：琼嫁人了，嫁给了一个大她很多的老板，去了何处，无人知晓。知道我也是来南方找工作，热情的她安顿我在她的宿舍住下。

　　半夜里有人摸索着掀开了我睡的床帘，惊得一身汗，刘珍也醒来了，才知是她上夜班的男朋友，看着他们俩的神情，我明白了几分，赶紧穿好衣服，来到了宿舍舍监处。舍监是个四川人，约摸不到三十的样，当过兵，有双会笑的眼睛，更显出几分英气。天南海北地跟他说话到天边泛白，陆续有人走动开始洗潄了，舍监的老婆也起床了，看到我，不友好的面色立马伴着刻薄尖锐在清晨的安静里发酵:谁家的？没男人陪找我男人陪？不敢多呆一分钟，也不能答话。在那些穿着工衣的打工妹中，我洋气不俗的打扮让她充满了戒备和敌意，对一个初来乍到，人生地不熟的我，忍让是一种美德！

　　冬日，暖阳，我拎着个绣花小手袋，漫步在工业区，随便找了个早餐大排档，要了份云吞（平生第一次吃）把自己填饱了。沿着工业区的路一边走，一路看厂门口的招聘启示，临近春节，大部分厂已放假,偶尔有招文职类的，又因我不会粤语而作罢。有一纸品厂招厂内幼师，但不包吃住，我也没有留下。

　　华灯初上，工作无着落、疲倦、沮丧、举目无亲一下子包围了我。不远处的溜冰场人影绰约，循着那首《把我的悲伤留给自己》，我也加入了溜冰的人群，那种晃悠悠的轻曼，凉丝丝的忧伤，宛如抚摸记忆的催眠，几圈下来，所有的烦恼都抛在脑后了。场子周围有很多木条椅，坐着的，躺着的，说着话的，跟着曲子唱歌的……一切都让我觉得不真实。听说溜冰场是通宵开放的，我也找了个僻静的地方坐了下来。困了就睡，醒了又跟着人群一圈圈地溜，一夜又这样打发过去了。

　　回到刘珍宿舍，她们还没有起床，冲了个热水澡，才发现十多个床位好几个床帘外都挂着男人的衣物，原来他们是男女混住的。轻手轻脚出了房间，舍监与他老婆在吃早餐，我微笑着走过，背后传来他老婆的呵斥：看什么看，把你魂给勾了啊！

　　出了工厂，沿路的树已被裹上了一层金色的纸，一排排的灯笼渲染出节日的氛围，我在纵横交错的小巷里迎风穿梭，中午的时候，在新落成的工业区里询问工作时，遇到了来自己家乡同一镇上的老乡星，他在这间手袋厂做保安两年了，知道我从家乡刚来，没有找到工作，他打来一份饭菜分给我一起吃，就着没有油水的海带，炒成黄色的生菜，我和他坐在厂门前的花坛里一边吃，一边说话。星告诉我对面食品厂招工，他跟那厂的人事文员挺熟，常在一起打台球，他来帮我想办法。我就在花坛的草丛里看书晒太阳，直等到星下班跟那人事文员打台球，直等到星打着响指告诉我搞定，代价是他送了一个厂里自产的最新款式的钱包给那文员。我们约好第二天再来对面厂面试。

　　又在溜冰场过了一夜，早早回到刘珍宿舍梳洗，原来他们一夜在加班，迎着冬阳到达食品厂时，门口已聚集着一、二十个人在等候面试，人事文员点兵点将似的“你，你还有你，跟我进来”。去到二楼办公室，食品烤熟的香味弥漫开来，两男两女在玩扑克牌，人事文员跟背对着我坐的人报告：“经理，人都带进来了”。经理专心地在摆牌，那是一种用八张纸牌的玩法，经理坐庄，我就那样站在经理的后面看他摆了两三把，也看出了些名堂，同花，顺子，三条，对子，杂牌，到单张，从大到小的摆好与庄家比（不可大小颠倒地摆放，不然全输给庄家）。等经理起身去拿面试表给我们填写时，他把牌随手递给我让我替他抓牌。刚好我起到一手很神奇的牌，有很多种摆法，各种摆法输赢不同，我摆了一手最好的，帮经理大大赚了几百元。等我站起身，经理对同进来面试的人都下了回拒令，唯留下我填写简历并面试，就这样在95年旧历年的最后一天，我在南方有了自己的第一份工作，销售文员。为了逃离一个人，我开始了这样的漂泊。

