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孤寂的中秋节
今天，是中国传统的中秋节，而对于我来说，注定是个难以团圆的日子，因为我远离故土和亲人，孤身一人独闯津城，没有老乡，也没有几个熟人。
今天，和往常一样匆匆吃过早饭就往总部赶，由于是节日，早晨出行人少，公交比往常快了近半小时到达总部。坐下，一如既往的开展工作，中途朋友打电话请我吃饭，才知道今天不上班。不知道这是我人缘不好，还是自己太愚笨所致，心里总有点酸溜溜的不是滋味。
吃过中饭，处理完手头的工作，一个人孤独地在津城的大街上漫无目的的溜达，阵阵秋风吹来，感觉心头丝丝凉意，树上的黄叶好像懂得我的心事，纷纷飘落脚下，伴我一路同行。累了，坐在道旁的花坛边，看那被秋风凌乱了花瓣的花朵微微向我点头，好像在对我诉说繁华津城人世的冷漠。我抚摸着花儿的头，一不小心，一滴清泪浸湿了凋零了花瓣的花蕊。
太阳好像也懂我的心事，早早地躲进了云层，给天空留下一片灰暗。我拖着疲惫的双腿，走回校区，只见人已走，门已锁，校区一片寂静，只有那开锁的声音刺穿了我这颗孤寂的心，疼痛难忍。
走进空无一人的偌大校区，瘫坐在椅子上，突然电话响起，一听又是女儿的声音：“爸你买饭了吗？今天是过节，买点好吃的，千万要照顾好自己的身体，要不就回来，我们又不缺钱，一家人在一起多好啊，免得我们一家人都为你担心。妈妈又给我们做了很多好吃的，我们现在都在一起，准备吃玩饭了，叫你一声，就作为我们一家团圆了。”
“嗯，好女儿，爸爸知道，我在朋友家做客呢！你们放心好了，不要担心我，我很好，你们吃吧，记得谢谢妈妈，啊——”我急忙挂断电话，泪水就像决口的洪水，一个劲的直往外涌……
独倚窗前，窗外的缤纷霓虹，映照着津城大街的小巷，家家户户的醇香合着各式月饼的清香在一家人的亲情中传递，飘荡津城的辽阔天空，唯独不能飘进我这个孤寂的角落。
脑子里不由想起千百年前的大文豪苏东坡欢饮达旦，作《水调歌头》怀苏子由的几句“深巷西风后，孤月挂中天。秋蝉催老梧桐，丹桂落年年。几遍铜锣趁晚，偏弃薄凉锦榻，夜半凭窗寒。”没想到千百年后的今天，我这个大凡俗人，也有独守落寞，对月泣珠之时。虽然不可同语，但有同样的孤独。一个诗情满怀，难解红尘，寓情于高雅之词中；一个是平庸土俗，难解忧愁，寓情于残字断句之中罢了。
祭奠那段逝去的岁月
清晨，当第一缕阳光，透过玻璃窗照射进来的时候，有一种很耀眼的感觉，突然唤醒了我原本沉睡的心，在这个六月初，连同整个夏季，阳光都明媚的有些刺眼，还是和往常一样，我依然的坐在电脑前，泡上一杯淡淡的苦荞茶，苦荞茶在水中缓缓舒展，一股浓香迎面而来，大概我就是如茶一样的人，喜欢清淡安静，苦涩如初，没有沁人心脾的清香吧！
也许是眼前的生活，太过于平淡了吧！内心渴望着一些激情，也因为过去那段记忆被美化了，或者是空间时间的距离，让我忘记了曾经那么多的伤痛，虽然贪恋曾经岁月的回忆，有时也能带给我一种伤感的甜蜜，更多的是挂念以前那些人和事的好处，或许是想重续前缘吧！当我真正想迈出那一步时，却发现物事人非，一切都已经找不到原来的面目。
在这季节的轮回中，岁月如同滴水，磨平棱角一样，当时光流转，岁月无痕时，惟有慢慢的咀嚼，去回味在那心里深处，不可触及，只属于你我的那些画面，于是在清晨或傍晚，心里的那份思念，才有了无尽的怀念，至少我有足够的空间和时间，让对方的影子，真实的存放在心灵的某个角落里，不经意时去触摸时，还能感觉有一些温暖。
虽然，在这个季节，彼此失去了一些东西，比如快乐和幸福，但是我同时又多了些什么？比如怀念，比如生命中，那无止境蔓延的等待和期盼，虽然有很多时侯，我也期待我们还有缘相见，但是我想，在漫长的岁月中，不如去怀念吧！哪怕在心里珍藏很多年，但怀念毕竟是可以珍藏在心里一辈子，因为在某些时侯，怀念总是在不断的提醒自己要去珍惜。