　　一年后，有次与经理一起吃饭，他说出了录用我的原因，原来是因为我帮他摆的那一手好牌，让他领教了我的聪明，他说我刚从家乡来，这种纸牌是南方才有的，我能在极短的时间里领悟，接受新工作也一定能做得好。

　　人生如牌，一手好牌给了我一片天空，人生如牌，再差的牌也要用心去打出最好的效果。

　　20年过去了，转辗了多少个城市，经历了多少次工作变动，初来南方的那一幕却常似夹在书页间的落花，总在不经意间温暖地忆起。

　　那年那月那日抒情散文篇4

　　只有那样的年月才有那样的情，高中同学能够通信，约会的，其实可以确定为在谈恋爱了，但在那年那月那个时代，就算再通信10年，他们谁都不会先说出那个爱字，所以在那年那月那情，只能成为一种遗憾，让人心痛，也让人无奈。

　　不是吗？十年生死两茫茫，不思量，自难忘。都过去了20多年了，风还在做梦，还在梦见云，还在梦中寻找云，可见，用情至深，思念之切，虽然，风跟云，没有轰轰烈烈爱一场，但那年那月那样的情，虽然微妙，却也让人刻骨铭心，不是吗。斜坡那段故事，张拉云下坡，是很平凡的一件事，同学之间，就算是异性，偶尔肌肤相接，也不足为奇，但对于情窦初开的风就不一样了，他感觉到心痛，而且是第一次，而且是为了一个女孩，人生路上，酸痛在所难免，从出生到长大成人，不知道痛了多少次，但心痛还是第一次，而且是为了别人而痛。这对风来说。无疑是刻骨铭心。终身难忘。

　　在那年那月，孩提时代，都是跟伙伴们一起玩耍，读书时又都是同学在一起玩，从来没有单独相处过，从来没有离开伙伴，而风离开了学校，离开了同学，回到家乡，村里人除了小孩和老人都出去干活了，只有风呆在家里，孤单寂寞，又怎能不思念同学，怎能不思念学校，风人生第一次感觉了失落和空虚，第一次尝到了思念的滋味，强烈的思念，加上那莫名的情感。风自然就会想到云，思念云，因为云给了他另一种生活，另一个世界，在那个世界里，有跟云探讨作业温柔的声音，有云美丽的笑容，还有云芊芊的双手，这是风人生第一次尝到了思念的苦。

　　管不了那么多了，风决定写信给云，但心中实在没底，不知道云会不会回信。在期盼和失望中等待，终于等来了云的信。虽然没有情啊，爱啊的，但对于风来说，犹如见到了久别的亲人，在收到信的那时那刻，风竟然流出了热泪，谁能知道，这滴热泪，随着风的苦苦相思一直积压在心中，今天终于释放出来了，风，太高兴了。

　　每一次收信时，风都要小心翼翼地打开信，犹如小心翼翼地打开云的心，每一次写完信后，也要小心翼翼地将信纸折叠棱角分明，那是在告诉云，我是真心对你的，一点都没有马虎。希望云收到信如同收到一个真诚的心。还有那邮票的贴法，虽然是一厢情愿，但也是风的一种心愿，希望云也能懂邮票贴法，希望奇迹出现。这更说明了，那年那月，那样的情。只可意味不能言传，

　　再说，风去学校看云，为什么要写到那5元钱，说明了那年那样生活拮据，5元钱对于风来说是个天文数字。但是为了心中的云。风还是去看云了，这更说明风对云用情之深，在那个年代，为了爱情，可以不穿不吃，可以走很远很远的路，也只有那样的苦才有那样的情，也只有那样的情才有那样的苦。

　　后来雨的出现，更加衬托出风对云的痴情，风不是没有爱，只是因为不能再爱，是因为忘不了那年那月那情。甚至后来结婚了，还在做着那样的.梦，平凡的风，却有一段不平凡的情，可是谁又能懂，就算能懂又能怎么样，失去的还是不能挽回，风除了重逢后的再次心痛之外，也只能将爱深藏心底。但风永远是风，就算没有得到，也不会放弃心中的爱，文章结尾，云在飘，风轻轻地托着云，小心翼翼地，生怕弄醒了云。这是什么，这就是爱，默默无闻，却又时刻都在云的身边，不求索取，只求奉献。这真是，浅浅结尾，深深柔情。

　　那年那月那日抒情散文篇5

　　80年代末的北方小镇，香蕉已是稀有物品，更何况荔枝。可我们是知道杨贵妃的，也知道千里一骑送来的荔枝只为博得妃子一笑的。荔枝，荔枝，荔枝！足够高贵，足够遥远。

　　好像是个阳光不太灿烂的夏日午后，在东街的一个墙角，亲密小伙伴小花悄悄地从一条洋气的背带牛仔裙兜兜里拿出几粒黑巴巴的圆形小果子递到我面前“给你！荔枝！”

　　荔枝

　　餐秀色味肤腴

　　轻红端合与为奴

　　小花有个远在广州的舅舅，所以经常能用些在我们小县城看上去惊世骇俗的东西。

　　夏天，女孩子是以穿各色薄薄的纱质连衣裙、着彩色凉鞋为美的，可小花硬是在酷热的三伏天，穿着厚厚的广州牛仔背带裙，脚蹬一双白色皮面旅游鞋穿梭在我们略显闭塞的小镇。我们只见过白色布面球鞋，这种球鞋也只在春秋季才穿，小花怎么可以牛仔裙配旅游鞋!北方小镇能接受的最大限度止于京沪风格，对港台风格是听也没听过的，几乎视小花为怪人，家长们担心小花的那双小脚丫被热爆,小伙伴们则是酸酸甜甜的味道，既觉得怪异可又忍不住心生羡慕。

　　就是穿着这样的裙、鞋的小花，从兜兜里变出了书本上才有的荔枝。

　　小心翼翼地剥开荔枝黑色的外皮，里面是洁白洁白的细肉，我们以朝圣的心态，用北方女孩几乎从不用的细嚼慢咽的形式，小口小口地享用了甜丝丝的小果子。瞬间，我们的小脸染上了一抹妃子红。

　　许多年后才知道，杨贵妃吃到的荔枝快马加鞭而来，大约不会是黑色的。黑色荔枝、妃子红，是专属于我们童年的小镇味道的。

　　那年那月那日抒情散文篇6

　　下午坐在办公室闲来无事，看了莫言写得几篇关于儿时记忆中山东老家的散文，就像多年前看《平凡的世界》一样，勾起了我对自已家乡的记忆。也许是所生长的时代不同的缘故吧，虽然我的家乡现在依然不富裕，但莫言作品中家乡的画面要比我的家乡“清瘦”的多！

　　我的家乡座落在一个山头上，海拔很高。这就注定了我们出行不是“下山”就是“爬山”，同时也注定了我们没有沟涧，没有山泉，只能靠旱井收集天上的雨水来饮用。以至于后来上初中去乡政府所在地的村里住校时，同学们都会打趣地称我们村的同学为：“干山圪梁上的”。虽然生在山头上会遭用水难的罪，但我觉得山头上也有它独特的魅力。它空旷、高远，有一种目极千里之外且居高临下的感觉。每当风起云涌时，我们可以看到天际四周不同的云图，这就使得村里的小孩都有判断哪边将要下雨、哪边正在下雨、雨下得大小的本领。过年时，走到我家屋外的空地上便可望到东北角上县城的彩灯犹如一条火龙，眨巴着眼睛，熠熠生辉……

　　我家位于村东头。虽然现在全家人都不在村里住，上世纪八十年代中期修砌得新窑洞也已“铁将军”把门，但我的记忆中更多的还是那个朝东的旧院子。土坯围墙，砖头框架的木头大门，它总会走进我的梦里。老屋的院子里有石磨，有石床，石磨和石床是夏天午后我们兄弟姐妹五个做作业的好地方。那时的课外书不多，也就是一些小人书，还有当老师的父亲从学校借回来的作文书、学习报、演讲与口才等。坐在石磨上美滋滋地看书的情景至今依然记忆犹新！

　　村里的山坡、田间地头是我们玩耍和劳作的大舞台。那时的家长对孩子都是开放式教育，在一定程度上也可以称做“放养”。孩子们没有现在的孩子“宝贝”，四五岁大时就三五成群地在陡峭的山坡上疯跑，采野花，摘野果，有的还拔一袋一袋的草喂家里的牲畜，也有的挖板兰根、拾桃核杏核晾干卖钱。春天雨后，大人在地里刨坑，小孩子们跟着一颗一颗地往地里埋种子。大一点的孩子拿铁锹、镢头翻地。等庄稼长出地面，还要锄三四遍草方可作罢。由于阴天锄掉的草很容易再把根栽到地里复活，所以锄草时必须是晴天太阳艳时。我最怕晒太阳了，也不爱干体力活，所以总能避重就轻。哥姐们上地，我有时就选择在家给他们做饭送饭。拾枣、掐谷穗、掰玉米棒子、摘豆角、给棉花下心条掐枝杈上长出的斜条，这都是我的强项，也不怎么累、干活时也能任由思绪飞舞，只管机械性地动手便行。