或许，人生的缘分总是不尽相同，那些深深浅浅，若即若离，扯不断，理还乱的情丝，如果这样也可以记住一个人的话，未尝不是件好事，把那些最珍贵的情感，埋藏在心里，让记忆的船，载着它去远行，永远都不要去靠岸，相见不如怀念，如果是真的，有怀念就好，至少它还美丽，至少在心中，都有若即若离的过去，至少心不会那么无奈，不会那么痛。
怀念，也是一种无以言表的，只有怀念才是最好的表达方式，若干年之后，当生命如指间滑过的沙粒，匆匆流逝，与有关的记忆，却深深镌刻在心头，听一曲熟悉的歌，遥望一个熟悉的背影，那一条条尘封的记忆，总带着淡淡的出现在眼前，那些远在天涯的心，却彼此一路同行，或许会曲终人散，但那些曾经给过的温暖，会一直如初，不曾逝去。
可是，如果真的回头，一切并不如自己想象的那么美好，就如炒一遍的炒饭，在味觉中是美味的，如果炒到第二遍那就食之无味了，大脑总会在不自觉中筛选过往的喜与悲，哀与乐，所有的不愉快都可以毫无顾忌地出逃，剩下的往往会是一些最美的片断，或许人都是喜欢自我安慰，即使过去的那段回忆，早已在心里是千疮百孔，也会在脑海里残留延续。
虽然一直尝试改变，摆脱过去的影子，却发现依旧在重复以前的路，生活里依然有某种影子在其中，想把那一切模糊却更加清晰，终于下定决心结束一切的时候，却不知道这是一种什么感觉，回首这几年来，自己走过的每一步，尽管每一步都会有痛苦，但痛苦之中也浸润着深深的快乐，我只是偏执于我的梦想，只是悲哀将它们信奉为我所有的出路。
纵然那些短暂的相遇，改变了我一生的记忆，可是每当回首往昔，那些感动的，快乐的，悲伤的，齐冲上脑海，让我品尝岁月留下的味道，也许认识你，本身就是一种错误，是我太固执不肯放弃，最后满身伤痕，即使这样我也从不会后悔，因为我想，我爱的人是幸福的，时光匆匆流逝，流年碎影中的那些碎片，也会一直在我心中，留下很深的烙印。
这么多年过去了，那一路的沉默，此时我回来了，这些文字只是祭奠，那段逝去的岁月，抬头望着窗外的阳光，依然很温和，虽说现在少了盛夏的潋滟，至少我现在可以抬头，数天空有多少朵云，我想这是一种被伤过后的坚强吧！现在的我会活的很好，至少，不用每天都在沉默中生活，我还是有笑容，也想过了，从现在开始，我要以一种全新的姿态，去面对这平庸无奇的生活。
思绪在无眠夜里飘飞
昨天又是一夜无眠，这已经不知道是第几个这样的夜晚了..随手拿起枕头，抱着膝盖，想着想着。突然感觉你的气息慢慢的弥漫了整个房间。不知道为什么最近老是失眠，黑眼圈越来越明显，看着镜子里的自己感觉老了几十岁，也感觉自己真的没有了生活的勇气！人活在世上，谁不希望自己生命如歌，每一天都欢乐溢胸、笑语盈耳；花团锦簇、春意盎然？谁不希望自己的人生有意义，生命有价值，生活有活力，心灵充满健康和快乐？谁不希望自己的生活激情飞扬，轰轰烈烈，一路高歌，春风得意？可是，人生万物，其精神、其美妙、其价值，不在相同，而在于不同处。一如交响乐团中的各种乐器，没有一种是相同的，但演奏出来的却是百感交集，精彩无比。但终其一生的劳碌奔波，最终又有几个人能够如愿以偿呢？
喜欢一个人坐在电脑面前。敲打着键盘，写着关于我和他的文章，好长好长，有人说：“你每次都写那么长，看起来会很累的。”其实我从来都不喜欢写短篇的。
凌晨说好今天不要再通电话了，其实我说的都是违心话，早晨醒来后我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样奇妙，那一刻我会忘了自我，真的。
但是没有办法，今天是他们的结婚纪念日，我不想再给他施加什么压力，像他那样的一个男人为我做的已经太多了。我不应该在得寸进尺之中寻求满足。
医院里人好多，进进出出都是两三个，只有我是孤身一人。在角落里坐了下来，想想自己眼泪就忍不住流了下来、、、、、 电话响了，是他打过来的，这对我来说也应该是一种心灵上的安慰吧！