　　儿时的娱乐项目大部分都是“纯天然”的。跳绳、踢毽子、跳方格、踢石片、弹杏核、滚铁环等。由于我们兄妹们一惯很“文”，所以这些项目我们都比不过同龄人。一九八三年，村里有了第一台公共电视机，我们傍晚从地里回来就去那里看电视。由于长得矮，站在人群里看不见，所以大人们总把我们抱到打场机或木椽堆上。《霍元甲》、《陈真》、《十三妹》就是我看到的最早的电视剧。后来，同村的舅舅家有了电视机，我们兄妹总相跟着去看。我们兄妹小时候戏称舅舅家为“花果山”。舅舅家种着桃树、杏树、李子树、小果子树、大果子树、梨树、苹果树等，所以看电视之余总能大饱口福，这也成为我们童年快乐记忆中的一部分。随着在电视中看晚会，听电视剧的插曲，我爱上了听歌、唱歌。由于家中没有录音机，就经常跑去当时爸爸当小学校长的同学家中去听。抄歌词、学唱歌也成了那时的一大乐趣。

　　儿时上学，没有现在的孩子有压力。大人们没有太大的要求，周边村里的家长们更不重视，农忙时甚至还要孩子们充当劳力，老师也没有城里的老师们下功夫，所以学业总是能在轻轻松松中完成，筷子里拔出的那根“棋杆”便是日后能考上中专、师范、大学等院校的。对于上学最大的记忆就是上初中住校时吃窝头、稠和子饭那段饿肚子的记忆。每天两顿饭，早饭是稀饭窝窝头，下午的饭是一个馒头和在稠小米饭中煮着面条的和子饭。由于用于做饭的小米、白面、玉米面，都是每个学生每隔两星期按学校通知的斤数从家里带的，所以质量不一，经常会在饭里吃到小虫子。也正是这段困苦的经历，使我对现在衣食无忧的生活心存感激！

　　在时光的流逝中，儿时的记忆已渐行渐远，但那段犹如橄榄般苦涩而又甘甜的岁月像一幅“丰满”的油画把我童年以及少年时的生活妆点的多姿多彩！

　　那年那月那日抒情散文篇7

　　晚饭后，我怀着对母亲的无比崇敬的心情，来到了我的棋友卢文通大叔的小商店，要卢婶给我讲她们那年那月那生活。已经70多岁的卢婶很健谈，三言两语就把我的心带进了那年月……

　　“那是七十年代初，俺们家上有俩老，下有五六个孩子，加上我和你叔十来口子在一块儿搅稀稠，那生活紧张的程度恨不得把一个玉谷籽掰成四瓣四次下锅吃。”

　　“粮食紧张没办法，得出门去借，你叔怕丑，他不去，俺只好去后山白岩寺借。俺个子小，脚又小，那艰难程度，每次借回粮食都是泪水与汗水相伴。”

　　“为了挣些小钱，为了不让大人孩子没衣穿，白天俺和你叔一样下地干活挣工分，晌午挤时间到乡政府、医院、供销社揽一些拆洗被褥床单之类的活，晚上加班干，一干就得打通夜。”

　　“家里住房紧张，一个屋子放四张床，没外活的时候，晚上俺就在你叔的床头地上纺花。夜深了，俺一纺花，你叔就在床上伸手把俺的花捻拽掉。俺们就吵。你叔说：‘你不怕累死？’俺说：‘累死也比大人孩子赤皮露胯没吃没穿强！’你叔就不再跟俺吵，下床替俺整花捻。”

　　“生活老是这样也不是办法，俺整天想呀想，想得头疼也没法儿。那年二月俺想出了一个法子，生活一下子出现了转机。俺把你叔做面汤的一罐白面，拿出来偷着蒸馍卖馍。那时候，吃得最紧张，一个馍就是一块钱。从二月卖馍到五六月，家里钱也有了，吃的更不用愁，大人孩子都没再受症。街上邻居，生活过不上去，只要来到门上，俺都给她们挖些糁子、红薯面、玉谷面什么的，从来不让她们还。大队干部也就睁一只眼闭一只眼，俺家的难关也就过去了。”

　　?告别卢婶，已经是晚上九点多钟。我站在政府大院，仰望夜空，夜空中群星灿烂。那灿烂的每颗星星，都象我无比敬仰的勤劳、善良、勇敢、顽强、执着的母亲……

　　那年那月那日抒情散文篇8

　　端午节将至。街头多了不少卖香袋的老婆婆，花花绿绿，自成一景。

　　苇叶也开始畅销，还有艾草，飘着特别的清香。

　　初一那天，办公室一位大姐拿来不少五色丝线。

　　想到小时候，老祖母尚在，她会在初一这天太阳出山前，给我系上五色丝线，并在端午节当天剪下，将其扔到下水道，据说这样可以避得蛇、虫之类。那时，香袋是买不来的，老祖母会找来花布，坐在门外树阴下，一针一线的细细来缝。

　　那情，那景，是我从小到大，印在心头的，永远的风景！

　　老屋门外，有一棵老态龙钟的大槐树，树干早已空洞。相距不远的南北两侧，各有一棵皂角树，树龄好像不如老槐树大，也是很粗的树干，枝繁叶茂，亭亭茹盖，很有气势。那荫凉，是小孩子嬉戏的天堂。老祖母姓彭，娘家在村北约3里地方，小时候，常随长辈去玩。那村西是一条小河，水不多，石头不少。河边不远，是祖母的弟媳家，我叫她妗奶奶，现在她已去世好多年了。她的独子我叫他表伯伯，是祖母娘家最亲的人了。好像是一生未娶，不知道还在不在。

　　我上学读书之后，曾很“不懂事”的问过她的名字，好像是叫婉兰（音）吧，为此母亲还嚷过我.还好，我的无意之失弥补了些许，否则，祖母一生，连名字也不会留下。她脾性极好，一生育有子女五人，父居正中。记忆里，她从不大声说话，身量不高，小脚，花白头发挽成发髻，很利爽。祖母会接生，在那年月，那样封闭、偏僻的小山村里是很了不起的，无论早晚，她有求必应。

　　老祖母待我的好是出了名，大热天，我在前面走，她拿着蒲扇跟在后面，怕我热了。不懂事的幼年，曾经不知为何抓掉了她的耳环，还流了血，肿了好长时间。那时，拿她的一对玉镯当玩具，最后都打碎了。记得她老说，玩吧，不是啥好东西，石头根儿罢了。

　　如今想来，不管那些值不值钱，老祖母对我的万般疼爱都无可企及。搂着祖母的腰，听她轻声的诵着经文，幽幽入梦，是多么多么幸福、美好的事啊！可惜，斯人已去，这所有，都是无法挽回，无可追悔。

　　后来为了读书远离了她。所以老祖母连同老屋外的三棵老树，是我童年最深、最深的念想。老祖母七十三岁那年的最后一天，过年的物品都备齐全，她却是无疾而终。一生勤劳，那天早上却迟迟不见起床，去看时，她已驾鹤远行。而我在外，连最后一面也未见上。等我归时，已是她老人家的七日之祭。

　　在如此时节，我深深的想念疼爱我的亲人。算上今年老祖母归去已是十五年了。

　　十五年里沧桑巨变。老槐树枝叶不再旺盛，皂角树中的一棵也被谁买掉了，老父亲也在经历了巨大的病痛之后，随祖母而行。老祖母的坟头迎春占满，旁边的小树也长成了大树。

　　又是一年端午至，看到街边的香包，想到那年、那月、那端午，那放我在心头的老祖母.......这一番，疼到极至化成的苦。

　　那年那月那日抒情散文篇9

　　对于一个出生在70年代后期的人来说，我的童年在父辈的眼中简直是掉进了蜜糖罐里。说真的，从记事起，我就再也没有见过父亲母亲所描述的黑黑的“窝窝头”。再也没有经历过那种“离开红薯”不能活的日子。每每听到父亲母亲描述自己童年，便会顿时感到自己是多么的幸福。可那毕竟也是一个物资匮乏的年代，除了顿顿的白面膜，其实也很难再找出值得炫耀的东西，这对于一个正在贪吃的孩子来说，又显得多么的单调和不足。现在最常见的苹果、梨、桃子，对于那时的我们来说都是父母亲所说的“仙物”，是只能从识字的课本中才能见到的。那时最能让我们兴奋的是忽然听到了村里有拨浪鼓的声音，那声音意味着我们的好日子要来了，飞奔似的回家，又突然箭一般的穿出，待母亲回过神来，才发现刚才怀里的“破鞋底”、“麻绳头”、“塑料布”已经换成了口中的“江米糕”、“江米苔”，那香甜味能在嘴里留一星期。现在回味起来，便感觉自己的童年犹如是咀嚼了一口将要成熟的柿子，甜中带着点淡淡的苦涩。