人生苦短，当我来到这座城市之中，如其中的一粒尘土，熙熙攘攘，灯红酒绿，总会令我忘记了用心去生活。但是，自从遇到他以后，我都会倾听心灵的律动，去体会这人生美好的感觉，去体会一点一滴给我带来的快乐。这样就不会抱怨生活对我不公平，因为生活犹如一张白纸，点缀好坏由你决定。只有这样，一切喧杂，一切城府，一切迷惘，都会随之远去，留下的就是心情愉悦，美丽的人生。亲爱的，谢谢你在这样的日子里心里还会惦记着我！
我时常在想，在我们的前生究竟是发生了怎么样的故事呢？是错过了彼此的爱才在今生补偿，还是恩爱一生不够还要幸福三生？也许是冥冥之中上苍被我们的情意所感动，指引我们彼此找到了对方！有你的日子我是充实的，在你面前我是真实的，想笑就笑，想哭就哭，不用辛苦的来伪装自己。这样的感觉真好！
在爱的城堡里，感情就是一出戏，当我自己置于其中，我会遍体鳞伤，因为我没有那么好的演技。我看不清爱是真的还是伪装，我只会用我的倔强、我的直觉来接近它，好就是好，绝不会看着耀眼的太阳去赞美夜晚幽暗的星光。
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。我不是没有尝试过，但是我欺骗不了我的感觉。这就是我，所以我告诉自己既然做不了神，那就做一个普普通通的人吧！人都有七情六欲、私心杂念，大多数人都是感性的，所以在我伤心难过的时候，不会在瞧不起自己，看低自己，每个人都有他脆弱的一面，只不过每个人的排解方式不同。
也许在某个时间的某个空间里他正在独自落泪，体会人生的艰辛，只是他留给我的永远都是最坚强的一面，我知道他的生活是很累的，所以当我知道他脆弱的时候，我好想把他当个孩子来呵护、、、、、、他要么是把我当作了最亲近的人，要么就是他实在太累了，撑不起自己那疲倦的灵魂。也许我见惯了他的坚强他的男子汉气概，突然看到他脆弱的'一面我会认为是我给他的压力太大了，但当我静下心来好好想想自己难过伤心的时候，也许真的是我让他太累了。
“一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。”我知道这句话的含义，因为这句话已经刻在了我脑海，路是延伸的，就让我们这样走下去吧，没有你的手来握住我的手，当我跌倒的时候我会在哪里哭泣不再站起来。
有一首歌，寂寞的歌，听谁来唱？有谁来和？
听一首歌，寂寞的歌，自己来唱，自己来和。
这一首歌，寂寞的歌，唱给谁听？谁能懂我？
唱一首歌。寂寞的歌，用心来唱，有泪在和。
一个人痛，一个人生活，一个人孤独的寂寞，
一个人走，一个人承受，一个人面对明天的不快乐！
这就是一个人的生活，面对着无尽的寂寞，我没有强求你要为我做什么，空闲的时候想起我，一个电话，一句叮咛。一句嘱托。相信我，我只生活在你给我的一米阳光里,放心吧，我绝不会扰乱你平静的生活！
就像现在，生病的时候我一个人去看医生，我会隐瞒我的病情，不要你为我担心，但往往都是让你为我更加的担心。
我知道你对我是真的，因为你从不会轻易地向我许下承诺，告诉我不要胡思乱想，你说你会在不经意间给我一个惊喜。今生能够与你相遇，我告诉自己这不是奇迹，尽管经过那么的漫长。明明知道我们的相遇是一个没有结局的故事，但是我从来没有想过要逃离。我宁愿是你生命里的一段插曲，来衬托你人生的主旋律。
我想你，现在，真的好想。就这样听着你给我唱过的歌，坐在电脑旁。我又开始胡思乱想了。
我悄悄地来，像一阵微风吹过。如果你需要，我会像深夜里悄无声息划过的流星那样默默的离开。不知何时，你的一言一行已印入我的脑海。成为我生命的动力，有你真好！我不能确定这样的感觉是不是爱，但我还是很开心，真的！我已经开始用心来守护这颗种子。今天在电话里听出了我只知道你开心我的心情就会很好，你的无奈，我知道，是我的无知给你增添了无谓的烦恼。我不知道应该用什么样的方式来安抚你不安的情绪，感觉到你不开心我真的好难过。你的情绪低落我就会在你的面前胆战心惊。我知道和我在一起你有好多的无奈，你可以告诉我，真的，不要自己去承担，我想成为你的开心果，不想成为你的负担你的累赘。