　　蛋

　　夏季是难熬的，对于整日圈在教室的我们来说是更难熬的。那时的教室是没有风扇的。热的不行了，就打开自己的书本对着脸忽嗒忽嗒的猛扇几下，热是能忍受的。最难忍受的却是学校大门口那低一句高一句的“冰棍儿、白糖冰棍儿”带给的诱惑。

　　现在记起来，那时的冰棍儿好像要2分钱一根的。对于现在动辄几元的冰激凌，显得是多么的廉价。可是对于一个连买盐钱都要靠母亲从鸡屁股里扣出的家庭来说，几分钱又是如此的弥足珍贵，因此那时不是每个孩子都像现在的孩子一样口袋里都有零花钱的，我便是这样，经常兜里比脸上都干净。

　　可那时的自己又是那样的“没出息”。每次走过用洋车驮着个四四方方的白箱子的卖冰棍的叔叔跟前，脚底下就像是抹了胶水一样，腿都抬不动了。总是要逗留一下，眼巴巴的望着那个白箱子，似乎能闻到里面飘出的甜甜的味道，就很满足了。

　　有钱的孩子还是有些的，他们能麻利的从口袋里拿出一个个2分的硬币，换出白箱子里一个个的冰棍儿，然后潇洒的揭掉外面包着的薄纸，将光光的冰棍儿迅速的插到嘴里，狠狠的唆上一口，我能很清楚的听到他们的吮吸声，似乎显得很过瘾。每当这时，我便很专注的看着他们。他们唆一口，我便要不由自主的咽一口唾沫，仿佛吃进的他们嘴里，流到了我的肚子一样，于是他们便不停的唆，我便不停的咽。直到他们突然直视到我，我急忙把脸转向一旁，目光看着远处，一副很无所谓的样子，或是“奥——奥——”的高叫着，一溜烟的跑开了。

　　鸡蛋能换冰棍儿！这不知是谁先发明的，确实真的。我确实看见有的孩子拿着个鸡蛋递给卖冰棍儿的叔叔，得到的是一个湿淋淋的冰棍儿。知道后，我挺兴奋的，在当时的我看来，鸡蛋应该比钱好弄到。家里的鸡蛋是不能随便拿的，那在母亲心中都是有数的，母亲甚至在今天能算到明天会有几个鸡蛋。拿家里的鸡蛋，很容易被母亲觉察，如果发现，会付出很重的皮肉代价。

　　不过这难不倒那时的我，因为我有最原始也是最实用的方法——“偷”。那时的家院，很少有围墙的。理事的家庭，把秋天的包谷杆扎集起来当围墙，不理事的家就那样一场当，因此想进哪家院子，是很寻常的事。于是我联络了几个和我有共同心愿的同伴，开始了我们的计划。

　　夏季的中午，人们总是要午睡，懒的能一直睡到傍晚，这便成了我们作案的良机。那时的农村，鸡蛋好像是一项很重要的收入，因此，家家都是要养鸡的，多者几十只，少者也要十几只，在院子里都要垒一个鸡窝，既是供鸡子们藏身、休息的地方，也是下蛋、孵崽的地方，更是我们下手的目标。看准了人家，瞅准了鸡窝，我们便猫着腰，踮起脚，悄悄的溜进院子，直奔鸡窝。看见有就下手，没有就急忙抽身。我记得那时很少有走空的，每次基本上都能得手，遇到幸运时，一次竟还能收获到几个。

　　于是，以后的日子，我们也能把一个个的冰棍儿剥光，狠狠的唆上几口，美美的享受上一阵子。当然也有失手的时候，一次我们已经溜到了鸡窝，正要下手，谁知只顾到上面，没顾到下面——鸡窝下竟然卧着一只满身棕黄的大狼狗。不知是谁踩到了它的尾巴。它突然从鸡窝下面凶猛的窜出来，一边汪汪的狂叫着，一边向我们身上扑过来。我们顿时吓的哇哇直叫，一个个如树倒猢狲散，四处狂奔起来。一会儿便听见身后传来的不只是狗叫声，还有一阵阵诸如“小兔崽子”“恁娘来个腿”等等狮吼般的骂娘声。

　　那年那月那日抒情散文篇10

　　岁月匆匆，转眼已是四年。

　　报到那天，我拎着大包小包第二次踏进了新马的大门。偌大的校园里，只有我一个人匆匆地走着，找班级，找宿舍……依稀记得那日的匆忙，那日的介绍又是那么羞涩。那日，所谓的高中生活就那样拉开了序幕。