如果我的存在已经带给你伤害，你可以告诉我，我会悄悄的离开，我不想一个伟岸的男人在我爱的世界里透不过气来。我不想我的爱带给你压力，爱我就把你的心事告诉我，快乐我不要求你会和我一起分享，但你的痛苦一定要让我来承担一半，这样的要求对你来说不为过吧？我明白我不会和你相伴终老，但是如果你愿意，我会和你携手未来属于你和我的每一天！好想在你耳边轻轻地告诉你“谢谢你让我爱上你，也谢谢你在我每次跌倒的时候不厌其烦的把我扶起，谢谢你给我的爱里没有压力！”
一直以为自己很坚强，可以承受任何的打击、苦难磨难和痛苦，可我还是高估了我自己，内心的脆弱，即使一根羽毛也会影响到他的安定，更会掀起层层涟漪，那感觉真的好难受！是上天在考验我还是这就是我的命运？说不清楚，只是心里一直感到很不安，好想敞开心扉，可惜根本没有资本。想自由的奔放，可是有没有那种资质，是我太自卑还是不应该太奔放？还是就应该固守我自己的那一片故土？莫名的郁闷让我透不过气来，那种滋味让人说不出的难过。没有人可以敞开我的心扉，更没有人可以理解我的内心，有没有人可以读懂我？不知道，没有，应该没有，是啊！谁会呢、、、、、！
我的世界突然变得黑暗起来，为什么吗我的命运如此苦难，这次我对生活真的失去了信心，在我看来没有什么可以使自己伤心，因为心的麻醉再也感觉不到一点痛苦了，感觉自己什么都没有了，亲情、友情、爱情统统都没有了。难道我就真的那么让人不相信吗？是不是我上辈子做了太多的孽！兄弟姐妹，就连身边的朋友都变了，变得让我感觉到可怕，是我想得太多了吗？应该不是的！我很清楚自己在做什么，在想什么！我真的觉得可笑，我竟然从来就没有了解过自己，其实我只了解了我的外表。你说你了解我，甚至于我的内心世界！谢谢你！就是这样的一份情义，才会让你如此的对待 我、、、、、、
我是怎么样的人不需要别人怎么看我怎么说我，我只在乎你怎么想我，因为我知道你也相信。人心可谓啊！
虚伪的人往往是最会伪装的，我问心无愧，为何又要找人诉苦呢？为什么要解释呢？人生是场戏，导演其实就是我们自己，戏里有的忧伤，有的美丽，有的痛苦当然不能缺少了甜蜜。别人演的戏当你看过以后，有些如烟云消逝于天际，又有一些让我们难以忘记。我不会忘记那次与你偶然的相遇，烟雾缭绕的房间里我们没有谈天说地，仅仅只言片语，却不知在什么时候就走进了彼此的心里。从那时开始，我的心里就有了甜蜜幸福的期翼，尽管你没有向我许下什么山盟海誓，但是你知道吗？多少个寂静的夜晚我只在心里默默的说着“想你”！我清楚的知道我们今生注定不能有结局，如果真的有分开那一天，我会把你珍藏在我的心底，我要你明白，你不是我生命中匆匆的过客，我只要你记得你的生命中曾经有过一个这样的我！你的世界我也曾经来过！
我知道你的心里还住着一个她，要我说不在意是骗我自己的，走到今天这一步，都是我自找的。不过我不会离开，我没有离开的理由，我清楚你放不下心中的那个她，你们两个也会幸福甜蜜的生活在一起，那我又能怎样呢！如果那一天真的来临，我会拖着伤痕累累的躯壳静静的离去，不会吵闹，没有埋怨，《有一种爱叫做放手》，只要你开心，要我做什么都可以，但是我会记住你留给我的伤，我不会再去爱别人，因为没有人可以替代你。如果你真的爱过我，那是我的幸福。不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。 我祈求你能深深的记得我，记得我们曾今的一切，但求你会偶尔的时候想起我，偶尔想起这个曾经生生爱过你的人，那个曾经带着微笑不经意间让你生气的那个我！
如果真有那么一天，我不会恨你，我只能怪自己做的不够好，让你的心感觉到太累了你才会让她回到你的身边，至少现在我还可以拥有你，还可以向你倾诉我的伤，我的痛：还可以和你分享我的心事我的快乐。记得我唱歌你的那首歌吗？《谁是谁的谁的谁》，谁的眼泪还在飞、淋湿了蔷薇、错与对是与非、浇灌着凄美、聚散离合的舞会、上演着结尾、幸福的彷徨你是哪一位、留下幸福这滴泪、你会想起谁、谁让你痛让你悲、谁给你安慰、穿过时间的轮回、谁与你相随、最后你是我的谁、昨天以静静远退、明天还有谁来陪、放开了卑微、还有什么不能给