　　高一是疯狂的吧！带着青春期的叛逆，经常和老班对着干，不满他的种种。翘课已是家常便饭，办公室也是常客。现在回想起来，不禁失笑，笑自己的年少轻狂，原来冲动真的是魔鬼。对老班也有一丝歉意，那段日子给他带来了不少麻烦吧！

　　后来分班了，我选择了文科。闹腾之后，真的会让自己安静下来。遇到了一个很好的英语老师，重新燃起了我对英语的激情。结交了几个知心朋友，陪伴我走过那段年华。

　　高二的暑假，补课替代了假期。两个班窝在一间教室里，空调里发散的冷气根本抗衡不了夏日的炎热，每个人的额头，脸颊，鼻尖都布满了汗珠。语文还能听听，英语还能写写，数学根本就是天书，一头雾水。补课就是那么漫不经心，三心二意吧！除了绷紧头弦，不让自己松懈，其它的也学不到什么吧！

　　开学了，原来我们高三了。高三是什么样的？在别人看来，高三或许是忙碌的，高三的孩子除了学习还是学习。经历过高三的人，或许对高三都有不一样的情感，那是一段值得深深回味的日子，那是被烙在脑海无法抹去的印迹。

　　高三的我们，在昏暗的路灯下，上学，放学；高三的我们，把书本堆得高高的，埋头做题；高三的我们，为了抵制困倦，站着听课；高三的我们，爱把老师围住，问东问西；高三的我们，偶尔坐在一起，畅想未来，互相激励；高三的我们，三点一线，日复一日，就是一年。

　　紧张疯狂的高三，也有过颓废无助的时候。有时候，我们也会很茫然，想奋斗却又不知该怎么奋斗。面对起伏不定的成绩，更多的是无奈。同样的题目，错了，错了，还是会做错。顶着高考的压力，父母的期盼，我们咬着牙坚持着，坚信风雨之后就是彩虹。只要坚持到底，就一定能取得胜利。

　　高三的我们，把目标，警语写在纸上，贴在桌上；高三的我们，只做一件事；高三的我们，都有一个共同的目的；高三的我们，有各种的烦恼，但都会坚持到最后。

　　对于我而言，我的高三不够疯狂，或许有点茫然，颓废。因此，对于高考落榜的结果，表现的更加淡定吧！

　　我复读了，一切在意料之中，又有点难以承受。说真的，我一点底都没有，我比谁都恐惧，多少种假设在脑中闪过，可是我没有办法，我必须这样做。

　　九月，同学们陆续上了大学，而我背起书包，重返了高三的课堂，陌生的环境，陌生的同伴，又一个新的开始。

　　高四，一个敏感而又不敢触及的话题。颓废的人只会继续颓废下去，奋进的人则会更加奋进。我不希望孩子们再来一年，但我赞成你们做出这样的决定。这一年，我不后悔，开始还是结束，我都不后悔；这一年，一个人学会孤单地成长；这一年，更加坚强地面对，最后的结果于我而言已无多大意义，为青春添上这一笔真的很美。

　　就在前几日，听闻母校的一个高三学生由于承受不住压力从国际部七楼跳了下来，我顿时震惊了，花一般的生命就这样消逝了。作为一个旁观者，更多的是同情和惋惜。每个人都有不同的生活方式，我不愿去批评这样的做法，或许于逝者而言，结束才是最好的解脱。

　　孩子们，现在的你们或许在计算着距离高考的天数，过着三点一线的生活，没有假期，没有休息，只能做一件事——学习。

　　作为一个“老者”，我想说，孩子们，你们都是好样的。没有利益的驱使，你们的奋斗是值得肯定的。不必太多在乎结果，坚持奋斗到底，你们肯定是胜利者。未来的某一天，当你们忆起这段往事，你们是幸福的。随着时间的推移，有些人，有些事，会渐渐被淡忘，但你绝不会忘记曾经一起奋斗的乐趣。

　　孩子们，就像歌词里唱的那样，最初的梦想，一定会实现，最想要去的地方，一定会到达。把握现今，放眼未来，你们都会成为NO.1。如果你们累了，就休息会；如果你们烦了，就冷静会；如果你们做错了题，就再做一遍；如果你们考砸了，没关系，还有下次；如果你们迷失了方向，不知所措，抬头看看警醒的标语，想想当初的梦想；如果你们想要放弃了，想想为什么坚持走到了现在。

　　那年那月，那样的我们，在最美的年华，为了最初的梦想，曾一起努力奋斗过。这样的青春，无悔！这样的回忆，值得拥有！

　　那年那月那日抒情散文篇11

　　当午夜的电灯重新亮堂堂地照到我的脸上时，我竟有许久以来不曾有过的安宁的感觉。原来，我要的东西只是深夜里的一盏温暖眼睛的灯而已。

　　——题记

　　当一天里最后一次铃声悠长地响过后，孩子们大呼小叫的一阵喧哗之后，这个离小镇最远的小校园里又归入最宁静的状态。一阵风吹过，树上残存的最后一片叶子也悠悠然飘到我的脚下。我俯身拾起它——这站在枝头的最后一枚叶子呀，它竟然都是些暗黑的色彩!是被深秋的风霜打成的!

　　这倔强的叶子啊，倔强到最后，变成这般的伤痕累累，连应有的那份火红的灿烂都失去了。我不禁黯然，望着它出了半天的神，那枚叶子才轻轻从我手中飘落……

　　“云老师，吃饭了!”今天喊我吃饭的竟不是那个能干的炊事员大婶，是一个同事!来到饭桌上才知道，今天晚上竟还有两个同事也没回去。——有些兴奋!晚上的校园不再是我一个人那样空荡荡的了!

　　饭桌上热闹了许多。

　　平日里，更多时候，是我一个人带着校长的小侄女吃晚饭。——像父亲一样的校长总是这样默默无言地关心着我。晚上只有我一个人住校，他仍然让炊事员每天给我一个人做完晚饭再回家。有时候还把他的小侄女留下来，虽然小姑娘不和我睡一屋（我教她的课，她总是有些怕我），但同在一个大门内，还是让我觉得不是那么太孤独。

　　但是饭桌上，他们两人一开口聊天，马上我就明白了他们不回去的原因——他们早和人约好今天晚上出去打牌。晚饭之后，两人就匆匆忙忙地走了。走的时候，方老师跟我说：“云老师啊，你一个人在学校，我们从外面把门锁起来吧。这样你不用怕，晚上我们回来得晚也不用你起来开门。”我点点头，今天晚上小姑娘也随她舅舅回去了。

　　铁门被“咣当”一声锁起后，校园里只剩一片空荡荡的夜色。

　　来这个小学校已经几个月了，我已经找到对付夜晚的办法了。一个人回到房间后，我照例搬出我唯一的“朋友”——一台收录机。只是没想到，这个晚上它竟然这样地捉弄了我一回!

　　当我照例把收录机的插头插入插座时，突然间火星四射。还没等我反应过来是怎么一回事，屋子里已经一片漆黑!走廊上的路灯也灭了!

　　停电了!保险丝烧了!

　　黑暗在一瞬间将我吞噬。我陷入一片恐慌。脑子里跳出的第一个念头就是：马上出去买蜡烛或是手电!校门外二十米的地方就有小卖部。对了，或许还可以请老板来帮我修好保险丝!

　　借着一丝夜色，我跌跌撞撞地跑到大门口，正要来开门，才猛然想起大门已经从外面被锁起来了!

　　恐惧一下子就抓住了我。

　　我得出去!我猜想方老师他们一定就在附近村庄上的某个人家里打牌。我报了一丝侥幸的心理，站在靠近村庄的围墙边大声喊“方老师——刘老师——”

　　喊了几声没人回应，只有空旷的校园传来一声声可怕的回声。我被这样的回声吓得不敢出大气，这时候才注意到平时狭小的校园变得如此空旷起来。没有月亮，星星也见不到。深秋的晚上，风开始透骨的凉，落光了叶子的树在操场上晃动着狰狞的影子。幽暗的院落内安静得连一声小虫子的叫声都没有，只有风过树梢的沙沙声，所有的窗都张着黑洞洞的口。

　　孤独和恐惧更加牢固地抓紧了我。

　　我不再企求能喊到一个人来救我了。于是又跌跌撞撞地冲到自己黑漆漆的房间内，不记得我锁没锁门了，只是拉开被子，一下子把自己蒙在里头——没脱一件衣服，连鞋子都还在脚上。

　　后来，我一直都奇怪，在黑暗和恐惧里，我竟没有落一滴的眼泪。

　　要知道，那个时候，每天晚上我都在朦胧的泪眼里睡去的。那些似乎流不完的泪，因为孤独寂寞，因为没有了理想和爱情……

　　我蒙头睡在床上。心里清晰地数着桌子上我的那只电子表的每一声滴答的脚步，数着夜的脚步缓缓地走着。

　　我不敢睁开眼睛看看仅能给我一丝光亮的窗口。正对着我床的窗外是一片小树林。我怕睁眼会看到树影在我的窗户纸上乱画一气的骄傲，它的骄傲只能加剧我的恐惧。

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