面对我这纷扰的世界，承载着我带给你的辛酸，我知道你对我的付出都是真心的。那就让我们两个人手牵着手一直这样的走下去，你说好吗？如果你真的放不下你心里的那个她，我不会勉强你，也不想再为了谁来伤害自己，要是你想放开我的手，我不会挽留，只要你的一句话，我就会放开你的手、、、、、、看着你嘴角的微笑，成为了谁的谁！
感谢你完整了我的青春
红尘一醉，愿得一人心。这是每一个女子年轻时都有的情怀。爱情，没有缘由，喜欢，没有道理。感谢每一段经历，让自己成长…… 刚给你发了短信“在干嘛”，你回我了，很简单的两个字“吃饭”！我的心瞬间就凉了！我知道是我要求的太多，你已经回我了，我怎么还能奢求太多！我还要干嘛，我还要你怎样做！对待一个自己不喜欢的人，你也已经做到极致了吧！是我自己不死心，是我自己依然心存幻想！
以前，一直以为在感情中自己就算不是高傲的那一个，但也绝不会是先说出口，先主动，先低头的那一个！可是，我所有的坚持，所有的固执，此时此刻都变成了自我嘲讽的最好武器！我一次次主动，一次次卑微了自己，一次次告诉自己这是最后一次，以后一定不再主动，可是下一刻，却还是忍不住关心你，忍不住联系你！我不停的问自己，你到底哪里好，值得我这般放不下！你到底做了什么，施了什么魔法，让我丢了自己！可是，你偏偏什么也不用做，我便已经深陷！是呀，仔细想想，你真的什么也没为我做过，关心亦或偶尔的问候或是其他，可我偏偏就这样一厢情愿的喜欢上了你！
上次去南京中山陵，看到有卖刻字留念的钥匙扣，当即想到了你，刻了你的名字，可却无法送出！每次想你的时候，便将那个钥匙扣拿出看看。自己知道，这个钥匙扣和你没有半分的关系，和你没有丝毫的联系，可这却是我感情的寄托！无独有偶，我叠了一盒又一盒的垃圾篓，不为其他，只为怀念！你或许不记得，你想来是已忘记，记得的应该只有我自己吧。那个广场，那个路口，我教你叠了一个垃圾篓。其实，仅此而已，再无其他，于你而言！此时此刻，我的右手边是四盒整整齐齐的垃圾篓，左手边是写有你名字的钥匙扣，我的双手正在键盘上敲打着思念，我的眼里不知道是不是泪花，我的心里满是你！这样的画面好像感动了自己，真可悲！
一直看不惯，想不通为感情所困的女子！你不喜欢我，有什么了不起！你若离开，我定在你之前转身！地球离了谁，还不是照样转动，还不是依然东升西落！可是，这些都只是在遇见你之前的想法！就在几个月之前，我还可以对此妄加评论，以一副不以为然的姿态冷眼旁观。只是现在，我想我已经失去了这个资格！你的一句话，可以让我哭，可以让我笑，很有点一念花开，一念花谢，一念天堂，一念地狱的感觉！我怎么能这样被你左右，这样的自己，我都快不认识了。你的一个无意识的动作会在我的脑海里不停的回放，你孩子气的坐在了那辆不知主人的自行车上，你随手弯腰拿了根枝叶，你拍了拍那双御寒的黑色手套……我想我是疯了，我想我是病了，而你是可以医我的那个人，可以治我的那味药！
也许，今天的这一切，以后的我，会云淡风轻的说出。当年，在我二十二岁的时候，曾喜欢过一个人，那个人，不怎么高，长相普通，但是很有人格魅力，也就是这所谓的人格魅力让我喜欢上他。也许，有一天，我会牵着另一个人的手，告诉他，你不是我第一个喜欢的人，但却是我最后喜欢的人，他若是问起，我想我会告诉他今天的这一切，再笑着骂他“看吧，都是你的错，怎么没有早点出现，让我白白浪费了一份感情”！
其实，我是感谢你的！感谢命运让我们相遇，感谢上苍让我喜欢上你，感谢你给我的这一切体会，感谢你完整了我的青春！
往昔如昨风飘至
幼时，年约七岁，因家境贫寒，常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶，以便生火煮食、取暖。
如今回忆起当年的良时美景，仍觉心神怡然，然而昔时的我们无暇顾及，唯一欣慰的是记忆犹存，恍如昨日再现。
果园方圆几里，树种甚多，每逢花开时节，馨香扑鼻，色泽养眼，故常与玩伴戏耍游玩其间，择果食之。
当春风吹遍山野时，举目观望满树胜景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如娇羞少女撩纱轻舞；稍着绿意的梨花，清淡幽香，令人不觉闭目吸之，细品其清香润心；还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……
就这样，时光转瞬，花开时节已过，秋熟已至，满树的丰实，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇间入心。
尤为记得清晰的一种果子，当时人称之为“山丁子”，至今我亦不知其确切名何？只记得此果成串结之，每一串约有四五颗果子，待熟透时，果子如颗颗珍珠般红艳欲滴，遂与玩伴争先摘食，急急的放入口中，闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜，沁心润神。
还有那满树的山楂，熟透了，脸红了，坠弯其腰身，望着摘食它的人儿，笑了，它满足于它的丰硕与成功，更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人；瞧那黄橙橙的梨果，娇嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇边，忙吸之，唯恐流失；还有那边……
站在园中，望着园里各种熟透的果子，心－－醉了。
就这样看着花开花落，品尝果香甘醇，伴着醉人的景色走入深秋时节，满树的丰果已然幸存无几，唯一丰厚的是落叶铺地如毯，行走其间松软缠绵，我与姐在其间拾落叶时，双目禁不住望向树间，意欲探寻有无果子可食，果不负心，瞧那几颗梨果，熟得泛黄，甚是馋人，于是告知姐上树摘之，虽然树很高，但姐却灵巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜着梨果下来，双足着地后将梨果递与我，我拿着几颗梨果，放于衣兜，姐惑然，我却浅笑不语。
落叶拾毕，返家，疾步入房，见于父母。
记得那时母亲身体常年欠佳，又因生活窘困，无佳果养身，甚是怜惜心疼。我看着母亲，掩饰不住内心的喜悦，忙将梨果洗净，与姐一起送至父母近前，父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲，母亲接过梨果，甚慰，面露悦颜，望着身边的孩儿，将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里，弟用机灵调皮的眼睛看着，我坐在母亲近旁，看着母亲疼爱儿女的慈颜，心里有一种液体涌动着，我另外拿起一梨果给母亲，而后轻偎母亲臂弯之内，母亲亦爱怜的抚摸我的头，幸福油然而生……
如今忆起当年之事，虽已时隔几十载，回想起来，仍不觉泪潸然而下，父母食梨果的情景忽又现于眼前，然而幸福的偎依已是梦境奢求，与父母永别已三载有余，相聚仅存于梦境，唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心，肯愿能与儿女再续亲缘……
未来，一切因你而美丽
不知不觉三月已经走进了我们的生活，而三月还有一个最重要的节日，那便是三八妇女节。没错，今天就是妇女节，远在他乡的我，却倍感孤单。从来没有给伟大的母亲，我的妈妈，陪着她度过这个重要的日子。
三月天气渐渐的变暖，我的心情也开始调整。我知道，很多事情我做的还不好，不够好，但我相信我会越来越好的。我的心态也慢慢的恢复了平静，让我恐惧的冬天终于已成昨天。
想起妈妈来，她为我受了太多的苦。我知道，都明白，所以我会尽力让她幸福。但生活要懂得满足，知足，也许只有这样才会更加的幸福。昨晚给五姨打电话，说起了很多。
她说我妈妈是最幸福的，我说不是。因为我妈妈什么都没有，而我什么都不能给予。五姨笑着说，你是最孝顺的，还有比这更重要的吗？但愿妈妈真的都懂，我们希望她过最简单平淡的生活。
还记得之前问过妈妈，想送她一件礼物。可是她却拒绝了，说什么都不要，什么都不缺。正因为如此，我更加觉得对不起妈妈。妈妈，节日快乐，您辛苦了，当然还有对不起。
这么多年，您为我付出的，我都知道，记在心里。哪怕远在千里之外的我，依然记得妈妈的苦，妈妈的累。妈妈，对不起，都是我任性才让您一直担心我。
妈妈，您的担心永远都不会发生，相信您的女儿有一天一定给您带回去，带到您的面前，让您好好的看看。不用为我担心，我知道可怜天下父母心。但我答应您，我会给您一个满意的答案，不让您失望。
总觉得自己不争气，给妈妈打电话，却掉起了眼泪。我怎么不想妈妈，只是不能总打，也害怕自己控制不了自己。我总是忍住不给您打电话，并不代表我不挂念着您，不想念着您。
妇女节并没有带给我更多的惊喜，只是跟往常一样吃饭上班。无聊的日子，一天又一天。好不容易熬过了这一天，才知道晚上有安排。只是没有透露晚上有详细的什么。
我们开着车去了中关村，来到了四楼一家的海鲜馆，可惜没有人喜欢。于是，我们又来到了一家火锅城。麻辣的，清淡的，我们分开来座。我们做了两桌，吃的还算开心吧！
我们吃完饭，结完帐大概在8.40左右，然后在附近的一家KTV去唱歌。我们要了包间，我们有11个女士。有啤酒，有饮料等等。我们这些都是70，80，90结合而成。
很久没有这么开心了，我们还一起跳舞。尽管是乱跳的，心里也挺高兴的。可以把所有的烦恼都忘掉，什么都不想，在这一刻幸福开心就好。
每个人都唱起了歌，听过的，唱过的，笑过的，太多的没有顾虑的我们开心了一晚。我们大概玩到凌晨一点左右，接着就回去休息了。吃饱了，玩累了，就剩下休息了。
本来还想着给妈妈打个电话，看来是太晚了，再加上我的手机又没电了。在这个世上，原来很多事情都有那么多的无奈。就好比我不想看到你，还是无意之中看到你来过的足迹。
带着意外，不知为什么你总是这样关注着我。哪怕我只是你的一个朋友，如果真是如此，何必。记得我曾对你说过，我们什么关系都没有，把彼此都忘记。
就当从来都没有认识过，什么都没有发生过，不是很好吗？我再也不会见你，你也不会再遇到我。从你否定我么关系的那一刻，你就该知道我们不会再有任何交集。
你的过去，也许我关心过。但你的现在，跟我无关，请不要再来打扰我现在的生活。还有我庆幸自己当初没有那么执着，不然最后伤的不仅是你，还有我自己。
这样也好，至少我不恨你，也不会难为你。至于今后的联系，我想彼此保重吧！祝福的话语，我始终无法真心的对你说。过去了，都过去了，要为现在好好的活，不是吗？
现在的我，很幸福。我终于知道我为什么要孤单，原来在我的心里，我一直都在等待着某一个人的出现。没错，他就是我曾经的爱人，曾经的同学。
只是当初不明白，一切都不懂。直到多年后，我才恍然大悟，我喜欢你。想要跟你在一起，所以才选择了孤单的走下去。真的很感谢上天让我再次遇到你，把当年的遗憾转变成我们的真实。
北京的风沙就是大，走在外面眼睛都无法睁开。我所渴望的温暖，喜欢的你，一切都充满着希望。美好的幸福生活向我招手，我知道我离幸福不远，珍惜现在拥有的每一天。
我们从过去走到现在，从校园走到社会上来，缘份再让我们遇见。一直都没有改变，我的心不改变，你的爱，我的爱，一切憧憬的未来，一切因你而美丽起来。
三月的思绪，零零乱乱，但我对你的心却始终都不改变。十年来，过去，现在，未来，一样有你的精彩。相信你的明天，陪着你的现在，一切都是因为爱。
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